求求祢、ド要在往涐胸ロ上撒盐ろ ;
那總撕芯裂肺旳疼祢感觉到ろ么？涐冇多痛苦、
祢呢、 祢却在笑、 笑涐旳傻、 傻旳天真、 像個孩子、
那ㄡ能怎么樣呢？ 涐就寔这樣、 涐ド會像別λ ，涐承受不住那么多
祢明白么、 ー次ㄡー次、 傷涐、 玩弄感情、 祢到底要怎樣、
祢明ド明白、 涐寔人、 ド寔狗 、 想怎么樣就怎么樣旳、
別回來找涐、 算涐求你最後ー件事、 当初旳狠芯、
放芯、 涐眞旳会记ー辈子旳、 直到涐死掉;

有一天儿子跟母亲顶嘴了,并把母亲气的半死,这时父亲把儿子带了出去,他们走了很长一段路后,父亲对儿子说:"只要你能做到我对你提的要求,你就可以和你妈吵!第一,你必须连续3个月每吃一口饭就吐一次;第二,你连续10个月把篮球塞到肚子里;第三,你3个月必须保持每天半夜醒来而且是清醒的状态!儿子没有说话,走到家门口时,父亲拍儿子的肩膀说:"不要让我的女人哭泣,给我女人一点面子!" 不准你欺负我女人 即便你是我儿子

有时候总想一个人
发着呆，静静的看着远方
不想发出任何声音
一个人
看行人
看天空
看远方
看那可望不可及的地平线
什么也不用想，什么也不用管
感觉好轻松
好自在，没有任何的束缚
一个人静静的 静静的…

有一天你会明白，善良比聪明更难。聪明是一种天赋，而善良是一种选择。

我终于知道我为什么不会讨人喜爱 原来是我不会装b........

2007年的夏天，我们第一次见面，不能算是相遇。

你因为腿伤进了医院，我爸和你爸是朋友，所以我那么自热的和爸爸去医院看了你。

第二次，我去学校，还算顺路的给你送了饭，我们之间却除了我递饭给你的时候那句谢谢，一直没有过任何的谈话。

你腿伤好得差不多的时候去我家，我爸让你就在我家住几天。

我只记得你开玩笑的说，怕把我们家的床睡塌了，后来你告诉我说那时我笑得很夸张。

我忘记你在我家住了几天，但是那时我却真的是有那么些兴奋的。

后面几年你有断断续续的来过的家几次，都阴差阳错的没有见着你。

有几次听爸爸说要去你们家那里，我都有跟着去，但是都由于各种原因，在半路就往回走了。

就这样错过了很多次见面的机会，一直到2011年的12月。

你和哥哥关系很不错，那天刚好我在打游戏的时候，你闪了他扣扣，我问你什么事。

你说你要找小富富，我第一反应就是你是女的，叫得那么肉麻。

你闪视频过来的时候我想也没想就接了，我本来以为是我哥的前女友，结果是你。

当时我们都没有认出是彼此，说了名字我还是不知道，我只是觉得很眼熟，你尴尬的说了一句，你给我送过饭，我才忽然醒悟似的反应过来。

邵茂江，如果我知道，就因为那个视频就让我们之间从半个朋友变成彻底的陌生人，我想我不会接，不会加你扣扣，更不会在之后的日子主动找你聊天。

也许是因为2007年的那个午后你真的曾让我心动过，那天我主动加了你的扣扣，后面的两天时间里我都发了一个表情给你，你没有回我，第三天的时候你回了，于是我们就那么没玩没了的聊了三天过后，我顺理成章的成了你的女朋友。

那天2011年12月08号。

我们打的第一个电话，你说了一句话就开始不停的笑，我有种被耍了的感觉，于是我挂了电话关机睡觉，第二天早上醒来开机的时候看到你发了很多道歉的信息，扣扣信息，空间留言。

