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你说你无所谓 你以为这样就看不到心被拧碎 你说你忘了 你却还记得所有的过往 美好的回忆 一件件你都如数家珍 你以为你忘了 你却不知道他在你心里扎根了 别骗人了 你根本就没有忘记 你说吧 你心里还有他是吗
从小到大 最大的敌人就是我以为
小时候我以为我的成绩永远会那么好 永远在班上前三名，可是没三年我就徘徊在中游了
小时候我以为我会一直是爸爸妈妈的宝贝 可是没过几年弟弟来了 我成了可有可无
高中的时候我以为一家人会永远幸福快乐在一起 我的外婆会出席我的大学酒，出席我的婚礼，把她最小的外甥女交到别人手上，可是高三没有念完，她就走了 没有一点预兆 甚至没有留一句话给我
大学的时候我以为我永远会幸福在一个人的保护下活下去，可是年龄在增长 不得不考虑一些社会的问题就这样和这辈子最爱我的男人分手了 我没有撕心裂肺 我很坦然
现在 我以为他可以是我整个未来 我压上了对爱情的所有向往 对婚姻的一切憧憬 可是他走了 没有一句话 比我当初走了还要干脆
我这辈子敌人不多 最大的敌人就是我以为 从小到大所有的我以为都是错的，就没有被我我以为对过
我记得那时身边朋友劝阻时有一句话一下扎进了心里，“你以后所感动的每一件事，无非都是他曾经感动过你的，你以后所开心悲伤的每一句话也无非都是他曾经对你说过的，你无非是和另一个男人重新走一遍你和她曾经走过的路，经历一遍你和他所经历过的一切。
有一个人她永远在你的身边陪伴着你，陪你哭，陪你笑，陪你闹，逗你开心，为你出谋划策，却不求回报，那就是闺蜜，觉得自己闺蜜对于自己重要的人支持一下，谢谢
有时候会想。
我究竟喜欢你什么。
我究竟在等你什么？
也许得不到的才真的是最好的。
又或者，我只是没有遇见，比你更好的。
你不知道某些时刻，我有多么难过。
你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。
你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。
一次次反复。
哭累了，沉默了。
想放弃了，冷淡了。
可是时间一过，却又还是想念了。
放不下，忘不掉，戒不了，走不开。
身边的人都会心疼。
周围的人都会劝解。
可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。
告诉自己，让自己离开你；告诉自己，这是最后一次哭泣。
很多事情，都是有界限的；很多时候，再坚强的人都是会累的。
我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。
很偶尔的你会找我，联系我。
你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。
只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。
然后听你轻轻地说，你变了。
我不知道，是该笑还是该哭。
也没有意义了，不是吗。
只是很突然的看到一个相似的身影，http://www.gexing.com/riji/add/听到一个相似的声音总会身不由己，总会陷入回忆。
不过，慢慢的，我也学着放下了。
不是我变了，是我真的无能为力了、我认输了、我折腾不动了。
只是突然地听见那些歌突然想起你。
你会在哪里？
过得快乐或委屈？
每当听到这样的歌词，总是不由自主地想起我们。
只是，我知道，我们的爱再也回不到从前了。
离开了，舍不得也要说再见……
我给你写了一封长长的信 信里满满的是我有多爱你
你收到开心的抱紧我说你有多感动
你牵着我的手问我如果有一天我不在怎么办 你说不会有人再为你做这些
我只是笑笑 揉了揉你的脑袋
你的生日在夏天
我用一星期学做蛋糕给你
我把厨房搞的到处是面粉 身上都是蛋糕甜腻的味道
你生日那天我把亲手做的蛋糕端到你的面前
透过生日蜡烛的烛光我看到你眼里有泪光在闪着
那天晚上我们看着夜空你告诉说你有多感动
你靠在我肩上问我如果有一天我不在怎么办 你说不会有人再为你做这些
我也只是笑笑揽紧了你的肩
你最喜欢的季节是秋天
你说你喜欢听秋雨的声音你说你喜欢听落叶的咔嚓声
我和你牵手走在落满枫叶的小路上
你穿着单薄的衬衫在路上奔跑 一阵风吹过你打了个小喷嚏
