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时光，某个青春，我们那么的深爱于一种感觉，那种幽暗的孤单，那种自我陶醉的寂寞，我们以为自己懂得寂寞。
时光，某个片断，我们会忽然的感觉到，所有的美好的风景和繁华的邂逅，都会有一个不完美的结局，离开。
时光，某个季节，我们曾不遗余力地追随，那些年月，我们什么都敢于去做，什么样的结局，都能承受的起。
时光，某次成长，我们渐渐地发现，原来自己一直都很迷茫，因为曾经幸福的不用想太多，不用想太远，而现在不是了。
时光，某次错过，我们能领悟得到，原来所谓的幸福，更多时候是自我心中的知足，才能获得这样的感受。
时光，某个守候，我们学会了把心中某一处地方，一直地存放一种渴望的美好，让它这样永远年轻不会老去。
我很害怕
因为我意识到自己是真真切切在开始改变了
更可怕的是在这改变中我发现自己根本没有退路可逃
那个文青，愤青，没事会老气横秋从嘴里蹦跶出小段沧桑段子的我在慢慢消失
那颗从不懂爱到奋不顾身去爱上一次,从不相信爱情到最后对缘分深信不疑的心正在慢慢崩塌.
一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。人大抵都是如此，不论对物还是对情。最初，她皱一下眉你都心疼，到后来，她掉眼泪你也不大紧张了。
今天上班了，但是什么都不想干，无精打采打了一天的酱油，又不知道看了多少次你的QQ状态。。。。。。。今天没和老板谈，他在开会，可能没时间理我吧。。。。。。。下班以后走在路上，有点凉，但是更多的心冷。。。。。。。我想，如果有人在我背后拍一张照片的话，一定是孤独的背影吧。。。。。。丫头，天凉了，多穿衣服。。。。。。。。好想关心你，好像对你嘘寒问暖呀。。。。。。。。还是想你，一点也没少。。。。。。
回不去的青春。
只怪当年没能牢牢拉着你的手！
昨天晚上好像喝醉了，隐约记得老妈给我打电话，但是我忘记了我说的什么。今天给老妈回了个电话，感觉老妈很担心我。我不是个嗜酒的人，我也知道，酒精解决不了问题，但是我现在宁可选择酒精，因为我更怕一个人呆在家里想着你，心很痛的。。。。。。。我整天想着，走在大街上能和你相遇，但是我更怕见到你，我不敢看你的眼睛。。。。。。。明天可能就要面对老板了，可能明天也会是我做出另一个选择的时候。爱人没了，工作也快没了，感觉自己好狼狈，好狼狈。但是我不得不振作，因为我知道，我要挽回你，就必须给你幸福，我要做的更好，至少要比现在好。我还记得你对我说过，你并不要求物质上的满足，但是我还是坚定一个信念，爱你，就要给你最好的，你可以不要，但是我不能不给，这是我的责任，男人的责任。。。。。。。。。对不起，丫头，今天晚上可能会想你的少一点，但是请你相信，这并不代表什么，因为我感觉到你就在我身边，鼓励我。。。。。。。。
我想对你们说，谢谢你们，包容我，照顾我，我要跟你们当死党一辈子！！！
爱他之前要先学会爱自己。
每天就这么一封一封的写，但是今天我的头脑不清醒，因为我喝醉了。。。。。下午实在不想一个人呆着，跑去网吧上网了，对着电脑发呆，什么也不想干，只是觉得网吧人多而已。晚上回来和李磊吃饭喝酒，也不知道喝了多少，只记得一直想着你，一直和李磊说着话。李磊是见过我哭的人，但是今天我没有对他放声大哭，只是流泪了。因为我心里难受，难受的要死。我无法把你从脑海中驱逐掉，无论我想或是不想，我都做不到不去想你。我不知道我居然这么的脆弱，也许是对你的愧疚，但是更觉得像对你的爱。。。。。。。每天不知道要看多少次你的QQ，好像加你，和你说说话，但是我知道，我没资格。。。。。。。。好了，睡了，头好晕。能想着你入睡，知足了。。。。。
