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到现在，我爱上了这种感觉。
一个人的时候
你可以不用顾及旁人的眼光做自己想做的事。
一个人的时候
你可以不用害怕被人看到你软弱的一面。
一个人的时候
你才敢做真正的自己。
我们被这个社会改变，被周围的一切恶俗包围，于是我们不得不学会保护自己。自己曾经最为厌恶的一切行为，现在却不得不去做。学会看人脸色行事，学会用笑容去附和每一个人，即使你讨厌她，学会去做自己没有必要做的事。渐渐的，不知道什么时候我们已经为自己戴上了一副面具，然后我们发现这副面具越来越难在众人面前取下来，即使是一个人，也要小心翼翼。
我想，没有什么事是我们可以坚持到老的。
向一个我完全不知道的方向驶去
而过程充满艰辛与疲惫
好像全身上下都在参与
只有在睡觉时才放松
我不知道这是不是我想要的
可是我不觉得走不下去
反而想挑战着试试看
路途中失去了什么我都会淡然
因为这正是最能考验真情的时候
平淡如水才能千杯不醉
陪我到最后的见证我成功的
我会让她成为最幸福的闺密
无论是物质还是情感
现在还是将来
这一次我说到做到
过程中有多痛苦我都会挺过来
加油蜕变^^
有一天你养的狗咬坏了你的沙发,妈妈让你把那条狗送出去你却一时心软把它留了下来,第二天你忍痛抓着被它咬的鲜血淋漓的手去打了狂犬疫苗,这不怪别人怪你自己心软;有一天你听到你的朋友在跟别人说你的坏话,后来你质问朋友这是怎么回事的时候她无辜的眼神让你心软让你原谅了她,一周后她气焰嚣的张带着一帮人把你打的鼻青脸肿说她早就看不惯你了,这也只能怪你一时的心软— —现实甩给了你一个巴掌,教会你不能心软不能善良.
每和你接触一次就会发觉更爱你一些
虽然有时候我们也会发生小矛盾但是还是过的很开心
我以为只要我这样一直的理解你，包容你，爱你的全部，你也会把你的心思放在我的身上
也许很多男人都无法抵抗外面的诱惑，你也不例外
当我不小心发现了很多事的时候，真的那一刻有听到心碎的声音
一直傻傻得相信你，一次又一次的原谅你，并不代表我真的离不开你，只是不想这两年的感情因为这些事而走到尽头
一个人的时候我会想很多事，想我们会不会有未来，会不会有机会一起走进婚姻的礼堂，虽然只是自己的幻想还是会不知不觉的傻笑
感情这个东西真的很难懂，明明被伤的遍体鳞伤了却还是不肯放手
✘ 彬子，晚安哦。
✘ 他说，快星期了吧，表现乖点哦，不然不带你吃好吃的，我最终屈服于他的淫威之下，谁叫我是个吃货呢。
✘ 他说我们宿舍都是圆乎乎，虽然我很不愿意承认，我们都在减肥。
听朋友说你是比较混的那种并且成绩还挺好的，还听说你们班主任挺喜欢你的，而且你数学成绩好。不知道你有没有见过我，反正我见过你很多次，并且每次都记忆犹新。
最近听说你和我一个朋友在谈，心里不知道是什么感觉，想想:你也不认识我，肯定有你自己的自由，并且也根本没有见过我吧。希望你们可以幸福。
你在19班，我在13班，根本碰不上面。
也许就只是我暗恋你吧
我的单相思真是无语，你，希望幸福，成绩爱情棒棒的。
✘ 他每次吃饭都会点很多我喜欢吃的，最后都是吃不完。他说没事，吃饱就好。
✘ 他放假了就会带我出去玩，去没去过的地方。
✘ 他说他想带我回去，他爷爷想见我。
✘ 那次生病，他晚上八点过来我们学校看我，那会我在填表，他就在外面等了我一个小时，那会是冬天，后来他说要回去，我不让，他就说没事的，肯定有车子可以回去。他告诉我他去坐车啦，把我送到宿舍门口就走了。过了一个小时，我们宿舍楼门都关了，他才告诉我他还在学校门口，怕我不乖，跟他出去通宵，就哄我，那会网吧人多，他只能在外面等着，那会真的很冷很冷，我哭了。
流年似水
我却把它交给你
我的少年
你要好好珍惜
并不是
每个人都像我一样爱你。
