我对你这么好 你却总是这样不冷不热的 可我毫无办法 谁叫一开始主动的人是我 偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍惚的认为 还是我给你的温柔

一切都只是游戏

我何必又去想的那么透彻

good night

删掉qq删掉电话微博取消关注ins不再登陆

从2012年09月21日在一起 到2014年01月30日彻彻底底的断

我以为 唉 你应该放下了吧

唉 你应该忘掉他了吧

看他的空间说说他的个性签名可都是属于那个女人的

他已经不是你的了

别在因为在学校寝室没信号

深夜那么晚 一个人站在阳台上收信号看他空间了

看完还不忘删掉访问记录

那个晚安你就别在等了

我不敢说我有多爱你，多喜欢你。 但我知道，没有了你，我会心痛.

我不敢说我有多想你，多需要你。 但我知道，没有了你，我会难过.

我不敢奢求太多，也不敢确定你是否会看到这些文字，但我知道，我是在没有你在身边的时候写的. 你知道吗，我想你了，真的想你了...

太容易说出口的话总是经不起考验 。

每个人心里都住着一个人

想起的时候每个人所流露出来的表情也是各不相同

有甜蜜 有心酸

会面带微笑 也会静默发呆

但是既然在心里占据了这个位置至少说明他（她）是无可取代的

很庆幸我心里也有这样的一个人

而且存在我心里一转眼已是六年

我从不希望得到她的任何消息

也不想知道她过得好不好

因为受影响的人 只会是我一个人而已

六年说长不长 说短不短

当年的那个懵懂的孩子现在也已经成熟

心也随时间的冲刷磨去了棱角

一切开始看的淡然了

过去的已经过去 埋在心底就好

前段时间阿姨告诉我晚上会有灯会

我当时听到马上就心动了 兴致勃勃的问了好半天

时间 地点 交通都打听好了

事毕

突然发现了个最严重的问题

我该和谁去呢

一个人走过街角 图书馆

穿过拥挤不堪的人海

也觉得心里不是滋味

也曾在平安夜的晚上站在江汉路的中心发呆

围着厚厚的围巾看着路人

总觉得少了点什么

身边的朋友也说

这么多年了 不能一直这样

对的时候遇上对的人了 就好好把握吧

谈一场本该属于这个年纪的恋爱

其实 这些我都懂

我也想找一个普普通通的女孩 谈一场平淡无奇的恋爱

就像大多数人那样 幸福着 恋爱着

我也想在下雨天的夜里去接她回家 告诉她 我担心

也想在知道当哪里有好玩的地方时第一个想到的就是她

在冬天的时候给她披上大衣 握住她的手给予我的一丝温暖

在她生病的时候不顾一切的去照顾她

...

但是自己的内心始终觉得

不必强求 该来的总会来

现在等待和寒冷只因为她还在走向你的路上

当她到来的时候便是

冰雪初融 春暖花开

- 致未来的你

我们本不认识

你进入我的心

你的过去不知

我的世界你可

来吧！我只是

知道

我可以懂你

大概是你喜欢矮小而我姓高 大概是你喜欢现实而我姓孟 大概是你喜欢轻浮而我姓陈 大概是你喜欢怕水而我姓周 大概是你喜欢停留而我姓邹 大概是你喜欢吃肉而我姓蔡 大概是你喜欢雪花而我姓夏 大概是你喜欢花朵而我姓叶 大概是你喜欢沉默而我姓李 大概是你喜欢热闹而我姓安 大概是你喜欢真实而我姓庄 大概是你喜欢聪明而我姓朱 大概是你喜欢柠檬而我姓唐 大概是你喜欢拥有而我姓吴 大概是你喜欢右边而我姓左 大概是你喜欢笛声而我姓肖 大概是你喜欢真实而我姓贾 大概是你喜欢神秘而我姓童 大概是你喜欢开始而我姓钟 大概是你喜欢黑色而我姓白 大概是你喜欢大海而我姓陆 大概是你喜欢野狼而我姓杨 大概是你喜欢自由而我姓刘 大概是你喜欢隐瞒而我姓揭 大概是你喜欢慵懒而我姓秦 大概是你喜欢温暖而我姓韩 大概是你喜欢萌猫而我姓于 大概是你喜欢绽放而我姓谢 大概是你喜欢紫色而我姓兰 大概是你讨厌污垢而我姓倪 大概是你字迹方正而我姓袁 大概是你为人热情而我姓冷 大概是你怜悯弱者而我姓王 大概是你心底善良而我姓仇 大概是你享受星夜而我姓晨 大概是你喜欢路而我姓乔 大概是你不好色而我姓黄 大概是你爱干净而我姓张 我想这大概就是你不喜欢我的原因了吧