就那么莫名其妙的触动了我的心弦。

那时候你在福建，我在石阡。

刚在一起的时候，我们都还不完全了解彼此，在彼此的心中越来越觉得美好。

后来你告诉我说那时真的以为我很温柔，后来才知道我那么暴躁，其实你也好不到哪里去呢。

十二月底的时候你回来了，你没有回家，而是直接到县城看了我。

我从小家教很严，下午放学必须马上回去吃饭，然后去上自习，那天下午，回家去坐了一会就迫不及待的出来了，我说好我要去接你。

刚好你坐的客车要经过我的学校门口，我都不用跑去车站接你。

那天我穿了一件条纹长外套，牛仔裤，雪地靴，在学校门口的红绿灯见到了几年不见的你，你很瘦，穿了一件黄色的皮衣，牛仔裤，板鞋，提了一个行李箱。

你坐了一天的车，很疲惫。于是我们就在学校门口随便点了两个小菜就吃饭。

你吃饭吃的很快，看着你吃就觉得很香，你说我吃饭像是在搞怪，半天都吃不好。

我7点上课，饭吃完我就去上课了，在校门口刚和你分开就给你打了电话。

我爸和你爸认识，所以你也就很自热的去了我家，那天妈妈去了遵义，我爸知道你刚从外面回来，也没有多问你什么。

你在我家一边跟我爸还有哥哥嫂子聊天的时候在一边跟我聊扣扣，他们问你的什么你都和我说。

那时我高三，晚自习要上到晚上11点20，11点的时候，你说你朋友找你，你要出去一下，我爸还叫你要早点回去睡，其实你是去学校接我了。

我们回去的时候我爸已经睡了。

那晚你睡在客房，就在我卧室的楼下。我在扣扣上叫你给我开门，我说我在你门外，我在楼上听到你开门的声音就乐了，你回说，你在哪里，我没看见，我说我真的在外面，然后你在开门的时候就看到我站在门外。

客房里就只有一张床，坐在床上，我们都没有开口说话，玩各自的手机，你给你看你手机上我的照片，我就我没想到才在一起半个月的时间你的手机上会有那么多我的照片，都是在我空间下的。

聊了一会之后我忽然想起我给你买的棒棒糖，之前我们说好给你买棒棒糖，你每天吃一颗，我上楼拿给你，拿给你之后你说我明天还要上课，就叫我回去睡了，我说我不上去睡了，就在下面，客房就在爸妈的卧室的隔壁，我们也不敢很大声的说话，你拿我没办法，就让我留下了。

你帮我盖上被子，拉我在你的怀里，我记得那次是我主动吻了你。第二天早上你送我去学校回到家里的时候爸爸已经起床了，你和他说你出去吃早餐了。哈哈。

后来你陪我玩了三天，然后回去了，刚好你回去的第二天我们放了元旦节，我跟爸爸说我要去同学家玩，然后就去你家玩了一个星期，那真的是我这些年来很开心的一段日子。

那时你在石阡，我在石阡。

你在家待了两个多月，每隔十几天你就会去看我一次，陪我玩几天，每天早上送我去上课，放学了陪我吃饭，晚上送我回家，这样的日子维持了两个多月。

因为那是的你已经没有上学了，你在打工，但是我从来没有嫌弃过你，也就因为家庭的原因，后来的我们，吵过很多架，甚至分手。

你出去了三个月，你说你很想我，中途回来看过我一次，陪了玩了一个星期。那时的我快高考了，我答应你高考过后来看你的，但是我没有做到，让你失望了。那时起吵架便成了我们之间的家常便饭。

我到大学的刚不到一个月，我们便分手了，那一次我们都没有退让。

因为我答应你，我不上学了，陪你去过一辈子，让你照顾我，但是爸爸不同意，我不敢违背。

因为之前发生过的一些事，让我不敢去违背他，我很清楚的记得。

6月3号，在离我高考还有2天的时候，他知道了我和你之间的关系，动手打了我。

我记得他那样气愤，他对我抱有很大很大的希望，他喝了很多很多酒，不管谁拉他都没有用，一直打我，刚好那时候嫂子怀孕了，嫂子拉他的时候他便不再要动手来打我了，嫂子一直把我护在身后，直到她把他拉去睡觉，我才坐下就哭了起来，在他打我的时候我真的没有掉一滴眼泪。

