从很多人的眼神里，话语里。又一次次的不得不承认原来已经长大了。
所以不能轻易的肆无忌惮。不能轻易的就流露出厌倦的情绪。
当一个人爬上可以俯瞰这个繁华的，真实的不像话的城市，
才惊觉，原来这里没有一个地方是属于我的，甚至是一个微不足道，毫不起眼的角落都不曾属于。
永远都是这样的，没有舍，就没有的得到。
痛快的生活是大家都向往的，当一切都不在是真实的。
看吧，周围那么多的人。车水马龙，热闹非凡。
是你融入不了。你就不能责怪向前的一切。
一天，一个星期，一个月，一年。
甚至不敢在计算着时间过日子，恐惧黑暗，也恐惧光明。
一睁眼，看到的就是万劫不复的重复。
仿佛有个古老又神秘的咒语包围着自己。
说出来都不是稀奇的事情，却足以摧毁所剩不多的热情。
不敢退后，甚至无法前进，就这样一直在原地无止境的徘徊。
做了很大的噩梦。就在来到这个世界的那一瞬间就已经注定的事情。
无论怎么逃离都是枉然。任谁也不能填满那些无法撼动的遗憾，
它就那样真实的存在在那个你认为已经忘却的角落里。
等待着一个时机，把你炸得四分五裂。
想过结束的无数种方式。
决绝的，快乐的，疯狂的，充满血腥的。却始终没有去实现。
途中丢失了那么多人。甚至在这刻想起，仍然觉得重要的。
其实很想念，却也不会在拨出电话，或是发个问候的消息。
然而我们都有个很好听的理由，我们都很忙。
也许会在梦中惊醒，想起应该是一辈子的啊。应该是美好的。
怎么就这样远离了。怎么就这样无疾而终了啊。
甚至都已经开始相信了，所有的不告而别都是一场蓄谋已久的逃离。
我们都成了彼此眼中，不善言辞的怪人。
我们都成了彼此眼中那个不在那么的怪人。
如果未来遇见了，还是愿意给予那些笑脸的。只是味道不在了。
不复存在的不只是时间和感情，还有那些感动的细节。
那些肆无忌惮的玩笑不能在随意的说出口，还是有些心酸的。
其实都没有刻意的难受，就只是偶尔就心酸的不能控制住。
忘记的人就像泡沫。一伸手触摸就破了。
我们能留下的，其实都没有。
也曾听说过很美好的故事，泛黄的照片里那些熟悉的风景就真的泛黄了。
现在连影子都找不到。只能假装没有经历过，假装忘记了。
那些想起的痛却是真实存在的。
也许真的还年轻，可以在一瞬间决定一件事，就那样去做。
当我心酸的在想。我怕又能怎么办的时候，无能为力包围住自己的时候。
瞬间都能想到没有人可以依靠，这是悲哀吧。
然而又必须在睡醒后的天明当做什么都没有想过，明媚的生活。
比起心理上的劳累，更愿意身体上劳累吧。
毕竟那是看得到的，摸得到的，真实的。
心理上的劳累，会把你逼到一个死角，没有转机。
然后自己压抑住那些坏脾气，怪脾气的情绪。
会责怪现在一无所有的自己，会怨恨现在一事无成的自己。
可是，已经很难受了，还必须要在去接受那些讽刺的话语。
根本就不能反驳，想想也是，你又有什么资格去反驳。
活该这个狼狈的境地。活该独自一人承受。
凭什么要有人为你这样一个一无是处的人埋单。
别傻了，所有人要的都是现在，而不是你那已经不堪回首，破碎不堪的过去。
更不是你那个看着都已经不光明的未来了。
根本就不值得怜悯，更不值得留恋的生活。
在坚持住，在坚强一点，就会看到出口。即使那是像狗洞的，卑微的出口。
你也必须忍住这样卑微的活着，只是为了活着。
不是为了阳光明媚的天，不是为了梦想。不是为了某个人，只是为了活着。
就像出生那样哭声响亮的活着。
现在开始喜欢喜剧，看多了喜剧，就会一直笑。
然后在难受的时候，也能想起那些搞笑的瞬间就能笑出声来。
不能太难受，终究都会过去，时间这把钥匙，不会给你开启所有的换了的锁。
它会给你一个又一个的难关，让你自己去摸索，自己去开启那些转角里的黑暗光明。
每个人都曾说过，会陪你很久很久，但是后来他们在哪里。
不是就像死了那样的存在你的世界里么。
你该习惯的，而不是再去摸索着那一点点的温暖就奋不顾身。
别告诉我，我已经长大了。我自己知道。即使我不想承认。
别在算计着日子过日子，你算计不赢日子。
一抬头又将是你最不想过的一天。
如果有台时光的机器，我会回到过去，看看过去的自己，
是如何的肆无忌惮。如何的不知道未来为何物的样子。
然后永远铭记住那个最初笑靥如花的自己 。
我也想看看未来的自己，能不能活成一个明媚的模样。
就像童话故事那样。真的也只是童话故事。

