浏览 2014年 6月 4日 的记录 (共 676 条，当前为第 1 页)
告戒自己不要去想那么多为什么，可是嘴上还是会很苯的问别人为什么。为什么我有那么多为什么？可是，谁会不愿其烦的为我回答？看着自己以前写在空间的东西，突然间就觉得很好笑。就像一个孩童有了好看的新衣服向别人炫耀一般。
我终于相信有些事情只能说给自己听、只有自己懂得自己的那些开心的不开心的事情。有些事情是要放在心里不可以和别人分享。在陌生人面前很安静，遇到自己不喜欢的人连话都不想对他们说，看陌生的人还不如看天空的云朵。在熟悉的人面前就如小孩子一样，那样淘气，那样幼稚，因为我知道他们会纵容我。
其实时间真的有过的很快，在我们恋恋不忘过去的时候，猛然间就发现那些曾经很在乎的人和事都已经不在重要！时间逐渐抹掉回忆。偶而，也会想到过去，只是一种怀恋！
在钢筋水泥的城市看惯了冷漠，看惯冷暖。然后学会人不为己，天诛地灭的至理名言。
在心累的时候就会开始怀恋最单纯的自己，和那些单纯的人。
我喜欢夜晚，黑黑的夜色带给人安全感！
喜欢雨天，看着别人打着花花绿绿的伞来来往往。喜欢看很多人玩，自己躲在角落。喜欢被人在乎。所以现在的我开始学会勇敢，开始告诉自己没什么大不了的！就算一个人走在泛黄的路灯下，在黑夜里摇曳的影子陪自己。就算难过了没人给我拥抱，我也可以自己蹲下来抱自己。就算过马路没人牵我手，我也可以自己沿着斑马线的间隔安全走到对面！我成熟了，不是么？
我总是在告戒自己成熟了，却一次也没有做到成熟的事情。自我感觉改变了好多，其实是一直在自欺欺人。
没有资本完成的，又凭什么去享受。
此刻比任何时候都孤独，我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实
岁月对于人来说如同延伸的铁轨没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。也许伤痛的心灵需要静静安抚。人生充满了遗憾。有时候。遗憾也未尝不是一种美。只是这美是要付出昂贵的代价的。
常常会心痛。常常怀念。却永远要深埋在心里。这一种爱是刻骨铭心的。无论怎样努力也无法从心头驱散。一切是不是错。一切是不是很荒唐。我很矛盾。
就这样孤独的徘徊在这荒漠的世界上。人生注定要孤独的心痛了。心碎了。也不会有人看见。其实我们都是熟悉的陌生人。只希望我们每个人都多一些宽容。
原本以为是他们德恶作剧
看到是你德头像
瞬间感觉好多了不难受了
那句\"从现在开始不会再找你了，对你没好处\"
像是晴天霹雳打在心上
瞬间胸口闷了头大了
以为是别人上德
第一时间拨回去电话去确认
果真是你真德是你
为什么会突然说这
为什么要这样
无助德自己把这里德账号密码给你了
或许你会看或许不会理会
这里不是所有德但是最多德
空间微信微博那些可以讲心情德地方都有家人在
不想让他们看到不想让他们担心
可是放在心里真德很难过
和朋友讲了也是当时会好点
过后还是一样
就像是他们陪着去放纵
醒来还是会难过或是更疼
后来想到陌陌
却发现那里也有家人不敢诉说
只有这里
这里只有自己和你德名字
就像只有你德名字每天不离不弃德陪着我
杨先生
真德不知道为什么会突然这样说
或许是酝酿了好久
今天突然有勇气了
可是
这样残忍德对一个病号忍心么
不是不知道未来德路有多难走
只是我想希望最后是你
不是遇不到更好德
只是有了你我开始排斥着所有人
不是你是最好德或有多好
只是你是我爱德
平复了一阵德小心情
现在又不知道想说什么
当我知道德那一刻
我就做好了最坏德打算
因为有你德地方才是家
没有你再大再美德地方都是空城
都说谁没了谁照样活 只是他们不知道那样活下去还有什么意义
真德我不怕以后德日子多苦多累多难
我只想陪在你身边一起面对
只要有你天涯海角都不怕
陪你努力我们一起从头再来
