高质量快到碗里来

我是友猫处高质量

大概我难过也笑

在一个冬天一对夫妇搬出了大房子因为他们破产了.丈夫日夜工作但是没有照顾他的妻子.妻子想,“他不再爱我了,他只是想着他的工作.” 一天,妻子想洗个澡,但是她的丈夫在门口拦住她.说到“让我先洗吧,好吗?”“为什么不让我先洗呢?”她问.“我累了,亲爱的.你后洗,好吗?”妻子非常伤心.在一个雨天，妻子发现,打开丈夫电脑没关.几分钟后,她的眼睛充满了泪水,这是他的日记:今天,我很难过.她问我为什么总是我先淋浴,我说我累了,她很不开心.我不像以前那么有钱.我们搬到了一个小房子,天气很冷.我发现,如果一个人先洗沐浴的话,浴室就会暖和一些.所以我总是先冲到浴室里.当她把淋浴,浴室可以得到温暖,至少1°C.我不能给她更多,但至少我可以给她1℃的爱 I can not give her more,but at least I can give her 1℃ love

在岁月长河中会经历很多事情 现在我要用倒叙的方式来回忆我的过往

那一年 我十七岁遇到了生命里的一个女人 她温柔可爱善解人意

很自然的我们在一起了 一起走过了两年 两年里她为我付出了很多

十七岁时一个青涩的年纪 只有承诺 憧憬着未来 但是从来不知道未来式什么样子

紧张的学习 高考的压力 压抑的氛围 像是扼住脖子的手 使人窒息

最幸福的事情 就是给她发个短信 谈谈心 那个时候手机才刚开始流行

每个月用短信述说着彼此的思念之情

我以为我们可以走过青涩的岁月 熬过这个最艰难的时候 然后一起走向幸福

好景不长 她突然决定不读书了 我无能为力 即使用分手也挽回不了她坚定的心

就这样我们就分开了 那是我人生中第一次哭泣 为了一个女人 歇斯底里的

在我十八岁的时候 我碰到了一个我称之为劫的人 她总说她是蝎子

有毒

我却是那个被蝎子蛰到的人 像中毒一样 深深的不能自拔

她是一个忧伤的人 她的忧伤能让我致命的心疼 她总是有让人想保护一辈子的冲动

我们也是莫名其妙的走到了一起 就是这个莫民奇妙改写了我的生活

我开始逃课 游戏 叛逆 打架 抽烟 喝酒 我干了所有的事情 为她

但是 她是那种不能满足的姑娘 她不停的提分手 分开了后找别人

在别人那里受伤了再回头找我 我治愈好她的伤口她继续找别人

如此 一次 两次 三次 .......

后来 我被伤害的再也不能温暖任何一个人的时候 她彻底离开了

我陷入了我最低谷的时候 每天买醉

或许上天可怜我吧 在最冷的时候给我送来了最温暖的人

她就像冬天的太阳 走哪都温暖着我 也是她一直陪着伤心的我

她说她会陪着我 到高考结束 那不是爱 是比爱情更为珍贵的东西

都说陪伴是最长情的告白 如果天天在一起 会日久生情

我越来越依赖她

她真的很温暖 温暖到很多人都喜欢 我们没有明确的关系

后来她选择了别人 那个陪她深夜聊天的人 那个生病给她关怀的人

毕竟 我不是温暖的人 我也给不了任何人温暖

时光匆匆 我考上了如愿的大学

离开了家乡 到一个陌生的城市 遇到了那个错的时间对的人

曾经有那么一刹那 就认为是永远了

曾经有那么一刹那 就认为可以过一生了

但是还是逃不了欺骗的命运 原来任何感情是不可以有一点点欺骗的

无言的分手

经历了那么多感情之后 我对爱再也不报任何希望

就在这个时候她出现了 我最爱的女人

为了她 我努力学习 努力工作 努力参加实践活动

为了她 我努力变成她想要的样子

为了她 我破灭了自己的脾气

为了她 我变了很多

回想起那些日子 就像一部电影记录片

一幕幕的体现在眼前

可能是我对她太好了 她肆无忌惮了

她公然的找别的男人 说我不听话为了气我

那是我们在一起以来的第一次分手

有些人不是说忘记就能忘记的 即使分开了 她也不会从生命中走出

我会去看她空间的动态 微博的心情 每天会让我的朋友给她发关怀短信

她胃不好提醒她按时吃饭 她不爱喝水 提醒她多喝水

她爱美总是穿很少的衣服 提醒她多穿衣服

也想不起来过了几个月了 我看她过得不好

心阵阵的疼 我就是看不惯她不好

我说 你回来把

庆幸 我们又在一起了

那个我生命中最爱的女人 当我记录下这一切的时候

到现在为止 你已经离开我一年五个月又四天了

我总是顺着你 宠着你 让着你 惯着你

换来的是你对我的厌烦 我永远忘不了你离开那天对我说的话

你说我贱

那次或许我的心永远的死了吧 我对你不报任何的幻想了

我再也不再期许我们的未来

我再也不会思考去哪里定居 去哪里买房

可是 一年多了 我无时无刻不再想你

后来经过了那么多人 每个人都有你的样子

可是每个人都不是你

某人 我想你了 你知道吗

但是我再也不会对你说这样的话了

把这份爱 永远的埋在心底

最后一次 我爱你