這一家子任性慣了都吃不了苦。:(

如果你问我，什么是最难以启齿的。
于我而言，最难以启齿的从不是那些说不出口的脏话，龌龊的话，无耻的话。
甚至是做过的无数荒唐事。
令人难受的是，那些也能说出口的话，只能以一种无所谓的逗笑说出口。
很多年很多年，都是孤独一人。一无所有。
该怎样形容这集聚了戏剧和复杂的关系。
甚至觉得应该是关系，感情的人。都是不愿意接受的。
兜兜转转，所有人都带着胜利的微笑凯旋而归。
让人恶心。寒心。
也许是该有资格去控诉的，但是又能控诉什么？
现在唯一的希望也只是不在重蹈覆辙。
过好那唯一的，仅剩不多的所谓的属于你的生活。
甚至不能记得模样的人。一次次就这样活生生的到来
撞击出来的也不会是多么美好的遇见。
是应该感谢此时的出现，填满了那时的缺憾。
还是应该责怪那时的离开，留下了满满的遗憾。
是你不明白还是我不太清醒。
有的东西过去了就是过去了，在需要的时候没有，过后也就不再需要有。
那么努力的弥补，又能证明了什么？
如果你也曾试过在各种矛盾中顽强的委曲求全。
如果你也曾想过，那时的缺憾是多少东西都无法弥补。
也许不该小心眼的对不对？
但是又应该大气到什么地步才能欢愉的开口诉说。
当有一个陷阱在面前，明知道是陷阱，也只能逗留。
宿命的东西躲不开，也没资格躲。
那些煽情的泪水是真情流露了，对吗？
但是那又能怎么样，又怎样？
闭口不提的不一定是埋葬得最深的口子。
而是必须每一步都小心翼翼的，因为有那么目光，脸孔注视着。
多么的厌恶。
不善言辞就是脾气怪了
不回家就是在 外面乱了
跟个人走一起就是不正当了
毕业了就是应该找工作了
甚至问候到了日常的生活
真想说，关你什么事。
你们真的是嘴长错了地方的人，也真的是心放错了地方的怪人。
太过复杂的关系，都无法解释。
不能说，不能宣泄。就那样赤裸裸的呈现在公众面前。
那样真实刻骨的存在着。
无所谓弥补，过错。
于我而言。信仰就那么一点点。
别说对不起，别说我爱你。
都不会当真。都让人觉得虚假。
早的时候干嘛去了？死了吗？
原来没有不是么。只是当我死了而已。我也当做死了啊。
我们都是以诈尸的方式存活彼此的世界，就现在的这个状况。
难道还能奢求极好的温暖，痴人说梦。
偶尔的温暖都只能是回光返照了。
这是场开场就不美好的颠沛流离的生活。
这是场没有硝烟的战争，毁人于无形。
这是场不明媚的，黑暗至深的魔术，最后都不会见得光。
在这里，孤独才是最好的代言。
都不用善待。都不用悲伤。
什么都不用。就可以沉默的看戏，
别回头，别抬头，
就等着结局，那些不想要的结局。

當我80歲的時候
我希望有人能每天陪我坐在搖椅上曬太陽
雖然我們不知道生命在何時終結，但是此刻有彼此在身邊依偎
當我80歲的時候
身邊的小孩都叫我們爺爺奶奶，我希望能看見你滿臉皺紋的對我微笑
當我80歲的時候
我希望有人能牽著我的手，陪我一起走到歲月的盡頭
雖然腳步蹣跚，但是希望你不會丟下我一個人先走，讓我痛苦得飽受回憶的折磨
當我80歲的時候
我希望我們可以坐在院子的長椅上，你用蒼老毫無血色的手輕柔地撫摸我的頭
我會對你會心一笑，像個聽話的小女孩把頭靠在你肩膀
一起看細水長流，一起述說我們逝去的青春年華
當我80歲的時候
我會為你煮上最家常的便飯，你會在一旁幫我的倒忙，我會跟你拌嘴，責怪你是死老頭
我希望你露出滿口不太整齊的假牙，不予我計較，還拍拍我肩膀，叫我消消氣
當我80歲的時候
我希望我們兒孫滿堂，我們會一起照一張全家福
我們會把它掛在客廳正中央，照片中的你和我雖已滿頭銀髮
但是你還會對我說，我永遠是你心目中最美的那位女人
當我80歲的時候
我希望你每天會陪我去菜市場買菜，我會陪你去廣場上逗鳥
你會變得有些遲鈍，常常忘東忘西
你會給兒孫們講人生的大道理，我會帶著老花眼鏡，笨拙地給你縫補衣服
當我80歲的時候，我只想擁有這個世界上最平淡樸實的幸福，只是誰願意陪我一起勾畫這幸福的未來