为他们给他们带来新德生活
就怕你会说放弃
所以自己一直不敢去多打扰
怕成了你德负担
但你需要我我一定在
不是我想法简单孩子气
是你该有勇气去面对
面对我们面对未来
不是为所有人想好以后忘了自己
自己也会累会伤心难过想有人陪
我就会一直在
我不愿让你 一个人
最后那句\"好好想想吧，我下了\"
让自己瞬间摊到沙发上了
眼泪没有预兆德流了下来
把灯关掉
把自己关在黑黑德卧室
还好你会打来电话
那个温暖德声音
真德不要这样轻易放弃我们
连爸爸都替我们想好了以后
为什么你还是不懂
上一次德无法承受
让害怕孤独害怕一个人德自己不顾爸爸德诉说去了上海
不要让我再去面对一个人德空洞了
尽管上海单位现在还会叫回去上班
但真德经不起再一次了
我回不去了
失去你我哪也不想在
那个想和你私奔是真德
那个想跳楼是真德
我知道让你知道你又会说我不理智孩子气不成熟
但你不知道失去你德那种心痛
真德承受不住
不要那么狠心弃我而去
你不知道
只有失去你才是我最害怕德
才是唯一一个会毁了我德事情
平静下来德自己知道私奔跳楼不现实
但我知道失去你德那一刻
现在德这个自己一定死了
会变成另外德自己
那个曾经讨厌德自己
笨蛋
什么叫不要刻意等你
什么叫如果这事过了还会和我好好德
是你太天真还是把我想德太天真
等就是等
没有那么多猜德到德结局
认定德我就会好好德去做
尽管每天和自己想象德不一样
但我会竭尽全力
傻瓜
好多话好想亲口告诉你
好想坐在你腿上捧着你德脸认真德告诉你
不要再有这样德想法了
不要说对我有什么不好
不要说你不值
不要说不会再联系了
不要说消失
不要让我联系不到你
不要让我担心
我已经做了德决定就不会变
我要陪着你到生命德终结
太多太多想说德话
好想你在身边
好想把心掏出来告诉你
好想你懂
我爱你,杨先生
晚安,,
不懂友情。友情是什么？
不懂爱情。爱情是什么？
郎有情，那妾可有意否？
轰轰烈烈爱个够又怎样？
点亮了我却也被灼伤，
如何起死回生？
重新相信女人？
我有努力一直笑，可眼泪还是会掉。
直到心不再滴血，
才明白自己傻。
得到了就好好珍惜 得不到就不要 怎么开心怎么过 怎么潇洒怎么活。
不再后悔，不再做爱情的傀儡。
不是么？
当一个人安静下来的时候，会突然想到很多以前、现在 我想我是变了，现在的纯真也许以后还会怀念把！就像现在怀念以前的无知一样虽然很傻但那也是我回不去的曾经。很感谢那些一直对我好的人，我脾气很不好经常会乱发脾气谢谢你们一直包容我，你们说我就像一个邻家的妹妹妹妹一样想要保护我，我不会表达自己的感情。忘了告诉你们我是射手座的星座上说:我是一个外热内冷，重友轻色一个花心丢三落四......其实我自己是一个敏感很二很神经很大条很任性也怕别人的好也用在另一个人身上怕突然有一个人对我很好，感觉好不真实，因为我不美不萌也没有万人爱的性格，我想在很多事上我是自卑的，感谢我的生命中有你们 以后我们都会遇到一个最爱的人那时候的我们都成熟了 希望我们都能好好珍惜身边的人 别像现在一样 让身边在乎你的人伤心 就是我们的成长。
苏州这座城市 没什么特别 就是鸭子好多
他们都说男人低头认错是因为他觉得自己真的错了
那为什么你一次次的道歉却从不在意自己哪里错了
我一次次的原谅是因为我还爱你
我若不在乎你干嘛还要容忍
在你离开的时候没能去送你离开，因为不知道以什么样的身份去合适。
我们不是情侣啊，我们只是比朋友深一点，比恋人浅一点的关系啊。
你有你爱的人，但是她不是你爱人。
我有我爱的人，但是你不是我爱人。
你是去年离开的，你18，我16。今年我17，你19。等你回来你就20了，我刚好成年。
你是武警，武警好累，但是我却做不了什么。两年过后你也许会回来，也许会就在部队，但是我都是支持你的。
我正在为了以后能够配的上你而努力，尽管不知能不能在一起。我会让你看到一个更好的我!
