无可厚非
时间是最毒的毒药 造就全部 摧毁一切
所以让我 一点一点

梦见全人类中了一种一说谎就爆炸的病毒,走在大街上,四面噼里啪啦像过年放烟花,我穿越人群轰鸣,来到你家楼下,大声喊着我爱你,终于让你明白我说的不是谎话,你流着泪说我也是,炸成了天边一朵红霞。——今天看到最悲伤的笑话

这段感情已经不能再靠我卑微的讨好和无私的付出去维系了 :)

看见一个男孩把一个女孩背下公车，我想这女孩可能受伤了。

下来之后，男孩把女孩放在地上，女孩走了两步，没毛病啊。

只见她睡眼惺忪，揉着眼睛。

男孩亲昵地吻着她的头：乖，还想睡么？

女孩点点头。

男孩二话不说，背起她，二人走远了。

我看呆了，我羡慕了。

他说我会默默的看着你找到属于你的幸 可是他却不知道 我要的幸福只有他能给..

一场大雨留住了我们 两个人不再是陌生人

你的睫毛弯弯笑着 轻易带走我的灵魂

于是我眼中只看见你 坐着 躺着 想的 全是你

我没有讨好的天分 但我比谁都认真

天气总不会配合放晴 当你低头说她还在心底

泪滴在原地 我舍不得看你的伤心

亲爱的我们可以 不谈爱情 我在你眼里 就当隐形

没什么关系 朋友而已 能为你做的 我都愿意

亲爱的我答应你 不谈爱情 等你的决定 我不着急

别说对不起 更别放弃 不想为难你 太委屈 别哭泣

手太空 我牵着

心太空 想想我

我一直安静地守着.