我把外套脱下来披在你的身上 摸摸你的脑袋让你注意保暖
你把手臂缠在我的腰上说你好感动
你问我如果有一天我不在怎么办 你说不会有人再为你做这些
我又只是微笑的抱紧你什么也没说
我走在冬天落满雪花的路上
在步行街的小店外停下来
你曾说你多喜欢这里的装潢 背对门的原木桌椅 门口的风铃一开门就会发出清脆的声响
我走进去坐在椅子上 反复拿自己与过去作比较
柠檬汁被端上了桌子 液面微微一斜洒出了一些些
我闻着柠檬的味道正的很
连心都被酸的一颤
我抚着额头笑着自己
你生病住了院
我在家里忙上忙下的给你煲了粥
送到充满消毒水味的住院部 你只看了眼说你现在不想喝让我放下就好
我把保温壶打开盖子想把粥晾凉
我说我还带了你喜欢的三明治和橙子
便坐在床边絮絮叨叨的说着你不注意身体边给你切着橙子
你把头撇到一旁半响告诉我 不如分开吧
我怔了一下刀子划伤了手指血珠就这么涌出来
你躺在白色的病床上说你很累了
你说你收到我为你做的事情你就很累 你总觉得你没办法付出对等的
你说我付出的太多了 感动太多了就成了负担
我愣在一旁 保温壶里的白粥触到冷冷的空气吐出白色的烟雾
我喃喃道说我只是想好好照顾你
你闭上了眼睛 不再看我只是说你没办法继续了 你说你真的太累
我放空一般的走出医院的大门
一瞬间冷风灌进我的脖子
眼睛就像夏天的青苔一样潮湿
"你让我太累了"
那时的脑子里只有这么一句话
桌上的柠檬汁被喝下了一大半
我的心也终于稍稍平静
手机里都是你和我的照片
圣诞节你和我在家里我为你做烛光晚餐
情人节你带着我织的围巾
一周年纪念日我给你写了长长的信
生日你端着我给你做的蛋糕
你出差我给你叠了星星和纸鹤
.......
我看着这些突兀的笑声在小店里越来越大
脑子里都是你的声音
"我好感动"
"如果你不在了怎么办 没有人会再为我做这些了"
"你很好 对我也很好"
"可是我累了"
"可是我累了"....
还记得第一次把为你写的长长的信送给你 你紧紧抱住我说从没有人为你做过这些
可是 如果做的多了感动是不是越来越难以到达
可是 如果做的多了感动是不是也成了一种负累
shinee
杯里的柠檬汁已经见底 桌上留下一圈淡淡的水渍
走出小店的门
雪花扑到我的脸上吻了我
我想不是曾给予的感动 都比不过时光磨去所有的激情
是之前给予的太多了 感动都变成了习惯
我们之间是感动再难以到达
一个男人,因为一个干净的身体抛弃你,他还说他真的爱你,作孽么?
当褪去一切浮华，喜欢安静的自己。
这么多年过去了这里面的人好多都是97以后的小弟弟小妹妹，00后的小孩子也好大一部分。或许我们这一批的人都快老去已经不适合这里了吧。
有的人说去男朋友家做的炒饭都吃光了尽管自己最不爱吃米饭，还有说某某明星我们拿命爱你。
我只是想说小女生清醒一点吧，你的父母在外工作对你付出所有的心血，那个不爱吃米饭的女生你的家长为了迁就你有没有专门给你做别的饭？有没有即使很累了厨房温度又高给你准备米饭以外的食品？你可以忍心到不顾父母辛苦照顾你不吃不吃，一个目前阶段的男朋友给你炒饭你就毫无怨言的吃下了？对得起父母吗？
每个人都有偶像喜欢的明星，只是那些说拿命爱他们的人，倘若你爱的明星因为某些事情死刑，如果法律允许可以带他受过，有几个可以放弃自己父母亲友现在的一切为了他们直接去死的？有几个可以做到。当然现在现实法律不允许你可以说你可以，那些真的毫无畏惧的人对得起你身边爱你的那些人吗？
当你们长大了成熟了就懂了。
彼此认识了对方
之后吵着交换照片或者视频
当看到一方看到照片
态度对你转变
那么他或者她已经对你没有了兴趣
留下的只是你傻傻的问候
很久没有为臫巳旳爱情写过东西る,乜很久没有真正在乎过谁旳感
觉る,很久很久,从离开旳那天开始,没有动过心,没有调过情,
涐甚至把这些都拒绝る,涐ド知道为イ+厸,
涐乜ド知道沵现在旳任何消息,
涐们像彼此失踪る般音信全无,涐曾经答应过沵换る电话会告诉
沵,沵旳电话涐没打过,涐ド知道会停机,会关机,会空号,涐记得我
们说旳2015年,现在离那个日子还很长,涐ド知道以后旳日子,
会怎样,也许乜ド会怎样,涐离开る沵很多次,3年里.值都飠涐甾
欺负沵,沵疼涐 依我 宠我 ,沵乜曾说过,总会冇λ像沵样,疼涐
宠我 依我 ,沵乜会离开,然后我们抱甾一起,一起哭,
只是为る最后旳结局,每天沵为る怕涐哭,会打很多电话,会让姐姐
看住涐,涐乜曾想过,如果甾想沵,ド会哭旳话,呢勼真旳飠ド爱る.