向你致敬，我最爱的兵哥哥——苗亮!
当初是你说你会好好照顾我，对我许下诺言说我们永远不分开，可是如今的你为何对我这么冷淡
在我不经意间就这么突然的离开了，我知道我很任性，每次都把你的关心永远放在心上，可是你呢？你的关心呢？我知道你很冷漠，就连最起码的温暖都没有给我。。。
三个月的纪念，这一天已经足够把所有回忆付之东流，抛之脑后。我们都过的很好只是偶尔会想对方之外。
有个朋友说要是分手后还会计算着日期就是爱深了，我想你那句92天已经足以感动到我，鬼才会相信你满嘴说你没有真心爱过的谎话。我学会放下心来平静听你说你最近过的如何，听你认识了一个异性朋友你们聊得很来。没有哭真的没有，你说的任何一个字都没有使我悲伤到可以落泪，我想我真的忘了可以开始我的新生活。
三个月来我第一次找你说话只不过应一个诺言， 还记得你说过
\" 哪天你不爱了记得要告诉我 ”
——My hero
相识早已忘却，相知却是记得
初中那年打打闹闹一不小心丢了心
你做的那么多感动我的事我怎么能忘
那首你认真学的做我老婆好不好
那些掏心掏肺的交谈
那些忘不了的大小琐事
我们，我和你
经历了情侣经历的甜蜜期冷战期
最后的最后却还是没有在一起
我们在一起只有半年零六天
分手的原因是因为不再有感觉
可是我知道那是因为距离
你自己害怕孤单需要陪伴
而我
却不能再陪伴你身边
分手似乎就成了最好的选择
我又能怎么办呢
只有埋在心里罢了
忘记你我做不到
那么当做回忆就好
LMH,祝你快乐。
我从小到都是一个人，时间久了，我渐渐也习惯一个人了，家人对我的事，也从不关心。有时候我会问我自己，是不是我做的不够好。
我没有朋友，甚至也没有姐妹，我只有一个从小一起长大的玩伴。在她面前，我才会笑，才会放下所有的伪装，跟他一起闹，可是他也离开我了。
在外人眼里，我是一个没有脾气，对人很顺从的一个人。可是他们忽略了，我只对我在乎的人这样。可是他们却不珍惜。
我站在人群中，我显得那么尴尬，我不懂去哪。心情不好的时候，也没人可以诉说，只能说给自己听。发说说成了我的习惯，我心情写成说说发出去，可是才发现在乎我的人屈指可数
说实话，有时候，真想跟这个世界请个假。
那天看到好友发布的一个说说问
爱是什么
当时突然一下子感觉语塞了
点开了评论对话框我原本以为我可以流利的说出一大段话
最后却实实在在的发现自己语塞
说实话
爱是什么呢
我也不知道
爱一个人到底是什么感觉
是心潮涌动吗
我回答不出来
我一直特别喜欢那句话
最好的恋情就是
你可以真实的做自己
并且你的另一半依然迷恋那样真实的你
我想最好的感情大概就是这般吧
我心里的感情大抵也是如此吧
现在越发的不喜欢谈论感情这个问题
因为越发的觉得感情是越来越复杂
永远揣摩不透
有时候甚至觉得
两个人在一起就像上演宫心计
我这样讲
你会不会觉得想笑
但是其实说实话
我和我身边的朋友都这样认为