对我如此上心，实在是让我受宠若惊。看在你这么在意我，尽替我杜撰些我自己都不知道的自传的份上，这么劳神费力的黑我不容易啊。可千万别因为我而消瘦了，那我可怪不好意思的，那我就祝你每黑我一次就多长一斤肉肉好了。收好你的肉肉，慢走不谢

张健这个名字这个人已经陪伴我近7年了，我们在一起不说4年3年肯定是有了，可是我到现在还是觉得不了解你，我的喜怒哀乐全因你起，不知道我怎么就那么死心塌地的喜欢着你，中间不乏也有和别人谈过可是到头来，还是和你在一起了，你对我的时好时坏让我很不心安，我会怕你有一天会受不了我的脾气，我的任性而离我而去，和你在一起了这么久，不免会想着和你永远在一起，想和你结婚，不知道现在的你有没有和我一样的想法，我和你是异地恋，你的花心我知道，我想，现在你想玩就让你玩吧，只要你不要让我知道，就算有我也会装作什么都不知道的，我希望的男朋友是每天都会想着我，每天都能跟我通电话的，每天都会有不同问候的男朋友，而不是像你这样，只有我去联系你了，你才会想到我，我真正生气了，也是等我自己消气了，而不会去哄我一两句的，你让我觉得失望的地方真的有很多，可是我还是放不下你，因为我觉得现在我们还年轻，你还没有玩够，我每天只到晚上的时候才会联系你，不想让你再工作的时候还要陪我聊天，可是现在是每天晚上的联系都不能保证，朋友都说，我有没有男朋友都是一样的，知道我听到这样的话，我心里是怎么想的么，我嘴巴上总是说，你忙我不想打扰到你工作，我在湖北上学真的很希望你能来看我一回，可是这个梦想好像真的是很难实现，你对我保证的事情没有一件事真正完成的，我每天都在很耐心的等待你的微信，你的电话，可是等来的只是无尽的难过，我现在不想想你，因为想你会心痛，你只有到钱不够用的时候才会主动发一条微信给我，其他时候都是我主动去找你的，时间久了我也会觉得累的，现在的我可能就是在等待累的那天的到来，可能到时候我就会放手了，不管那时候还喜不喜欢你，我都会很坚决的放手，现在我真的觉得喜欢一个人，爱一个人真的好难，我现在想找的是一个真心喜欢我的，什么事情都是为我着想的，没有任何其他想法的，就算那个人我不喜欢，我也会和他在一起的，我不知道你到现在为止是不是真的喜欢我，到底在不在乎我，你的事情总是到发生了我才知道，你没有第一时间告诉我，你总是说我还小，那你对我的感情是一个妹妹还是女朋友，我想我这个女朋友虽然做的不是很尽职，但是我没有像别的女朋友那样管你那么多，我没有说不要去干这个，不要去干那个，不准这个，不准那个的，因为我觉得你比我大，这些你应该都是知道的，不需要我去要求你，去提醒你，我很开心有你陪伴的日子，可是我发现我真的很不了解你，我知道你的事情真的是太少了，我们谈的那几年好像没有像别的男女朋友那样，每天在一起，我们见面的机会很少，其实我已经在怀疑，我们这到底算不算在谈恋爱，在我们的身上没有看到一点恋人的感觉，我不知道我还能坚持多久，我希望你能给我一点坚持下去的动力，我不在意我们现在这样怎么样的，我在意的是以后，你懂么

