当我踏上这片故土 仍不见你归来 嘴唇亲吻第一缕微风 大胆吸入无尽温热的气息 猛灌一口熟悉的朗姆酒 张开手臂大声呼喊 我已经等你太久太久 终于蹲下 长长的头发遮住苍白的倦容 从指缝溢出的是多年未曾出现的泪滴 能不能回答我 到底走向哪条路才能寻回你

每天的见面延伸到三天一次然后是一星期见一次再然后是一个月见一次呵呵

这两年，发生了很多变化，这些变化足以让我彻底焕然一新。

我不知何时自己的话语变的这么迟缓，一点灵气也找不到了。

我怀念的太多，以至于我就是一位典型的恋旧孤僻者。

之前的伤感情绪 是我一直从未改变的性格之一。

有人追捧的那段日子，我是傲慢的，我想我有自己的圈子。

可如今回到一个人安静的日子，我是简单的，每天的圈子重复来重复去。

那一批批曾经为之的伙伴 都各奔东西。

我想念的，都是走进内心的真实感，

如今已经回不去了，可我就是忍不住惦念，

是的，过了这么久 放不下的终究还是放不下，失去的也终究已经失去

我不该如此

我想继续简单的装做一个陌生人 在这里倾诉我所有的思绪

只是我变的懒惰 什么事 都爱藏在内心

这也许就是朋友口中的年龄问题

我承认 我已经到了一定的年龄局限

思想退化 行为退化 什么都开始考虑适中

实际小时候一直认为 长大了 自由也就来了

如今，长大了 自由是有原则的 是有物质的 是有现实的

这样，算懂的晚不晚呢

好了 胡言一通 又是一个大半年没有来过 希望还是那句老话

能懂的人自然懂我 晚安。

有些人适合被放在茫茫人海中

有些事适合处于瞬间就能被埋没的状态

灯会灭 算是告诫不是每次离开都会有归来也是我太过沉迷

以至于忘记 人是会死的

愁空山 忘习水 独恋一束花
你不能安抚他 也别来玷污他
他是你的甲乙丙丁戊
却是我心中的白莲

你的声音消失很久了

你的呼吸我也不曾听到

你把我的所有归还给我

把我思念的泪痕干涸

我渴求着忘记 但神却总与我作对

我准备松手的时候他在提醒着我身内的每一个细胞都能感知你的呼吸

并那么热切的想要与你的身体你的灵魂如影相随

又一年的你的生日。过的怎么样？自己在外面估计没有好好过生日吧。会心酸吗、

生日快乐。

我觉得我会一辈子都忘不了你这一天的生日，因为这一天同样也是我姐的生日。悲催吗？每次给姐姐庆祝生日都会想起你。嗯，还算不错。想起不代表会联系。我们就这样彼此在没有彼此的日子里愉快的生活吧，

真的是时间改变了我们。距离。变化，社会，现实。每一步都击垮了我以为牢不可破永不改变的爱情。

你很好，我也很好。好的感情教会人成长，最后都会变得更优秀，可是估计都不敢爱了。

之前的你的生日。零点零分，我会守在电脑旁，电话旁，想给你说生日快乐，第一个在你生日当天祝贺你的人，我想每个人谈恋爱都经历过这样的时刻。想感动对方，也想感动自己。想着，你看，我都这么把你防心上呢。呵呵。

越长大越需要被温暖，越长大越不容易被温暖。

我有想你，会想你，有时候会连续几天想你想的把持不住，想联系，会后悔，如果当时再忍让一点，再成熟一点是不是我们就还牵着彼此的手。然后会自己想到，幸亏分手。如果不分手也不能好好在一起，所以就感觉，美好的爱情是不是就是拿来怀念的。至少，我们的感情是拿来回忆的，它没有未来式。如果再回头，再选择，我觉得结局并不会改变