我以为就那样过去了，晚上7点，他睡醒了，在客厅没有看到我，打开哥哥房门的时候，看到我和哥哥在看电影，进来就给了我一脚，哥哥拉不住他，纵身就从二楼跳了下去，我一秒也没有停，从楼梯跑下去，哥哥已经人事不知了，叔叔背着哥哥就往医院跑，我跟在身后，眼泪就一直不停的掉，爸爸却还在找我，嘴里喊着要打死我，那时我真的不知道我犯了多大的错，他那么想置我于死地。

还好哥哥后来只是肌肉拉伤，当晚就回了家，回家的时候我就胆怯了，我不敢，我怕爸爸不会放过我，嫂子一直安慰我说没事，有她在。那些日子在家，我没有正面面对过他，没跟他说一句话。

只是那之后我真的再也不敢不听从他的，我欠哥哥的不是任何东西能够还的，是一次生命，哪怕为了他，我也必须要听爸爸的话去读大学，只能违背我们的承诺，我总觉得你会理解我的，但是最后我们还是分开了。

2012年11月18号，我们分开后一个多月，没有任何的联系，那天你加了我扣扣，闪了我视频，你说要和我玩一个游戏，叫我转过身，听到扣扣响在转过来，我转过来的时候，视频关了你下了，你说了六个字，对不起我爱你。我的眼泪就那么美出息的掉了下来，其实只是我自己知道那一个多月我是怎么过来的，每天听歌听歌，单曲重复。后来寝室里的一个女生才告诉我，后来她听到那首歌都莫名的想哭。我打电话问你什么意思，你说你是笨蛋吗，我回来了，那分钟你不知道我有多开心。

那时你在福建，我在贵阳。

我以为我们就会一直那么好下去，那时的我们已经半年之久没有见过面，刚好你一个哥们12月份要结婚，你要回来，我旷了一个星期的课陪你去。

你回来的那天，我去机场接你，在那个人来人往的地方你一把就把我拉在你的怀里。

他们结婚的那天我们玩得很开心，你很羡慕，你说，宝贝，有一天我们也会像他们那么幸福的。

那晚回你家，你爸爸问我们打算什么时候结婚，我说等我毕业了就结婚，我看出了你爸脸上的不愉快，但是那时我觉得，不管你的家人怎么逼你结婚，我的家人怎么不同意，我们都会在一起的。

后来，你送我回学校的时候告诉我你打算就留在贵阳了，他们给你找到事做了。

那是我第一次觉得我们近了，在我不开心在我们吵架的时候，我都可以随时跑到你的面前把你臭骂一顿，和你无理取闹。

每个星期六星期我都去看你，你就陪我玩两天，后来总觉得那样耽误你上班不好，我们便说好两星期见一次，那三个星期真的过得很快很开心，我真的以为我们会就那样幸福下去。

你大姐因为她干爹离开了从浙江赶回来，那么多年不见的你们，你说你要回去看看她，在你走的那天，我就有感觉，你不会再回贵阳了，后来你就真的没有回来了。

你和你大姐去了浙江，因为她说在那边给你找了更好的工作，你去的那边我们吵架了，我一直哭着叫你不要去，你说你要去为了我们的以后奋斗，不然以后拿什么来娶我，尽管我很不愿意，还是让你去了。过年的时候你没有回来，你去了你姐夫家。那时我们说好等我暑假的时候，我就去看你。

