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李思旭,我只想做一些特别小的事让你感动,让你感到安心,给你看我的执着和真心,
太多理由，终不是伱背叛滴借口
李思旭,在一起的时间不长,66天,但是却是习惯,晚安,我的爱人
你的感受没有意义，独自默默为他加油打气，问候关心，其实他看不到的，都隐形了残忍吧！你微笑之中藏着难过，是明明在意说不出来还装作洒脱，快乐的悲伤的情绪被左右不能被看透，他一个微笑你的世界都沉醉，这样的你快乐么，这样的你算傻么？
2014年3月6日 星期四 晚21.56
好几年没上这写东西了
有时候偶尔打开网页 看看别人的心声 找找和自己一样的故事
突然心就开始酸了凉了伤了痛了
眼泪又一次不受控制的流下来
我是个怀旧的人 总会时常想起曾经一起走过的人 一起做过的事
我想或许很多人跟我一样吧
心里的酸没地方发泄 只能找个彼此都不认识的地方把它发泄出来
藏在心里的那种酸 太难受了
我一个人藏太久藏太多 真的已经受够了
哪怕身边有那么多的人 却都没有一个可以诉说的人
人生就是这样吧
每个人都有自己的故事 没人会无时无刻的听你诉说 给你安慰
我已经习惯了
几年了 我一直都是一个人
哪怕有男朋友 我都不觉得他能帮我分担什么
我甚至在想 居然我一个人也是过 2个人也是那样过 那我又为什么要找个人
只是多了份感觉 伤心 痛苦 偶尔的开心快乐
我不知道是不是有人和我一样 明明很受了彼此 却又怎么都分不开
一次次的分分合合
心都累了 麻木了
我不知道那种感觉是爱 还是不甘心
好几天的天气都是阴天 好久没有见到太阳了
我的心情也一样
听着电脑里那些忧伤的歌曲
我承认我是犯贱的 我不知道为什么每次和他吵架 他动手打我后
我都想起前男友 他给我的包容 谅解我 懂我 疼爱我 什么都由我
不管怎么吵架 怎么生气 从来不会动手
而现在的他 我已经数不清这是第几次了 每次都是一巴掌 打在身上 痛在心里
我无法理解 2个相爱的人为什么要用那种方式去伤害彼此
我更无法理解 我当初为什么要因为赌气和他在一起 一在就是3年多
或许是我太懒了 懒的不喜欢身边总是换人
又或许是习惯了
爱情一开始总是美好的
我们在一起2年 分开3年半了 整整5年多了
时间好快 快的让我来不及去回忆曾经的那些美好
或许每个人心里永远都过不去 曾经爱过的那个前度
我也是 我们分开这么久了
偶尔也会因为你的一句问候 一个电话 而波动
总是在忧伤的时候 想起曾经
我们为什么分 我们也总是分分合合
没人知道 有时候一句再见就真的是再见了
我知道你分开后 没有找过一个正经的
连玩的也很少 可是我们分开的原因却也是因为你太爱玩
对不起 我应该给你最后一个机会的 可是我却放弃了
是因为我几次都坚持的太累 而你却没放在眼里
哪怕是分开后 你好几次找我和好
哪怕是分开几年了 你还是那句 给我一次机会
而我总是说 算了吧 或许是我不想在受到伤害
我们曾经也很让人羡慕
你总说 我是你第一个用心爱过的女人
而你却不知道 你也是我第一个那么奋不顾身爱的男人
你说你会珍惜我 这些我都看见了
第一次你把我介绍给你朋友
第一次打电话把我介绍给你父母
第一次我和他们通电话
第一次和他们见面 你父母很好 很和谐 他们喜欢我 我也喜欢他们
偶尔给他们打电话聊天 那段日子是我最开心的
我曾经以为我们会那么幸福的走下去
想起我们一起上班的日子 每天无时无刻都在一起
那时候的我们每天都很开心
想起那时候的我们一人一间宿舍 因为不想被那些大人说
你总是等到半夜 别人都睡了然后去找我 好几次晚了 别人还在打牌
你为了我爬栏杆上去 一大早5点又回自己的宿舍
还有我去宿舍找你 结果老板去你宿舍拿东西 我躲在床底下
呵呵 想起这些 我都想笑 傻傻的好单纯好幸福
后来因为我们吵架了 我说了狠话 你走我留 你留我走
原本是气话 没想到你真的走了
那天我在网吧上网 你叫了别人来代替你的工作
你要走的那时候 发了QQ给我 说你走了 要我好好照顾自己
我眼泪流了 只是太爱面子了 不好先低头
你知道吗 你走的时候 我在路上哭的眼睛都肿了 感觉全世界都丢了 头脑都空白了
我疯狂的去追你 只是已经晚了 感觉什么都乱了
我给你打电话叫你不要走 你叫我不要哭 你说你到路上了 不然你在半路下车
还是回去了在下来接我 那时候是我第一次感觉我离不开你了 而且越来越爱你了
每次只要有时间 哪怕是一天 我都会坐上几个小时的车回去找你
那时候对我来说 能见到你 哪怕是一分钟 我都觉得是最幸福的
