不知道多久没来个性了 记得高中那会老是不停不停地逛个性 而后来到了大学我是不停不停地逛淘宝

到最后竟然忘记拥有那么多鲜花粉丝的个性登录名以及密码

可忘不记的还是那些应该忘记的 而不该忘记的全忘记

曾经信誓旦旦的诺言 现在想想那只是口头承诺 完全没有任何意义

高中的喜怒哀乐不在微博不在空间更不在微信全在那个个性账号 可我却把它忘记了

那么高中时光也该忘记吗

你也该忘记吗 他也该忘记吗 当然可以说她他 他们都可以忘记

重新来过

谁会包容你的任性你的小脾气，谁会不求回报照顾你爱着你，谁会在你最无助的时候出现在你的身边，别找了，每天在你眼前的父母不就是吗，总是指望别人干什么，好好疼爱父母，陪他们的时间不多，近在眼前的都不珍惜还做什么

安慰别人时你说出的话都是真理 你像神一样告诫他要看开点 你一定觉得自己很了不起吧 能看透这么多东西 可当事情发生在你头上的时候 你就完全不知道该怎么办了吧 那些真理在此时看来都他妈是狗屁 当时你觉得他小题大做经不起打击 等到同样的痛苦光临你的时候 你才明白到底有多痛 安慰别人的话对自己从来就没用

没安全感的人通常会觉得喜欢的人没有那么喜欢自己一点小事就可以让不稳定的情绪爆发之后在冷战中等待别人的让步结果只会导致互不理睬不欢而散的下场其实道歉并不一定代表自己真的错了只是认为这段关系比自己的尊严更加重要因为我更害怕对方的沉默不语因为有时候我觉得沉默比争吵更加难熬

我们的生命，从来不是为了给谁以痛击和悔恨，或教训和证明。而是尽量地安慰自己，如果我明天就这样走了，至少我今天活得合心意。最悲惨的莫过于你结束了自己，却发现你的结束对这个世界一点影响都没有。世界依旧热闹，新闻照样花哨，而你的伤感，哪怕下生轮回，也未减一分。

在没遇见你之前 我就想是个沉浮在时间的鱼 只有七秒记忆

对于那些游走在身边的男人忽近忽远 对于你 我失去了原本的把握

只对你付出真心 也或许曾经付出过 只是忘记了

禹 我是不是很自私 奢望你能什么都依我 什么都听我的

似乎我越过了你的生活轨道 你恨我嘛？ 你说你能给我什么？

其实我也想问你能给我什么 可是 我忘记不了在风雨中你送我回家

在爸妈的催促中会陪我逛街 抛弃兄弟的约会 只为给我买药

或许你不够细心 不够疼一个在外面生活了半年 懂得生活的女孩子

但是你能给我的微暖 就是我对你好的原因 我知道你并没有很爱我

可是我不介意 我只想你能知道我爱你就够了

我有一群好姐妹，一个霸气侧漏大姐大，一个温柔体贴娇媚娘，一个身高渣渣女汉子，一个其貌不扬善心人，最后那个虽然已经吵翻了但是依然是我们的好姐妹······维维，香蕉，啊董，如花···阿静 我爱你们

这鬼天气就和色狼一样，冻（动）手冻（动）脚，冻（动）手冻（动）脚的。

　　 我承认我过得一点也不好很多时候我真的都熬不下去快要崩溃了我不知道哪儿有这么多压力我改变的失去的都太多了好多事情我真的接受不了但我也无力抗拒只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去.