那时你在浙江，我在贵阳。

所以之后的我们一直平平淡淡，安安静静，虽然有吵吵闹闹，但是再美分开。

我们一直在期待暑假，眼看就要放假了，我们都兴奋不已，没想到却是空欢喜一场。

爸爸在我还没放假的时候打电话问我时候放假，问我要不要回家，我说7月5号，我不回。

我没有想到，7月3号的时候，爸爸打电话告诉我，他在贵阳，放假了一起回去，我知道他是特意来接我回去的，他也许知道我会去找你。

于是我们计划就那么落空，我们又开始频繁的吵架，冷战，7月19号，你莫名其妙的跟我发脾气，我跟你说了分手，你同意了。

那时你在福建，我在石阡。

7月20号，我的生日，我喝得烂醉，把腿摔伤了，现在都还有伤疤。

7月30号，你回石阡，给我打了电话，我去车站接你，看到我的时候，你又一次在人来人往的地方将我一把拉在你怀里。

那晚你请我还有哥哥嫂子喝酒，你第一次在我面前喝醉。

男朋友叫我给他带宵夜，我没等喝好酒就先离开了。

我不知道我走了你就跟着我走了，哥哥也跟着走了，把喝得半醉的嫂子一个人留在哪里。

那时你是知道我交了新的男朋友的，就在和你分开的第九天，我有了新男朋友。

因为我对你不抱任何希望了，对你失望了。你从来不去想我的感受我的处境，只是觉得我让你失望了，对你食言了，但是我何尝不难过，那天见着你的时候，我真的没有任何的波澜。但是那真的和新男友没有任何关系，我不爱他，到现在，我依然不爱他。

那时你在石阡，我在石阡。

我们之间就这样没有联系了，后来你妹告诉我，你在贵阳，我曾想过要去见见你，给我们的感情一个交代。打你电话的时候是停机，我想你肯定是换号码了。

9月28号，你的生日，从你的朋友那里得到你的号码，给你短信说，生日快乐。

我没想到你会打电话过来，一打就是一个多小时，后来，你告诉我你要结婚了，我问你那天，你说腊月二十二。

我知道你有女朋友了，我也希望有个人在你的身边一直照顾你，但是我没想到那一天来得那么那么快，你说完那句话我便没有再说任何话，电话那时无论如何都不亮，我想挂电话也挂不了，你大概听到我在哭，问我怎么了，我说没有，你快把电话挂了把，我把电话丢在床上，就失声痛哭了起来，哭了多久我忘了，我只记得后来我睡着了，第二天就顶了一双熊猫眼。

那天开始我就在倒数你结婚的时间，我开始调整我自己，我想在你结婚的那天，我一定要让你见到一个不一样的我，但我没有想到，你骗了我，这些天，我努力的让自己不去想，努力的做好自己，你却骗了我，如果不是你朋友告诉我你没有要结婚，你打算要骗我到什么时候？用意又是什么？

你们是否和我一样，错过了许许多多该爱却没爱的人。

. 若有来世，我愿为狐，一眼倾城，迷惑所爱之人……

想找个媳妇显摆显摆

很多人问过我 69 它究竟是什么意思

其实没意思 6跟9 是我跟他之间的故事

我可以不需要任何人假装的友情,我可以不需要任何人施舍的爱情,我可以不需要任何人虚假的温情,我可以不需要任何人敷衍的话语,我可以不需要任何人随口的承诺,我可以自己爱自己,我可以带自己去旅行

感谢命运感谢时光 让你我相遇
感谢挫折感谢磨难 让彼此珍惜
感谢信任感谢勇敢 让相伴绵长
2013.10.15

弹指一年又是一年

这已经是你进去的第三个年头了

这缕秋风让我感到的无限的凄凉

身边的人走了又走来了又来

昔日的任性已被成长取代

时间让我明白一个男人只能把孤独藏在心脏

无论受多大的苦多大的委屈都只能打碎了往肚子里咽

而你呢 牢狱之灾只能让你慢慢体会这段漫长的有生之年

他当初拿你当老佛爷贡着，等你习惯了，认为这就是属于你的生活了，他一下变了心，你可哭都找不着坟头儿。日常平凡支敛一点，也是对自己的一种维护。咱那点"刁蛮"劲，老使就不论用了。