后来你去了清濛 我们彼此都换了工作 我离你的地方有点远 每天只要是12点前下班
我都会亲手做一点小西点去给你和你朋友吃 做10几分钟的摩托车去找你
那时候哪怕是一个人在黑夜里和陌生人坐着摩托车 我也不怕 只为见到你 然后在网吧看你打游戏到1-2点 第2天累呼呼的上班 我都觉得是幸福
时间久了 我们开始有矛盾 我还记得我们有次分手 我第一次和朋友出去卖醉
刚好在离你很久的地方 我不知道哪天我为什么会喝那么多 或许是因为我相信你会出现
喝醉的时候才知道最爱谁 这是真的 我记得我坐在地上一直哭 说我们分手了 我很想你
朋友给你打电话 我不知道是不是老天要考验你 那天刚好来台风了 非常的大 路上风刮的树都断了
我以为你不会管我的 没想到你真的出现了
我第一眼看见你的时候就把你抱住了 你全身都淋了 水在一直滴 你站在门口等我 我好心疼
你牵着我一步步的在风雨里走 我说我怕 你抱着我 其实我并没有喝多 我只是想被你保护照顾
我总是很自私 想你的时候 你就必须在我身边 每次不管怎样 只要我开口 你都会出现
我真的很感动很感动 你是第一个对我那么好的人
我真的说不下去了 我打了好几个小时才写了这么多 眼泪都快流干了
或许没有人会看到 或许我没说 你永远都不会知道我写的这些
或许有人看到了 会说我太贱 分开了还想恋
我只想说 你并不懂 你没经历过我们的经历
或许这永远都会成一个秘密了
你不会看到的
我不知道我能不能等到你出来
我更不知道你到底要多久出来
或许我已经没有那个时间可以等了
或许等你出来后 我已经结婚了 虽然这不是我能决定的
你在里面要好好的改造 我知道这一切都不是你的错 更与你无关
你在里面要好好的改造 早日出来 就算我们没缘 哪怕是做朋友 我也无怨无悔了
我真的希望你可以找个代替我照顾你
不管以后怎么样 我都不会忘记我们曾经那么相爱
我都祝福你
2014年3月6日 星期四 晚23.48
今晚偶然间知道了个性网。里面好像很嗨的样子、加入了这个大家庭、有种、嗯...陌生感ba。。。大概看了下、竟然可以发表作文呀日记呀大家还可以问作业、哎呀真是有爱。（毕竟可以发自己的作文大家互相分享互相进步。本学渣最爱语文啦！）
没做作业、11点40分了、名儿又要去欣赏作业了。个性网、嗯、确实是有个性的大家。少了我肿么行？？哇咔咔~~睡觉睡觉~~
他说他想看失恋33天
他说他怕自己会哭
我说我陪你看吧
隔着网络陪他看完了失恋33天
然后听着他说起他暗恋的女生
我心里是什么感觉
我要为你而发光，亮瞎你的眼！
羡给 还没睡觉的 【 夜猫们 】
谢娜、为了取悦观众、牺牲了自己的形象。其实她是个坚强的女子。你们不要总说人家疯癫！！
Dear Anthonyi
谢谢你给我的爱。
认识你的时候我坚信
你就是陪我走到最后的的那个人。
所以和你在一起的日子里，
肆无忌惮的对你任性。
你一再迁就我，
以你认为对的方式对我好。
可是那种被爱的感觉一点儿也不真实。
我不知道你心里到底在想些什么。
我们分手吧。
不管以后你是否会忘记我，
我会一直记得你，
祝你幸福。
Yours
QQ又开发了一个不该开发的东西 就是空间亲密度 -
你不主动,我不主动,然后我们的关系就慢慢消失了,人与人之间没有谁离不开谁,只有谁不珍惜谁,一个转身,二个世界。一生之中有一个爱你,疼你,牵挂你的人,这就是幸福。万人追不如一人疼,万人宠不如一人懂。世界上不是所有人都可以掏心掏肺互诉衷肠。路过的都是缘,擦肩而过的都是客。
把太细的血管割掉会不会比较容易睡的着
我们之间的感情也快要画上个句号。
请你原谅我要做一个这么自私的决定，
我想，我不是不爱了，只是爱的还没有那么深刻把。
有些现实挡住了我们的去路，让我没有再走下去的勇气。
是我的优柔寡断，让我们陷得那么深。
最近你好像工作有点烦，我不敢开口说出来，
又不敢疏远你，我怕你发现了会挽留我，
你的挽留会让我措手不及，你的温柔会让我心软不能离去。
我好希望好希望，没有我在的日子里你会更快乐，
跟你打着电话，却在写这样一个离别的文章，
泪水在脸颊肆意，极力稳住自己的情绪，不让你发现。
你这个傻猪，还真没有听到我的变化，哈哈，是我演技变好了吗。
我该怎样弥补，对你决绝的内疚，
我好怕，我的离开会让你憔悴，
我好怕，我的决绝会让你心碎，
我好怕，，，
可即使这样我也只能放手了。
我不知道天桥上唠嗑的，把我们的结局说的是不是真的那么残缺，
我宁愿，现在我们好好的分开，
胜过，将来彼此心存记恨的离婚。
不喜欢班上的人，越来越装B
冷漠也是保护自己的一种方式。
[ . 和父母吵过架后悔过的在这里道个歉 ]