当关心和陪伴变成打扰 孤独就是救赎
从来没有想过不能在和你牵手
委屈时候没有你陪着我心痛
一切都是我太过骄纵以为你会懂
一直忘了说我有多感动
我知道你还是爱着我
虽然分开的理由我们都以接受
你知道我会有多难过
我知道你还放不下我
其实这份爱没停过
”媳妇儿， 我们公司来个新人！“
”白么？“
”白“
”富？“
”富“
”美么？“
”美“
“有男朋友么”
“没有”
”白，富，美，却没男朋友，白富美有个屁用啊！再看我，既不白，又没钱，也不美，却有个你！多好！”
瞬间感觉自己赚到了！
今晚有些醉
昨日无话不说的人
今日缄默无言
我们都很默契
自觉隐蔽了对方
说实在的
我也不知道为什么
我还是很想和你聊天
可就是没有勇气打开对话框
每次在空间看到你动态都会自觉点开你空间看看那看了无数次的几句话
然后默默地关闭
然后看到你访问我
然后很欣喜以为我们可以恢复以前的亲密无间
于是等啊等等啊等
什么都没有
我们还是没有任何联系
唯一存在的联系就是点赞
以前的我们哪去了
怪我们没有约定好不可以不联系吗
好像不对
是我们距离远了
嗯 心远了
嗯 不对
是根本就没近过
嗯 我懂了
他迷恋地看着身边的她，连眼角都不给她。
她苦涩一笑问：为什么。
我的天使回来了，我不爱你了。他回答得没有犹豫。
她强撑起身体：好。
他呆呆看着她的背影，身旁的她说：表哥，姑妈打来电话说该去化疗了。
【如果可以，我爱你，给你一辈子。但，没有如果。】
02。
我看着手机屏幕上冰冷的“晚安”两字，拥着入睡。
半梦半醒间，我似乎看见他像只欲飞的蝴蝶，要像他的天空飞起.脸上带着解脱的笑。不，我不允许。“不！”我大喊，从梦中惊醒。
妹妹被我吵醒：“姐姐，姐夫已经走了……跟那个贱女人跑了……姐……”
我苦笑。就连梦里也要离开我。
【就连我的梦里，你也要离开。】
03。
他和女友分别后跟上帝许愿……
希望最爱我的那个女人可以幸福，快乐。
假期回家，妈妈慈祥宠溺地笑：谢谢宝宝许愿让妈妈幸福，快乐。
他惊愕，自责，沉默。又笑了。
【在这个世界上，撇开爱情不谈，起码有一个女人关心你饿不饿，冷不冷。】
04。
她在街角看见他们手牵手地逛街，心里百感交集。
她回到家里，假装什么事都没有过。
哥哥温文尔雅敲开她的门：下楼吃饭了哟。
她微笑说好，转身沉默。掏出电话，良久，“我们分手吧，我也爱他，不比你少。”
【是的，我爱我哥哥，所以你好好对他。】
05。
我在门外，敲了九下门。他没出来。
我转身，退出五步。等了一会儿，他没出来。
我正准备离开。
他推门出来：怎么不敲了。第十下的话我就答应你。
我说：在第九下的时候，我放弃了。
【我努力过，但请别认为那是我应该。】
说好了不哭的，可我还是没忍住。不小心点开了你的名片，情侣头像，情侣网名，看到这些不知道为什么心就像捏碎了一样，拧烂了一样，好难过啊。可还是会祝你幸福。
不知道为什么改了自己的手机密码，换了用我们的照片当做背景的照片，换了名字，删了天数，所有的一切像格式化了一样，我会慢慢的走，因为快了我又狠不下心，迈不开脚。