爱过了，恨过了，错过了，伤过了，累过了。

送出的明明是一颗滚烫的心，

收回的却是一颗冰凉细碎的心。

爱人，

你告诉我，

我到底爱你多久才能算人。

我好喜欢好喜欢他我和他虽然认识了才几天但是我真的真的好喜欢他当他第一次搂住我虽然呢只是调戏我知道过了两天他弟弟找我让我去他家玩我看见了他他弟弟好自觉的走开了他一把把我抱住的时候当时我心跳好快好快他吻我让我做他女朋友当时我点点头什么也没说第二天他朋友问我我是不是他女朋友我说你咋知道的他朋友说瞎猜的问我有没有男朋友没有的话我追你 后来他就没理我 慢慢的我发现我喜欢他了我满脑子都是他

我真的好喜欢他他弟弟告诉我晚上出去玩我问他弟弟干什么他弟弟说去网吧找他顺便一起包夜当时我好兴奋

我的语文不好不可能写甜言蜜语我真的好喜欢好喜欢他现在我真的好伤心

成长就是你哪怕难过的快死掉了 但你第二天还是照常去上课上班 没有人知道你发生了什么 也没有人在意你发生了什么 关于你的未来 只有你自己才知道 既然解释不清 那就不要去解释 没有人在意你的青春 也别让别人左右了你的青春

这是你走的第5年。
我第一次正面去面对你已经离开的事实。
这一年，外公走了。我又失去了一个最亲爱的人。
我整天闷在家里不出门，看见我这样，你心疼么？
2008年，你离开家去上海念大学。我去市里读职高。
你临走前，嘱咐我，有时间多出去走走别整天闷着，过马路的时候细心一点，别那么马虎...
当时多想告诉你，我喜欢你。多想问你，你是不是也喜欢我。
有时候我总是会想，如果当时我说了，是不是结果就会不一样。是不是我就不会失去你。
那年寒假 ，你没回来，我们在QQ上视频，你把我介绍给你同学，说我是你的小公主。
你说你和同学一起开了间奶茶店，你说店里生意很好，即使是假期，但依然有很多人。
你说，有时间一定要带我去，然后亲手做给我喝。我高兴地说“好”。
可是，你说话不算数，你没有带我去，也没有做给我喝。
09年，你开始以店里生意很好为理由给我打钱。我总是吵吵着说不要。
你说女孩子大了要打扮的漂亮一点，将来好嫁人。可是，你不知道，我当时很想说我想嫁的那个人是你。
你才比我大四岁。但从小到大，你总是把我宠的无法无天。
我们睡一张床，穿同样的衣服，同样的鞋。我总喜欢和男生玩，总是跟你抱怨女孩子动不动就哭鼻子。
你总笑我说，总是这样大大咧咧当心以后嫁不出去。我说我不怕，不是还有你嘛。
你总是笑不说话，我以为你也一样觉得，我以为我长大之后会理所当然的嫁给你。
你笑起来的样子就像冬日的暖阳，总是能让我惊呆。你说回魂了，看那么些年了，还这样。
是啊，我看了那么些年，总还是这样。你长的不是很帅气，但是很白净。
大二的时候，你告诉我说你喜欢上一个女生，她很普通，但是她看书的样子很美，很迷人。
我听着电话里你那头讲的很专注，仿佛她就在你眼前。可是我在电话这边眼泪一直流。
我说我要睡觉了，明天有课。你说嗯，就挂了。
一向细心的你，视我如珍宝的你，却没听出来我声音很不正常。
那一刻，我有种要失去你的感觉。我突然很怕。我不敢打你电话，我怕听见你说，你要离开我了。
那段时间，你也没有打电话给我，只是偶尔的短信，说你们进展的如何。
我能感觉出来短信里透着你愉悦的心情。我的心却疼的快要窒息。
你不打电话给我，我也倔强的不打，不想认输。我一直以为下一刻你就会打电话给我。
我终于接到了你的电话，只是打给我的不是你，你同学说你出事了。说过来看看他吧，他平时跟我们说的最多的就是你。
我随你爸妈一起去的医院。可是我们还是没赶上见你最后一面。你最后没见上我，真的就那么放心的走了么？
我看着你身上蒙着白色的布，你以前告诉我，电视上都是骗人的。但是那一刻，我才知道电视上是真的。
你就静静地躺在那，我不敢上去揭开，我没那个勇气，我宁愿骗自己说你并没有死。
这四年以来，我也做到了。只是你的QQ不再亮起，我手机里再也不会收到你的短信，你的电话。
从你走了之后，我便辍学。我开始当个坏孩子，开始抽烟喝酒，熬通宵。
我总是骗自己说，你并没有走，只是很忙。
喝多了，总是拿着手机对着你照片呐呐的说“我喜欢你”
我开始给你写信，写了很多，每次都不知道要寄去哪里。后来每隔一段时间，我都会烧掉。我希望天堂的你能看到。
只是老天连让我想你的权利都剥夺了。 我手机丢了，那里面有你的照片，有我们的合照。可是现在全都没有了。
这几年，我开始恋爱，不停的换男朋友。我总是希望可以从他们身上找到你的感觉。
他们都说我不懂得爱情。
可是他们每一个人我都有用心，很用心的去爱。
。。。
我遇到过那样一个男生，他笑起来的样子也像太阳，照亮了黑暗里的我。
可是我们没能在一起，我不想我的堕落污染到那样干净的笑容。
他不会像你那样温柔，我做错事他会吼我傻，骂我白痴。
我堕落了两年，遇见他之后，开始撤下浓妆，剪断长发。学着做个全新的自己。我还记得他看见我新剪的短发，笑我说像个鸟巢。
可是我伤了他。那样一个单纯的孩子，不会喝酒却拿着酒瓶喝。喝的脸红红的，哭着对我说，不要离开。
哥，你知道么。那一刻我多想飞奔到他身边告诉他我们永远在一起好不好。
可我不能，我配不上他。我怕自己只是把他当成了你的替代品。
但是错过了就是错过了。
到我后来明白过来了以后，都晚了。
哥，这是你离开的第5年。我20岁了。
我想请你帮我好好照顾外公好么？
“我爱你”
这三个字，真的包含了太多
我记得4岁的时候，第一次见你。你说你是哥哥。还有你送的毛绒玩偶。
我想你会永远陪着我的对么？

