等我把感动酿成情愫再熬成心脏变成新的自己

把私密日志看了一遍。

回想起了四年前的事情。

那时的我们曾经那么好那么好。

可是日志提到的人还在的已经没几个了。
嗯 有点难过

我叫他傻逼他叫我媳妇

我从来不走独木桥 可是 还是会有某一条巷子 窄的只能准许一个人走过。

握手时候的力度 走路的姿势 我的逻辑 身上的疤痕 爱怎样的人 说话的语气语速 我旅行的目的 喜欢哪一个歌手 什么时候会哭 手段与造诣 我去的地方 微笑时嘴角的弧度 到底有多努力的生活 有没有很爱喝水 是不是很喜欢说我爱你 拥抱的姿势 说英文会不会很好听 有多天真或者很老练 喜欢牛仔还是西装 咖啡还是泡面 眉毛的粗细 头发的密度 走路的时候手指有多弯 嗯 我觉得一定是你 一定是 被你成就的

也许 我可以慢慢习惯没有你了也许 我们在一起就是个错误也许 我们真的走到尽头了现实就是这样我可以忘了你我坚信你也许不知道我有过多喜欢你但那也只会是过去我祝你幸福我也会选择更好的路我们擦肩而过是注定不能强求什么挽留什么即便我多不舍我现在需要的是时间以后见面我们只剩下陌生和尴尬了我不会死皮赖脸的缠着你也不会怀念我们的过去 这次真的放下了也请你幸福

我和你没有说过的话 恰恰是你最想听的话

你说我冷淡 我只是不知道该怎么表达

我甚至还来不及告诉你没有你我会难过

你说你不会离开我后来你走的比谁都洒脱

对不起,我忘了心里还有个你.

心里的你,

现在你还好吗,

听说你们分手了,有没有很难过,

现在的我好像快要忘了你,

可为什么你要再一次出现在我的面前.

我真的好怕,

求你离我的心远一点好不好,

不要再一次的去伤害它,

让我难过受伤.

烟不离手的日子让我思考是否该认栽 我总是爱问身边人和最深爱的人分手是什么感觉 想想都难受

也许多年后再相遇对方已经不再是你记忆中的稚嫩模样

他带着满身你不熟悉的气息慢慢的走近

打了声招呼对你一笑笑这场事过境迁 物是人非

跟不熟的说话就是费劲 笑点不一致 讲话有代沟

尴尬得要死 跟好朋友就不用担心 说什么都行

口误也不怕 哪里都是笑点 贴心知己千言少

话不投机半句多 本来就是这个道理

我就是觉得你很好很好

可能你就像橱窗里

我差一半钱不能买到的衣服

冰箱里我饿坏了

却过期很久的蛋糕

鞋柜里我最喜欢

却又偏偏不合码数的鞋子

大概是因为不能据为己有

才把你当万丈光芒来敬仰

你的世界 从不缺我

我也曾学习你的口吻来哄难过的自己。

“你去找帅比 人又好的”

“不要我就要你”
“我人丑啊 又没钱 ”
“别人又不是你 我才不要”
“你有钱没钱都是一个人啊 你人丑不丑关我什么事啊 我爱就好了”
“那么我说我喜欢别人呢”
“关我什么事 我爱你是我的事 你喜欢别人是你的事”
“（发呆表情）”
“ 发什么呆我说的都是发自肺腑的话”
“其实这是真的 没跟你开玩笑”
“喜欢就喜欢啊 关我什么事”
“我和她在一起的”
“那你好好的 我不打扰你不聊了”
“好吧我下了”
真踏马的我笑了 我以为是玩笑话 可这是真的 爱了2个月多的人他叫邓定 我知道他看不到 所以我才敢发在这里

橡皮擦终究抹不掉的回忆

究竟是我太冷漠，还是你太高冷？

我不敢把这些发在空间上我怕他们又说我脑子坏了

永远都是我自己一个人在角落

我已经习惯了冷嘲热讽

我深知自己几斤几两

但我真的只是想有几个人在身边而已

今天又看到闺蜜的男朋友给他写的纪念半年

长篇大论挺好的

都有人喜欢

都有人保护

我也就只有角落里看的份

我在他们之间的角色就是一个疯婆子吧

生气了偶尔不想说话了结果就成了装逼又高冷又不正常了

认识他们八年多

一路上

他们都各有特长各有喜欢的人和被喜欢的人

我也就只有装的份

真的好累

班上气氛挺好的

可我只是一个人

身边只有两三个表里不如一的人

在大家之中我就是最傻最疯的

大家都认为我永远不会累

其实我真的很累了

是不是都以为我不会撕破脸皮

真的累了

都拿我是出气筒

没事阿我乐意接受你们来找我聊天出气

赫赫

永远没有人能说你还有我

永远没有人会为我长篇大论

永远没有人能理解我

每次一聊好的人就要离开了

我也习惯了

真的好累

留一头及腰的黑发减到自己满意的体重 交一个能在失眠时聊天的朋友考上一所让家人满意的大学然后彻彻底底跟这里的一切道别