浏览 2014年 6月 15日 的记录 (共 1,233 条，当前为第 1 页)
我很感激
迩 用温婉的方式谢绝了我还未及表白的内心
我更感激的是迩还能对我相视而笑 即使我知道是出于礼貌
我懂
但无论如何迩用迩的方式 让我勇敢去面对
让我还能对迩无芥蒂 零尴尬的交流
这些都是迩让我不再躲避事实的良性选择
突然觉得心酸
即使 有时看到了迩 还要假装若无其事的擦肩而过
因为怕自己的热情换来是迩面无表情的生硬
内心的呐喊是我用面无表情后的伪装
无力窥探迩的内心
就好像迩的心只为她而开 而一切闯入者都被迩的礼貌拒之门外
让人不忍苛责
如果有这样一个人 他是我安全感的源头 尊重我的决定也适时给我正确的指引 带着我把自己变得更好 能高冷的拒绝别人也能没形象的跟我闹腾 只有这样我才承认我把运气都花在遇见他这件事上
童年，我的记忆没那么超前，小时候的事记得的没什么，听大人讲了不少，有时候我都不敢相信曾经那个可爱懂事听话人见人爱的小孩是我，如果给我一台时光机我定记录下小时候的点点滴滴，给现在的自己好好看看。
小学，慢慢开始记事了，但还是那么幼稚，不过也正常，还记得刚转到普小，我胆子特别小，不敢说话，整天只有哭，什么都害怕，一天天，我开始习惯，开始主动交朋友了，敢主动和老师说话了，经常积极参加任何活动，不管是在家是在学校还是在哪儿，虽然学习不大好，但人缘挺好，挺上进，我也曾发誓说过要好好学习什么的，现在看看就是个笑话，哪有这么简单？小学毕业了，意味着世界没那么简单了，要开始学会自己面对一切了，不可以那么幼稚了
初中，果不其然，所有东西都是新的，我已记不起当初是怎样交到的新朋友，怎样融入这个世界的，初一上学期，我似乎是个幸运儿，什么好事都有我的份，莫名其妙当上了语文课代表，播音员，校队……什么事都让我给碰上了，从此我说一定要好好学习，成为爸妈的骄傲，在学校发光发热，就这样天天激励着自己，上学期的日子过的多美，可上天不那么眷顾我，喜欢捉弄人。下学期了，我也不知道怎么招惹上了初三的哥哥姐姐们，因为小，不懂事，总觉得这是件很荣幸的事，别人也觉得我很厉害什么的，后来，不知道怎么的，和有些人纠缠不清了，有时候觉得很快乐，慢慢那些快乐没有了，麻烦来了，可我浑然不知，那些我永远不想提及的破事，到现在我还会自嘲，多么可笑。初二上学期，这半年我几乎是在痛苦中度过的，从来不会有人关心过我，问候过我，我也不愿像父母说起，总是一个人背在身上，自己的错自己承担，再不堪也怪自己自食其果，没办法，谁叫自己连好人坏人都分不清了，那段时间什么极端的念头都有过，想过去死，想过离家出走，想过逃学，我也想过要重新站起来，让那些伤害我的人没好日子过，这半年我几乎只做了一件事，就是正视自己的一切，布下一个改变自己的计划报复别人的局，终于初二上学期加一个寒假，我彻彻底底变了一个人，想清楚了很多。初二下学期一来我开始变坏了，那么高傲，变成了别人都惹不起的人，百毒不侵，过分冷静，我开始不管不顾，我开始像别人一样耍心计，让别人捉摸不定，终于如我所愿，我都做到了，我开始学会了恶言相向，脏话满天，两面三刀，我把我所有的改变都归根与那些不看好我伤害我的人，我真佩服自己那么会装，可是其中的苦又有谁会体会，又有谁关心过？我不奢望不指望，幸好我有一颗刀枪不入的心脏，我渐渐开始讨厌学习、老师、周边的一切人……应该说早在初二上学期我就已经讨厌了，但我也学会了万事藏于心而不表与情，我不允许别人左右自己的内心，也不会让别人觉得我难以接近，天生傲骨怎么服输？我彻底颠覆了我的人生，但我不后悔，即使不讨人喜欢，不是乖小孩，你们没经历过就别她妈说的不如别人，呵呵。初三上学期，有了前两年的改变，我越发的敏感，似乎一个眼神一个手势一个不起眼的动作，我就看透了他们的心里的想法。我开始好起来了，慢慢有越来越多的人接近我了，要和我做朋友，呵，在这时候回来我身边的人我从未真心对待过，都是三分真七分假，在我困难无助的时候没见你们人影，在我辉煌蜕变后归来，虚心假意的对我好，我不需要，我也真心对待过几个朋友，可我仍会藏些事在心里，毕竟我没那么容易相信别人了，清楚的记得有人说过“突然觉得你好复杂，不是以前那个你了”。当我很累很累的，累到喘不过气来，我也不会放弃了，要知道狼不可以因为累而扔掉口中的肉，还有更多的狼等着你丢下它、等你跌倒。初三下学期了，曾经没有任何交集的人竟然可以称兄道弟，一醉方休，或许不舍，或许太像，我们放下所谓的面子，摘下虚伪的面具，开始交心，慢慢成熟了，觉得除了死之外的事都不算个什么，人何必要活的那么累，为什么不可以真心对待，人心对人心，你真我就真。