回忆用什么形容，回到过去灭掉自己

女生基本分三类：一类安安静静的长相清新甜美不闹腾，偶尔小腹黑小重口，会像林黛玉一腼腆娇羞的笑，走路的时候挽着男生胳膊呈小鸟依人状，让人有极高保护欲。二类性格开朗，外向，属于邻家姑娘，可能没什么特别突出的特点但是相处起来很舒服自然 就像春天的风，多数有家庭主妇的潜质。三类性格泼辣，看谁不顺眼可以开玩笑的上去piapia打两下，时不时爆爆粗口，笑得很无形象，常常很逗比，各种朋友一大堆，看见认识的人一嗓子响亮的hi就出去了，可是伤心的时候又会很正经很脆弱，俗称永无对象的精神分裂无敌女汉。我是第三类。谢谢。再见

最聪明的人：老玩，老乐，老豁达，老幽默；

最呆傻的人：老急，老气，老郁闷，老加班；

最健康的人：老走，老动，老锻炼，老拥抱；

最快乐的人：老说，老笑，老联系，老幸福！

珍惜亲人、朋友，因为下辈子未必能碰到！！！

我爱的人跟别人走了

你说的对，我不应该喜欢你，这样只能让我什么也得不到，可是我没法去忘记你，不去想你，我请你包容我的这些，并且允许我继续爱你，我可能做不到他们那样的感情，但我的心不会被二用，只为一人已有。

