我只是偶尔发发小神经，

然后，

莫名其妙的不想理任何人。

我只是偶尔发发小神经，

一个人，

静静地发呆。

我只是偶尔发发小神经，

莫名的，

写下好多好多的文字。

我只是偶尔发发小神经，

然后，

做出一些平常不会做的事情。

我只是偶尔发发小神经，

戴着耳麦，

一个人哭得歇斯底里。

我只是偶尔发发小神经，

突然地，

蹲在马路上不肯走了。

我只是偶尔而发发小神经，

一下子，

就像难过的要死一样。

我只是偶尔发发小神经，

盯着手机，

一动也不动的盯着。

我只是偶尔发发小神经，

就让眼泪，

不断不断的流下。

我只是偶尔发发小神经，

把ＱＱ上的人删的剩很少很少，

然后又把他们都加上。

我只是偶尔发发小神经，

莫名的，

会觉得有感动溢在胸口。

我只是偶尔发发小神经，

什么东西都不想吃，

想把自己饿死一样。

我只是偶尔发发小神经，

突发奇想的想做什么，

然后就不顾一切的去做。

我只是偶尔发发小神经，

把自己关在房间里，

什么人都不想见。

我只是偶尔发发小神经，

一个人哼着歌曲，

一个人陶醉。

我只是偶尔发发小神经，

喜欢黑色，

然后很喜欢在晚上走路。

我只是偶尔发发小神经，

把指甲涂成鲜艳的颜色，

感觉真的很好。

我只是偶尔发发小神经，

幻想一些诡异的场景，

那么那么神秘。

我只是偶尔发发小神经，

躺在床上，

就再也不想起来。

我只是偶尔发发小神经，

真的只是偶尔。

我只是偶尔发发小神经，

有谁会心疼呢。

我只是偶尔发发小神经，

谁会了解我呢。

我只是偶尔发发小神经，

偶尔偶尔偶尔偶尔，

也许，

会变成一直一直，

这也说不定呢。

我提的分手。你说我爱上别人了。呵呵。你跟她不清不楚当我死人嘛。

从黄昏到黎明 告别多少个星辰 从今天到未来 还有多少路要走 对于昨天怀丝丝歉意 放眼远方有你有期待

我们谁也不能彻底看清谁 相亲相爱相包容 这个境界其实足矣

你以为她背负着巨大的痛苦生下你就是应该的，你以为你牙痒痒咬着她的乳头就是应该的，你以为她捶着酸痛的腰一步步的扶着你走就是应该的，你以为她每天拖着疲惫的身体送你上学接你放学就是应该的，你以为她每天下班以后不能休息去给你做饭就是应该的，你以为她忍受着你在学校里打架闹事就是应该的，你以为他在老师在校长面前讨好塞钱就是应该的，你以为你不听话和她顶嘴理所应当的和她顶嘴就是应该的，你以为你成绩不好找不到工作她养活你就是应该的，你以为她一辈子为你操劳为你着想就是应该的，你从她肚子里出来的时候，没带一片尿布，你凭什么去向她索要，她不欠你什么！！！

随风飘走曾经过往 成长烙印忠诚坚强 一句话容易说出 可有谁能坚持长久 一条路风雨崎岖

谁站在十字路口

粗暴 朦胧 粉身碎骨 蝇头小利 利益熏心 挣扎 绝望 愚昧 淅淅沥沥
你的一生 是为何在孜孜不倦的追求 而又是在乐此不疲地追求什么

"少了我又能改变得了什么"

"我好像很重要又好像不被需要"

"谁都会有段时间活的像条狗 但后来都坚强的熬过去了"

"永远爱你"

这是谁发明的不负责的词汇

下雨了，我想你了，我们再也不回到过去了。可是我依旧想你，想你不是因为我痴情，而是怀念我们曾经是那么的开心，无忧无虑。再假设当初如果，只是困住了自己，我一直都在原地踏步，但是你早已前进到了我不可追逐的地步。放不下的是对我自己的惩罚。我不知道什么时候才能放下。又或许永远是我的一个障碍。

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2014年5月11日，母亲节。

每年的五月第二个周日是母亲节，今年想给老娘一个惊喜。

在这22年来，我从来没有在母亲节那天跟我的老娘说声：谢谢。 更没有在她生日的时候说声：生日快乐。

傍晚时分，吃过晚饭，和老娘、妹妹在客厅看电视，老娘突然说：别以为我不知道今天是母亲节，你们就没有什么表示表示的吗？我偷瞄了老娘一眼说：你每年都会主动向我们要母亲节礼物，太不要脸了吧~ 妹妹接下去说：来，给你一个拥抱。我白了妹妹一眼说：你又不是明星，你的拥抱不值钱。 其实啊，这几年，每到母亲节这天，老娘都会主动跟我们姐妹俩要礼物。即使每次她都是开玩笑地说出这些话，我还是感觉得到她很紧张。这些年，父母的性格越来越小孩子，很多事情，他们会跟你撒娇，意见不合时 他们把自己关进房间 ，像极了小时候耍脾气的我。只是当我望见他们两鬓染霜，心中不觉心疼。

