在A的面前说着我爱你,在B的面前说着我会娶你,在C的面前说你是我的唯一,在D的面前说着你是我心中的一道光我会给你一切,最后A碰到B,A和B说他说他会爱我一辈子,B说他说他会娶我,A伤心的走了,B骄傲的无法自拔,碰到C说看我,他说会娶我,C笑了,说他说我是他的唯一,娶了你,你是什么,B伤心的走了,C果断的又碰到了D,D说他把我看成了比你们都爱的人,最后F出现了,说你们都做梦,其实我才是他的妻子,他是玩你们的,这就是男人！爱着A给着B的承诺,给c说着甜蜜,给D了傻傻的一切，!女人你觉悟了么.

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个女孩子，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

"你还记得他啊""早就忘了""那你为什么拿着手中的饮料还会发呆 看着电影海报还会不由自主照下来 遇见好吃的饭馆会发好友微信 听的歌依旧没有变 这些不都是和他在一起的时候养成的习惯吗 现在朋友说起他你还是会竖起耳朵听""有这么明显吗""当然有 因为是我在一直陪着你"

2013/8/23

我向你告白 用蜡烛用DIY房子用遥控赛车用掷了一元硬币的存钱罐

我说 “现在房子有了，车有了，钱有了，在一起好嘛“

你说 “好”

我们拥吻 一名女生向一名男生告白这是一件多么Crazy的事

世界已经这么动荡

别再浪费我们能在一起的每一分每一秒

我希望能和你好好的生活 不去刻意追求每天必须说多少的情话 人前怎样过分的甜蜜这种片面的东西 我更希望我们能从生活小事上多关心对方 相互信任 相互鼓励 相互扶持 一起经历风雨然后一起成长 我愿意陪你一起消耗掉巨大的人生 偶尔的一句我爱你 都是我厚重情感的凝聚

现在想你们推荐我认为非常感人的一部电影,大追捕,

管是什么样的女孩 总会有一个男生震得住你 在他开心时自己也不自觉笑了起来 在他难受时很想去他身边安慰他 他的一举一言能轻易影响你 你的心会被他占据 你不再是你

明明怕黑
却喜欢一个人走夜路
明明怕熬夜
却习惯晚睡
明明很疯
却总是一个人安静下来听歌
原来的我
连我自己都怀念
原来的我
不会伪装
不会耍心眼
不会玩 心机
对每一个人都很好
开心就笑
生气就闹
没有原则
不会约束自己
时间变了
人同样也变了
唯一没变的
就是变化本身这个词
回头一看
很多事都回不去了
友情
爱情
以前的我
对每个朋友都很好
认为只要我真心对别人
别人一定会真心对我
但是现实是残酷的
事实并非如此
真心换来的只是他们的嘲笑
人太老实
只会让一些贱人得寸进尺
现在我的
因为经历让我长大
懂得了
就算你的真心
也未必会换来别人的真心
现在的我
不会再像从前
你怎样对我
我就怎样对你
面对友情
要么小时代
要么甄嬛传
在十字开头的年纪
说永远太早
我们正处于一个尴尬的阶段
不敢用太多的心
爱人是有期限的
我怕得到太早
失去太早
现在谈朋友
轰轰烈烈不实际
平平淡淡不长久
我只想
在我26岁的时候
找一个对我好
就算我不爱他的人结婚
生活不就是这样吗
永远都不尽人意
我也不会因为生活的不堪而堕落
别矫情
这个世界上没有人不带伤
这就是时间带给我的
我相信我会活得很好
了解我的人
如果有一天
我变得自己都不认得自己了
请告诉我
从前的我是怎样的

每一次

我最最期待的是 不是一天的结束

而是 等待着 一天 结束前 送你回家 的时候

我往往 喜欢 的是 我 拉着 你的手 你紧随 着我

不知道 为什么 我 觉得 那样 真的 真的 很满足

但是

当我 去了 你最爱吃早餐的 那家店 买好了你的最爱

我痴痴的在你家门口等候着 当我看到你 和另一个

人在一起 亲密 接触的时候

我真的很想问你：“爱我 真的是你想要的吗？”

