浏览 2014年 10月 6日 的记录 (共 1,054 条，当前为第 1 页)
第一次你陪我坐着
我的手心是空空的
我知道那些简讯声你努力藏著
还怕我难过
不追问到底为什么
是我最后的温柔
想笑着附和说分开是好的
但我们却怎么一起哭了
我舍不得
可是时间回不去了
爱你很值得
只是该停了
没有我你要好好的
我舍不得
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
我不爱你了
不追问到底为什么
是我最后的温柔
想笑着附和说分开是好的
但我们却怎么一起哭了
我舍不得
可是时间回不去了
爱你很值得
只是该停了
没有我你要好好的
我舍不得
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
我不爱你了
至少你记忆里的我是微笑的
亲爱的 有你牵著我的那些日子
真的好快乐
我舍不得
可是时间回不去了
爱你很值得
只是该停了
没有我你要好好的
我舍不得
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
..我..走..了..
因为你是我的十年爱人
因为你是我未婚夫
因为我给了你最大的感动和最美好的爱情
因为你说过的要让我看尽你的白天黑夜
因为你说的要陪我一条路走到底不回头
我从没想过放弃
任何时候任何情况
我从没想过好聚好散
邸亚鹏你说过的啊要陪我到未来
怎么转身牵了别人的手
你明白那种说好一起到未来却被迫半途而废的绝望嘛
你明白那种什么都没有只剩下一把不能实现的诺言的感受嘛
我有多失望多失望多失望
你就这么放弃我了是嘛
回来吧,没你我不行!
从小学到初中我上了9年的学了 我相信假如我唱9年的歌可以成为华语乐坛的新星 练9年的体育我会成为国家健将 打9年的电子竞技我会进军WCG 弹9年的钢琴会成为少年朗朗 打9年的篮球会是高中级顶级的球员
可是我特么学了9年的习我屁都不是
JingUo.真理求赞啊
那时在一个QQ群里我们认识的，没错是网恋
我当时被一个男的说了几句，他当时就替我骂了回去
后来又私聊我叫我别在意那个男的就是那种性格
那种突然的好感真的是
2013年11月11日他给我表白我们在一起了
那时候我真的觉得好幸福好幸福
他很好，即使是网恋
他很暖，他叫我笨猪，他总是叫我照顾好自己
他还说以后要娶我，我明知道不可能但还是很感动
可是2014年1月19日我们分手了
短短三个月的爱情
为什么呢你说你累了
相距这么远你累了
和我说话你累了
你叫我删掉你好友
可我没有我舍不得
第二天看到空空的分组
我的眼泪一下子就下来了
后来的4月15日看到访客记录里面有你
一个激动戳进你的空间
可是有权限
后来的后来
我总是通过留言去看你的空间
每一次都删掉访问记录
看到你一条条的说说还是很难过
只是没有了当初撕心裂肺的疼
我是不是没和你说过我知道有一个女孩子和你走的很近很近我也吃醋只不过没和你说啊没和你说而已。
爱哭的人其实太多了，人人都有死穴。豆瓣还有专门的帖，也许看到那么多同病相怜互相打气，会感受好一些。还有网友求助问需不需要去找心理医生的。到底有什么办法能控制自己难过的时候不落泪呢？拉姆说，只能自己一个人偷偷哭吧，这样把麻烦减少到最低。有条件的朋友还可以赶紧找个没人的地方或者出门跑跑步散散心，听听自己喜欢的音乐，但很多时候是没有这样的条件的，也许只能硬着头皮逼自己做其他事情转移注意力。
可真要忍得住倒好啦，更多的时候老忍不住就在人前哭出来了，又丢人，给人印象也不好，很容易被人认为不成熟、感情脆弱、娇气甚至幼稚（大部分是我爸说的……），自己也很怕哭多了招人厌。有时自己也讨厌自己：为什么老是爱在人前哭，搞得人家又好烦。其实分析下来，也有对自己隐藏真性情而变得太世俗反感的原因。