每到母亲节这天，老爹总是打电话 发短信，让我们给老娘放个假，做些力所能及的事，就算不会煮一桌好吃的菜，饭后洗碗，拖地，这些看似平常的事，只要做了一项，即使老娘不说什么，但还是能看见老娘眉梢上的喜悦。

我一直觉得这些话不用说，我的老娘也会懂得。也有人会说：中国人就是这样， 从不把爱挂在嘴边。其实不然，一个表妹今年读六年级，天天还是会跟她母亲说我爱你。很遗憾，我从小时候起就没说过这些我认为矫情的话。可能小学生还不懂什么是爱，表达的都是最直接的，而这点我们成年人却没法做到。

每晚八点准时打开邮箱，点开订阅的阅读。看见老九的一篇《没有母亲节的母亲怎么过》，内容是：

妈妈走了，走得平静安详。

她弥留之际，我赶到万芳医院加护病房，紧握着她微温的手，这一双把我养大的手，吻着她的脸颊，在她耳边低声的说：妈妈您好走，您的子女、媳妇、女婿、外孙都在您身边送您，爸爸会在那边迎接您，你好好走，不要怕喔！我们结缘64年，来世再做母子，好不好？

我们接着用“生日快乐歌”的调子含泪轻声合唱：“谢谢妈妈生我，谢谢妈妈养我，谢谢妈妈教育我，谢谢妈妈爱我”。妈妈阖上眼，告别了这个世界，享年94岁。

时间，是2014年5月2日下午6点16分。

我只是看了这篇文章十分之一，可是却足足发呆了十分钟。我突发想法，看看个性网吧，看看这个每天都热火朝天的网站，是不是到处都弥漫着亲情的味道。很可惜，我在个性网看到的 都是关于爱情的，顺便提一下，个性网只有爱情的分组，没有亲情。我算是个性网的元老了，也只是今天发现这个问题，是不是我不够认真？没有用心地在这个网站扎脚。情人节到处刷屏，怎么母亲节大家都这么安静？又或者是我对现在的人有偏见，把爱情看得太重了。莫等到子欲孝而亲不待。

长大了也明白一个道理，爱不是你在空间、朋友圈转发一个关于亲情的说说，就说明你爱家人。爱是你在生活中所做得点点滴滴，即使一顿饭后洗碗，一杯顺手的热茶，都会让家人倍感温馨。不知道你是否也这样认为，反正我现在一直在付诸行动，至少我看见家人开心，我也会开心。