留下了哪些、

惦念着什么。

信仰着哪些、

期待着什么、

空洞的内心、

不知寻求什么。

忘记了许许多多、

凌乱的脑海中、

不知期盼着什么、

回首过往、

遗留的、

只是苍白的记忆、

脑海的画面、

找不到熟悉的场景、

看不到思念的人。

是否还有信仰、

是否还在期待、

现在早已错乱、

不断悸动的心、

是否在期待、

又或是麻木、

早已不再清晰。

清晨的雨露、

深夜的寂静、

印迹着、

只有自己的影迹。

不知如何诉说、

也许早已习惯、

孤单的生活。

抽烟是寂寞的身影、

喝酒是伤心的放纵。

我不知道自己现在是用怎样的心情来写这个
或许是感动
或许是悲凉
或许是我也不知道了
人嘛,一辈子总是这样迷迷糊糊过完一生
或许我写的不能打动你或许我现在说的你觉得虚伪我他妈觉得自己没差
就像歌里说的“没有关系我们只是朋友所以偶尔会分担彼此的痛苦”
我认识他是通过我的发小认识的吧,很清楚记得我俩处对象的那天是4.27
结束的那天是6.10
也许对于那些谈恋爱很久的会感觉很短只是玩玩罢了.....
故事开始了
我通过发小认识他我们聊的很开心,很喜欢在一起说话的感觉也许就是这样我才会喜欢他的吧
我俩不在一个学校每天上都在想他,可是发小说她有女朋友我不知道该怎样表达自己当时的感觉
愤怒吗,想哭吗,为他高兴吗,自己是暗恋吧
我想尽一切办法接近他 他也许是个专一的人吧,我总感觉我俩中间好像总有东西在间隔着我俩
很近很远......
几天后.虽然我不知道他和女朋友为什么分手,可是心里还是暗自笑笑,因为男神终于可以到我的魔掌了
因为我俩不在一个学校,他和发小在一个学校.
几天后,放假了他把我约出去要求跟我处对象,我就兴奋到原地满血复活旋转三百八十度欢呼雀跃挥拳鼓舞！然后冷静装逼的说一句，嗯。 　
就这样我跟他开始了
故事结局
分手理由 他不爱我了　　

我想找一个蓝颜

15岁到19岁的

如果有愿意的留下QQ

经历过欺骗也未能逃脱背叛 伤害和眼泪永远不能避免 这才恍然大悟 原来短暂陪伴的大多都是萍水相逢 真正同甘共苦的朋友只有三两个 但也没白费付出的真心和情感 往后的日子里 不再勉强也不再质问 始终太残忍 究竟走过多少不易的路还有苦 我全都自己咽

哟哟切可闹我说开学你说草。

我是真的珍惜这段感情 因而才不敢随意靠近 所有心动的初衷都是近情情怯欲语还休 所有想爱你的开端都伴随着甜蜜的矛盾与挣扎 所以 不要让我一个人承受这一些 给我点勇气我才能迈出这一步 我在远远的看着你 而你 记得回头找到我

太多的为什么，没有太多的答案。。。我抓住了天空的手，是不是，就能给我自由。。。

〝我从小到大都不会撒娇 小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着 得不到就只好算了 长大之后 以为得不到是因为自己不够努力 后来才发现 其实会撒娇比努力还管用 有时候真羡慕那些甜甜的姑娘 软软糯糯的说句话 笑一笑 人心都能融化 我站在旁边 被反衬得粗糙又坚硬 仿佛一瞬间长了满脸络腮胡〞

你觉得父母像是井底之蛙 不懂你的所思所想融入不了你的世界 可没了他们你又会觉得天都塌了 别忘了 是他们牵着你的手带你看到外面的世界 他们总是小心翼翼的关注你走的每一步为你铺好要走的每一条路 或许在他们眼里你就是他们的世界 既然如此 你怎么能让他们看到如此不懂事不成熟的世界呢

有些青春是不堪回首的 甚至是超级郁闷和爆笑的 你有没有在某天翻箱倒柜时发现了以前留下的东西 一些丑到爆超非主流的大头贴 小小年纪却拍出年代感的写真照 小学毕业初中毕业同学录里乱七八糟的祝福语 日记本上幼稚青涩的故事 甚至还有一张不及格的试卷 男同学恶意搞怪的一封纸条式的情书 都值得怀念

对不起.

我不明白为什么我要用那三个你对我说过最多的话来开头.

是，我是对不起. 我对不起我的爸妈 他们爱我 我却爱你 . 我对不起你 我以为我所做的一切能换来你的珍惜 但我错了 对不起 原来我所做的一切让你那么心烦 我不甘心

请告诉他 我不爱他 .

再也不会有人帮他收拾桌洞 再也不会有人为他身上带着晕车药 再也不会有人在体育课下课给他递一瓶可乐和一瓶水 再也不会有人记得他每个生日第一个送上礼物和祝福 再也不会有人为他充Q币 再也不会有人躲在门背后看他打球蹲到腿麻 再也不会有人傻傻盯着他 再也不会有人帮他写作业 再也不会有人像我一样爱他 可是他告诉我 这一切他不在乎 他不需要！

对不起.