深夜十一点还在等你。
什么时候变得和以前不一样了。
我没变，
一点也没有。
你用自己堕落的方式威胁我，
恭喜你做的很对，
因为你在我心里重要。
你选对了棋，
我输得凄惨。
你说是你的嫉妒心，
它是有多可怕，
你变得有多差。
有很多很多人说不应该把你放的很重很重，
怎么办，
我都没听她们的话。
你说以前你把我放的重，
现在的你是我逼你的。
你能不能不要再因为男的来主动破坏我们的感情，
在我眼里他们算什么，
他们在你眼里有那么重要么，
是虚荣心吧。
你认识的人喜欢上我了，
是我的错么。
我有勾大腿勾手指么，
我有主动说话么，
我能知道他们的想法么，
我又能怎么样。
我可以怎么样，
如果可以你告诉我，
我可以做任何事情。
对那些不重要的人有必要么，
还是你管不住自己的嫉妒心，
有时拼命打击我，
我有说什么么。
为什么还没到社会上你就那么在意自己的容貌了，
有用么，
他们有我们的友情重要吗！
对，我欠你很多。
在打饭的时候你以前总先帮我打饭，
而我不是每次都是。
我欠你的，
然后我对你愧疚感很强。
在你不自信的时候有夸你，
在你心情不好的时候，
你说我们俩回不到以前没烦恼的时候了。
我听了心里难受，
不是已经好好的了么，
至少在毕业前，
我们还能好好相处，
能不说哪种友情活不久的话么。
是不是毕业以后各奔东西，
连联系都是一种废处。
至少现在还是很好不是么。
我和姐姐不同时间放假回到了家
不同程度的在家蹲了整整两个月
什么零食饮料花衣服还有爸爸妈妈的爱
都要跟我抢
今天她突然接到电话要出去工作了
立马穿着拖鞋
兴奋从楼上跑下来大叫着我全名
我知道她高兴坏了
可我却涩涩的酸楚感
又有亲人被上班这个无情的物种拉离我的身边
一分开又是一年之久 哦不
或许两年，三年
我们被时间这个家伙玩得团团转
小的时候迫不及待的要成长要长大要离开亲人离开家
现在长大了离开亲人了却是满心无奈
我们在外死命拼搏 努力扎根并且希望硕果累累
却还是会因为和家人的距离变远而心痛不已
牵肠挂肚 眷恋不舍
最后都会被现实逼得无可奈何 一走了之
我们有爱 所以我们亲
我们自我安慰式的把只要有爱的地方
就当成家
无可厚非 是情是爱是家
2013年的年底我们重逢之后每天都会聊天，过年的这段时间我总是和朋友们聚会 打牌 去K歌 疯着跑，难免会忽略了我身边的屎女人，每次她发来消息的时候我不是在打牌就是在玩耍，没有空闲来聊天，但是她没有生气总是那么的谅解我 。
2014.2.24的上午 就在今天我惹她生气了，我骗了她，看着她满心欢喜的样子等着我的答案 可是我是真的怕她会失望所以我才编了一个善意的谎言来欺骗她，没过几分钟她用肯定的语气才质问我的时候我却退缩了，她发现我欺骗了她，当时我说不出任何的话来掩饰了。我知道我错了，错大发了，哎 后悔也没有用了 当一个善意的谎言被揭穿的时候是最无心无力时刻，开始我不想解释什么，因为我错了就是我错了 怎么解释都是我自己活该，虽然我们不在一个地方 她在城市的另一方 可以想象着她失望的表情 我是真的很难受，当时心里不是个滋味，世上没有后悔药。
我给她发信息她也不回了 我是真的知道她生气了 这次动真格的了，以前只是跟我开开玩笑，没有这一次的这么认真，我给她发了好多好多信息 她终于回我了，我看到的是冰冷的语气，失望的语气，绝望的态度，当时我真以为我会再次的错过她以及弄丢了，我们将心比心的相互说出了我们的心里话，聊了好多好多，她决定再次的原谅我了，看到那一行字我真的看到了希望，在心里像落地的石头，可是我又难受了，她虽然原谅了我，但是我心里还是不是滋味，想到她这么难受过我难以平复我的心情，我下定决心我以后再也不会骗她了，好好的守护着她。