笨蛋 你在我心里是最美的也是最可爱！

后来，后来你姐姐开了餐厅。因为人手不够，要我去做财务。
我不想去，可是没办法，因为你我也必须去。
生意很好，我每天早上六点上班，一直不停歇的忙到晚上十二点多。那段时间像是行尸走肉，累到一坐下就会睡着。我这辈子都没有干过那样的重活。我受尽百般委屈，可是最后呢。最后换来的是你妈妈的不满。
身心疲惫的我，终于在她又一次和你抱怨我的不满的时候哭了出来。我崩溃了，撑不下去了。
我说我要走，我说我不要呆了。你不同意，我一直一直哭，想把我所有的委屈，为了你而承受的所有一切痛苦全部哭出来。
第二天，我跟你的哥哥姐姐告别，话没说完，泪就流下来了。我是真的觉得委屈。
我辞了职，放弃了我的事业随你回家，我每天累得跟头牛一样操劳你家的事，可是换回来什么呢。
你妈说，感觉我们融合不了，始终不像一家人。
你爸说，你是大学生，高学历，可我家不需要这样的人。
呵呵，还有你。还有我放弃了一切只为你的你，你做了什么，我忘了。
收拾包袱回家，天还没亮就出发。没有跟你爸妈打招呼，你送我去了南充市里，买票回家。
后来，后来我们就分手了。
2013年2月。
我回了成都上班，一切都是新的。我又回了明兴上班。他们对我很好，客户也记得我。我开始了我的新生活。
只是，没有你。
分开后的半个月，你给我打电话，你说嘿，我发现一个软件，快去下载，我手里一大堆事，我说等会，然后挂了电话。
过了十多分钟。你又打来，你说下载呢吗，怎么样。
你放不下我。
我们又开始联系了，3月你来成都看我，我们总是有这样的默契，像没有分开过一样在一起。
4月我休假，去了你们镇上。你陪我玩了两天，你骑着你刚买的机车带我穿梭在乡村的小路上。你说，亲爱的我很开心。
我也很开心。真的很开心。
乡村的夜很静，四处黑暗，星星很多又亮。我靠在你的腿上，躺在大坝上吹着夜风和你说话。
那也是幸福吧。
5月17号，生日前夕。下了班坐着动车去南充，你在车站接我。我们去逛街吃饭看电影。
我们分不开。
6月你来成都办事，你到我们公司楼下给我打电话，我开心得像个傻子，手舞足蹈的下楼和你吃早饭。
7月8号，我们决定不再联系。我去了你们县城。我陪你去看电影，你陪我逛街买衣服。走的那天早上我不让你送我，然后我们就分开了。
每次分开，我都当做最后一次。可是好像每次，每次都不是最后一次。
8月份18日我下班回家，卸了妆坐在电脑面前看电影。电话响起，是你妈妈的号码。我犹豫，还是接了起来。是你。
你喂了一声，然后就开始哭。
你哭了，我的心就乱了。我一直问你，你不回答。急得我也跟着哭，你说你跟你爸打架了，再问你就不说了，就挂了电话。
时隔一月，我以为我可以坦然面对了。可你一个电话，我就手足无措了。
你不见了。
你妈看到通话记录，给我打了电话。问我知不知道你去哪儿了。我不知道，我开始着急，我给你打电话，关机。我给你朋友打电话，他说不知道你在哪。我给你妹妹打电话，我给你姐打电话，可是找不到你。
那短短的几个小时。我像是经历了生死。
晚上11点，你用你朋友的电话给我说你第二天早上来成都找我，手机摔坏了，不能联系。
几点的车不知道，我请了假去车站接你。我想你第一时间见到你，那样的时候我不能让你一个人。我从8点等到11点。终于等到了你。
你瘦了，黑了。脸上身上手臂上全是伤痕，一道道血痕，看的我眼泪掉下来。什么样的父亲，什么样的情况才能下这样的狠手啊。
你看见我很开心，可是你很疲惫。我陪你回家，给你买药，陪你吃饭。
你爸给你道了歉。最后你还是回家了。
我知道，我留不住你。
9月23号。我在家休息，一觉睡到下午两点，起床洗澡准备出门看电影。我坐在电脑面前看我的华晨宇，门忽然嘭的一声打开了，你像是从天而降一样出现在我面前。
我描述不了我的心情。我想我也写不出我们的爱情的千分之一。
敬宗宏。敬宗宏。
10月，因为老总的无限骚扰，我不堪忍受辞了职。你陪我去阆中古镇游玩。那三天，我们逛街，看电影，逛书店，散步，做着所有恋爱的人都会做的事。
我们去车站买好票等车，快要上车的前一刻退了票，因为舍不得离开，反复两天。最后一天，还是走了。
回家后我知道，我们就这样完了。一直没有联系，我们总是这样的默契。
11月。我找了新工作，开始上班。你在半夜给我打来电话，恋爱时养成的习惯，我做不到拒绝你的电话短信。
接起来，你说我想你了。你想和我结婚。我只当你是醉了的玩笑话，并不当真。
第二天，你舅舅给我打电话。你知道我不信，就跟我打亲情牌。舅舅对我很好，他一直跟我说，劝我跟你和好。
我生了一场大病，你忽然又不要我了。你说你不想耽误我了。你是在玩弄我吗。
12月1号。我再一次坐上了去你家的大巴车，我想我要好好的告别你，我爱了三年多的男人。我住在利都宾馆，你来找我。我给你写了一封信，我们去散步，绕着你们的环城路，黑黢黢的夜，我们拥抱接吻，走到姐姐餐厅楼下，你给她打电话，你开玩笑你说姐姐我交了女朋友带她来见你，姐姐第一时间反应过来，快让海云上来。
你都没说，姐姐就知道是我。
我不愿意，姐姐下楼来见我，牵着我的手就不让我走。姐姐说只要我们相爱，不要在乎爸妈，日子是自己的，姐姐说，只要你们想结婚，天王老子都不能把你们分开。姐姐说，你爸妈的工作我们去做。你们要好好在一起。
姐姐的戒指隔得我手生疼，她却不愿放开。我心里难受得紧，谢谢你给了我这么好的家人。
凌晨5点的车，我离开了你。

