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曾喜欢看文字 现在都是宋大大 够了。
我不知道当她/他拆开那封信的时候是怎样的心情。可能会觉得是惊喜，因为一封信然后遇见了信里面描述的一个关于爱情的故事，也可能会觉得滑稽，因为一封信洞悉了一个人喜欢另一个人的时候有些傻瓜式的心情，也可能觉得是一件没有什么大不了的事情，甚至是信都没有打开，就兴趣缺缺的重新夹回书里或者扔进垃圾桶。
最后，我想也有可能会放到图书馆的服务台，作为失物招领。可是我知道，就算有一天我看到了失物招领我想我也不会上前去把那封信领回来。就像被我删掉的十一个阿拉伯数字一样，一旦删除成功了，我也不想费工夫再把它找回了。我宁愿相信，所有的巧合和所有的不经意，都是注定，而我并不想违背命中注定。
就这样吧，好不好。
如果我们再次遇到了，请不要说好久不见。我们就当陌生人，你有你想要走的人生，而我也有。
我曾经以后，我的爱情总会开出我想要的花朵，可是最后我不过也才发现，你只是一根不会开花的木头，你永远也开不出我想要的花。
我会说，我忘记你了，我也会和别人说，我不认识你。这些都是我故意的，我希望你明白，今后的人生，我再不想和你有牵扯。因为唯有这样的忘记，我才可以告诉自己，我可以找寻属于我的下一朵花。
忘记你，我是故意的。
忘记你，也是最无奈的。
爱情从来都不公平 你很好但不被人珍惜 不是谁有错 而是不管你有多好都不被对方所需要 他爱苹果 而你是橙 所以不适合 人有时就很犯贱 不会喜欢爱自己的人 却偏偏要爱一个让自己遍体鳞伤的人 其实理由很简单 即使有人优点出众像个超人 我也宁愿找个自己迷恋的怪兽 即使他缺点泛滥 却正中我心
其实，和你分开之后，我想过过很多个我们会再次遇到的场景。可能是在我们彼此之间共同好友的生日聚会上；可能是在我们彼此之间共同的大学聚会里；也可能是毫无预警的走在路上，然后抬头我就看见你了。
我真的想过很多很多，但是唯独没有想过的是，最后我们知道彼此近况的方式却是听说。
听说你身边有了另一个人了。其实不用听说，所有能和你联系的介质我都还留着，从微博到微信。其实我很害怕听说，害怕所有关于你的一切我只能从别人的口中得知。那种感觉是那么真切的告诉我，我和你真的再也没有任何关系了，只能从别人的口中得知你种种，明明从前的我和你还是我们，最后沦落成了只能听说的关系。
所以再次远远看见你的时候，虽然迟疑了很久。可是我是绝不会走上前对你说一声好久不见的。
身边不认识你的朋友，问我：“怎么你认识他吗，干嘛一直看他？”
我笑，然后摇头说我不认识。
我是真的不认识，相较于我回忆里的你，现在的你已经有些面目全非了。至少在我看来，感觉就相去甚远。我们都在离开了彼此之后拼命的改变，也拼命的成长。就是再也不是当初的我们了。我总想着，如果我们没有分开，爱到现在的话，又会是怎样的一个场景。可能那个时候的我们是一起成长，也可能我们还是只是爱到一半就无疾而终了。
我想起和朋友在无人的大马路上唱梁静茹的《分手快乐》。第一次是我为她唱，第二次也是最后一次，是她为我唱。我记得那天大雨瓢泼，街道上除了昏黄的路灯和我和她就再无其他了。
那天夜里，她唱到哭，而我听到哭。
那天最后，我和她躺在宾馆拥挤的单人床里，我对着她说，从今以后，我不再认识你。好像从那之后，我就真的不认识你了一样。好像所有的故事在开始的时候就已经被扼杀了，而我曾是故事里的那个主角，你也不曾是。
我不认识。
现在的你，我不认识。
以前的你，我没有遇见。
我没有说遇见，是因为只是我站在远远的地方看到你，而你并没有发现我。你身边站着一位高跟鞋。请原谅我这么形容你身边的那个人。那是因为我第一眼看到的，真的是她脚下那双墨绿色看着很高的高跟鞋。我几乎都能闻见从她身上散发出来的刺鼻的香水味。那个味道和我身上的强生爽身粉的味道截然不同，我知道它们一定相生相克。
我看着你们从咖啡店出来，你双手提满了购物袋。她是笑着的，当然你也是。我低头看了看脚下有些脏的白色帆布鞋，紧握在手里的手抓饼，嘴里刚咬一般的手抓饼味道也还在。不知道为什么，我突然有种难堪的感觉，也不知道为什么，我突然有种你被我抓奸在街上的感觉。可能是那天头顶上的阳光太大了，才让我有了这样的错觉。
明明我们已经没有关系很久了。你也已经很久没有在我耳边嫌弃我乱糟糟的头发和脏兮兮的白色帆布鞋了；明明前些天和朋友聚会，我都差点把你的名字叫错，我像不曾认识过你一样，把你当成路人甲乙丙丁；明明所有关于你的一切已经在很久之前就从我的世界里淡出，我也很喜欢某种感觉潜移默化从我的心里剔除。
现在呢，在这样的阳光下，我的所有情感和心情都好像无所遁形的从我体内跳脱出来。我还在为自己找借口的时候，现实已经告诉我，所有的借口都像是打在棉花上的拳头，无力可施。
我还在嚼着手抓饼看你们走远。我总以为是因为阳光让我流汗，然后我的汗水迷离我的眼睛，可是后来在某天夜里惊醒的时候，我才发现，原来那是眼泪。
“喂，你还记得那个谁谁吗？听说他下个月要结婚了。”
“哦，啊！你说他呀。你不说的话，我都已经忘记他了。”
“咦，不是吧，我记得你们之前在一起过啊？”
“哈，那已经是很久之前的事情了。”
………..