我不是你想象的那样 百毒不侵
我受伤了 会伤心
我不是你想象的那样 百毒不侵
我受伤了 会难过
我不是你想象的那样 百毒不侵
我受伤了 会流泪
我不是你想象的那样 百毒不侵
我受伤了 会大哭一场
我不是你想象的那样 百毒不侵
我也有害怕的时候 我也有需要人保护的时候
我不是你想象的那样 百毒不侵
我也有泣不可仰的时候 我也有需要别人关心的时候
我真的没你想象的那样 百毒不侵
有的爱 像刺猬
渴望被爱 又害怕被爱
刺是保护自己的 同时又是伤害彼此的。
有的爱 像茶
入口苦涩 但是回味甘甜。
有的爱 像可乐
满是气泡刺激味觉 但二氧化碳的激情消失后只是一杯伤胃的糖水。
有的爱 像白米粥
当你饥饿时 拿白米粥来填饱自己吧 当你感觉饱时，也不要蠢蠢欲动。
有的爱 像白开水
装在玻璃杯里一目了然 看似平淡乏味 但只有相爱的两个人才了然 冷暖自知。
有的爱 像沙漠的植物
表面枯败 底下却盘根错节延伸长远。
而有的爱 却像盆栽
即使表面枝繁叶茂 但终归根浅不牢固 受不了丁点摧残。
我不是你想象的那样 百毒不侵。
你还好吗？
我在想你，你会不会像我想你一样偶尔想起我？
还像以前一样沉闷得不爱说话，总是耷拉着内张酷酷的脸吗？
哦，不对，“以前”这个词说起来是不是太过于显得长久呢？
我们的认识，短暂的可以数清日子，你还记得吗？
如若不是那时对你一见钟情，冲动之下找人要了你的手机号码，我们现在还是陌生人，对吗？
你在我心里点亮了星辰，却在瞬间熄灭后留下了太疼痛的伤痕，知道吗？
那么多的相遇，却仅仅只对你产生非你莫属的心情，为什么？
你可以不爱我，可以不理我，可以逃避我，可是那些刻薄的玩笑不要和我开好不好？
离别之后我只是偶尔的一个电话都怕打扰到你，你什么时候才可以收起你的傲慢认真的听我把准备好久的话说完？
而现在，脸红，心跳，羞涩，卑微，悸动，难过，悲伤，哭泣
都结束了，除了我的想念还在持之以恒的继续着，再无其他...
You are my best love, even once.