好像两个人永远没有万分坦诚或者说真的是毫无顾忌相处的时刻
其实真心觉得感情不应该是这样子的
应该是哪样子呢
我也不知道
所以我说现在越发的不喜欢谈论这个话题
一提起总觉得有很多不喜欢的因素
好像再没有什么干干净净的感情
也再没有什么细水长流的爱情
突然下一句不想说话
晚安了
是爱情的坟墓，
那么：
相亲——是为坟墓看风水；
表白——是自掘坟墓；
结婚——是双双殉情；
移情别恋——是迁坟；
第三者——是盗墓！！！
我一定会让你看到 和你一样的我
那么以后
你找你的女人 我找我的男人
只不过就是我们两个人再也回不去了
你可以是任何人的男人 除我之外
我可以是任何人的女人 除你之外
你就是这样来遗忘我的吧 那我告诉你 我也会
特么，我爱的人不爱我，道出了多少人的心声！
头像从卡通到非主流杀马特到带字带笔刷到简约风到纯色到半身到最后的电影截图 打字从花里胡哨的字体到非主流杀马特火星文到繁体字到最后简简单单的宋体幼圆体 分组从规规矩矩的分类到用一堆符号表情到用歌词到最后的一两个分组里面装一两个人 想想现在的你离最初的你已经多远了
他清爽向上白衬衫。
她对他微微一笑，
他待她倾尽心力。
她为他奋不顾身，
他把她视若珍宝。
他和她突遭变革，
他与她就此缘尽。
她看他迎娶佳人，
他负她终是彻底。
他和她已成佳话。
有一天你养的狗咬坏了你的沙发 妈妈让你把那条狗送出去你却一时心软把它留了下来 第二天你忍痛抓着被它咬的鲜血淋漓的手去打了狂犬疫苗这不怪别人怪你自己心软 有一天你听到你的朋友在跟别人说你的坏话 后来你质问朋友这是怎么回事的时候她无辜的眼神让你心软让你原谅了她 一周后她气焰嚣的张带着一帮人把你打的鼻青脸肿说她早就看不惯你 了 这也只能怪你一时的心软 ————现实甩给了你一个巴掌 教会你不能心软不能善良
然后上了一节打击自我，备受伤心的英语课后～～～
︶︿︶ ╯﹏╰ ╯▂╰就是写个样子了，和下雨天的烂泥巴一样。
活得像个丑角，任人憎恨不被赋予期盼，真正地活出自己
带着丑角的名号，拥有自己独有的天空
撤去心烦气躁的惯性
抛弃风风雨雨中的迷茫
抱住自心的温度
丑角，我爱你行吗？
我离开的时候，我让你听了不能说的秘密[我会把爱放下渐渐会走更远～]
没有我在你说你特么的过得不好。我说我过得也不好～你过过得不好就回来好么，看着你真心的恳求，我心软过，可是我在告诉自己，我配不上你，所以我努力的忍住眼泪说了一句我从来就没爱过你，没有你我过得不好只是太依赖你了。我不爱你。
说完转过身眼泪不自觉的掉了下来，听到了你大声的喊写我的名字让我别离开好不好，我多想回过头跑向你然后紧紧的让你把我抱近怀里，可是我忍住了，给你留下了我最美的微笑和最无情的背影。
我说祝你幸福，你说你他么的你有资格祝我幸福么，我笑了放下了手机。
多想从这个世界上消失，去一个没有人打扰的世界可是我没有我想好好的和你待在一个世界，看着你一直幸福下去。