- 我 现 在 喜 欢 静 静 的 坐 在 电 脑 前 。
- 看 着 你 们 的 故 事 。想 着 我 的 故 事 。
- 总 是 莫 名 的 落 泪 。却 不 知 道 为 什 么 在 哭 。
- 我 已 经 离 开 了 。却 有 说 不 出 的 痛 。
- 爱 情 。友 情 。亲 情 。似 乎 都 已 不 在 属 于 我 。

不要再去找那家剪坏了你头发的理发店 不要再去答应那个践踏过你的感情的人 这世界上没有回得去的感情 没有回得去的你我

他 ，是我不够了解他么为什么他还会回来？玩真的？

不欢而散的结局，究竟什么时候可以真正剧终

不知道人到底可以沮丧到什么地步,

红了眼眶打了一千多字 瞬间就没有了,

我十分想给你致电告诉你 该死的,文字没了,

可还是什么都解决不了,冷静,然后整理情绪 回忆内容 重写.

对一个矫情的人来说 ,话不重复第二遍 文字更是随着感觉来的,

再重新来过,都和之前的不一样,多了冷静 少了冲动,

我很久没上网站去写东西了,我变的更加堕落 懒散

我不想写出那些浮躁的情绪,日后看起来全都是历历在目的心酸,

我爱的人能够给我正能量, 你在我心底, 你不是很重要.,

不是我的全部 ,不是我的精神支柱,

(记得你说过,我爱的太过沉重压迫感强烈,那么现在呢?)

但是我还是必须努力的变好,为了和你在一起,

爱是一个严肃的字眼,包含太多感情和责任,

你从来都不肯对我说这个字,它太珍贵了,我也不说,

我不爱轻易承诺,因为我相信承诺,我明白承诺的意义,

还记不记得我答应过你 不会离开你,

尽管你没信 但是我做到了,其实我怎么会不明白,

就算我离开了就算你难过了,也不会对你有太大影响.

你是冷静明智的,就是这样的思维 我都觉得残酷觉得伤害觉得无情,

我没有太远的话要说,我其实不年轻了,20岁,女人一生最美好的年龄能有几年呢.

你说 我现在就是陪伴你么,好心酸的问题,是在陪伴你吧,

别无选择 不然我还能干点什么呢,你说的拒绝太过婉转,

可我还是执意等着你找到你的幸福,微笑说再见还要祝你幸福,

你是我的独家记忆 ,摆在心底绝口不提,谁也动摇不了你的位置,

爱也许真的是摆在心里的,很少把你挂在嘴边,但没少过想念,

这么久了,我只和一个人认真的说过,这半年 其实我心里一直有一个人,没有下文,

明天我最亲爱的你就要来了,怀着欢心的心情来写文字,

不知不觉又写成伤感,很突然就来到有我的城市,陪我呆一夜,

我该欢喜还是该抑郁,还没来得及享受你就离开了,

尽管总该知足常乐,可你不知道 每一次离别我往往要缓好几天的情绪,

不让我送你走,事情总分两面,我只是想多和你呆一会,

但分别的场景太过惆怅,我总控制不好情绪,说好了不哭却红了眼眶,

我说过 太甜蜜的味道和太虐心的场景都不适合我,

不知道多久以后 如果我参加你的婚礼会是什么感觉,

还是要撑着微笑的,大概会觉得这么久终于释怀该去寻找自己的幸福了吧,

当然 也有可能 你身旁挽着你的佳人会是我,对吧,

路都是自己走的,你想要怎样的生活完全取决自己的选择

我觉得以后没用的朋友不该交的,浪费时间浪费感情,

对于我来说 就连友情都是有限的,你说 我这样对,

社会的现实的,按照我的条件来说 应该早都看明白这是怎样的世道了,

可我偏偏执着了这么久,因为我一无所有 所以我必须努力,

交有意义的人,也许不能为我带来什么财富,

但是一个聪慧的人会给我带来思想智慧无价的帮助.

