你还记不记得我们认识的时候。第一次见面我没想到我们可以关系如此之好。

我们从小一开始是同桌。你会问我说我们以后会不会像现在这样。我说会的。
我记得你喜欢吃的东西，你记得我怕打雷天气。我们放学回个家都要磨磨蹭蹭的磨叽半天。
那时的我们买个漂亮的本子能唧唧歪歪的说半天。买件漂亮衣服就第一时间穿着去给彼此看。明明是同桌上课同桌两在传纸条。
你记得我是那时班上比男生都要叛逆的女汉子吗。老师说一句话我会顶嘴。挨打的时候你会护着我说她知道错了，老师你不要打她好吗。
小学还没念完我就转学了。那时我说我会回来看你的。你还记得我走那天我们两旷课在外面逛吗。
直到我回来已经是四年以后。我们快上初一了。我说打电话给你说我回来了你立马请了假过来找我。我还记得我那天晚上在你家过夜。我们两睡同一张床盖同一张被子轻声细语的说着我们的悄悄话。我跟你说我在谈恋爱。你说这样子不好。还在念书。我说以后带你见见他。
而后你忙着你的学业，我忙着我的学业。我们不再像以前那样子了。我们都有了新的朋友。我们不在有交集。
直到同学聚会。我们才碰了面说了话。我还记得那天晚上散席前的那杯酒是替我喝的。聚完会已经十点多你说开车送我回去我说不了，我们不顺路。我让男朋友过来接我就好。那天晚上是你跟他第一次见面。你很客气的让他照顾好我。他说必须的。
从此之后你们认识了。你跟我要了他的QQ好吗。我说要干嘛。你说帮我把把关啊。我给了你。此后我们三个的纠缠开始了。
你找他要了手机号码却没跟我说。那他的手机打游戏发现了你的名字。我问他你怎么会有她的号码。他跟我说闺蜜自己给他的号码。要他存好方便以后有事的时候可以打给她。那时我没在意。因为他打了你的全名保存着。
中考完后我跟他开始了异地恋。我开始学着照顾自己，开始习惯他不在身边的生活。异地恋让我们开始吵架冷战。而那时你开始经常的找他聊天给他打电话。
你开始跟他说我如何如何。
你知道其实我有感觉到你喜欢上他了。只是我不确定我也不敢确定。更何况你还没有跟他表白。直到后来他主动哄我求我原谅他。我原谅了可他还是没有跟我说我的所谓闺蜜对我如何如何。
过了三年。我以为你不会喜欢他了。而我也知道你找了男朋友。但是是我想的太美好。
2014年5月20日。你打了电话给我。用很无奈的口气跟我说忘不掉他。
然后开始哭。哭着跟我说：“我以为找了男朋友我可以忘掉他。可是不是。时间过得越久这份爱沉淀的越深。从原来的喜欢到现在的爱。我没想过要跟你抢男朋友也没想要伤害你。可是我控制不住自己的心。看在我们12年感情的份上把他让给我好吗？”
我问你说：“从什么时候开始的？”你说从第一次见面开始的。我能如此清楚的记得你说的每一个字。是不是很神奇。
你知道我也爱他吗。
你知道我也哭了吗。
你知道那时我刚放学吗。
你知道我在班上大哭吗。
你知道我的同桌在我身旁给我抹眼泪吗。
你知道我伤了我同桌吗。
你知道我哭了多久吗。
你知道我因为怕妈妈看出来哭过我没回家吗。
你知道我宿醉了两个晚上吗。
你知道我喝醉了也在哭吗。
我手机关了两天。你打了无数个电话，发了无数条短信跟我认错。让我好好的。让我不要吓你。
2014年5月23日。我跟你说我让给你了。你说谢谢。
2014年5月24日。我给每个认识的人都打了一通电话。让他们以后不要再在我面前提他。都说我是不是疯了。为了这么一个女的放弃了自己爱的人。
2014年5月24日晚。男朋友给我打电话问我是不是疯了。问我：“他是物品吗。是我想让就能让的吗。我不爱她，你把我让给她我就会喜欢她了吗。我们在一起七年。你不知道没有多少情侣能过得了七年之痒吗。问我是不是忘了十年之约。我们约好了在一起十年就结婚的。”
你说完我就挂电话了。我不想让你知道我哭。哭到一句话都讲不出来。
2014年5月26日。男朋友说不再逼我。只要我做最后决定他会尊重我的决定。我的决定是我把你让给她了。
2014年5月27日。过了七天了。我每天晚上都是哭着睡着。第二天醒了就拿着冰袋敷眼睛然后照常上学。
对不起。我没能陪你从老公走到老公公。对不起。我没能陪你从年少轻狂走到头发花白。对不起。