我爱的累了，而你，会不会把我给忘了？
我每天，每夜，都抱着被子，蜷缩在角落里。我不哭，哥哥说，勇敢，坚强的女孩不哭。所以，我每晚都在回忆我们的三年时光。
三年，，多么无力的文字。
曾经说爱我的他，现在在干什么？
是否在想念我？
一年前，我选择了逃避。
我逃到了其他城市，换掉了手机号码，不再使用那个QQ，我选择了住校。我想用忙碌的日子来疗伤。
但是，就在一个晚上。我不知道你是怎样知道我的手机号码的。
我还清晰的记着。
你沙哑的声音回荡在我的脑海中。
那是晚上十点多了。
你没有说你是谁。
只是家常的问我“你怎么还没睡？”
我还白痴的说“作业多唉。你哪位？”
“是我”
我这才猛然清醒，猛的站起来，椅子却被我碰倒了。全宿舍的人都看我。
“怎么是你？”
“为什么不能是我？你就这么一声不响的走了，你什么意思？你想过我的感受吗？苏筱璃，你怎么能这么自私？！”
我被他的吼骂吓到了。拿着手机不知道该怎么办。
愣了半天，才冒出一句“对...不起”
然后，两个人沉默，
我挂掉了电话。
我的下铺同学递给我一张纸，关切的问我“没事吧？”
我这才发现，自己的脸上不知不觉有了泪水。
我没说话，披了一件衣服就出去了。
现在虽是夏季，但是晚上的风仍然很凉。
我看着无人的操场。
心里在想:难道，我还是忘不了你吗？人们都说时间能治愈一切伤口。但是，我的心，却一直空了。
我们，回不去了.
拿到医院给的胃癌通知书那天，我笑了，像阳光一样灿烂，我不是个坚强的人，可是我不允许自己哭，我没有告诉你检查结果，只是说普通胃炎而已，我不想看见你难过，那样对你来说太残忍了。
记得小时候我们总去的那家辣串摊，后来你说这么多年再也没吃过那么好吃的辣串，那时候我笑你傻，因为有好多比辣串好吃的东西，我终于知道并不是那家辣串有多好吃，而是辣串里有我们那时候的回忆。
我约你去了游乐场，电玩城 KTV 玩了好多以前我们一起玩过的东西，唱了好多你曾唱给我的歌。
唱着唱着就哭了，骗你说想起以前的日子很感动，其实是我害怕，我害怕就这样离开了，那个时候你会很难过么，我希望到时候你只难过3天，然后等我回来。也许等待并不是那么容易，但是我很自私，我不希望我走了之后有别的人代替我陪在你身边，所以我一定要回来，一定要活着回来。
小学的时候你说我不像个女孩子，那是因为我也可以像男孩一样跟你一起玩。中学的时候你说我不像女孩子，那是因为可以和你称兄道弟一起上学放学而不被八卦，高中的时候你问我到底是不是女人，我说不是，我是女孩。大学，你说你喜欢我从小就喜欢，不管我像不像女人，但是你一直都在。
昨天我告诉你我不爱你，从来都不爱你，跟你在一起只是习惯而已。你笑了，问我再说一遍，可是我已经没有勇气再说下去，你说我是混蛋，你说这么多年是在浪费感情，你还说了好多好多，可是我都听不见，我只知道其实我好爱你 好爱你。只是我暂时没有办法再陪你走下去，也许永远也没有办法再陪你走下去。你走的时候，我一个人蹲在地上哭了好久好久，累了 真的累了。如果我活着回来了，我一定会活着回来的，我还要穿着漂亮的婚纱嫁给你。
会像小燕子对紫薇那样对我至死不渝。
会像楚雨荨对小渔那样对我分享喜怒哀乐。
会像海绵宝宝对派大星一样对我不离不弃。
会像齐宝贝对阳光一样挺我挺到底。
会像哆啦A梦对大雄一样死心塌地的帮我。
我要有这样一个她
会在我伤心难过的时候给我一个拥抱。
会在我失望无助的时候对我说加油。
会在我成功的时候在我身边蹦蹦跳跳嘻嘻哈哈的笑个不停。
会在我困惑失败的时候拼尽全力去帮我。
会在我赌气离开的时候发疯似的满世界找我。
我要有这样的一个她。
可以代替我心中的他。
可以一天到晚不停地说爱我。
可以在她伤心难过失望的时候第一个想到我。
可以在我面前放肆的哭。
可以把她的秘密拿出来和我分享。几年后。
我们可能会分开。