快毕业了，一切话题终离不开舍不得和忏悔，那些已经注定的事就不要再去说什么了吧，顺其自然，现在开始很懒，懒到不像初二一样还和别人玩心计，懒到不想主动交那些没有交集不值得的朋友了，既然是真朋友那会那么轻易离开？什么都懒得开口，累了就休息啊，困了就睡觉啊，渴了就喝水啊，饿了就吃东西啊，伤心了就哭啊，没必要装下去了，人人都很忙，没时间管你的，没人看到的，把最美好最单纯的微笑都留给自己吧，给自己说声谢谢吧。我的真实是我不真实的梦，我的不真实就都在这里了，我的悔改是我从此不肯悔改的心，我的不悔改便是如此。还要认识很多人，还要发生很多事。
每次考试已有熟人就问 题难吗？
我会回答：“还行”
其实我心里却是这样想的 TMD我怎么知道 什么题对于我来说都是难的 我怎么知道他倒地简单不简单。！！！
有没有中枪呐、！
直到你说累的时候才发现其实我过的像是一个人,。
❀你试图挤进人群想听听喧闹的声音这次你终于不再只听到自己的呼吸声 你的心脏跳动 可是突然你又觉得很难过 你不知道他们在为什么而热闹 所以你很空 你比平常更加感觉不到自己的灵魂双眼空洞不知道目光该停在哪 你把双手放在裤兜里 那是你一贯的动作 好像这样可以让自己躲起来 可是你更想逃了 你听不见 你看不见 你的五官顿时停止运作 四肢僵化你想哭了吗 那你快站起来我带你走
爸爸，是您辛勤的工作，换来了我如今美好的生活。
我知道您是个不善于表达的人，
我知道您是这个世界上最爱我的男人，
我知道您每天工作有多么辛苦，
我知道您为什么一直坚持这辛苦的工作，
我知道您在外面时时牵挂着我，
我知道您独自一人在外工作的滋味，
我知道您每天都很累很累，
我知道您每天都想回家，
我知道您都是为了我，才承受了那么多，
您为了我们家每天没日没夜的工作着，支持起了这个家，
您独自在外生活总是省吃俭用，从来都不给自己买衣服和鞋子，
您的爱我深深的体会到了，
您的爱我小心翼翼的保存了起来，
将来的某一天，我长大了，我有能力了，我一定会支持起这个家，
让您品味品味您爱的果实，享受享受被爱的感觉，
爸爸，您是我的最最最......敬佩的人，我永远爱您，
我一定不会让您失望的。
本来想和你说好多来着 突然一下也不知道写些什么
蠢逼 发现自己好依赖你了 怎么办你会不会嫌弃我 本来应该是让你依赖我的呀
怎么成这样了呢 唉 因为我喜欢你啊 喜欢你把自己的缺点都暴露出来了呢
我的脾气不好 可能在这两个月里会乱发脾气 你要忍住我哟 因为我还想和你在一起好久好久呢
我想下次去你家玩呢 然后再下次你来我家玩哈哈 我想的可好了可好了
你来我家玩 我就带你吃这个吃那个 哈哈
蠢逼 我好想你 想抱着你睡觉 想亲你 想压你头发
蠢逼 两个半月又怎么样呢 我喜欢你 你喜欢我 这是坚信不移的事情啊
我们又爱又懂又理解又宽容对方 那么我们还怕什么呢 我们不怕啊
就算也许我们吵架生气 可是我们说好不生隔夜气的对不对
我一定不会挂你电话 出去玩就算手机没电也要借别人手机发短信告诉你
每天和你说晚安早安告诉你我早上吃了什么
蠢逼 还有什么是要我答应的吗 我都会努力做到的
因为喜欢你啊 因为是你啊 所以喜欢你啊
我知道我满身带刺刺痛了许多在我身边的人，我也知道我不好相处可却愿意用心对待你们，一路上有好多人离开也怪我不够优秀无法留下他们，但庆幸我还有陪我这么久的你们，我不会说多么华丽的语言，但我会伴你们长久
前言：
其实我们都在等死，不是吗？我们都知道我们会死，活着只是在死前的一个过程，谁都想有个最完美的过程→【爱】只是我们都做不到死前最完美的过程。
什么是爱？是厮守一辈子？还是隔离一辈子 ？
什么是爱？是笑着说不爱你，还是哭着说狠爱你？
什么是爱？是笑着离开你，还是哭着紧紧抱住你？
什么是爱？是笑着让你离开，还是哭着说在一起？
什么是爱？是笑着说无所谓，还是哭着说很在乎？
什么是爱？是笑着伪装快乐，还是哭着诉说痛苦？
什么是爱？是笑着看着你们，还是哭着让你们看？
什么是爱？是笑着狠心放弃，还是哭着独自爱你？
什么是爱？是笑着说我等你只是曾经，还是哭着说我还在等你？
什么是爱？是笑着单爱你催残自己，还是哭着挥挥手找回自己？
什么是爱？是静静守候这深情到天荒地老，还是淡淡遗忘这深情到地老天荒？
什么是爱？是狠狠的给自己两巴掌逼自己忘记，还是轻轻的微笑让它延续？
什么是爱？是找一个爱我的人厮守天荒地老，还是找一个我爱的人厮守海枯石烂？
