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这段时间来，我一直在反省自己，我不知道为什么我变得如此焦虑 烦躁 不安 患得患失 大脑永远处于不在状态的状态中，亦神经亦没谱，一会就像患了抑郁症，前一秒说着笑着下一秒眼泪就紧接着下来了，一会又好像得了自闭症，一句话哪怕就一个字眼我都不想说。我受不了这样的自己，更害怕畏惧这样神经质的自己。我不知道我这般亦痴亦傻亦癫疯的状态是何时患上的，但这真的真的不是我愿意看到的，
我不想自己变成这样，真的不想变成这样。我默默祈祷，为自己祈祷，赶紧正常点吧，我受够这样神经病的自己了，够了真的够了，赶紧让我的灵魂附上肉体，滚回原来的自己吧。两个月，浑浑噩噩，痴痴迷迷，我想都应该结束了，此刻，让它画上一个不算完美的句号吧。再过几天，自己就要踏入另一个陌生的领域， 我不知道会是一个怎样的模式，更不知道会是一个什么样的开始，但我相信只要认真对待了，就不会有胜任不了的事情。我会努力适应，我会认真学习，我会让自己忙一点，忙到让自己没有时间去思考无关紧要的事，我想很多事也就会随着自己的忙碌，随便着时间的推移这样悄悄地淡忘了吧。愿未来的自己，一切安好。
我的男神在哪在哪@
我总说你太腻我让我觉得不自在虽然有时候我会闹小脾气不理你或对你冷淡但要记住我不会离开你我不喜欢你的地方我会毫不留情的说出来不要说我自私虽然我也有许多不完美的地方。
我憎恨孤独 却又不得不享用它
总在重复着一些伤害 没有一个可以躲藏不被痛找到
却还一直傻傻的期待到失望 再期待 再失望
-已经被电动车折磨的体无完肤 ， 早已数不清它到底扎过多少次带， 只是感觉一个人回家的路上好寂寞， 甚至找不出一个可以陪我走到家伙伴， 从停车场走的 时候人头 攒动正值放学 的高峰期， 等出了校门剩下的也寥寥无几了， 夜好黑 ，路灯好昏暗 。。。。。（你丫的把好好一事儿搞这么伤感 = =， 车带又扎了， 把朕累的 不轻， 原来两分钟搞定的一段路硬生生的走了十五 分钟，路上连个人都没有 ， HELP HELP!! 最近脸上痘痘涨势很理想啊， 剩不下多少好地方了 等我到家的时候你们早睡了吧， 洗完头发 已经十一点了， 原本情绪很高涨， 要做很多事儿的 还要刷饭盘， 还 要洗衣裳， 还打算看会书的， 现在点情绪没了，就刷完饭盘就睡了 ， 天凉了掖好被子不用我多说 ，晚安
这次动了情彷徨失措我不后悔
要真心。留扣扣号，我加你，
又到了冻手没人捂的季节
全世界这么多人喜欢你你可能都不知道我们究竟是谁，如果能让我和你永远在一起，我可以牺牲掉一切的爱你，可是毕竟我们隔着一层永远无法抹去的隔膜，可是为什么我在茫茫明星中，看上了你，你的年龄，是如此的大，以至于快叫奶奶了，为什么我们这些无知的歌迷管你叫姐呢、奇怪。。我这个岁数，爱你这么久不容易，中间的坎坷不说，就光钱就花了不少，为了你我几乎花掉了比大多数90后的零用钱，你有什么值得我爱的那，自从喜欢你，到现在爱上你，我从一个小女人蜕变成了女汉子，性格居然和你完全一样，连星座，血型也一样，说到这，追星族的学生们，要敢爱敢恨，为了明星付出一切，就像我付出了时间，金钱，爱，还有一切。——致那迷最亲爱的那姐，那英我爱你——因为我是夜月，请看完本文的人期待下次的文，会有惊喜的。
老师:同学们，今天多布置点作业好吗？全班:不好！！老师:那给女生多布置点作业好吗？男生:好！老师:那给男生多布置点作业好吗？女生:好！老师:那就这么愉快的决定了，好了，同学们下课。全班:
恨我的，请恨的再强烈一点。 讨厌我的，请表现的再明显一点。 别闲的蛋疼，特么跟劳资玩人前人后。 请问你是要跟我炫耀你的演技多精湛，还是你智商有高。
亲爱的闺蜜啊 、你不配说九年友谊，真的！
初一，你有没有想过七年友谊？你背叛了我，你没有想过，可我原谅你了；
初二的时候，你见利忘友，再次伤害害我，你有没有想过八年友谊？可我有原谅你了；
现在初三了，九年的友谊，你有没有想过？你连闺蜜的最爱都可以拿，我心真的很痛，可是我还是原谅你了，你还说我为了一个月的时间，没有想过九年的友谊，你还给我配说这句话么？
呵呵~~~~~我真的错了。我真的不值得，我活该，我真他妈活该心痛。！！这就是你说的九年友谊，好像全是我一个人的错一样，我一次一次的原谅你，你一次一次的伤害我，这次不例外。呵呵~~~我的九年闺蜜啊，谢谢你！！教会我怎么学会坚强。！