我明白自己的多余 我爱你两年了 你拥有了她她她她 我明白我明白

我不会再去烦你了 我真的不会了

你可以不把我拉黑吗 可以在乎我一点点吗 可以对我笑一下吗 可以和我说说话吗 可以不要忘记我吗

没事 没事 我知道的 你不爱我 我不怪你 是我不好 没让你喜欢上我

别告诉他 我还想他 我还爱他.

许少杰 我爱你 曾经是现在也是 求你对我好一点 可以吗 ！

爱一个人不是这样的 你不要以为自己这样的付出没有得到回报就很委屈 你就可以惩罚他或者他爰的人 更不要以为自己这样很伟大 你的付出 对于不需要的人来说 是负担

曾经以为你就是我的全部。 我总是把我最好的都给你、

关心你。爱护你。 怕你受一点伤害。 连你做错了事情我都会怕你不高兴而不说你。

因为我真的好爱你。 没有伱我想不到我会怎么样。

可是就在昨天你说你也可以跟我好 也可以跟别人在一起。 很讽刺。

我知道你不再爱我了。

爱、真可笑。

你们在一起了。我很想祝福你们 ，但是我说不出口。因为我没办法违背自己心里的感受。

我想知道他会像我那样对你么？

你喜欢吃上好佳，丸子面， 烤鸡翅，甜油条， 圣女果，还有提子。

想想我们在一起的200天、我们有过快乐有过伤心。真的好怀念。

只要你在我什么都愿意干、可如今你却不爱我了。最后说了句说我太麻烦让我放纵你。

我放纵你。我在等你回来。我要坚强的走下去。因为我要为了你的奥迪努力奋斗。

我会一直在你身后，默默的陪着你。

因为我是男人。 所以不要让别人看见自己哭泣。

虽然没有你的日子很难过。

但是生活还得继续，不是吗？

一休。努力吧。你是最棒的。

要包容你的缺点和过失 要体谅你的难处和立场 要聆听你的苦衷 要明白你的用心良苦 要理解你的不良行为和态度 要抑制自己的脾气 要控制好自己的思绪 要整理好自己的情绪 要把自己打扮得漂漂亮亮的 要记住我们相爱的日子 要铭记一起的天数 要给你所有的温暖 我能给你的 不单指是你想要的 还有你意想不到的