疼痛依旧是那么爱见缝插针

从来爱不知道自己的深度 直到别离的那一刻

曾經。我是你的最愛。
曾經。我是你最在乎的那個。
曾經。我們都以為我們能天長地久。
可是到了現在，這一切就只是泡沫。我的位置早已經被別人替代了，你心里的那个也不会是我了。
回憶，很美好。好得讓現在的我窒息。
我不会再欺騙自己說你跟她什麼都沒有過，只是我想多。
當我們的愛情只剩下痛苦，也許是到了分開的時候了。你自由了，去找你真正愛的那個吧。
對不起。我沒辦法遵守承諾。
我不會再打擾你們了。請你一定要幸福。我就陪你走到這了。。

就算有些人躺在好友列表里面
也不愿意去找他说什么
毕竟人家并没有把我放在心上
即使是那么一点点
可人就是这样
自己却还是舍不得让他离开这个列表

我们终于在一起了，我以为会在一起很久很久。可是 你们又复合了，我还什么都不知道的 拿着我做的便当去找你 你却和她在一起。
我们在一起的前夕 你们分开了一次 你为她当着那么多人的面跪下了还低声下气的求她原谅你 她直接忽视你 和闺密有说有笑的走了 你坐在地上哭了 我站在旁边哭了。 结果我们在一起了，她又来找你了 你同意了。你们在一起了。

我在一次又一次的回忆跟你走的这一年半的路，
我在拼命回忆跟你在一起的日子，
我在拼命寻找丢失跟你的回忆，
我一次一次把你残忍的推开，又一次一次闯进你的生活。

Oh baby listen to me ,
This is what I want see ,
Oh my darling ,
Could you please don\'t leave ,
Why do I love so hard ,
Please don\'t froze my heart .
哦，宝贝，听我说，
这不是我想看到的，
噢，亲爱的，
请你不要离开我，
为什么我爱你爱的这么辛苦，
请不要伤害我的心。

你说你没有生气你没有跟我讲一句话我难过可能是自己太蠢跟你讲这个干嘛以为你会生气以为你真的喜欢我把我看很重怕你生气怕你不生气我不知道自己在干嘛把关系搞这么僵只是想把什么都告诉你也没想很多就讲了今天你说去找一个男朋友吧我很久没说话不想说话我在怀疑你你喜欢我为什么要说这句话知道我喜欢你的我喜欢猜你心思但我猜不透从来不会去琢磨谁的心思可能就是喜欢你吧再也想不到还有什么别的原因我变得敏感不安