感谢你，我最亲爱的闺蜜，最后变成我最痛恨的人。
九年信仰啊。。。我信错了、
张杰也是中国好男人对么。
如果你不能陪我到最后，就不要半路进入我的生活。你知道，我可以习惯独自一人，但是我们都接受不了本来有人陪，突然就一个人了。
我在乎身高体重。
在乎漂亮衣服。
我喜欢听别人说我漂亮。
我不乐意听别人说我胖，我自己说行。别人说的不爱听。
我也有害怕的时候。
我的没心没肺只给我在乎的人看。
我不在乎别人对我的凭头论足。无所谓。我是我不为了谁活。
我没有别人想象中的那么好。
也没有有些人想象中的那么不堪。
我有我的喜怒哀乐。
我有我的在乎，信仰，向往。
我一直相信爱情。
就算不是小说中的那样轰轰烈烈我还是相信。
有些人纳闷为什么我一直没有男朋友。
其实我比你纳闷。
但是我也清楚。
有些人说着喜欢你不过就看上了一张皮。
我不能说我的皮囊多好多满意。
但是一见钟情都是以外表不是么。
不是没人追，意图我自己清楚。
但是我想要的一直是踏实平稳的感情。
之前我一直敢爱敢恨。
但是越大了越退缩。
多金还得长得帅家里条件还得好主要还得爱自己。
好多姑娘是不是都这么想？
我不否认我也有憧憬。
但我知道自己不可能飞上枝头变凤凰。
所以我的要求一直不高。
对我好，长得精神，孝敬老人，稳定的工作足够。
前提是得爱我，宠我。
是不是有点超于现实？我明白。
所以这也是我为什么两年没有男朋友的原因。
也许是时候没到。
我追过别人但是就是没有结果。
所以我打算守株待兔。
什么时候有人让我看到了真心那我就会跟他好一辈子。
我开始想要留长发 想把刘海撩上去 我开始学习各种护肤方法 开始学习各种化妆教程 开始看很多搭配的书籍 我开始放下了让我夜夜痛哭的言情小说 开始不刻意追求一味完美的爱情只顾及我的亲人朋友 我开始不在乎别人的眼光 开始有底气在旁人注视的目光下挺直腰走过去 开始不再放肆的大笑只是不言不语 我开始没有喜怒哀乐只有波澜不惊 开始没有担心害怕只是坦然面对 我开始一个人走夜路放着我喜欢的歌陪我走回家的路 我开始不吐露自己的心事 我开始变得强大没有懦弱不堪 怎么了 原来的我呢 我以为我会哭但是我没有这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚 只是回首来时的路每一步都走的好辛苦 我依稀记得我也曾奋不顾身 我从绝望中复活 我只知道别人拿走我的什么 终有一天他会加倍还我 难道你不想揣摩透我然后爱我 我知道能这样做的只有我自己 就这样余留我与时间 我有多倔强就有多坚强
我不知道在这个世界上有多少次机会，可以让你寻找到那个让你想要变得东西更好的。
也许是一本书，也许是一步电影，也许是一首诗，也许是一个故事，也许是，如你所知的那样，是一个人。
也许是你认识的人，在你身边的人，鼓励你的人，保护你的人，爱着你的人，你爱着的人。
也许是你不认识的人，仰慕的人，崇拜的人，想要成为的人。
也许一生也不会见面，也许你去到那个人所在的地方，他正好又去了另一个地方，你刚刚听完他这张专辑，人家已经开始筹备全球巡回演唱会，你刚刚买回他最新的小说，人家已经进军编剧开始写剧本。
如果是作为粉丝，那你无论怎么努力，都追不上偶像。
你用跑，他用飞。
你们唯一的共同点都是在呼吸这个世界上日渐薄弱的氧气，头顶上有同一片星空。
这就是我想说的。
——木然
觊觎别人的东西终是得不到什么好的
你一直都是一个纯净的人啊在物是人非的景色里
原本说好了要留长发啊
为什么留到胸前我又去剪了短发
原本说好了要把头发留成黑色这样才青春啊
为什么我又染了成熟的酒红
原本说好了不再化妆了素颜才美啊
为什么我又开始描成熟的眼线用粉底液
原本说好了一辈子的啊
为什么。。。
什么都充满了变数 包括自己
谁不善变呢 谁又能说清呢
我以为很认真的喜欢就可以打动一个人 到后来却只打动我自己
男人，你要记住，过去的不要记得那么清楚，将来你要遇见的是另一个她，你要记住的是，这个女人不要的，你要做的更好，给那个能陪你一辈子的女人。
呵呵 、
头疼你这样有心计竟没引起旁人一丝怀疑 指桑骂槐很有意思是吗
想把阳光重新放回你酒窝 且只照亮我
我常常会幻想你向我求婚时的场景
会很浪漫吗会别出心裁吗我会感到惊喜吗会感动吗会流泪吧
可是每一次的沉默
这些画面就像黑白默片 我的臆想