其实我挺喜欢你的、

当初没有和你好、

我是是怕如果以后分手了

连朋友都做不成

我甚至想过和你在一起会很开心

但是我没有选择你

我想

如果你是我哥哥的话

会成为永远

因为我知道你很好

我怕

一旦成为情侣

有可能在一起很久

但还是怕一旦失去了会怎么样

以前的我

不会再出现了

或许只有在你面前我才会那么真实

那么天真的大笑

在你面前不需要伪装

有的时候我心里别了很多的话

不知道该对谁说

我以前认为最好的闺蜜

现在成了敌人

我感觉有什么事儿都可以告诉你

都可以和你说

你会安慰我

会告诉我还有你在

让我感觉还有人在乎我

我抽烟的时候你告诉我

女孩不要抽烟

那样不好

我很久没有抽过

你告诉我不要喝酒

女孩在外面容易出事儿

我很久没有喝过

你说的话我都认真听了

感觉和你在一起聊天

就不会又不知道该说什么的时候

哥、我爱你

我们要在一起很久很久

1。

妈妈说：

女人最幸福的不是找一个多爱她的男人

而是找一个会疼她的男人

当你抓住他疼你的心时

你就赢了

2。

我不能说我经历了多少感情创伤

可每一次我都会伤的撕心裂肺

这出于女人的满足感和虚荣心吧女人都渴望谈一场轰轰烈烈的爱情

让一个爱她的男人时时刻刻紧张着她

3。

妈妈总说

让我找个好男人嫁了

他养着你不让你累了会心疼你

这样我下半辈子就不用愁了

女人最大的幸福就是找到一个很疼她的男人

4。

我知道我一直不缺爱

妈妈很爱我家人很爱我

往往这些爱我通通忽略了

也许我太贪心了

总想着在外面也能找到好像妈妈爱我一样的爱

5。

找了那么久

却发现找回来的只有伤痕累累

小时候学会了受伤就独自一人在角落里哭

不想别人看见自己也有那么懦弱的一面或许这个是习惯现在也改变不了

6。

多愁善感是毒

它会让你在不好的方面愈陷愈深始终迷失自己

优柔寡断就是错

因为它会让你永远成不了什么事业

反而让你变得更失败

7。

懂得人情世故是必须的

不仅仅要知道还需要用到

世界不会像妈妈的爱一样

它会让你变得不是你

却能让你融入社会

8。

我一直以为我还小

可以不必理会这个世界的残忍

可一件件的事让我彻底绝望

它的残忍是千古不变的真理

不会因为谁而改变

9。

我多希望我还是以前的我

懵懵懂懂怀有大大的理想

可我知道一切都不可能了

当我一只脚踏进这个社会

我就只能学会接受和容纳

10。

我一直安慰自己我还小

我还可以任性还可以无理取闹

我还会躺在妈妈的大腿上

轻轻的撒着娇

抱着妈妈我才知道我还有幸福的权利

11。

我多么希望我还是妈妈怀里没有长大的婴儿

可以毫无防备对所有人笑

可以毫无防备对其他人哭

允许我白日做梦的想法

容许我无理取闹的做法

12。

这样的我还是可以有人爱

不担心同学欺骗

不担心朋友背叛

可以一直幸福下去

让所有人都羡慕我的快乐

13。

其实我一直知道

社会不残忍就没有未来

它只是想把我们变得更坚强而已

其实我多想抗拒它给的坚强

多想一不小心就消失在这个世界上

我第一次有如此强烈的感觉

带我走 我想走

知道你看不见，所以我才会说我爱你Lxy

和你说的爱我，不是一个层次的爱你Lxy

有好多好多话想说，可是却没有勇气Lxy

我怕你会觉得有负担觉得累

现在的我们，连见面都很奢侈

我很期待那个有你的未来

为什么当初我要和你相遇

为什么我会和你相爱

为什么你要和我开玩笑

为什么我要爱你爱的那么深

为什么最后你会喜欢上我

为什么我们会爱的那么深那么真

为什么你要骗我

为什么你看不见我的心

为什么我们要互相猜疑

为什么你要那么傻

为什么你不想我等你

为什么你现在过的不好

为什么我们的世界怎么会变成这样

为什么为什么为什么

你能告诉我为什么吗

我感觉自己像个疯子一样

我真的很想你

我很想见你

我没哭对吧

就算你不在我身边

我也会照顾我自己的

前些年我们都还是开心的吧。

前些年我们都还是天真的吧。

前些年我们我爱你你也爱我吧。

前些年我们傻傻的在河边玩水还记得吧。

前些年我拉着你的手说爱你不离不弃的吧。

前些年我为你在石墙上写了我爱你一生一世吧。

前些年你也说过不离开我对吧。

前些年天真的你说要做我老婆的对吧。

前些年你说你喜欢我但不知道为什么吧。

前些年我转学了你不爱了对吧。

前些年你和我兄弟在一起了我没生气对吧。

前些年你说你对我感到惭愧对吧。

前些年你又被蒙蔽了第一次我没生气对吧。

前些年你又说又你想复合了对吧。

前些年我又傻傻的逗了你一次对吧。

前些年我感觉我真舍不得你好爱你吧。

前些年你说我还是忘不掉你对吧。

前些年我说了我绝对忘不了你因为我没被车撞到吧。

前些年我知道你也是喜欢我的吧。

前些年我想着我这么不要脸被人甩来还跑去说和好吧。

前些年我想着和你真正做朋友的吧。

前些年我发现我好像做不到的吧。

前些年我爱你爱到什么都忘了吧。

2014年了我觉得我还是原谅你了。

你说你想要我来打动你。

用语言我觉得太肉麻。

我有多爱你其实有很多人都知道也包括你吧。

呵呵，我在想我好像是不能习惯没有你的生活了。

说多了也就是忘不了不会不去在乎。

我就是不能在忍受你在被任何人伤害。

我不能给你任何东西,唯一能的就是我的心。

傻丫头闹过了就回来吧我一直都在。

我嘴上无数次说着要放弃，但终究还是舍不得，是我想太多吗

那年读初三的我们在一起了,那时真的很快乐.上课我们就传传字条.放学了就一起牵着自行车走走.我记得那时你叫我傻丫头,而我喜欢叫你傻小子.那时你给我听得两首歌,一首金莎的笨蛋,一首周杰伦的彩虹.那时的我们真的很单纯.

2007.7我发现自己怀孕了,我不顾爸妈的反对,跟着你去了你家.

2008,4我们的宝贝儿子出生了, 我在坐月子.你却和另一个女人聊得热火朝天的,我告诉了你妈,还好你们还没发生什么.