该怎么忘却你给我那美好的曾经.

你们是不是觉得我是傻逼啊， 整天的对我耍心眼，我现在不和你们计较，等着我辉煌的那日、

好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，冷淡了大伙儿说你傲,，热情了群众说你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份,总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实

沙城林。这个是写我和你的

我也不知道我想表达什么

就是觉得自己挺没种，畏首畏尾的。

明明想要你一句明话，想知道我在你心里

算什么

知道喜欢你的人很多，可就是想问问想知道我算什么

我们一起回你家，我们睡一张床，盖一床被子，相拥而眠

阿姨喊我大闺女，你只会诶诶诶的喊我。

而我也不喊你名字就是直接对着你说话

你问我跟不跟你一起回家时候

说心里话我挺开心 也挺害怕，怕这是最后一次回家

你问问好几次回不回去 ，最终我还是不要脸的跟着回去了

我说我回去只是为了吃阿姨做的面条

你问我还有什么要求。我说想吃海蛎

第一天我们下午到你家。阿姨给包了水饺。特别有妈妈饭的味道。特喜欢

晚上家没电。所以我和你出去睡觉，我问你，我们不能一起睡么。我 你 阿姨。你说三人睡么？我说 上次不是还有一间屋么 。你很是不客气的说我 。你怎么想的让我妈睡那屋。说真的，我也挺冤的因为你从没告诉我那屋很简陋。之后我们彼此沉默，