也许这样的行为很虚伪吧,但我相信我选择的是对的,

一步错 步步错

我也很多次觉得选择你是错误的,如果选择一个爱我的人,

也许到现在已经分开 已经形同陌路,至少也灿烂过,

不像现在,弄的自己这么难过,都是自找的,

但我不曾后悔过,我尊重我的选择,是命,我认,我坚持到你幸福后才肯离开,

除了死亡 任何形势的离开都叫做背叛,

我没经历过什么 也没少经历过什么,

家人对我的好实在吝啬的干涸,对亲戚们的地处更不涉及感情,

朋友对我的好大概就是 感动 感恩 感谢,

至于身边的人,假意的觉得虚伪,真心的觉得偿还不起,

你知道我的 我向来不喜欢欠别人的,连好意都不敢轻易收下,

本来就是一副薄凉的模样,也不会 不知道该怎么对一个人好,

只是拿我幼稚的方式 自以为是好的方式对待你,

我特别羡慕那些情侣 小两口,

他们能互相分享一天里发生的事情,

高兴的 不高兴的,宣泄 得到支持理解,

还好我一个人生活惯了,想要和人交流心声的欲望下降了,

于是 我蜕变的比曾经冷静好多了,

我也有很多不顺心的事情发生,家庭朋友工作 什么方面都有,

但我不应该跟你说,我觉得你的压力也很多,不该把我的情绪堆在你身上,

不该打扰你的时间去说那些零碎的事情,

这就是我所谓的对你好,以安静的形势,

其实你都不知道我最近多么糟糕,

我不知道还需要多坚强才能乐观继续走,

我真的没有什么好心态了,

我知道你要的, 你只是想找一个人安静的听你说话,

可我偏偏这么矫情,噪舌,还有略微丰富的文采,多该死呢,

我实在不敢过多的打扰你,看看时间 猜猜你忙不忙,然后给你打电话,

每天二三电话 少之又少,多怕打扰了你,

更多的时间都在等待,却什么都等不来,

我总是尽可能的在你面前展现的好一点,

也许我都不是我了,也只是想让你相信我 认可我,

然后又总想撒娇耍赖,我只肯在你面前懦弱 倒下,

你知道我需要的是一个宠爱我的人,可是你不肯,

不知道为什么,接触了很多人之后对我的评价都是 傲,不可接近,

不主动说话 被搭闲了也是敷衍的对付,就不能装一会亲热,

我觉得这是冷漠 不是骄傲,抵触外界自我保护罢了,

可是跟你 跟你们却从来没有,我还觉得我挺平易近人呢,很温和,

任由你的伤害,还说没关系,

又两千字抠出去了,时间已经不早了,

总之期待明天, 晚安 my dear

分手了一个多月，你回来了，告诉我说你还爱我，我知道这些都是骗人的，在分手的日子中，我为了你出了车祸，然后我想找你，可是我看到的是你在追别人，当时我的世界黑暗了，心痛的快麻木了，三年的感情，把我身上所有的力气抽干了。

你来找我，我以为我可以不在乎不爱了，然后等我在看到你喝醉的样子，不知不觉眼泪还是掉下来了，你还是那么容易抓住我的性格。

你告诉我说你爱我，给你一次机会，我坚持了我的坚持，我害怕再次受到伤害，我拒绝了，拒绝之后我把你拉黑了，第三天，你的签名又换成了为别的女人，当时我不知道我是该笑还是该哭，然后拼了命的盯着那条签名看，然后我又很没有用的哭了，我不知道我该以怎样的心情情绪看着你爱上别人，不知道该以怎样的心情去思考这个问题。

然后眼睛闭上，脑袋里面浮现了三年的曾经，我想想自己太傻，你的一句话我竟然可以高兴一天，每天的情绪都在因你而变化。

当自己最深爱的男人前天还说我爱的是你，隔了一天却说爱着别人，我该以怎样的心情去面对？这是你第二次的背叛了，我想我不应该在傻了吧，一直就当是我一厢情愿吧，呵呵 过去啊过去。

