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亲爱的生日快乐好吧就算今天我真的没法去也不要紧不是么不是还有下次嘛下次一定补偿好吗我没什么东西可以给你只能写这些话了虽然不算什么但也是一片心意呀接受好吧我想陪你十八岁的那个生日可是我不知道我有没有机会是否能陪你你说你不放弃我可我也知道阿以后的事都很难预料的呀我知道你很重情可你也会放弃我的呀我总说未来未来怎么样就只是感觉未来很可怕我怕我会在未来迷失方向会找不到我爱的人我知道阿我说这些很可笑的阿我也不想让你看不起我我好不容易等到十二点甚至有几次想放弃可是却没有是因为有种力量支撑我不让我放弃接受好吧生日快乐亲爱的!!!
我仅仅是想有个人不论我是美是丑是好是坏都陪我不离开我。
不会滥情，专属于彼此的默契，只在孤独时为伴。说些呓语。
偶尔消失。但梦中不走。
不论爱情，还是友情，
请真诚。
我不是文艺青年，但我也不喜欢把旅行说成旅游，我也不喜欢把爱人说成心肝，我喜欢通宵但我也很听话，我行为偏激但我真的心软。我没出息，别人一对我好我就投降无论我有多讨厌他。很容易感动，一旦爱了一旦走了都不回头。
我真心实意找小铁子
不论好坏不论出身不论男女。
只要陪着我，不走的。
97年性别女偶尔花痴但知道该爱谁偶尔做梦多数时候喜欢委屈求全但会为了所爱之人拼命。
你还是来了,
吃过饭,你说去看电影吧。
或许是我朋友在旁边,我们有些尴尬。
我努力的找话题。
看电影的时候,你说我手怎么这莫小,你跟我比手.你握了起来。我闲手举着类。便放了。心里很难受。
你让我摘下眼镜,我听话的摘下,你说摘下眼镜的我脸很圆。我说我吃胖了。你捏了捏我的脸。又摸了摸我没有反抗。
我朋友给你个星球杯,我说为什么没我的,朋友说就不给我。你要把你的给我,我说不要我有,你没吃,我说咋不吃啊,要不我喂你。你看了看我,我没有想到,你竟然喂我吃。知道吗，感觉好幸福。在你旁边,你习惯性摸我的脸゛是因为我的不反抗给了你勇气吗。你问我几点走,突然猛的把我们的脸贴的很近的问。我的心颤了一下。说实话我吓到了。但是我假装淡定。
我把发卡带你头上你没有反抗,你也没有拿下来,我把你刘海卡上去你也没有反抗,也没有拿下来,我很开心。
其实那天晚上我的心一直都很紧张,害怕说错话不知道说些什么。我最后悔的是那天我没有拥抱你,好想拥抱你。
真的好喜欢你,我好害怕你对我做过得事对别人也做过，害怕你对别人也像对我一样。
可惜我们不是情侣,你知道我喜欢你,我却不懂你的心思,我怕猜错了反而显得我自作多情。
我们不是情侣,你还是给了我温柔。好怕我会忘不掉。
这个暑假,我主动邀你陪我去看小时代3好吗,下次见面,我要拥抱你。就算我们不是情侣。
怎么说好呢 我词穷了
原来一直以来 身边最处心积虑算计我的人 是我最爱的男人
但钱宣宇你给我记住 你是我付出一切 甚至不惜代价一无所有也心甘情愿的人
你每次有事 我他妈比你还着急 你每次想怎么怎么样 我就怎么样
你甚至都可以让我没有底线 我不知道我跟自己说过多少次慌 因为你
你却只是在利用我的爱 对我肆无忌惮的伤害 你给我的爱 从头到尾全他妈是伤害
我可能早就原谅你给我的伤害 但我无法原谅我自己 我因为爱 为了爱 竟变成了这般模样
可能你姐姐说的对 这样爱你 到头来我只是感动了我自己罢了
我知道你会看我写的东西 我写这么多 也只是为了给你看
这是我最后 为爱你留下的文字
你保重
活出自己
我就是我
不容复制
不服来战
看着快播打着枪
你能奈我何
莫名的心酸你懂吗给我个深拥好吗
愿你不负众望 爱我永久 李La 李冲动
当你的聊天对象突然回复很慢或者干脆不回你时,不要担心他是不是出什么事了,人家他妈跟比你重要的人聊的正欢呢 .