2011.不知道为什么,我们一直吵吵闹闹.后来才发现你又和我一朋友在一起了,呵呵.你们怎么可以这样子?你都是当爸的人了,她也是当妈的人,你们都不为各自的孩子考虑的嘛?那一段时间你出手打我,你嫌我无理取闹,我哭着求你就算为了孩子不要离开我,你头也不回的收拾衣服搬去和她同居了.和你爸妈闹翻也要和她在一起,你可知道你离开后的每一天我是什么过的.幸好还有儿子陪着我,儿子很聪明,他从不会在我面前问起你去哪?他很懂事.

那年的9月底,你们才在一起一个月,你发短信和我说想要回到我身边,你想儿子了,我心软了.我让你回来了.

2012,我们相安无事的过了一年.

2013.也就是今年,我以为我们年龄够了,我们可以结婚了,可是这一年都要到头了,你一句也没讲过,没关系我想我们那么多年都过来了,不差再等几年.就再等等吧,没想到,又出事了,几个月前你开始上班,除了第一月把钱给了我一千多,第二个月开始你就再也没给我钱了,一问你就说还同事了,我想你反正有回家,应该没事的,我不敢想象你又重蹈覆辙了,9月份开始你开始以加班为理由,一个月才回来几天,我的心里不安了,

11.27你回来收拾衣服搬走了,12.1我带着孩子在街上遇见了你们,一个我不认识的女人.呵呵,阳光下的你牵着她的手,你们看起来好搭呀.(我们逛街的时候你从来不会牵我的手.)我没有勇气冲到你们面前质问你,我默默的带着儿子离开.

今天是我们分开的12天.我还是在想你,好友叫我不要犯贱了,不值得为了你这种男人哭.可是我还是忍不住的想你.我想我需要一些时间来忘记你.我想我们的缘分就从这次彻底的断了吧.再继续也只会让人看笑话了,

再见了,zjf.

我爱胥富贵，

他是第一个让我想去从别的女生的手里抢来的男生！

我不知道我对他是一种什么样的感情，但是我清楚明白的知道我爱他！

我知道我这么做不对，会遭人唾骂！

但我就是爱他，是一种说不清的朦胧的感情！

我们从6月份认识的，在一起的时间只有9天，然后就在网上聊天。就这样过了30多天。

在“七夕”前，你和她和好了！“七夕”前一天我用手机扣扣和你说的分手，呢时候我就想你始终不属于我，呢几天心情很低沉，因为我从来没有过呢样的心情！

后来，我把你从我的扣扣里删掉，想着这样我可能会好受一点，结果每次我在空间特别关心里逛的时候就会发现你，就跑到你的空间去留言，你回我了：希望你还记得我！我又把你重新加上了。和你聊天的时候，你发给我了一个截图，我们两个的网名居然是情侣的！然后你就问我我有没有男朋友，你说你和她分了彻底的分了！你说你会好好爱我，我信了，我答应你了！

再后来，都是我去你工作的地方找你。呢天晚上，你说你要送我回家，可当你的朋友来找你的时候，你给我说什么你还记得么？第二天我就再也找不到你了，扣扣上发消息你不回，留言你不回。

12.4号你回来的，我中午见到你的时候，你知道么，我想上去拥抱你，吻你。晚上你没有去学校接我，第二天中午你去了去接我了，你说你晚上回来接我，你没来。行，我知道你有好多朋友兄弟，你要和他们在一起聚一聚，我知道我没有你的兄弟朋友重要，我等你，第三天你没有来，星期天不上课，我在家里呆了一整天，今天，你依旧没有去接我，中午没有，晚上也没有，我是全校最后一个走出校门的学生。

我想不通我为什么这样？可能这就是爱吧！我爱你！

用敏敏的口头禅来说，就是真不好意思，真像个傻瓜！

“不喜欢我的人都是怪兽”

“世界上根本没有怪兽”

“所以他们都喜欢我”

“傻逼”

又是感冒，

今年感冒了多少次了我也数不清了。

以前我的体质多好如今多差，我是没折磨够么我是受虐狂吗把自己变成如今这个模样。

一直说多么的想念那个孩子多么想听到他喊他一声妈，

可难道我不想吗。

如果我没亲手把我孩子打掉，现在他也应该一岁左右了吧。

好多人说想做辣妈，我现在才十八岁，如果当初选择生下来，我就是年轻妈妈了吧。

每次一想到那个画面我的止不住我的泪水，知道我是多么的疼吗。

自从失去你之后我就一直身体不好这是对我的惩罚吧

以前的日色变的慢

车马邮件都慢

一生只够爱一个人