看吧，那真的是很久之前的事情了。
久到我们明明说了再见，却忘了再见。
姑娘再美又如何，刻意的打扮刻意的装饰也不如曾经身带灵气
by：雪倾城
你问我爱是什么
我看向了你
那种感觉不能用言语吧
钟大大
这三年来每一天我们一起上学、放学、打闹、玩。居然抵不过一个新生，曾经我哭着求你答应我，你直接甩头走 。
第二天，你和她在一起了，你每时每刻都在跟她在一起。你说啊，有没有想过我是什么感受
因为我总是在期待一个结果
看一本书期待它让我变的更深刻
发一条消息期待它被回复
对别人好期待被报之以好
写一个故事说一个心情期待被关注被安慰
爱一个人期待白头偕老，相濡以沫
这些预设的期待如果被实现了
长舒一口气
好像也没那么开心
如果没有实现
自艾自怨
然而小时候也是同一个我
可以花一下午的时间看蚂蚁搬家
在树林里遛一下午
捉一天虫子
正因小时候不期待结果
所以哭笑都不打折
我也希望可以有时间和你说说话
少发点关于你的事情
可是我无权访问空间
没有你的扣扣
浦大大 陌生人
总会有人知道你怕黑紧紧抱着你 会有人带你看每一部电影 会有人在你喝多说醉话的时候哄着你 会有人心疼你的眼泪看你皱眉都揪心 会有人搂着你睡觉 会有一个人在你走累了蹲下身背着你走路 会有一个人不顾及形象的陪你闹 会有一个人爱你比爱自己还多 不用着急 你要等
用我的亲身经历告诉你们 努力一个星期不会变成年级第一 节食两周不会瘦成闪电 剪了短发生活不会重新开始 吃巧克力只会发胖不会让人心情变好 和高个子的男生一起回家安全感也是零 生病了发说说发微博说难受只会有30个赞不会有电话让你开门 鼓起勇气不会有掌声雷动抬起头就是一巴掌 豁出去是因为已经知道人回不来了所以才撒一回泼 变得优秀也没用顶多八个字对不起谢谢你很好 但是 但是 现在谁在你的身边就对谁好一点 这是一无是处的你唯一能做的
有感情勿藏 有隐私勿晾
有迷惘勿茫 你若真成长
敢爱敢恨无知无畏
咳嗽的越来越厉害了，感觉自己身体好虚弱啊。。。。。看来明天要去买点药了
晚上老徐请吃饭，自助餐，一个个的都跟疯了一样的。放心，我没有多吃，吃饱为止。
好像带你去吃点好的，总感觉对不起你，以前都没带你去。
不是不想去，而是那个时候整天的就想着和你在一起，怕吃的太好了，胖了，你不要我怎么办啊。。。。。
是不是早就睡了?好朋友来看你了，自己照顾好自己，我不在你身边。。。。。。
想你，绘绘，真的想你
有一个像宋大大那样的人爱着是一件多么幸福的事啊
从某个角度讲我和他是不可能在一起的 他们不知道也想不到 我们两个居然会相恋 曾经互不相识的两个人 在一次不经意的排桌后相识、相知、相恋。
我相信我的直觉 他是爱我的当然我也爱他 在外人看来我们只是普通朋友有时过一点 那些平常看我不顺眼的人就会来损我 他们根本不懂 不懂我和他不只是玩玩不像他们走进一个人的心后就抛下离开 我是认真的 不要把我看得太轻率 我为此付出那么多你们没有看到不会理解 我不怪你们 不过由此我看到了一些人性的可怕 是自私的是丑陋的 那些曾一起笑一起哭的人竟然为了这些针对我 难道就只有你义气
我爱他 我不知道怎么和他说 也不想说就这样顺其自然 每天可以看到他 可以和他在一起 就已经是最好的 这样的日子不知能维序多久以后会发生什么谁也说不准 顺其自然就好 现在要做的就是享受这一刻 享受和他在一起的日子 把它变为最珍贵的回忆
弱水三千 醉一捧 来不及
舍一场似水无痕尽付笑谈里
暗恋永远不会失恋 /
你一笑我高兴好多天 /
你一个转身我记好多年 /
我自言自语了这么久 /
几乎把你认识我当成是理所当然 /
你还是不会看我一眼 /
唉 我很喜欢你那件拼色卫衣 /
但这句话的重点其实是 /
喜欢你
聪明帅气有气场 /
我不是班委不会打球 /
除了把成绩单上与你的距离拉近外没有其他办法了 /
这是我仅有的与你比肩而立的可能
看你冻红的脸笑容很好看很清冽/
像你手里的雪碧/
而下一秒呢/
你反手递一盒橙汁给身后的女孩 /
没有看我一眼 /
这个动作让我在下午三点的太阳里有点难过 /
怎样才能让你看见我呢 /
欠你的一首歌，没有办法还了。
我其实刻薄 不擅温言宽慰 惰于交流 说着说着就沉默 时常疏离 从不刻意维系 我本生来淡漠 拥有的也不比旁人多 我其实不知道 生活可以容忍我多久.