记得今年回家见你时候，电影院在放前任攻略，那个时候我们已经分手了。但是再见面，你依旧说着你得未来是有我的，人是不是就是犯贱，你说未来是有我的时候我嗤之以鼻，会冷笑。觉得你逗我呢，心里感觉，是真的，我们真的还会有以后。现在你未来没有我了，会惋惜，也会觉得有幸。更成熟的寻找人生伴侣，太成熟是不是就没什么感情了。呵呵。或许再也不会那么纯粹。回家路上，你说，咱俩去看电影吧，正好，前任攻略，会适合吧，你坐这边，我坐那边。呵呵。我说的。你说我们要是还在恋爱的话吧，这样矫情一下也好。既然分手了，就 没必要这么矫情了。我说的很对啊。现在想想会心疼呢，

前两天我自己一个人看了前任攻略，矜持。听这歌的时候真心难受。生平我第一次放下矜持，任凭自己幻想一切关于我和你。结尾的时候，记得一句话大概意思就是，一段感情，如果再迷茫纠结的时候就选择分手吧，如果是真爱就一定会再在一起。你看看，我没有那么死脑筋，我会想尽一切办法劝自己，好好生活。

现在不管你过的好不好，这都是我们的选择，没有任何人逼自己

我也曾在知道你有女朋友的时候纠缠过。是啊，我都不愿意承认我会纠缠。甚至自己都会屏蔽自己有那样过。我觉得最没出息的事。呵呵。我还是要说，我不后悔，呵呵。真的不后悔，爱情嘛，总得突破自我，做一些不相信自己能做到的事情才算好好爱过。对吧，

我说，我挽留你，因为我心里有你，你也想清楚，说了很多，把自己都感动坏了。我最后说的，这是最后一次这样，如果这次决定分开，那我们都别回头，我尊重的你选择。说的好心酸。我觉得可能当时自己是真的激动了。也真的受刺激了，不管我怎么说，心里面，我觉得我们是不可能分开的。你是不会放下我自己一个人的，现实总是事与愿违？你就这样华丽丽的把我拒绝了。我还说希望你认真考虑，结果你根本就没有当回事。这是再一次，觉得自己可笑。我坚信的只是我自己的想法而已。

我记得你只说，现在就这样吧，如果有机会，我们再以成熟的心态开始。

我瞬间就觉得你不是东西了。呵呵。或许我想太多。我真的，自己给自己画了个圈，自己觉得已经走出去了。可是每次想起来，都会恨你。更恨自己，为什么要把自己搞的这么狼狈。为什么就成了自己最讨厌的人，在看不起的人。

我徘徊徘徊徘徊，。

你恋爱了。我打现在都不想恋爱。没过多久。两个月，是没有那么久。但是真的恨你，也真的一方面觉得自己不能因为想放下你开始感情，我怕我是自己骗自己。我想自己慢慢消化，哪怕久一点，哪怕辛苦一点，我想真的能够放下你，然后不再为了你浪费感情。我希望自己潇洒平静淡定的看待你，看待我们曾经有过的。

我不知道我能不能恋爱，其实说真的，我现在回想你的好。会觉得再也没有一个人能让我那样对待，那样说话，那样逗笑。那样能明白我。

我只想在这些特殊的日子，再留恋，纠结，自我感慨，检讨。夹带发泄恨你的情绪。

我会很好很好很好。让你看到错过我是你的损失。

其实我真的有轻松，还有心好空。

当我开始相信睡眠并不能再像以往一样

一觉醒来忘记梦中所不愿记起不愿提及的魇魔一般

那么很好 我终于找到了可以日夜伴你的理由 “我失眠了 我来陪你”

生活中最难过的莫过于当你遇上一个很特别的人却明白永远不可能 或迟或早 你都不得不放弃

我无法控制自己的眼睛 忍不住要去看他就像口干舌燥的人明知水里有毒却还要喝一样我本来无意去爱他 我也曾努力的掐掉爱的萌芽但当我又见到他时 心底的爱又复活了

肉体的刺激远比不上灵魂的一次撞击
你割破我身体千百回 及不上在我心底的一根银针
它隐隐作痛的在那里挣扎嘲笑
我却不能用任何方法将它摒除
跨一万步也追不上你的踪影
用一万个表情也不像你分毫
可笑的是我明知前方是无底的洞穴还是头也不回的跳了下去

如果有一家店，只在夜间开放。

提供你所能够想到的你所需要的一切，充电器，创可贴，储存卡，果汁，咖啡，烟，餐具，鲜花，旅行箱，相机和镜头，酒红色的发带，人字拖，珍珠耳环，白色衬衣，香水和唇膏，还有堆得像山一样高的书……