他们说

我是一个有故事的女人

像风 让人捉摸不透

那种淡然是我这个年纪本不该有的

我很想说 其实我不想有故事

可是骨子里的坚强与心软

让我在面对很多事情的时候选择了不逃避

就像滴水穿石一样

一滴一滴 穿透五脏六俯

而那些一点一点磨掉我菱角的往事

让我学会了处事淡然

可是却也曾怦然心动过

有人曾说

你真的是一个好女人

出得厅堂下的厨房

甚至挑不出我一点点的不好

但就是这种波澜不惊

让他不忍心把我占为己有

而应该去找个更好的男人 拿命去爱

自认为我是一个不懂爱情的女人

在无数次纠结和挣扎时最后还是理性战胜感性

我不知道还要多久

会有那么一个男人真的拿命去爱我

同时 让我对他感性胜过理性

青春是终将腐朽的，时间对谁都公平，谁都只有这几年新鲜，谁都输不起。

呵呵

我们还会在一起吗

每次看着我们曾经的记录

心里好难受

为什么我们会变成这样呵呵

想你陪在我身边

可是

不会了

你离开我了

彻彻底底离开我了

爱你，我不后悔

只是我没有好好珍惜

也许我们无缘

渐渐知道了

该离开的总会离开

强求不住

渐渐知道了

很多东西可遇而不可求

不属于自己的

何必拼了命去在乎

最后还不是离开

你教会了我怎样去爱一个人

可你却离开了

说好的

不会离开我

怎么变了

我真的好想问问你

你爱过我吗

还是在玩我

安梓颜。

时间可以看到一切

我累了真的累了

我知道自己还是喜欢你

但是我不想再喜欢了

呵呵

明明是自己提出来的分手

而自己躲着哭

是不是连我自己都猜不透自己

我还是习惯有你在

可以现在回不来了

自己太傻逼

现在想想自己真是贱

回不来了吧知道自己贱了吧

失去才知道珍惜吧

告诉自己已经没用了 ..

太恶心。别靠近

你羡慕我的拿得起放得下可你又曾知道这是你多少倍的心酸难过换回的

何必羡慕

该羡慕的人是我

你说我以为最平凡的却是你想要的

可是我又何尝不是

别人的幸福都羡慕不来

直到开始想喜欢我　直到终于不喜欢我

直到碰上一个　逃避一个

追不上　躲不过

直到开始找不到我　直到终于不想找我

直到你擦身过　才认得我

亲爱的女孩，对自己好点吧。青春是短暂的，何必委屈自己，宁愿一场轰轰烈烈的爱恋也不要平平淡淡，青春只有一次，何不放声让自己去闯一闯，接二连三的事让人让人招架不了，但或许这就是成长。那些以前撕心的哭总有一天一会笑着说出来，才知道你有多傻，有多少关心靠着利益，要知道接近你的人无一心怀鬼胎，也许你是善良的，猜不透人心，总有一天你会把你自己包裹起来不留一点爱，或许内心的你是最脆弱的，每个人都是一座站台，不能回头，不能往前，只能等着来往的列车，但是却没有一列列车能为她停留。小说的结局总是太美好，甚至美的不真实，那只是童话，每个人心中都拥有这份童话，但却不是每个人都能完美得完成这个故事，对自己好一点，因为除了自己没人会对你好！善待自己不要让自己的青春荒废，或许我们都曾爱过一个烂人，但到最后才知道这一切其实都是场玩笑！要好好爱自己，从此以后我会狠狠的爱自己，因为心再痛也只有自己知道，尽管痛也只有撑着，没人心疼这又是何必？爱一个他不爱你的人，一切都是“空”......

明知是谎言又何必揭穿让彼此难堪。

看破便好。

我只是不喜欢用矫情的话来换回我的自作多情

仅此而已

就算我笑了爱了傻了疯了痛了等了哭了累了冷了睡了醉了梦了想了念了记了醒了那又怎样,就算我信了给了用心了付出了失去了遭人背叛了错过了被狗咬了算了认了完了那又怎样 就算我期望了努力了错了输了失望了挫败了碰壁了绝望了低谷了倒下了我又站起来了爆发了那又怎样 自始至终没有什么可以将我打倒

女：“我肚子好疼。”

男：“来亲戚了？”

女：“可是姨妈刚走啊。”

男：“难道你姨夫又来了！？”