外貌是女人不可或缺的资本

其实两个人聊得再投机 见面之后 还是外貌决定一切

外在决定两个人在一起 内在决定两个人在一起多久

俗话说 窈窕淑女 君子好逑。面前摆着一个活生生的大美人 作为男人 肯定会心生爱慕的。不过这喜欢归喜欢 要长久相处 肯定不会只看她的外表了 很多超漂亮的女孩子 都是花瓶 没长下丘脑 中看不中用 你说要是这样的女孩哪个男孩愿意讨来做老婆？光知道一天把自己打扮的花枝招展 家里却乱成鸡窝也不收拾 只知道花钱买衣服 化妆品 谁受得了？所以说 如果是参加一个时尚派对 我一定会邀请她做我的女搭档 如果是过日子生孩子 还是找个实惠些的好 当然啦 假如她又有脸蛋 又有内涵 肯定会成为不二人选的。生活习惯上有点小缺点没关系 像什么爱吃个小零食啦 有时候会丢三落四啦 不会做饭啦都没关系 关键要心地善良 不轻浮 。

曾记否，我们从认识开始，一直聊的很来
你讲述过你的过去，描绘过你的心境
那时，我就像你现在所说的，把你当很好很好的朋友，
还记得，那时的笑容，很真，很纯

已经记不清什么时候起，贪恋上了你那略带幼稚的笑容
已经想不起在跟你说话时和别人之间究竟有什么不同
已经看不见除了你以外，还有别人

你问过我为什么喜欢你，包括我自己，我不知道原因，呵呵

了解了你的伤口，找尽借口去安慰你
知道了你的过去，给你一切我能给的鼓励
想到了你喜欢吃的，我记得能牢靠

我对你包容，简直可以说没有底线。

后来明白了你的一切，却不明白你的心

后来，后来你告诉我你心里装着另一个他
然后，然后你一直在为他，一直想在他身边
接着，接着你告诉我你对他，不会放弃。所以，你劝我放弃，

我理解，当时我无权得之

我有一个特点——不信命
我相信，只要坚持就会有结果
我相信，只要有付出就会有回报
我相信，只要不放弃就不会有绝望

于是，我继续我行我素
我拼命的减小我们的差距
我几番因为你，想去你那里
可我从没放弃过

最后屋里人终于答应了、

可，你却给我说“不要来了”，连你姐都子啊给我说“不要”

你说，我要是去了，他就会离开你，呵呵！
知道吗？你的每一句“在”都会让我很开心很开心

你给我说他，怎么怎么样。

你不懂，每每这时都是我最痛的，却在微笑的对你。

我认为，你对她的感情是种依赖
我认为，你将感情与爱情混淆
可你始终坚持，言：决不放弃，除非他离开。
我觉得，你累了
我觉得，你该试试为自己而活了
但你仍然为他付出不懈努力

你说，你和他就是结婚，也会离，不过你还在为他不想离开。

从那天你离开，灰色头像真的出现在我的生活
呵呵，我想我是打扰到你了。
抱歉，打扰了你这么久
我一直以来的固执带给你这么多烦恼，对不起。

现在我给你，你要我做的事——我放弃、
我累了，就想你能做到之前你说的，让我们做永远的朋友
以后，自己照顾好自己，要是累了，随时可以找我
希望他能明白你的心，愿你能真的能、“愿得一人心，白首不相离”
记得，你一定要幸福。

从此，无心~

″賎侽．り

怎么就变成现在这个样子了
说走就走的旅行可能还在
说爱就爱的冲动却再也没了
什么时候起开始害怕付出 害怕受伤
害怕先心动的先伤心 先认真的先任命
先说我爱你的先不悲哀
其实在你不知道的情况下
有人在你心里已经爱过不止十次了

文章说：“每个家庭没有磕磕碰碰是不可能的 但我不跟她大吵大闹 甭管你错我错 我就是认错… 我不让老婆生隔夜气 如果有矛盾 我永远100%先退第一步 男人和女人永远没有绝对和对和错” 他还说“我从来没有觉得自己有多牛 我唯一觉得自己最牛的一件事：就是我的女人叫马伊琍。” 喜欢文章的这番话