更要命的是，特别经不起跟自己亲的人，比如爸爸妈妈、闺蜜、男友骂自己，一骂就哭。每次在他面前哭过后，还是会暗暗发誓再也不在他面前哭了，可每到临头还是忍不住。其实，她基本上不会因为别的事哭，可在爱的男人面前却会因为那样小的事而哭得凄惨不已，也许这就是女人吧？只在爱的人面前哭，因为爱，所以怕失去，不忍心迎头对抗，也因为是最信任的人，我这么爱你，你怎么能这样对我？
大家都说一个男人爱一个女人，是不忍心看到她哭的，不会让她流眼泪的。但是更多时候是他心情不好，就会说：“不要老在我面前哭，好像受了多大委屈似的，整天像个怨妇”。换位思考想来，一双哭红的眼和泪水时在爱妳男人的心里确实会产生一种刀缴般的痛，这肯定不是什么好的感觉。他们会说妳的眼泪是虚伪的，其实只是他们不喜欢这种感觉罢了，并不是有意要责怪妳。是啊，男人不喜欢女人哭，那就不要哭了，他爱你，也不会让你哭的；如果他不爱你，你哭了也没用。笑吧，不为他，也为你自己
一直都清楚的知道彼此之间那显眼的距离
甚至知道隔阂一旦产生就很难再消除
那些不愉快积压在心里 等着爆发
更适合孤身一人 不懂该怎么去爱才是最好
只是那些我认为最好的在别人眼中或许反而是最差的
已经改变的 即便披着最初模样的皮 它也不是原来的样子
下雨了 我买光整座城所有的伞
以为 你会到我怀里躲雨
结果 你却跟着穿雨衣的跑了
2012年10月7日初次见面
那时的她不是我的爱人
直到今天还觉得世界上任何事都有可能戏剧化。
致最爱的人zyn明天我们认识两年，我希望我们永远记得对方
刘愛人，
以前我不信网恋的，现在我想试试看。
“小凯 不好意思 我不小心把你的课本撕破了 ”
“没关系 ”
“小凯 不好意思 我不小心把你的水壶摔坏了”
“没关系..”
“小凯 不好意思 我不小心把你的尺子折断了”
“大源 你再这样我就要你赔了啊...”
“那我把自己赔给你好不好?”
不知道为什么对碎刘海的男神会有好感不知道为什么对穿白衬衫的男生会有好感不知道为什么对有小虎牙的男生会有好感不知道为什么对有桃花眼的男生会有好感不知道为什么总会对跟有一个男生相同特征的人有好感自己都不知道为什么
你若要浪漫，我可以矫情。
你若要承诺，我可以坦言。
你若要天长地久，我可以让时间变得荒谬
爱佳佳的"六大原则"
①佳佳绝对不会有错
②如果发现佳佳有错一定是看错
③如果我看错一定是因为我的错才害佳佳犯错
④如果是佳佳自己的错只要佳佳不认错那就是我的错
⑤如果佳佳不认错.我还坚持他有错那就是我的错
⑥总之佳佳绝对不会有错.神都爱我!何况是你?
我不喜欢王俊凯.
我不喜欢他有什么事都是自己一个人承受.
我不喜欢他时时刻刻都在为其他人着想却不想想自己.
我不喜欢他明明第二天就有大考但为了见四叶草一面还是选择去湖南.
我不喜欢他被私生逼到翻墙出去还是不对她们说一句重话.我不喜欢他面对说他不好的人还是笑着.
我不喜欢他在为梦想不顾一切时却不问问自己“累了吗”.
嗯，我不喜欢他.
曾经我们所在乎在乎的人，如今还剩几个在乎我们的，
曾经我们用心所爱的爱人，如今还有几个被我们珍惜。
曾经我们相识，相知，相爱，如今我们回首，相忘，分离。
时间让我们彼此变的不安，如今我们只能怀念过去的回忆。
不完美，可很现实；不富有，可很快乐
不成功，可很自信；不多情，可知道珍惜！
他叫余韩瑞，我很爱他。
我知道他不会看到 才会肆无忌惮的写他的名字
我在他心里或许什么都不是
每天下晚自习就等你回家 陪你玩到将近十二点 二天早上起来说早安
比起晚安我更喜欢早安 对你说早安是新的一天第一个想到的人是你
每天都提起十二分精神 生怕错过你的一句话 一个字
希望我为你做的一切你能感动 不能感动在你心里有个我的位置也很好啊
开学前一天晚上我舍不得睡觉
我喜欢情深不纠缠
其实我早就困了，可是她们问我怎么还不睡觉...
如果可以我想要你画的柯南留做纪念...