小时候，老师教我们要认真对待任何事任何人，

长大后，社会交给我们认真你就输了！

小时候，面对好久不见的同学有说不完的话，

长大后，面对同学聚会我们只是寒暄后

就各自玩着自己的手机，谁也不说话，偶尔能听到几声微信和扣扣的声音，

小时候，揣着一块钱都高兴地了不得，如果有十块钱都觉得大的不得了、

长大后，面对一张张毛爷爷，却怎么也没有小时候的感觉了。

奶奶说，我是孤单的，

现在的小孩普遍都孤单，

独生子女多了，家长的疼爱变成了溺爱，

不再像从前的小孩泼辣了，不会因为破了一点皮

就去别人家找人去，

小孩要什么给买什么，

要 iPod 买 iPod ，

恨不得要星星把星星都摘下来，

好在，我小时候没有这些东西，

现在一放暑假，孩子基本上都在家，玩手机，玩电脑，

要不就是平板不离手。

爸爸说，他小时候没有这些东西，那才叫个童年，快乐

天天在外面疯玩，爸爸说，那个时候的小孩真快乐，

至少比我的童年不知道快乐多少，

为什吗，社会进步了，人的距离变远了，

以前捡到钱，交给失主，叫做拾金不昧，是好事，

人家都要感动的了不得，现在有些人，看到里面

少了一张，就一口咬住说是你拿的，好搞笑。

以前扶老人，叫做学雷锋，现在，扶老人，

会被别人一口咬着说是你撞到的，好无奈。

为什吗，现在做好事，都要顾及是不是会赖着我。

真是，越长大越孤单，信任少了

距离远了，世道变了！

我很羡慕粑粑的朋友，至少他们不会一见面就低头各自玩各自的手机，

他们仿佛永远没有说不完的话。

粑粑说人都是见一面少一面，这辈子能相识相知不容易，干嘛不好好珍惜。

人能有几个一辈子！

整个城市都充斥着你的味道，我却无处可觅。

再一次感觉到除了上网无处可去，别人是愈发成熟稳重我恰巧走的另一个极端。

昨晚出差，一向方向感极好的我，竟然开错了四五次，麻木的握着方向盘，感觉每一个路口都通向终点。

我没有朋友，当然狐朋狗友也算的话那我真的很多很多，可是他们除了把我拉下他们所处的深渊还能给我什么？

我没有太多的话可说，很多时候很多事情我都习惯烂在肚子里都不愿意说出来，我的心脏就像一个温床，源源不断的给阴暗和堕落提供给养。

我没有特别想做的事情和特别期待实现的理想，那个充满抱负充满梦想和激情的我早已经随着时间的洪流冲向某个未知的远方。

我眼睛看到的是太多黑暗，我耳朵听得的是太多的背叛。我接触的太多的是糜烂沉沦，你要我怎么再去怀着美好的信念去积极向上的生活，

很抱歉我又想到了你，我知道你此时正在这个城市的某个酒店里又或是你某个朋友家里。可我太过渺小，我没那么大的能量将整个城市翻过来找你。

我忘了我们的相识，也忘了我们的相处，甚至你的轮廓在我印象里忽隐忽现，可我就是记得你名字。记得你的微笑。记得你和我一样爱笑的眼睛。

长到现在我没真正的爱过一个人，所以不知道真的爱一个人是什么滋味，我承认我现在一闲下来就会想你，可我不知道会不会和她们一样，最后不了了之。

到现在我都判断不了我是迷恋你娴熟的技术还是被你捉摸不定的性格所吸引，你知道的，我是个反复无常的人，你更甚于我，我不否认最初的我是带着强烈的好奇感接近你的。

你知道吗，这次情况很不妙，我竟然无法再控制自己的内心，控制不了它不去想你，其实我想说，我很讨厌这种感觉，我讨厌被感觉牵着鼻子走，我习惯我的行为听命于我的大脑而不是凭感觉。

我觉得我很对不起你，我没办法很专一的对待一个人 当然也有例外。到现在我都还不知道你是不是。一切交给时间把 。你已经离开我身边，你会想我吗 我不确定 我会想你吗 我更不确定。

我是个喜欢新鲜刺激感的人，这些，你都给我了。我呢，除了给你钱什么都给不了，甚至连钱都给不了你大数目。

我喜欢你，在这个夜里我真的很想你，不管是哪种喜欢，心里脑子里都浮现出你的笑容。可是这样真的不好。我想摆脱这种感觉。

你不是个好女人我一开始就知道的，我对你知根知底，当然除了性格，我以为在你会成为我胯下之臣之后我们就会一拍俩散，可这次事情的发展真的超出我的掌控。

我早就清楚，要是我们相爱的话，那个卑躬屈漆的人肯定是我，而你，大抵是那种那种下地狱也会拉着我的人吧，抱歉，我还没做好下地狱的觉悟。我还没做好整天生活的糜烂环境之中的准备。

很晚了我去床上了，只有到了床上无论多么疲惫的我才会精神百倍。就这样，晚安

今天是2013年8月26日星期一。我就在这浮躁闷热的深夜写出我们之间畸形的爱。

已转过身的人.再也不会回头
请做个聪明的女人
记得好好爱惜自己

他今天结婚了

是和他在一起四年的女人 好像是又有宝宝了吧

我知道我在他眼里不重要 在他们分开后插进了他们的世界

我知道他是爱她的 我知道我和他在一起他是想她的

我知道每次陪他去KTV的时候每次唱的歌都是为她而唱的

我知道每首歌唱的都是和他们的感情类似的

我知道我没她好 好她漂亮 没她懂你

我知道我进入不了你的世界 可是你为什么要给我一点机会

你不知道你给我的希望 失望会越大吗

你知道我是抱着什么样的心情离开你的吗

你爸和你弟都叫我跟你好好谈谈 你叫我如何去面对你

我知道你爸对我很好 是真的希望我们走到最后的

我为了你跟我家人所有的都闹翻了 我妈和我弟哭着求我不要走

我为了你我是怎么做的 当时真的没想到我们会是这样的结果

是你让我学会怎么去照顾一个人 怎么去理解你 怎么去懂你

可是你让我学会了这些 却不是对你

离开以后我和你那个心爱的她大吵了一架 你对我说什么

你知道她是怎么说我的吗 说我贱 说你不爱我 我还一直缠着你

后面我真的忍不下去了 把她最深处的伤痛说了出来

后来你跑到我空间跟我说你 不想开到她受伤害 不想看到她流泪

那一刻 终于明白什么是心碎 终于明白你是多么无情的人

致曾经死心塌地爱过的人 你要幸福