什么是爱？是天注定，《如果是天注定，为什么不能长相厮守》还是刻意？《如果是刻意，为什么我们不刻意白头偕老》
什么是爱？是送一条钻石项链给你说：喜欢吗，还是每天准备好早餐说：猪、起来吃早餐啦？
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什么是爱?是看着你离去转身仰望天空孤身幻这残忆到老,还是淡忘残忆重新找一个代替你再演泽一场华美的残局?.
什么是爱?是那空心果树下承诺说的生死不离不弃,还是n年后我被你遗忘后,我记忆里确依然残留着那年空心果树下我们说的生死不离不弃?.
什么是爱?是我没有珍惜你,还是你太狠心转身就不回头?.
什么是爱?是陆游与唐婉的伤感与无奈?是罗密欧与朱丽叶亦诚的爱情?是牛朗织女相隔遥远边际互相凝视的等待？
每一段恋爱都有个最华丽的开始,可终究躲不过华美的残局.小时候看电视剧里的男女主角不顾一切爱的撕心裂肺为生为死说他们好假,长大后才发现自己在别人眼里更假.这世界真的假的太真,曾经非你不娶、非你不嫁．现在、呵呵．独自遥望天边勾索出淡忆底头都冷冷面无表情苦笑，是我太过于傻?还是我动情太深太过于迷醉？才让你狠心用最维美残忍伤害的遍地鳞伤、面目全非．被伤过了,一个人就会很安静,不再话很多,说多了也就是废话,一个人安静就会无数次逼人自己忘记,每次说要忘记就想起多一次.每次脑海浮现流年那场惊天动地的爱恋,哭过的、笑过的、伤过的、痛过的、浅淡苦笑,爱恋停留在那个年华，我明白那就叫做一辈子．接吻说过的甜言蜜语、举手发过的誓言、手勾手许下的承诺、在你转身离去慢慢消息最后的身影才明白是你跟我开了个残忍腹言我的谎言.从小都很信仰童话,现在发现那也只不过是骗童的话,童话里最后都是幸福的,现实最后终究都撕心裂肺留下残局离去.曾经为你掏心掏肺,现在没心没肺不问所有的是非淡然安静独过.什么是爱?呵呵、、很骨壳.很迷忙。
我要做最好的自己。
我依然记得我们曾经的友谊！虽然我们不能时时在身边，甚至电话、短信也没有了；我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐，彼此的情感好像变的冷漠沉默了……
我们不再一起去吃饭，一起说说笑笑，似乎早已走出了彼此的世界……
我们都有了新的生活，新的环境，新的朋友……
我们都在面对新的事，有新的人陪在我们身边，分享着我们新的喜、怒、哀、乐……
有时候，也会想起曾经的我们，回想着在一起的美好时光，回味着在一起时的点点滴滴，有时候，一个小小的物品就会勾起一大串一大串的思念，关于你、关于我……
如今，大家身处在不同方向，不同环境，渐渐地、渐渐地少了联系。但空间的每一次更新、相册的每一次更改、个签的每一个变动，依然都牵动着彼此的心。因为这样，我就知道远方的你，好或不好，快乐或不快乐！
如果有一天我们再遇见，朋友，其实一切都没变！有一种感情，一直存在！愿你一切都好……
明天中考了，意味着我们要散了。
那年那月那天那时那刻，我遇见了你WXY
我们一起用情侣网名情侣头像情侣个签情侣分组，可是我们不是情侣。
只是想追求一点幸福感而已，你陪我一起用了两年直到现在。
我问你，你怎么不找个女朋友呢，你说没有好的。
但是，你说你喜欢一个叫ZQY的女生，你表白了，但是她没同意。
呵呵，当时我其实挺高兴的她没同意。
可是，你还是喜欢她，没有理由的喜欢她。
那天，你叫我帮你玩下游戏，好奇的我登了你的扣扣。
你把她单独放一个分组，我也是单独的分组。
很想问你是什么意思。一直到现在要毕业都没说出来。
你知道我什么感受么，多么希望只有我是在单独的分组。
终究没有实现，是我不够好么。
你说你晚上不想睡心情不好，我陪你聊天打游戏到凌晨。
呵呵，你最后还是说她的好。
你过生日，9.1 我帮你买了200根蜡烛一个人在你家楼下摆好，然后我去买蛋糕，
我回来时，你看见了她，以为这些蜡烛是她摆的，你特别的高兴是么，
我没说什么，只要你开心就好。
你在家发烧，在扣扣上发了条信息，我大老远跑去医院帮你买药，然后送到你家。
你说了声谢谢就让我回去了。我们是情侣么，算情侣么。可笑。
我可能在你眼里只是个替代品，机器吧。
我喜欢你你知道么。
就不能喜欢我一下么，哪怕是敷衍。
玩个性网，都应该是有个性和有不可告人的秘密的人吧 。
原来我不在你身边你也可以很好 原来离开我你也不曾心疼 原来没有我你也可以很好的过下去 原来和我在一起是束缚 原来你想要自由 原来是我把一切想的太简单 我的假想爱人你好吗?