记得我和他刚认识的时候

他刚转学过来

执勤的时候

我们被分到了一起

他总挑我刺儿

说我干这不行干那不行的

我很讨厌他

他总死皮赖脸的找我说话

然后我们就熟了

在我最孤独的时候他没有离开我

他陪我熬过了那段时间所有的难过

我想我一定要好好待他

圣诞节那几天

他前对象老来我们班儿骂我

说我勾引他怎么怎么的

那段时间真的很煎熬

但我没有想过要离开他

他问我她是不是骂你

我说嗯因为你

他说我找她去

我说没事儿没事儿我懂她

因为喜欢一个人没有错

我顶下了所有的流言蜚语

他似乎感觉亏欠我对我越发的好

我的好朋友都说和他好了呀对你那么好

我总会说他是我舍不得用来做恋人的人

我从未想过会喜欢上他

他忍了我的小任性坏脾气无理取闹

我想我很幸运遇见他

渐渐地我不喜欢他和任何女的来往

甚至因为空间评论

把他给删了两个星期没有理他

他也没有找过我

我不甘心这样离开

我有很贱的回过头去找他

虽然我们和好了

但真的回不到从前了

和好没多久

我们分班儿了

一墙之隔

我很难过很想他

总是一下课就找他

每次都是我死皮赖脸的缠着他

他嫌我烦了

我果断地离开了他

然后我发现我喜欢上了他

我说话直

说了出来

然后请了五天假回家冷静

这五天我想了很多

我决定彻底的放下他

但出乎我意料的是

刚分班几乎不找我的他

一下课就往我班儿跑

总招惹我

我凌乱了不知道该怎么办

我问他你为什么理我

他说我想你呢么

我告诉他说我求求你了以后别理我了

他扭头就走

过了一节课又和没事儿人样

来招惹我

多残忍的话我都说出来了

他还是理我

你知道对自己在乎的人说出残忍的话要多勇敢嘛

我不敢理他

因为我知道我们回不到以前了

我当着很多人的面再骂他再说他

他都没有离开

我想他是在乎我的

我也离不开他

我们和好了

但我总感觉怪怪的

不管了

顺其自然吧

YX你是我的

我想在失去你我会崩溃

遇见感情，谁的心又能不纠结！看着身边一对又一对的情侣和夫妻，一个又一个的单身男女，谁不如此。谁保证在红尘里能让你一次遇见对的人，你爱的人也许并不爱你，爱你的人你又不爱，好不容易彼此相爱了，却又有那么多无法抗拒的因素要去面临和选择分离，这样一次又一次的痛，一次又一次的煎熬，终于把青春薄薄的保护膜打磨成厚厚的防备之茧。
懵懂的相遇，爱与情很纯粹，很多不明的情愫和因果，使我们相交，年少的不知天高地厚，年少的执着与勇敢，不顾一切的追寻那不明的情愫与无果的结局，只是因为那毫无理由的心动，于是毫不犹豫的爱，然后受伤，然后挣扎，然后继续爱，继续受伤，继续挣扎...反反复复把自己弄的遍体鳞伤，却还一直坚持，执着！不懂为何爱这么痛，一段感情就此结束，若曾真心真意的付出就应该满足!只是回首来时的路每一步都走的好孤独...如若曾经用理性来思考这份心动，如若曾经不去冲动不去执着，还会这样痛吗？什么是爱？想简简单单的爱一个人，不容易，爱一个人，怎么可能简单呢。倒是不爱使人简单。不爱了，就只想着离开。而爱一个人，很累很累，什么真心也好什么守候也罢，谁能保证你爱的人就是爱你的呢？这便是最无可奈何的！我以为这是最无可奈何的，可是更无可奈何的是明明相爱了，却输给了距离...无奈的距离，无力的距离......