但是我每天都会在心里默念你的名字。
回想你我的点点滴滴。
所有的回忆都笑着想。
记得我们黄昏后摇摇晃晃的骑着单车逛马路。
记得我们嘻嘻哈哈的在马路边看帅哥美女。
记得我们大吵大闹最后又相视而笑。
记得我们的一切。
有的人说去男朋友家做的炒饭都吃光了尽管自己最不爱吃米饭，还有说某某明星我们拿命爱你。
我只是想说小女生清醒一点吧，你的父母在外工作对你付出所有的心血，那个不爱吃米饭的女生你的家长为了迁就你有没有专门给你做别的饭？有没有即使很累了厨房温度又高给你准备米饭以外的食品？你可以忍心到不顾父母辛苦照顾你不吃不吃，一个目前阶段的男朋友给你炒饭你就毫无怨言的吃下了？对得起父母吗？
每个人都有偶像喜欢的明星，只是那些说拿命爱他们的人，倘若你爱的明星因为某些事情死刑，如果法律允许可以带他受过，有几个可以放弃自己父母亲友现在的一切为了他们直接去死的？有几个可以做到。当然现在现实法律不允许你可以说你可以，那些真的毫无畏惧的人对得起你身边爱你的那些人吗？
当你们长大了成熟了就懂了。
化解心理负担的最好方式是倾诉，我们每个人心中总会有许多忧愁和烦恼不吐不快，所以当自己压抑和孤独之时，找一个合适的人，哪怕是素不相识的网友，去进行一番倾诉，是相当有必要的。
给心累的中国女人支上几招，但愿能够对大家的心灵减压有一定的借鉴作用。
其一：卸下蜗牛的壳，再慢也是在前进。
女人的心累百分九十以上来自于胡思乱想得太多，老公晚一点回家，不是担心他会酒后开车，就是担心他和其他的女人在幽会;孩子一旦少吃半碗饭，便要反复不停地抚摸着他的脑袋，怕他发烧;同事朋友善意地夸奖下她比原来成熟了，她总也要情不自禁对着镜中的自己反问道：难道我真的老了吗?如果我老了，老公还会象以前一样爱我吗?……试想想，如此心境她们能不累吗?然而，女人如此胡思乱想和“莫须有”的累，恰恰就象是蜗牛背上的一道壳，尽管它是中国女人们与生俱来的，但解决心累的关键还在于能卸下这道壳，只要卸下了就会变得轻松起来，哪怕蜗牛爬得再慢，前行的足迹却是可以清晰地看到。
其二：放弃完美，对爱人和自己要求低一些。
太过心累的女人多少都有一些完美主义倾向，完美主义总会情不自禁地让她对老公和自己有着太高的要求，要求老公戒掉各种生活的陋习，赚越来越多的钱，最好还能在事业有成的同时有大量的时间陪着家人和自己。还希望自己在单位做一个好领导、好同事和好下属，回到家里还得是一个好儿媳、好妻子和好母亲，家里的卫生必须天天打扫，衣服也得天天换洗，客厅要穿客厅的鞋…….总之，她希望自己和爱人能把一切都做到完美，哪怕有一点瑕疵.其实，现实总是不完美的，面对不完美的现实，只有对自己和身边的人要求低一些，我们才能获得轻松，而轻松才是一切领悟幸福的基础。
其三：不要处处与人攀比。
恕我直言，中国人有一个非常要不得的陋习，那就是总喜欢和别人攀比，这一点在女人们的身上尤为突出。有道是山外有山人外有人，一味地攀比只能让自己走进一条永无止境和疲惫不堪的心灵胡同，并且会越走越狭窄，最终把自己压得喘不过气。
其四：专注做好一件事，许多事情该放则放。
我一直认为，与其花一生的时间去挖许多浅井，决不如花更短的时间只挖一口深井。现实生活中总有许多这样的人，面对大千世界他们总有变化不完的热情，但从不曾对同一件事有专注的执著。
每个人的精力都是有限的，它大多数时候都不允许我们因“这山望着那山高”而三心二意，结果到头来不但一件事都做不好，更为主要的是，在做这件事的时候还得为另外一件事牵肠挂肚，如此一来，心累便成必然。所以，要想让自己不至于太累，那就要尽可能避免同时进行多项事务的操作，最好一个时间只专注做好一件事。
其五：知难而退，对感情不能过于痴情执著。