时间把亲密变成客气 .
没有爱，怎会有恨，我爱她，所以也恨她。
我觉得个性网越来越没以前好了 图的质量越来越差，我想说个性网已经被一群非主流占完了
我爱李La 日久见人心 爱你久久不分离
原来一个不在意的同学，没有想到有一天会成为朋友，每天在一起的时间使我们成为了无比要好朋友，自己把心交给了她们，可她们真的在乎我吗？
在我们成为朋友的2年里，我本以为我们都很在乎对方，可事实并不是这样。
眼看快要分离，我仍旧不知，我在她们心中的分量。
真正的友谊是那么简单吗？
不服来开战
有男不服气
不服你咬我
若有女不服
床上见分晓
一战到天亮
你怪她怨她冷落她 她就坚硬如冰 你疼她爱她关心她 她就温柔如水 你对她不冷不热 她自然也对你不温不火 一个女人表面再坚强再冷漠再光鲜亮丽 她的内心深处也是需要人去照顾去呵护的 因为她终究是个女人 没有表面看来那么坚不可摧
贱婊滚远点好吗。
＂一位摄影师朋友说: 我拍婚礼,同时也拍个人写真.每天接触不同的客户.有的女孩子就问我：“你拍的那些婚礼，有从学生时代就开始谈恋爱然后一直到结婚的吗？我也想和现在的男朋友谈到结婚。” 很明确的说，婚礼都是正能量的东西，的确有从高中谈到结婚的，经历了10年的恋爱旅途.也有异地恋，异国恋多年结婚的.但有一点我可以肯定的告诉你们，能从学生时代谈到结婚的其中一个必要因素就是：男生性格很温柔，且女生占有更多话语权. 我从未见过男的地痞流氓还能专心如一的，也未见过男的不学无术不求上进还能谈到结婚的，因为女生耗不起.所以如果你真想谈一场马拉松式的恋爱,先看看你有多少话语权,再看看男生对未来的期望和行动.如果是那种毛没长齐就抽烟喝酒泡吧的,建议你玩玩乐呵乐呵就行,别考虑那么远了,不要期望什么“他再大一点就会成熟了”.他要连早饭都懒得给你送,反而让你围着他转,告诉你,他再长大也就还是那逼样,基本没指望了.所以，恋爱是很深的学问，就和投资一样.有的人投资能一本万利,有的人投资倾家荡产,关键还是看你自己的眼光.＂
真正的朋友就是两个人穿得起几千元的衣服 也能驾驭得了10多元的短裤背心 两个人吃得了哈根达斯 也能接受三块钱的甜筒 打得了出租 挤得下公交 两个人吃得起火锅烤肉 咽的下几毛钱一串的地摊 不介意对方的缺点 更多的是包容 两个人吵架吵到天崩地裂几天不联系对方也不会闹绝交
学校10点熄灯，傻缺舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。然而我往阳台一看宿管阿姨的灯还亮着。
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就算是错了，也要给他犯错的机会，让他去撞南墙好了，没什么大不了。我呢，就在一边端个茶送个水什么的，给的也只是生活上的照顾。工作上我们从不干涉对方。问起来，会回答，看到累，也会安慰，但是不会主动问太多。其实，这也是一种信任。”
说不清道不明的感情才是最伤人的！
暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据。 何时该前进？何时该放弃？
2013年四月。中专的我们该实习了。我们说好了一起去一个地方一起上班一起下班。过属于我们的开心的开心的生活。正在我们规划着怎么过以后的生活。学校招生老师说让我去做他的助理。可以一直留在学校上班。然后上一所T市比较不错的大学。以后可以留在学校上班。一个很不错的机会。家里也支持。所以我去了。过了十多天的一次外出招生。晚上去宾馆。到那个时候我才明白。这些所有的好的让人羡慕的机会。都是要条件的。天下没有不用付出就能得到的。也没有人是能相信的。这是他送我的几句话。我记住了。对于刚出学校还憧憬以后美好生活的我来说是个噩梦。怕了。给姐打了电话。