你听过 陈百强的“念亲恩”吗？

从初中开始就认识你 在我的眼里你完全是个孩子很矮戴个眼镜就是我的小弟弟

可能你说你从那个时候就喜欢我是的 并且我确实一直相信 我印象中那个老实细心的你

我从来没有想过你会和我生命有太多的交际 你比我小 也完全不是我喜欢的类型

但就是这样 说好自己不会再找一个比自己小的了 最终还是和你在一起了

2013年2月 我们几乎每天见面 那个时候我不了解你 但是我了解到的是你长大了个子比当初高出很多

把我想说的话都说了吧 你没恋爱过 所以你不懂爱 更不懂什么是拒绝 什么该做什么不该做

其实你算花心的 即使你说你从小开始喜欢我从小送我那么多东西在我需要的时候也出现过

但是你同时喜欢着别人又喜欢着我 不论你是因为我不同意和你在一起拿她气我也好或者真的喜欢她也好

在我心里这辈子那几件事我都是忘记不了的 可能就像我的青岛事件吧 呵呵

我知道是你把她宠坏了 所以她才敢那么骄傲的让你别联系我那么骄傲跟我留言骂来骂去

说实话我长这么大从没这么厌恶过一个人 她是唯一一个 因为不止她伤害了我

还因为我们一起去海边 她微信你她在国际酒店 我觉得她放荡 而且自大虚荣

但是没关系我原谅了你 只是在我心里烙下了深深的印记 所以不要怪我有时候不信任你

毕竟你偷偷看她空间无数次 在我心里是容忍不了的 因为我觉得她在你心里是重要的

我们在在一起我为你受了太多委屈 多少误解我 说我因为你有钱甩了郝帅 多少人骂我

我也放弃了很多选择最终选择的你 我以为你会懂得 会对我始终那么好

你忘了虞梦骂我李媚晗加我跟我说了多少难听话 你忘了跟你在一起我放弃了他被多少人误解

以前的我即使恋爱了也不老实 总有几个男性朋友 我也怕分手了连个备胎都没有

但是真的和你在一起以后 你让我感觉踏实温暖 没有那种可能随时会分手的感觉所以我不需要备胎

让我感动的事情太多 送我的拍立得我舍不得用 送我的手机也是我最喜欢的

现在我的家人有点事情我看得出来你嫌麻烦 从我家出了姚的事我就看出来了 你并不是那么有担当

如果不是我太无助在你面前哭 恐怕你也就什么都不说了

真的在我眼里如果可以开车自驾游是最好的事情 尤其是海边 我实在坐不了火车 坐飞机也只是为了时间短点我可以少受罪 原谅我娇气 但是我真的不舒服

我对你妈唯一的不喜欢就是她居然怕去天津让她花钱 我真的觉得不至于 就算没钱也不至于

亲爱的不要觉得我爱你就不会离开你 还记得当初我怎么离开他的吗 我也可以做到

只是我还愿意给你机会留在你身边

那么怕浪费油 却可以跟朋友一起去自驾游 我的梦想破灭了 再也不会跟你去海边了

你觉得我无理取闹犯神经 我发烧真的希望有个人关心关心 你怎么可以不闻不问就真的去了海边 而且可以一屋子男男女女玩游戏 我的爱很简单 让我安心 你的爱太计较 太计较自己的付出

昨晚分手吧三个字我拼出来了又删了 我真的不想失去你 哪怕我们以朋友的身份存在

我们一起开的网店你已经扔着不管了 我发烧的时候你为什么不可以挂一会替我分担一下 你的确太懒 其实你才是真正的三分钟热度 你不是说要努力开网店吗 为什么随便的一个小问题你解决不了就来跟我发脾气 我从不觉得你清闲 但我一直觉得我比你累的多

我想离开你让你知道什么是爱情 让你知道其实我没那么轻松可以被你得到 我也是珍贵的

忽略我 对我发脾气你不会后悔吗 外面吹了很久的冷风眼泪落下来擦了又落下来

如果我离开了你会成长吗 吴全朔 假如是个陌生人生病了没人理你看见了应该也会心疼一下吧

别再为自己找借口了 今天你完全可以回来以后随便一个借口就走了 但是你没有

并不是出轨了才叫过分 你当初对我的样子和现在的样子比起来才是真的过分

差距太大了 吴全朔 你明白吗。

在一起的时候是你先说的

分手的时候是我先说的

我们在一起的几十天中

你每天基本都不来找我反而和其他人疯疯打打

我会吃醋你知道吗我也想过和你分可是我舍不得

有一次闺蜜跟你说和我分手你当时生气了

后来后面你朋友说你哭了我知道你是真心的

因为你很坚强绝不轻易掉

知道吗我心疼你所以跟你说了是开玩笑的说实话我有这样想过

后来你生气了不理我直到放学的时候我才把你哄笑

我以为你会变结果你没有闺蜜同学朋友都劝我跟你分了可是我没有

恩你说你是真心的我也知道他们也都说你是害羞

但是在和你玩起之前你是天天都会来找我

想方设法找话题就算是弄我也是可是后来你处于沉默状态

直到别人跟我说你喜欢十九中的人时我才终于明白心如死灰

然后我狠下心来跟你说了分手并且永远

曾今的爱人

从见他第一面起，我就深深爱上了他。

我们住在同一个小区，同上一个年级，同在一个学校，我们是多么有缘。他比我大2岁，我们却像同龄人一起玩着。一开始我们无话不说，到后来变成了陌生人。

那天放学，他比我回家回的早，他在阳台上等我，他主动给了我他的QQ，我一回家就加他为好友，每次在QQ上聊天都是我主动，我说三句他回一句。一开始或许是我自作多情，以为他对我做的一切一切都是在乎我。

一天晚上我向他表白，最后一句说:"我就想问你，你喜欢过我吗?"第二天早上他回了，他说：不是道。一开始我也在思考不是道是什么意思，可能是他打错，可后来我却说是我拿我的号给同学玩，他问我说是不是真的。我出于害羞也处于会丢面子只能撒谎了。

后来，我们真的成了陌生人，他Q号被盗，我以为他故意对我隐身。即使在路上碰到，我们也当做不认识一样。我不和他说话他也不和我说话，我们就真的成了陌生人。

他的同学给了我他的Q号，加他，也就是短短几句问我是谁的话就再也没有说过。我拿小号加他，说我是我的同学，我问他觉得我怎样，他说还可以。那时我真的狠高兴，高兴到一整晚没睡觉。

我想问如果当初我不说是同学发的表白，是不是我就和他在一起了？