我多嘛爱她

馒头

我没想通过任何人的嘴去了解谁 只靠着自己的感觉摸索去感受一个人 只要和我口味无论人好坏我会和他相处的无比愉快

以后你们会明白爱一个人不一定非要在一起 我信誓旦旦保证不会吃醋安心做情人果然还是太难 换QQ关空间除了你跟我谁都不知道咱两的事拒绝任何男生安安分分做你情人 虽然明明是我跟你在前 可还是没办法坚持 听见你跟她说话突然发现差距太悬殊了我甚至不用做什么就败了

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当你很累很累很累很累的时候 你应该闭上眼睛做深呼吸 告诉自己你应该坚持得住 不要这么轻易的否定你自己 谁说你没有好的未来 关于明天的事后天才知道

时光还是每一天循环的进行着
可你离我再怎么近
都觉得像一个世纪那么远那么远
看到你的时候
什么也恨不起来了
即使你跟他暧昧 你跟他缠绵 你跟他上床
我都可以不在乎 我都可以装作无所谓
下雪了
去年的那场雪你称作为初雪
又下了雪了
起的好早 好想按你的电话 听你的声音
可始终找不到那个归属地
今晚还是在熟悉的地方
还是在我第一次打你的地方
还是在你做我腿的地方
还是那么多熟悉的面孔
只是此刻的你再也感受不到我内心的温度
亲爱滴
还可以这样叫你麽
还有资格这样称呼你麽
冷冰冰的面孔
再也看不到你发自内心的笑
我构想好了我跟你之间的未来
可最终只有我一个人在自编自导自演
徘徊在这个虚度空间里
每天感受着曾经跟你走过的每一个角落每一个缝隙
只为可以清楚的感受到你的存在
你说过你要一个属于你的卧室
放你喜欢的熊喜欢的娃娃 衣服
你说过我们以后要买圆床
你说过我们有了孩子
男孩叫做李帅哥女的叫李美女
你说过先要男孩再要女孩的
因为那样哥哥就可以保护妹妹
我还在那个拥抱你的原地
无论何时我都在
只是现在的你明白此时的我麽
那种想给你暖你不需要的痛麽
无论怎样我都会在在那些个属于我们的缝隙中
如若有你一世欢喜

她手说是给我牵！

虽然现在死死地抓着你的手
但如果有一天你牵了别人的手
我会马上放开像气球一样飘到很远的地方去

很久很久以前，把心交给了他，眼里容不了任何人，不知道伤了多少人的心。他也许是真的爱我吧，我们都是自私的，爱的也那么自私。身边的朋友越来越少，却发现我们之间的距离也越来越远，我卯足了劲拉近我们之间的距离，可是，感觉却不如当初了，，，当初，真的太美

也许“承诺”只是一个可以安抚别人的两个子。如果你对（她）、（他）承诺了“一辈子的不离不弃”，你应该很难达到吧！“毕竟人是会变的、怎么可能会因为一句话就可以改变自己呢！”。如果当时在你承诺之前想到这些的话也许你就不会对（她）、（他）许下这个诺言了吧！。不管在做什么事一定不要把事情看的太简单，就是因为觉得简单所以你才会犯错。

哥们(习惯了，你不同意拉倒) 
你好： 
 见字如面(还是不见的好) 
     首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。 
     哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。 
     非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已， 
    啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 
    哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。 
    客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。 
     南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏(就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的)，但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？ 
    北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀，钥匙串呀，我都没动。 
     东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。 
     本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以 就草草收场了，本次收获(当然也是你的损失)如下： 
    现金：36700元 
    钻戒一枚 
    DVD一张 
    果汁一瓶 
    情书十封 
    总价款因有情书在内，无法估计。 
    虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期(不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧)！ 
    恕不留名 
    

有人问过我 你幸福吗？
我说 幸福啊！他那么完美，至少在我眼中是最
完美的。
别人说 他受女生欢迎吗？
我说 特别受女生欢迎！
别人说 那你应该骄傲啊！
我只笑笑不说话。
当我拥有他的时候我没有骄傲也没有炫耀，其实更多的是提心吊胆，时时刻刻提心吊胆，生怕被别人抢走了，我无能为力，只能这样怕下去没有改变的能力，毕竟好运不会一直眷顾我
就像一颗耀眼的钻石，总会有大多数女人盯着嫉妒或羡慕。

习惯容易养成，
但却不容易改掉。