如果都看懂了这份无奈，是否该给予一个宁静的空间让彼此都沉淀呢？此刻，我如此渴望安静，我对自己说：祭奠!别问我祭奠什么?因为我自己也回答不出来，很多感情，我从未真正的拥有过，所以连祭奠都是一个奢侈的词语。一切的一切，都是自己一厢情愿的主动，选择安静，这无声的境界也只能是情绪的缓冲期，与任何人无关。
我想我们已经回不去了，我再也不能安然地让你吻我的唇。人群里的那对恋人看着对方的双眼，而后笑得那么灿烂。可是他们张扬的幸福触动了我的双眸，泪在心里打了个转，依旧无法控制让它滚落在炽热的路面了。若不是红着的双眼，谁也不曾发现这个女子在这里哭过，连我自己都遗忘了，遗忘了落泪的心酸，把心放在云朵里，随风飘散在蓝天里，如果我的荆棘人生遮盖了天空的蓝，请你们别怪我，我也不知道我的心会玷污了纯白的云朵，请你们允这片乌云从你的头顶游过，只是瞬间遮盖，不会有暴雨，不会有狂风，春季的风，卷走受伤的云层，下个时刻，雨季还你们明媚的天空。如若不小心有滴雨落在你身上，请你别颤抖，别责怪，那是我唯一控制不了的泪划落在你肩上，你只需稍停片刻，所有的一切便将消失殆尽，不会在有任何打扰。
　我想我们真的回不去了，我也不能再恬静地亲吻你的脸.我已经把心撕为碎片，放在手心被风卷起，在天地之间旋转着，飘零着不懂得降落。这心的碎片被风撵碎，转为尘埃，游离在空气中，若不是灰尘落入你的眼，红了你的眼，谁也不会发现这里有颗心被自己撕碎抛弃过。请你们别怪我，我也不知道这心化为尘埃之后会有这场小小的沙尘暴。如果这粒灰尘脏了你的衣服，染了你的身，请你别怨我，别骂我，你只需轻轻一抖，我便落向地面，经历无数踩蹋之后化为土。不会再在你的头顶旋转，不会再有任何惊扰。
我只能在深夜醉酒后，歇斯底里的痛哭，发了疯的想念！如今我已经开始习惯了无人惦念的日子，开始习惯不牵挂任何人的生活。从来都没有去怪过谁，也从来不曾后悔过，与你的相识，爱情里，没有谁对谁错。虽然你今生不曾给我太多的欢聚；但我，却始终坚持着对你的期盼与守望。你，是我此生最无奈的爱！为你落下一滴泪，故事到最后总会落幕，我真心的付出却不是你要的幸福。记忆永远停留在那日你匆匆离开的背影中...
几日前，午夜我点亮孔明灯，任它放飞于天空， 双手合十祈祷，愿 你 我 都要幸福！当风拂过我挂满泪痕的脸颊，万种纠结附于发丝将我缠绕，执起剪刀，剪断万缕发丝，这样是否能断了过去？我在无声的世界里祭奠逝去的曾经......

喜欢就是喜欢，我喜欢他是因为。
我觉得他好，他什么都好。
嗯。
就是没有任何理由的喜欢，就是很喜欢。
就喜欢到了最后，掩面哭泣了。
还是很喜欢。
就是戒不掉，就是还是很喜欢很喜欢。
因为喜欢。
所以，就盲了眼。失了聪。
就是知道。
他所有暧昧对象，滥情往事和告诉过别人所有的甜言蜜语。
还是愿意相信，其实也是爱你的。
就是知道。
其实，所有的都是自欺欺人。
但也乐此不疲的哄自己开心。
就是知道。
其实，这就是一个王八蛋阿。
但还是记得他全部的好。
就是，全世界都告诉你。
他就是混蛋。
但是还是为他辩解。
你心里告诉自己，他就是个小朋友。
他贪玩，他游走不同的女子身边是因为。
他需要很多的爱，很多的关心。
他玩够了，他就回来了。
你总是说服自己。
直到最后。
他还没有开口说对不起，你就已经说了没关系。
哈哈...嘲笑！亦是演戏之人，亦是看戏之人…嘴角微微上扬，嘲笑戏中之人，嘲笑戏外之人，嘲笑的终究是自己还是别人…谁知道？讽刺！多讽刺？好讽刺！哈哈……讽刺的人生，讽刺的贱！ 现在的我成了一个最大的笑话，关于你的一个笑话...
我爱着一个人，一心想和他在一起，他说他爱我，我信了！

然后...