我说：你就不怕我说分手吗？

他说：随你客气啊

突然发现自己好可悲

有没有失去了还爱的半死的

学会做个彪悍的娘们不矫揉不造作不发嗲怎么骄傲怎么过怎么潇洒怎么活在这个世界里用自己的力量不断发光我们不是淑女偶尔会装害羞恶心别人几下我们没有粉红色的公主裙没有散着一头飘逸的长发固执又轰轰烈烈地活在自己的世界再难过也不会在人前落泪我喜欢那样的自己

可能我浪荡，

让人家不安，

所以才会结果都阵亡。

你有没有过很偏执的喜欢一个人?

那时候你们近在咫尺你却无论如何表白不出口,

因为你知道你不是他喜欢的类型,

所以你拼命改变自己为向他喜欢的类型靠齐.

而后来呢,你还是因为各种原因错过了,

他这成了你生命中一场无始无终的暗恋悲剧。

我从来没给他说过我爱他

他要出去我从来没挽留过

他都以为我好像巴不得他在外面

那次他回来的时候说给我说个坏消息我说什么他说他回来了

我说着不算坏消息啊

他说你不是不希望我回来嘛对你来说是个坏消息当时我真的很难受

他回来我们每天都见面，见面次数快和我们在一起半年见面的次数一样了

我们这两天闹别捏都怪我这傻逼不跟他好好的

今晚见面我特别想说他不要想多那些都是我的朋友但我就是说不出口

看他那样我还会觉得他为什么不理解理解我你们说我是不是特别傻逼

他本来是想骂我说我但看我今天没笑他反而难受了

我不喝他买的东西他拉着我在大街上

我真的也不知道在矫情个什么

他说他又要走了要出去了

我说恩

我真的说不出挽留的话好像我自信的知道他还会如初的回来一样

他说他不想看见我撅着嘴的样子不想看见我不笑

他说我的眼睛肿了一点是今天中午他惹我生气我哭了

其实我真的不知道这两天我是怎么了就是特别感觉压抑特别沉默不管他的事

送我回家的时候他走的时候说他下次回来不想看见我这傻逼再苦着脸下次回来我必须笑着迎接他

我真的好难受。

他要走了。

也许情人节不会陪我过了

也许纪念日又不在我身边了

也许聚餐我姐妹又看不到他了

可是这些我都不敢跟他说

2012.8.1

D

我家境怎样关你猜事 我父母怎样关你嗨事 我脾气怎样关你鸟事 我感情怎样关你屁事 我成绩怎样关你屌事 我人品怎样关你毛事 我样子身材怎样关你囹事 我很好 不用你来宣传 不喜欢我你就滚远点 别碍眼 我招你惹你哪门子事了？你吃饱了撑的要跟我过不去？你脑子给门夹坏了还是给驴踢傻了秀逗了？

这么久，我以为过去了，试着和你说话，看看我的心还疼不疼，你说的每句话，我依旧记得。

看着你们那么快乐，我知道，你真的走了。

时光带走了那时的少年

火车依旧在轨道上呼啸

你说

你也记得那是的美好

你说

你只是个过客

你说

你们已经见家长了

你说

现在还不适合结婚

你说

我那么坚强，一定会过得很好。

你已是玻璃窗外的画面

我触摸不到

你被时光带走

而我原谅时光不能重来

就算结局不是我们想要的也只能接受.

你说

要我反过来想想

我怎么也想不明白

于是我说

祝你幸福！

为了朋友可以两肋插刀，但不能不择手段！

如果有朋友为了帮你而违背道德、昧了良心，出馊主意，你可千万不能感激涕零，这样的朋友是罪恶！一个愚蠢而跋扈的女人背后一定有一个出谋划策卑鄙龌龊的闺蜜！

一个堕落而荒诞的男人身边一定有一个处心积虑阴险奸诈的哥们！

有些朋友是帮你，而有些是毁你！

你要当狗，我就把你比做狗。

写给贱人

同意的给❀