再也不用每天掐着点来学校，再也不用没节下课都找个理由出去给你制造什么偶遇，再也不用偷偷去某个地方看你踢球，再也不用如你往你那边看，再也不用每天早早收拾完去门口等你，再也不用故意找理由跟晚点上车却只为了能在路上看他一眼。再也不用那么关心你的消息，再也不用那么关心你在哪，再也不用那么辛苦地为你做很多。
我累了，坚持那么久，我也真的好辛苦，即使好辛苦，我也深知感动不了你，我也深知你不爱我，我也深知这些都是徒劳，会不会觉得我好可笑，为你我改变了好多，最后我又得到了什么，我又失去了什么。
可能是时间久的原因，我想想也都想通了，我不该为了一个不值得的人而伤心欲绝而把自己弄得狼狈不堪，每每当别人在提起你的时候我还是会如此心跳只是再没有以前那样剧烈。每每听到你的事，我还是会如此关心只是再没有从前那般紧张，每每看到你，我还是会很激动只是再没有从前那样的微笑，我没那么喜欢你了，时间会淡化一切，让本来模糊的影子变得清晰，让本来心痛的人变得渐渐快乐，让本来误入歧途的人找到正确的方向，让本来熟悉的我们变得陌生。
想到你我还是那般心痛可大不如前，这就是时间，这就是蜕变，Mr李祝你一切都好，能永远幸福下去
爱你的凡丫头❤
2014年10月7日 _致我们分手99天
我深知你不属于我
从来都没有属于过我
不会再给你留言
我不会在艾特你
我没有难过也没有什么话埋怨
我只想告诉你
你要好好的开开心心的
对你好的人太多了
人潮拥挤我拼尽全力了
我没有挤进去
我在你世界外
其实我早该知道这个繁华迷眼的世界不属于我
我却努力的往里闯最后落得一身伤
记住我一直在
虽然我们只是茫茫人海中看了两眼
我曾告诉自己无论怎样我都会一直在
你真的把我当朋友也好
没有也罢
我也不在意了
你说我矫情也好贱人也罢
我都没意见
也许我呆的环境和你真的有很大的差异
以前我想对谁好就对谁好不需要理由
我不奢求和你的关系像我在那边的男闺蜜一样
我什么都不要
时间与关系没有联系
一直默默的喜欢着你，很久很久。在某一天，我说出了真心话，你却当我在开玩笑。我们都很像对方，但是我何曾不知道太像的两个人不能在一起。
曾经的记忆，曾经的一切的一切，只因有你，才未被尘埃覆盖。
在绝交的那天，我的心冷了。我没想过我们会是这个结局。曾经的我隐瞒了一切，隐瞒了我喜欢你。很了解你的一切，会在人群中第一眼认出你，却不会叫住你。
从那以后的每个夜晚，待在那个空旷的房间里，看着天空，幻想着我们还未开始的一切，都因我，而破灭了。天也随着时间，时而晴朗，时而多云。回忆好像一直停留在那天，你说我们绝交吧。我笑了一下，问了句为什么。你说这样爱下去我只会受的伤更多，我想要你对我好你做不到，我说我想要的只有你能给。你走了，给我留下的只是那些我挽留你的苍白语言。原来一切只停留在在过去了。曾是谁许下会做好朋友的，一切只是一个谎言。
雨还在下，冷了的心，该怎样伪装。
卑微的挽留，被雨水冲破，连细微的痕迹都没有，谁还会记起。
好久不见
再次看见你，熟悉的身影。疯狂逃离画面的我，还有人群中的你。
人群里，盲目的一个人站在原地。不停地张望。
我知道，总有一天我会遇到更好的。只是，我怎舍得你一人。
我终于明白不是你把对他的喜欢夸张成爱,
把真实又平淡的语言添上华丽的词语,
把细微的小事做的惊天动地让他感动他就会爱上你,
而是他喜欢的人是你,
哪怕你什么都不做,
他也会朝着你的方向奔跑过来.