送花
三班的孩纸给花花
以前你瘦的时候 不小心掉进我心里 现在胖了倒是卡里面出不来了
数学老师很胖。上课时摔了一跤，楼下老师跑上来说楼要塌了吗，全班狂笑。剩一老师呆坐在地上。
从去年五日，那个在一起五年的他离开。九个月的放纵，也有伤情有过悲痛，却都没有陷入回忆的这一月痛苦，每一段回忆，或温馨的或苦涩或心酸，对我而言都是一种凌迟，可痛彻心扉之后我有一点点清醒，也终可看清，原本我所期望的救赎从来就没有来，我所抓住的阳光所以为的治愈从来都只是表象。 这些日子的回顾，就如同将那已经结痂的伤口撕开，一寸一寸撕到最后，才发现根源之处早已溃烂不堪。 七年前，我带着这样致命的伤依附着我所向往的温暖，时而如天使般温柔时而如魔鬼般狠辣，让他觉得幸福之后，转瞬再狠狠折磨他，原来皆是源自那没有痊愈的伤。 我有病，而且一直病的不轻。
情深时许的约定
多多少少还是被每一日不在身旁的孤寂给蹂躏出了褶皱
来时路是一个人
归途依然是一个人紧握着空气拥抱着冷风 踏上曾走过的每一步
偶尔有陌生人停下来同我惋惜几句流逝的青春
感怀几句错爱的人 叹息现世炎凉 痛恨世人荒唐
各自沉浸在往事 直到眼泪倾泻 在我面前没了冷静自持的模样
终明了 都是有故事的人
我不喜欢烟，也根本不会抽，但是今天在网吧里的我，收下了旁人的好意。 你告诉我你要结婚了，你提前来找我，在我家门口等我，你还是那副打扮，我说着你都结婚了还这副模样。你也只是笑笑笑领着我去了一家夜市，我问了好多…… 这些年怎么样 过的还好吗 为什么没给我打电话 为什么没理我 喝了几杯酒，我晕晕的，你开车送我回家，我早早说着，这么晚，大门关了，我就在这下了。你照做了，却一直在原地看着我往前走，我忍不住了，眼泪还是这么厉害，你突然喊着‘我结婚，你来吗’我勉强让自己声音显得轻松点，大声回应你，你又说着这些年的事，每一句都精简适中，最后一件事你却说了有说，最后一句让我转了身，回了头，跑向你早已做好的怀抱，你刚吐出“这些年没见，力气。。。我便吻上了你，这些年第一次这么想吻一个人，烟草味，还是烟草味，你的味道，还是没变，记得我还笨拙的学习吸烟，为了想和你有一样的味道，也就在今晚你告诉了我烟草味的由来，和当年迟到的告白，你早已知道我喜欢你三年，也像我道歉，其实我早已在你道歉之前原谅你了。 你是我的太阳啊，我怎么舍得恨你，拥抱太阳，会热死自己吧，别人这样笑着问我，我还笨蛋的回答着∶不怕，至少开始暖暖的，很舒服。 那天夜里我自己坐在房间的落地窗窗前点燃一根烟放，看着它慢慢的燃烧，灰白色的烟雾从烟头的燃点奋力钻出，在皎洁的月光的铺洒下缓缓的上升，之后散开。 最后我也只能祝福你，即使一切不是你情我愿，也不是你非我故。但这是命运，祝你新婚快乐也祝你再没我的日子里，继续快乐。 我是第一个给你关心的人，或许是你没告诉我，你上一个三年的事，你说你知道我喜欢你了三年，因为你偷了我的日记本，毕业时还说的等我写下一本。被你看透我不怕，怕的是到如今我已想和你成为不同世界的人时，你告诉我其实你也喜欢着我，虽然没时间让这段感情到爱。 那天收到短信的我，在电影院看着动画片却哭得比谁笑得还厉害，我哭不是因为你找我了，也不是因为你告诉我你结婚了，而是时光没改变你。 你还是以前那样叫我，还是以前的感觉，虽然这次不是“xxx，记得来的时候带碗胡辣汤”
今天你对我说你想好了，在你没有稳定的工作之前绝对不会搞对象，我说稳定工作之后呢，你说再找你，你说你发自内心的，好，我信你，我等，付出了以后想起来也不会后悔，不等你我才怕我后悔。