第二天收拾东西落荒而逃。回到姐这里。瞒着父母说还在上班。跟男朋友说了他让我去他那里。我答应了。瞒了姐。骗她说朋友找好了工作让我去。她答应了。去了X市。跟他在一起十多天。因为骗了家里所有人。怕被发现。所以联系了T市的一个朋友给我找房子找工作。跟他说了我的想法。他不想让我走。可是我执意。他也就答应了。送我去火车站。我哭了。他也哭了。来了T市。因为朋友他在T市一个偏远的小镇。所以我跟当时要找工作的杨婷去了。找了一天的工作跟房子。最后还是没能确定。因为朋友陪了我们一天，我们决定晚上去请他吃饭。在宾馆收拾好后。我们去找了朋友。当时在火锅店。他们有好几个人。我们吃好了准备回宾馆。他们说去喝夜啤酒。我们被迫去了。两个女的七八个男的。我们想的太简单觉得喝好就可以走。可是事实不是那样。事情好像在向着更坏的方向发展。对于不熟悉地形的我俩来说。喝多了在一片漆黑的马路上奔跑。后面是两个比我们高比我们壮的男的追着。我们跑不过。被抓到。路人漠视。当做没看见。那一刻的绝望与悲伤后悔全聚集在一起。或许是他们还有最后一点良心。我们跑回了宾馆。他们跑去宾馆闹。老板说要赶我们出去。求她。他们走了。我们却一直哭个不停。第二天的我们不知道去哪里。我还是去了X市男朋友那。这次我感觉到了他对我的冷漠。可是我装作看不到。因为他是我最后的安全感了。是我太任性。过了十多天我还是回了T市。现实总是在提醒我们一切没那么简单。走投无路的我只有给家里打了电话。骗他们在T市上班不好。我不想做了。想回家。他们答应了。还给我联系了在S市的表哥，让我去哪里上班。我以为所有的一切都过去了。可以好好的了。在S市上班了没多久。男朋友突然联系不到。我惶恐了。想尽一切办法联系到了。得来的是一句他就是玩弄了我一年。我恨。恨的无以复加。最后的安全感也没有了。我变胆小了。连有人在我后面说话我都会吓到发抖。有一个男的追我。我答应了。不是因为喜欢。是因为恨。我当做是玩玩。那天晚上喝多了。去了他那里睡觉。什么事都没有。过了几天因为觉得没意思。跟他说了分手。刚好那个时候查出有结石。要动手术要3000。向家里打了电话。爸给我打了三千块。日子就这么过着。有几个一起玩的朋友。一个男一直追我。因为我觉得他人很好。所以一直没答应。不想玩他。两个月过去了。十一月份。跟小清清去逛街。她跟我说了一件事让我当时就哭了。她说我之前那个男的跟他们所有人说，我跑去跟他睡了一觉。就管他要三千块。全部的同事都知道就我一个人不知道。她们瞒着我。怕我难过。是啊。怎么可能不难过。那种所有人都在背后议论纷纷自己却像个傻逼一样。也都是自己造成的不是嘛。好像我的世界都是围绕睡觉两个字呢。我受不了当做什么都不知道。一看到他想杀了他的心都有。一连串发生的事让我的世界发生了很大的改变。我不在相信任何人。一个男的同事开玩笑说要不去他租房那里看看。说把床让给我们睡，他睡沙发。我直接回了一句。代价是什么呢？当时他就没话说了。走在马路上。看到乞讨的人。朋友给钱。我不给。她问为什么。我说我可怜别人。那谁来可怜我。我变的自私。变的一切都把自己放在第一位。变的不会再相信谁。十一月份。我狼狈的回家了。家里人知道我的事。他们没有骂我。别人问我怎么会回来。我都骗说回来养病。其实谁知道我逃着回家的。因为这是我最后也是唯一的避风港了。我把自己打扮的很成熟。在我的内心深处觉得只要外表看起来成熟一点坚强一点。那就不会再受到任何的伤害。同时我也爱上了抽烟。只有它会让我暂时的忘了所有的一切。享受那一刻属于自己的快乐。妈妈跟我说自己现在要乖一点，不要忘了自己以前的事。我哭了。想到那些种种。哭的很狼狈。我宁愿他们骂我甚至打我。我都不想要他们跟我说这种话。心结是有。阴影是有。我厌恶那些男的。只要有一点触碰都不舒服。写这些单纯的为了发泄。在憋着。我觉得我不会在想生存下去。现在的世界是黑白的。我很好。