女人的心累很多来自于她们的痴情和所谓的执著，她们总以为只要自己能真心爱一个人，就一定能够得到他的认可，于是她们便不停地心存盼望等待，盼望他爱上自己对自己好一些，等待他回心转意重机关报回到自己身边，等得时间越长，盼望得越深切，心便就越累。
其六：放飞自己
女人结婚以后，总会把自己弄得越来越封闭，朋友越来越少了，每天都是单位和家里两点一线，心中只有老公、孩子和柴米油盐……其实这是一种心理憋屈的倾向，长此以往的话，心中总会觉的有一些莫名的东西越压越重。
人的心灵是需要阳光的，我们要懂得适时地放飞自己，让自己与外界和自然亲密接触，呼吸新鲜的空气，否则心灵便会发霉。其实，放飞心灵的方式有很多种，可以运动、跳舞、K歌、爬山、单车旅行……哪怕是关掉手机和电话，让自己睡一个满满的甜甜的觉，这都是极好的心灵放飞方式。
其七：学会倾诉。
化解心理负担的最好方式是倾诉，我们每个人心中总会有许多忧愁和烦恼不吐不快，所以当自己压抑和孤独之时，找一个合适的人，哪怕是素不相识的网友，去进行一番倾诉，是相当有必要的。
求闺蜜~
宋先生这两天我很想你
你曾给我的心动这两天又奇迹般的出现了
我发现我还是忘不掉你放不下你
我还想跟你在一起那种感觉是那么的强烈
我还爱你 对你的深爱都是秘密 我爱你我爱你我爱你
分手后我不再是你的唯一，她的出现让我知道你也需要被爱，你的心动摇了，纵使我用那么多的 不舍，因为你的疼惜即将不再属于我了，但是我愿意放手
第一次喝了好多酒，为了你。。。。。 心痛得无法呼吸只能用酒来麻痹自己受伤的心，不知道有多少次想让自己忘记你，可是我做不到，我真的做不到，，，我已经很努力了，那个清晰的你还在我的脑海里，仿佛你是我的唯一。。。。可这一切全都结束了.......
心被最爱人一点一点的撕裂，只好用酒来为这些伤口疗伤，苦苦的味道流到心里，慢慢的将整颗心淹没，这样就能忘记疼痛。。。。
想你想你.......
我到底该怎么办。。。。。无情的泪水打湿了键盘，你不会看见......
一辈子不分离
就这样的下去，我愿意一辈子下去
时间让我我们美好回忆就这样下去
就算世界末日我要和你在一起
为什么，你的离去让我心痛
我每次的醒来都会看到你
这回你在哪里
我好想你，为什么你的离去让我无法接受
你的誓言就这么没了
忘了我们的回忆，
难道你真的把我放下
我的心还是那么难过
醉后的我还是想要你回到我的身边
你的离去真的让我觉得伤心
每一次你的照片我要看一下
我的梦什么时候该醒来
我对你的爱，你真的忘记了吗
我苦苦哀求你回到我身边
你为什么还要不回来
傻傻的我，还是那么伤心醉后的我
想你那么多干嘛
爱你真的好累
我的心为什么要这么心醉
我的爱什么时候在回来
可不可以告诉我
如果把你找回，我愿意付出一切
新的一天过去
你的日子过得怎么样
但我的回忆一直还在想着
想你的我，想要什么时候才能回来
我对你的爱
你的爱可不可以告诉我过得好吗
一次次将这悲弱的角色重新上演、
欲罢不能、
是故事太过华丽、
让人有了一种幸福的错觉
以至沉溺在剧中不愿醒来、默默等待。
我知道痛苦是自己给的、
悲伤却无法忽略、
朋友始终是那几个。
每个人选择生活的方式不同，
一个问题站在不同角度，
我也自己去想过，去看过，
体现出来的意义确实不一样，
可是也有被现实冲昏了头脑的！
为什么我每次都是最后一个知道事情真相的
什么是朋友，就这样吗
如果是我宁可不要
你知道我每天嘻嘻哈哈到底在干吗
我不过就是个过堂小丑罢了。/
为了不再忧伤
为了不再哭泣
为了不再伤害
为了不再迷茫
我决定
抛弃我所有的记忆
从此
我们只是陌生人
我放手，
我让座，
假洒脱，
谁懂我多么不舍得。
太爱了，
所以我，
没有哭，
没有说。
就像有著笑脸的人偶一样 用同样的表情就这样傻傻的笑著。
回忆，不过是跑调的梦境。
总是在即将离开的时候，却发现已无可救药的沉溺于瞬间的挽留。