晚上我的工作忙完了第一次时间去看我的手机有没有她的信息，果断的第一时间跟她发信息，这个屎一样的女人还在等着我的信息呢，她还不知道我坐在电脑前在边写东西边和她吹着牛呢 嘿嘿。我让屎女人先自己玩会儿去 等我写完了这些我就赶紧躺床上去， 近些年的习惯会把我的心里话都记录下来 好了 今天就草草率率写这么多吧 有个傻逼的屎女人还在等着我呢 不能让她久等 要不然又该发飙了 那我的日子就不好过咯 哈哈。
✘ 他把最好的青春都用来宠我，疼我。
✘ 他说有一天，他会牵着我的手回家，我们的家。
✘ 他会跑去给我买了喜欢吃的栗子，然后给我送到学校，陪我一起上大课，然后我玩你的手机，你剥栗子给我吃。
好久了，没来过，记得在这里说的都是等他的话，那时候还那么年轻，年轻总是草率，不计后果，也不会把问题想的复杂，现在想想，自己真是太傻了，总觉得会不一样的人，最后还是跟所有人一样。
睡不着，我努力的想，这都是小事情，我应该像以前一样，让这件事过去，因为现在有了孩子，有父母的顾忌，可是我想不通，他这么做，说明什么？说明我已经满足不了他在女人身上想得到的，说明我勾起不了他的欲望，好吧，因为我确实是胖了，不年轻了，但是，如果以后遇到了别人，他会经得起诱惑么，这样的事已经发生的够多了，我好像不应该再忍下去了，到最后结果都是一样，而且愈演愈烈，我明知道的结局，为什么还要让他发生呢。
在我脑子里，他应该不是这样的，可惜，他是，
太可笑了，我还秀幸福呢，居然找了个人渣，还是潜在的，会伪装的，现在的我27岁，等我47岁的时候我是不是容忍的更多了。
后悔，本来就不应该继续这段孽缘，我偏不信命，我等，最后是这样的，
还是早点离开吧，，早开始新生活，可是我儿子怎么办啊，如果我就扔下他，我实在不忍心，可怜的儿子，我的错误影响了他的一生。对不起了儿子，妈妈以后一定会加倍补偿你的
真的后悔，当初怎么就不放弃呢，如果不那么较真，不那么坚持，就不会有这么多的委屈，我这又是何苦呢。
喘不上气，憋的慌，找了一圈房子，这回不再妥协了，比这苦的日子都过来了，我还怕什么。
✘ 一起窝在房间看完美告白，他说五十年后再向我求婚一次。
走远了回来也得要时间更何况你还根本没留恋
前天晚上终于鼓起勇气加了你的号告诉你我想你了 你说你后天要去找你媳妇然后就拉黑了我 我以为我会难过可是好像都没有感觉了 我不知道我还爱不爱你 可是看到你怕她误会我们我忽然就心疼了 当初我们在一起的时候你也不曾这么在意过 是真的爱了吧
我告诉自己其实我在你心里还是特别的 否则怎么那么怕她误会 这么着急的撇清我们之间的关系 朋友都说我像个打不死的小强一样 可我还能怎样 我爱的人不爱我 我既不想你受伤害我也不想我以后没有你 我能怎样你告诉我到底怎样我才能做到两全其美 都快忘了有多久没见到你 我想抱一抱你都是奢求
自欺欺人我可会做了 骗自己你还在 骗自己你还爱
当初分手的时候我没挽留是因为我觉得你的幸福比我的挽留重要多了 没了我你过得那么好 有时候真的抱怨上帝为什么这么不公平 可还是会在冷静下来之后笑一笑自己 认了吧 这辈子能遇见你已经很不错了
答应我你要一直往前走永远都不要回头 我怕自己会犹豫会后悔 就这样吧 你是你我是我
不爱了不爱了
✘ 你晚上跑哪里了呢，还是主动给你打的电话，这么晚了，真操心。
[赤脚的羡慕穿鞋的，那天生残疾的呢？被截肢的呢？] 他们是不是不用活了？？
所以我们不用抱怨生活种种不公平，如恕做好自己该做的事情。
所以我们不用抱怨搭档是否自私，你敢扪心自问你不自私麽？
我们应该学会满足和宽容自己，没有谁是必不可缺的，没有谁一定会陪你到最后，也没有除了嫡亲之外能够值得你没有任何顾虑的相信和付出。
如果你爱父母爱自己，就不要荒废青春和时间，对于自己青春就是来和上帝换取财富的“王牌”，只有这张“王牌”才会有你不迷茫的未来。
当一个女人被抛空的时候就是被抛弃的时候