小沫@
“我，14啊！”
“哦~好小。”
。。。。。。
“你多大？”
“我，17啊！”
“呵呵，我比你小。”
时间在变，从在别人面前是个小女孩，到现在回头看别人觉得是个孩子的时候，我却没有那时的悸动，现在我有一个我爱的人，记忆里也有着我深深恨过的人。
我想感觉会变的吧，就像是一种茶叶在不同的时候到给你你便觉得是两种不同的茶叶泡出来的，我极度庆幸，那些伤害过我的人我能够一笑而过，即使我是遍体鳞伤的，我不时还在想我身上或许有他们没有的，才能对他们形成非要伤害我的冲动，不由得我觉得自己有是不是太乐天了一点。
我只希望我能够和我爱的人在一起时间能够久一点，就算是将来在他旁边的不是我，也希望她能够替我好好的守在他的旁边，为他做我想做而做不到的事情。
今年我20儿了
在这20年里我除了正常长大以外什么都没有做到
15岁 ，叛逆袭来 ，离开学校 ，从那一刻起我就失去了太多
16岁 ，因为打架输掉了，改头换面，离开了那个生长的地方，为了报仇每天努力工作，每月仅仅800块钱我却那么认真的工作，满足，发誓要用金钱打到那个女人，我要报复她，而后的时间里我却发现我得谢谢她，是她，让我从新生活，我开始不再有那么恶毒的想法，过着自己的小日子。
17岁，因为和一个男生在一起，被留在二叔厂里工作，那一年里我受尽了屈辱。
18岁，决然的拖着密码箱离家出走，两个月后再次回到家里，从那一年我变了，不再是以前那么女孩，借了好多钱，而没有能力还，这样天复一天，身边的朋友一个个远去 ，与至于19岁末季又向小额贷款借了12000元，每月也没有钱还，如今离开了家，来到了这里，这个遥远的城市。
我不明白这一年里为什么我变了这么多，欠下了这么多债，我该怎么办 ?
自己种下的果子自个吃，我会努力把我欠下的一切都还上，希望以后别再犯错了 。
对不起 ，我的爸爸妈妈 。
我不知道这次，你我能不能过这个关，也许，我连自己这关都过不了吧！因为我不知道该怎么面对你了。傻逼，我怕了！真的怕了！从未有过的畏惧，我今天体会到了！这是成长的毕竟之路吗？也许吧！是我一直那么斤斤计较，一切的一切都是我不好。对不起！
我每次都喜欢和你闹脾气，因为我知道你不会离开我，如果我和别人闹脾气，他们会离开啊，我没有那么相信我和其他人的友谊啊，即使他们离开了，我也不怕阿！我最怕你离开阿！可不可以一直在？
我知道，现在的我，很不信任你，对不起，如果你还愿意陪伴我，请忍让我一段时间可好？现在的我特别特别怕你的离开，因为我不再那么信任了，对不起，真的对不起！
是我不好，我没能在这个时候信任你，可是，我真的挺怕的！
傻逼，你说我们还能回到以前那么好吗？甚至比以前还要好？可以吗？
他们说这像沙子握在手里
握得越紧流的越快
可要我放手我却做不到
你可知道我有多么在意那把沙子
后来也就不说话了 只是越发喜欢把事情放在心里慢慢发酵
想着总会熬过去的 所有偏执的鲁莽都成了独家武器
再热烈的人情与世事都难以感动了
就像开罐太久的可乐 味道还在
可那股子让人鼻头犯冲的感觉却再也找不回来了
这大概就是现在的我对你的感觉