今年初二 还有两年时间可以陪你 虽然只是默默陪着你 但也很幸福了
我喜欢你你根本不知道 全班只有我的好姐妹们知道 我不让她们说 因为我怕你不会再理我
你坐在我邻组虽然距离不远每次说话都可以听到但是我觉得你我之间的距离特别远
你周围女生很多 每次上课我转脸故意和后面同学说话就是想看看你 而我每次看到的都是你和她们皮皮打打说说笑笑的情景
你漫不经心的往我位子上瞟了一眼我对你笑你也对我笑但我知道那是你和她们说话时的笑脸
我每次故作轻松面带微笑明明非常难过却装作拥有不知道多好呃呃心情从你面前走过的时候你都不知道我要付出多大的勇气
以前姐妹问过你还喜欢不喜欢我 听她们说你表情非常严肃意思非常坚定明确的说不喜欢我 后来她们告诉我我哭了一节课难过了一下午 我趴在桌子上你从我面前来来回回好多次却都不知道我是在哭而且是为你掉的眼泪 你只说了一句话 哎呦还生气了呢 有脾气
你不知道我当时心有多凉
我怕初中毕业 我怕毕业之后再也见不到你 我们两家离得不算太远 坐车一会儿就可以到你家 但是我从来没去过你家 甚至没在门口逗留过 我怕你会乱想导致我们连朋友都没得做
你性格羞涩 但是你长得很阳光
我知道这两年时间过的很快 好像一眨眼就会过去一样 但是我会一直爱你的 就算我们以后终究会分离 因为地球是圆的早晚有一天我们会在一个转角的地方相见
我始终相信自己真正爱的人不和你说再见就永远不会和他再见
我想陪你一辈子
可以么
shn
他不爱你了，你哭着转身，挥泪奔跑，边跑边回头看，看看他是否还在那儿。
你多么希望他在看，你所有的奔跑都是为了他。
然而，跑着跑着就跑远了，不掉眼泪，也不再爱他了。
你是为自己奔跑。
每一次心碎、每一次挥泪奔跑，都使你强大。
当你强大了，你才会遇到比你强大的。
当你变好，你才配得起更好。
不喜欢我的人 请你不要假惺惺的跟我维持朋友关系 我不屑 也不稀罕 比起那些表面跟我一起嘻嘻哈哈背后又对我放冷箭的小人 我更喜欢能够指着我的鼻子骂我的人 我能接受一切别人提出的我本身有缺陷的那些正确意见 但就凭一句看我不惯未免太好笑 你不能改变我的生活方式 但你可以抠瞎自己的眼睛
黎明，她再一次失眠了。
她抬起头，望向窗外，努力不让泪水流下来。
“爱本是泡沫，只不过一场花火……”邓紫棋的《泡沫》在身旁一波一波的涌进耳里。
眼角涩涩的使她感觉很不舒服。
她鲤鱼打挺般爬了起来，头发潮湿湿的，凌乱得像窗外的星。
“啪”，大把大把的光从上面刺下来，她揉了揉眼。
她从床头拿一件外套披在身上，很薄。
走进洗手间，把头发揽上，用冷水冲了下脸。
镜子中，一张苍白没有血丝的脸。
眼睛暗淡无光，眼睛肿的涨涨的，眼角似乎是水痕又似乎是泪痕。
她用毛巾擦下脸，转身走出洗手间。
坐在床边，手机开机了，无数条短信充斥着5.0的大屏，她把手机扔向桌角，脸上像一潭死水，没有任何表情。
两腿微曲，双手轻轻抱着小腿，头埋在腿弯出。
她习惯了这个动作，这个动作足以让她帮自己疗伤，让自己清醒，让自己活过来。
一个世纪，漫长，安静。
直至被窗外大片大片的光包围，她才再一次抬头。
天全亮了。
我学会了选择，
学会了放下，
学会了一个人，
在家里一个人发呆吃饭洗衣服做饭看书听音乐看书喝一块钱一袋的速溶咖啡，一个人坐在屋下，
看太阳从东边升起从西边落下，
看天黑看我家，
看自己惨不忍睹的数学卷，
看曾经的自己看骄傲虚荣丢了最初的自己，
上学一个人放学一个人，
一个人走大街压马路，
抬头一个人低头一个人，
我习惯了好多一个人。
我习惯了异地恋，
习惯了憧憬，
习惯了远方，
习惯了一个人蜷缩在一个角落里呆着呆着睡着。
一个人多么不好，但却多么循环。
你就是我的翅膀 带着我飞翔
如果给你一台时光机 让你可以返回你曾经走过的路 你会最想通往哪 你会最想见谁 你是不是会毫不犹豫的还是心底最深处那个隐忍很久从未说出口的答案 你是不是怕说出来别人会笑话你 这么傻逼 为了一个人渣可以一而再再而三的去付出 有些深爱注定是有遗憾的 不是所有的深爱都应该被珍惜