又是五月，依旧迷人，依旧纯净，依旧浪漫。。。
暖香袭人枕风眠，芬芳大地水蓝天。夏日伊始，淡淡的，澄澈。 闭上眼，静静轻呼吸，百花散尽香花雨，睁开眼，纯粹碧空艳阳天。初夏的阳光，总是那么温柔动人，不会让人觉得骄燥腻眼，明媚 高阔的大地气息，清新恬淡。 微风过耳，令人倍感清爽。
每一个夏天的开始，天空常常覆盖整片整片浅蓝色的流云。没有沉沉的雾霭，没有压抑的暗哑，万里云田流动纯粹的湛然水蓝。特别喜欢这种浅淡的蓝，宁静没有杂色。远远看去，像大海倒映到天空中的影子，如水流蓝，寂静清晰，干净，不刺眼，舒心又不沉闷。沉默前行，满是轻松快乐。
静静走在路上，心却开始奔 跑。正因为有一颗一直在翱翔的心，才有了一次又一次人生的超越。大街，市井，小巷，田边，深山，嘈杂与寂静，美与丑都不过是内心的一种转换。大街并无簇拥， 市井并无喧闹，小巷并不深邃，田 边也并不崎岖。有道是，空山无花 一叶香，人生有味是清宁。
何不换下往日厚重长袖，踏着 拖鞋在阳光下来一次轻松自由漫步？世界很大，随处都可能成为惊 喜，看不尽的美太多太多。世界很 小，一朵栀子花的清香淡淡弥漫在 空气中就足以让人心旷神怡。很多 时候诗情画意的书写都显得太肤 浅，那些深情蜜意的表白都显得太 多余。手里相机永远拍不出印在眼 中的美景，笔下文字也永远诠释不 出内心太多的美好。
忙忙碌碌的生活如一场未完的 梦，寻一个雨后的清晨，一个人放 空束缚散步，轻触第一缕阳光打在 脸上的柔和，聆听一树百叶的心 语，感受大雁划过蓝天的自由。若君还能识得心中之宝，必然千里莲花渐次第开。如此，次第之禅不言而起，而增，而得。毫无刻意，毫不空乏。
心无挂碍自得其乐，回归内心那一片净土。淌漾在这片天空下赋予的无限安宁与安妥。静静触碰流淌在五月的空中最温柔的细语。
那一年，同样是五月，同样是浅蓝色的天。可曾记得青春的素纸 上，卷写着，浅蓝色的你，浅蓝色 的我，还有我们浅蓝色的心。
诸佛妙手，拂动因缘，彼此相 遇。纷飞的心，相续相行前世未完 的情谊。为你写下一页页如莲花开 落的心事。你说我如此纯粹。像是 捧在你手心的琉璃，生怕别人来打 扰。把那颗脆弱不堪的心交给你收 藏，在你手心沉睡好长好长一段时 间。你好似我上空拂起的一阵清 风，我们沐浴在朝气蓬勃的阳光 下。充满理想，未来，希望。五 月，点点滴滴只能融会心间，像世 间所有的誓言搁浅。明知轮回的苦 楚，却依然追逐不止。一整片蓝 天，只剩下彼此。我曾若安好，便 是你要的晴天。

他不后悔认识我 他不嫌我麻烦

呵呵 终究谁也不是谁的谁 或许这样更好 ！！！彼此没有什么关系 这是什么节奏！！没有晚安

你知道我爱你一直爱你 我知道我们不可能没有可能

什么时候，友情开始褪去了颜色
我们曾经是朋友-
原来那只是曾经
谁还记得谁曾给过谁那么多得感动
淡了就算了吧
有些伤，是真的很痛。

我没有喝多，我清楚的知道，你不爱我

习惯每天都写点什么，
我只是心情不好，
却没有可以掉眼泪的理由。

大概是你侧着对我睡的位置直接压迫心脏，
你说咱以后都会在一起
大概是前年夏天很美好，
正好我就遇见了现在这么好的你

每次不管是进你空间还是进她空间我都会想知道你俩有没有很亲密的经常联系。
看你的留言板会不会有她的留言。
她给你留的我都看了.有一条:现在给我打电话是没睡还是？你回:睡着了我,不小心打错。她说:我是醒了之后就没睡了。你回:sorry咯。这一条是凌晨4点多她给你留的。
还有一条她说:喝了好多,吐了一地。你说:不能安慰你。这一条是晚上19:00多。
还有一条是我给你留的。我说我们在一起2年1个月零5天了,怎么才成为好友415天。然后今天我就看到她在你空间留言说:2年1个月零5天,恭喜啊！这是她给你留的。曾经还有段时间你把你空间留言板留言全删了。然后设置了也不让我留了,后来我说了你你就恢复原来了。
我去她空间的时候我寻找着你在她空间的动态。她的说说,对,你很少给她评论但是她发表的照片你会给她赞。你不知道我去了她留言板看了每一条留言在找你给她留的话语。当然不负众望。我还是找到了。你大早上给他留的早安。和你在q上跟她聊天时的早安晚安。我都看到了。我都记在心上了。对我,对我这个现任的女朋友你有没有这么上心过。我不喜欢她,你身边的女人我就没有几个喜欢的,不知道为什么她们是没有招惹我,但是我就是看不得你跟她们说笑。特别是那个女人。你对她的特别和特殊。我很厌烦她。

我喝再多酒，有再多人爱我，和不同人生活，但他们都不是你

仔细想想 活了十多年 从来没有人给过我一次意外感动或惊喜 也没有人在我生日的时候给过我特别的礼物 十多年来 也有人喜欢过我 但是从没见谁坚持过 十多年来 自己流过的泪还少吗 为家人流过泪 为朋友流过泪 为他流过泪 我深知不会有人为我这样做的 伤心的次数还少吗 现在想想 真的挺心酸