白天它可以关着门，或者是任何样子。

但深夜里，它是所有失眠者的故乡。

想每天跟你说一句晚安 想每天都告诉你我好想你

想告诉你多穿点多吃水果别老吃那些没营养的东西

想看见你对我笑 想把所有开心或者不开心的时刻都跟你分享

可是 你不在我身边

我除了想你 似乎别的也做不了什么了。

如同一首荡气回肠的歌才开了头 最嘹亮的曲调还没来得及唱出 喉咙就被扼住了

那么多那么多的一切你还没有来得及知道就离开了我的生活

我就好像坐在过山车上就要冲上巅峰却停了电 不上不下吊在半空

进退两难 彷徨无依

那圣经说这世上每一个人都是罪人
我们身负肮脏泥泞不堪的罪恶
所说的 所做的 哪怕是最圣洁的爱情也代表着欲望的燃烧
万能的主啊 请你宽恕我这愚昧的臣民
即便知道是犯错 我却还是动了这凡心
趁我活着 让我无所畏惧的热烈去拥吻吧
哪怕我死后您将惩罚我坠入那深渊之中接受鞭策 我亦无悔

如果哪天为了你我染上了吸烟爱上了喝酒你会不会为我而心疼

我们原本就是孤单的个体 需要寻找到另一半才算完整
而我找到了你 你却执意那样残忍的弃我而去
我若终生残缺我必会感受到这刺骨的孤独
我害怕那样的未来深不见底的恐惧
让我和你紧密的靠近吧
那一针一线把你我缝补完美 你感受到我的爱了吗

晚安啊,,

数年后，很多人忘了你，很多人，你亦记不得。

但你能想起他清秀明朗的眉目，想起他话语凛烈而温润的唇。

他的眼色声线以及最欢喜的上衣颜色。

予你不多不少的话语和不浓不淡的面目表情。

还有当初爱他成魔的执念。

仔细想想我这样的人是最容易被人遗忘的吧

兴趣爱好自己都弄不清楚 前程理想忧心忡忡

想尝试的东西太多 又不知道从哪里下手较好

让人回忆起你的一些特征都没有 觉得自己是独特的

可偏偏独特的人又太多 急于去证明的人太少

我们大部分的失败都是源自于自己的懒惰和空想吧

我不喜欢别人问我怎么怎么了 我不想解释那么多也不愿意照着同样的话一次次地告诉别人发生了什么 仿佛在一次又一次的重复之后 这痛苦不可避免地成了独立成章倒背如流的段子 无论是听的人还是说的人都不痛不痒 　

因為一事，愛上一個人。

因為一個人，迷一座城。

因為一座城，戀上一個（故事）。

孤独就是你一个人在沙发看电影看到特好笑的情节你哈哈哈一扭头却没人然后你笑声戛然而止的时候 是你叫了外卖打开袋子开始吃了看见桌子旁边一直有一双没拆封的方便筷子的时候 是如果你关了电视世界就一点声音都没有的时候 是微信和朋友圈都刷不出内容的时候 是你说晚安然后自己回答嗯好好睡的时候 是你现在生病却才发现没有一个人在身边的时候 是你在网吧盯着屏幕 左右却都是不认识的人在大笑的时候 是你QQ登上一整天都没有一个消息的时候,

认识32天了,刚刚一个月过一天,哈哈,

越来越喜欢你了,你早么?

今天下午的你好美,一起玩游戏,一起笑,一起闹,我可以就这样一直陪着你,哪怕以后的身份只是一个过客。

我知道了,为什么你感觉我没有安全感了,那是因为你没有抱紧我,试试看,也许在抱紧我以后你就会有另一种感觉了,每次和你在一起的时光过得总是那么快,给我一个多啦A梦,把时间比例调一下,就静静的坐在你对面看着你,喜欢看你放肆的大笑,喜欢在我杀人杀到残血的时候你来抢人头,喜欢你骑车带着我的感觉,那一刻多想从背后紧紧抱住你,但是我却没有,我怕你生气,怕你不开心。

继续努力,继续坚持,爱情会来的,你也会有属于我的那一天。