我好想和你这神经病见一面 好想抱住你 好想和你睡在一张床上打打闹闹 好想和你手拉手压马路 好想难受的时候打一个电话你就能出现在我眼前 好想没饭吃的时候可以和你一起出去吃饭 好想帮你洗头发 好想给你做饭 好想和你天天呆在一起 好想被感动到 可是只隔着一个薄薄的屏幕 一条短短的网线 我做不到

　　　 我不想在爱情上浪费时间,谈就谈一个能结婚的,而不是整天听着早安午安晚安我爱你这些空话 我耳朵根不好使,不爱这些,我并不羡慕那些整天黏在一起的小情侣,我更爱老夫老妻的浪漫,我对物质爱情不来感,那是一种奢侈和浪费,我反感,能一起度过风风雨雨的才是爱,我相信我会幸福,但前提是,我要努力把自己变好,才能配得上我理想中的那个人,白马王子和灰姑娘的爱情现实中并不存在,不会有男孩子会喜欢一个一无是处的女生,就算你想变美你也得付出金钱时间汗水来得到它,我曾经整天幻想要谈多浪漫的爱情,现在觉得好幼稚,现在我想清楚了,年轻,你就得奋斗。

我怕的不是考不上一所好学校 而是父母眼神间流露出的失望 我怕的不是六月份的毕业 而是再也找不到那么真挚的友谊 我怕的不是三年的奋斗 而是一张卷子否定了我的努力 我怕的不是六月的考试 而是六月的离别 我怕的不是九月的新面孔 而是再也见不到我想见的人

你是否做过那样一个长远的梦 想要永生沉溺于此可到第二日天明你仍会习惯性从熟悉的床上醒来 张大瞳孔妄想看的更加透彻些你不甘 愤怒 委屈 甚至发脾气 但最终你还是选择妥协并期盼

我的喜欢算什么 我喜欢一朵花 它就不会凋谢吗 我喜欢一首歌 就不会听腻吗 我喜欢一个季节 就不会被其他季节替换吗 我不喜欢未来没有你 你就不会离开吗 同样的 我喜欢你 你就会喜欢我吗 你不是我 怎会知道我走过的路 怎会知道我心里的乐与苦

有一天我会看见小学最不羁的男生安静的经营着一家书店 有一天我会看到初中最文静的女生风尘的吸着烟 有一天我会看到高中最野心的男生满头大汗的给孩子换着尿布 有一天我会看到那些曾经最叛逆的人用最保守的方式教育孩子 有一天我会看到那些曾经早恋的人绕着操场追打他们孩子的对象 有一天我会看到那些曾经咒骂主席台发言领导官僚主义的人西装革履地为某学校运动会开幕式致辞 有一天我会看到那些曾经发誓会改变历史改革制度的人慵懒的坐在公务员办公室注定草草一生 有一天我会看到那些曾经高呼分数是屁成长要紧的人因不及格暴打自己的孩子 有一天我会看到初中就在一起的情侣在越洋电话中提了分手 有一天 我们终于都成了与想象中截然不同的人

今天他惹我不开心了

我抽了他一个巴掌不是很重

他愣了一下嬉皮笑脸把脸凑过来的跟我说 来来来再来一个

有人说用理性思维去思考朋友是最不理性的行为 只想说诚实的人总是那么刻薄 因为通常实话比较难听 而那些口不对心的人倒是成了善良的人 如此愚昧 但身为朋友 你应该想他需要什么话能让遍体鳞伤的她好过 能让他愈合的快 能让事情朝着对他有利的那面发展 而不是一句实话戳到他不知所措 看透不说透尽力保全、

独处，也是一种短暂的自我放逐，不是真的为了摒弃什么，也许只是在一盏茶时间，回到童年某一刻，再次欢喜；也许在一段路的行进中，揣测自己的未来； 也许在独自进餐时，居然对自己小小地审判着； 也许，什么事也想不起来，只有一片空白，安安静静地若有所悟。

躺在床上忽然想起你，真的是彻夜难眠。
想起了我们曾经的美好
如今已成为往事
那段不堪回首的记忆我努力去忘掉
可是
却怎么也忘不掉
-
-你能不能别再折磨我了。
好想解脱 去过新的生活。

决定某件事情时，我的判断标准大部分都是取决于自己能否完全地说服自己。凡事皆如此。如果以半吊子的心态做选择，一旦遇到严苛考验时，就容易令人感到挫败，后悔当初不该选择这条道路。不是走在一条由衷认同的道路上，也就无法对自己所要背负的辛苦或失败有所觉悟