他离开了...

记住一句话想的太多会毁了你

猪八戒

你要珍惜那个没有安全感却勇敢爱你的她

也许明明患得患失却又无法消除这种感觉

她也许知道自己在无理取闹却总是想证明自己对你来说重要的

她也许很依赖你却又要做出无足轻重的表情

她也许在意却要装的满不在乎你懂吗懂女生爱口是心非吗

你永远不知道她在你背后为你流了多少眼泪

上学期他说和我搞对象我不同意下学期有和我说了我就答应了 我和他是初恋前三天他对我特别好第三天下午我们放假了他就说和我用情侣头像网名等就把密码给了我我看见了他和别的人的聊天记录说别人是他媳妇我生气的问了他他和我道歉了我就原谅了他第四五六天我们聊得很嗨谈到了情侣衫我就买了并且和他玩去了把初吻给了他之后他就不太专心对我了直到第十天我们分手了 现在我和他提出做普通朋友 我想知道我是不是太贱了 我这样做是错还是对 求评论

历史老师狠时髦啊,我上课走思,你知道管我叫什么吗?男神,我差点笑喷!

我以各种各样的心情梦到你，甜蜜、幸福、伤心、痛苦、思念。

我每次告诉你，我又梦到你了，电话那头，你只是笑笑。

你说，你很少有梦，但你会想我。

我知道，时间、距离的可怕。

可我还是傻傻的坚持。

我以为多做梦是因为我的枕头不好，我把枕头换了，根本没用，后来，我身体不好，妈妈帮我求了符，她说要戴在身上，我嫌太丑，她说那放在枕头里，会做个好梦的。

可是，每晚的噩梦却没停过，梦里都是你。

我讨厌你的忽略，可你总说是我抱怨，你很忙，你很累。可是我去淘宝购物的时候你多说几句话都说怕上班迟到，怕你起不来。可是再打电话过去和你要验证码的时候，你那边很吵，你说你在泡妞，好吧，我可以不介意，因为你只是说着玩玩而已。可是你却在喝酒，真豪迈，我问，你明天不上班吗？你却吼一句，我他妈想上就上。

我可以不打扰你，真的，我可以一个月不给你打电话，我拼命忍，我却不知道你怎么做得那么轻松。

昨天、今天也一样，失控的哭了几个小时，醒来后双眼皮都不见了，我不告诉你我在哭，但是你却懂得，我欣慰，可你说了句，你要这样我也没有办法，随便你了。

我开心吗？从最高处就那样狠狠的摔下来，失望、疑惑，难道我就没有那么重要吗？难道我就不需要安慰吗？在学校我已经是一个人，没有朋友，更何况闺蜜。只有那几个好哥儿们，恩，暧昧的好哥儿们。

你不懂，真的很不懂。

可你又很懂，懂得如何让我伤心。

陈奕迅教会了我十年怎么唱却没告诉我十年怎么走.

第一次见面那天的场景真是狼狈

以至于现在你还老拿出来笑话我

你带我去星光68喝咖啡我还记得

那天下着小雨你穿着一件深绿色的风衣褐色羊毛衫

很特别的穿着却特别吸引人至少是我喜欢的风格

后来当我渐渐熟悉你后才发现你老自恋了

老是夸自己穿的衣服很多人都hold不住

我在一旁骂你傻逼自恋狂却忍不住在心底乐开了花

你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢地去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要的!