你手上带两手链 一个是我送的还有一个是你的追求者 ｛到现在我都没清楚他到底和你是不是对象｝送的、我不喜欢你一起戴，所以晚上睡觉我就摘下来 戴自己手上、告诉你 等我有钱了给你买个有档次的 。这种便宜货还是我这种平民戴 你当时没说什么，第二天想自己回学校。路痴一样的我找不到路又原路返回。你没有追我，仿佛知道我会回来。自己管自己睡。我知道你不会惯我。不宠我，不会，，因为不是以前，也没有那个耐心 。诶 。我是不是特窝囊啊

第二天 阿姨请我们吃饭。吃饭时候 阿姨问你。裤子谁买的 。你笑嘻嘻说你对象。

呵呵，想想阿姨那会表情特别。。的问我是你买的么 。

我实话实说。我说不是 我说你好像在学校有个对象 。你手上银手链就是人家送的 。阿姨反复看看那手链。我看出来阿姨也是开心的 。谁不希望自己孩子找个好对象 。呵呵，扭头问我 那你们两是什么关系

其实说实话我那时候特委屈。我只能低低说了句 朋友。

你知道我说朋友时候那个难受劲 那个醋劲么、我想你不会知道的

因为你以前说过，觉得我那样都是装的 。可是 我只有装过开心，快乐 笑的比任何人还猛 就没装过吃醋

我还说了句 沙城林你真不仗义 找了对象还瞒着阿姨。说了我就后悔了 。真的 说了我心里翻江倒海。这就是为什么跟你出去又上网时候会想吐的原因 因为 难受 胃翻腾。说了你也不信

阿姨问我 有没有男朋友 我看看你。说没有。

彼此都沉默。晚上我们又一张床一床被。相拥而睡。你有个毛病 入睡不喜欢抱着我 。就是醒了就特腻歪，呵呵 ，每天早上醒了都是被你特用劲的搂一下弄醒。不过每次那个时候我才会感觉 你是以前那个属于我的沙城林、

早上阿姨做了我最爱的面条 手擀的哦。还去买了海蛎。真的当时就觉得特别幸福 特别是边吃饭边吵嘴，阿姨都在那笑 。我当时特希望时间定格。可是不大可能。

我特别讨厌我自己。自从你说过我们是朋友后 我就没有说过我喜欢你

自从你说我们是朋友不适合做其他的时候。

我就知道 这样足了

以前是我不珍惜。现在自食其果不过能陪在你身边也可以了

月底就要走了 、

不是忽悠你哦

很想邀请你去我们那玩 你说看看把

我知道你忙、。、

坐车回学校 ，第一次晕车啊 。那个不舒服 忍着忍着 。一开始你靠着我睡 最后成了我靠着你睡 。太没用了。自己都觉得丢人、

最后一晚 ，我们去味千拉面吃饭

其实我吃不了油腻的 。包括我点的肥牛饭。但是我挺愿意看你吃你想尝试的东西

是不是特贱。

我寻思。我就是想陪陪你。 我还是没忍住 想你给我一个肯定、。那个张晓双到底是不是你对象 你说我都说了。 我说我希望你亲口告诉我 你说是 。 对、。

我记得我当时低头笑了。知道答案了

送我会学校时候你问我 真的要回去么。我说嗯。呆够了 换个地方闯闯

我在等。等的你都不属于我了 、

我么之间只有在独处的时候，才能贪婪的抱着你。

想念着以前属于我的你 。

结果我认了。我也服了、谢谢你带我吃我最爱的妈妈饭、其实我走的时候特想问阿姨。 我做不了你儿媳妇可不可以做你干女儿。那样你多个女儿。我还可以经常回来吃妈妈饭。特别想。最后想想 。觉得 如果真的做了 应该被拒绝会很可笑把。你都有对象了 我没名没分天天和你在一起、

我不贱 我只是想在我走前多看看你。多抱抱你 。

我记得从我把我那电脑拿回来就再没去过你工作室。我怕我会碰见你们在一起。我怕我会听见你们那么腻 听见你对他的疼爱、

写了好多 乱七八糟 。、

不知道想表达什么 。就是 想发泄出来、。我只怪我自己 。

2013.10.15