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当你点开就已经输了,已经知道答案了不是么.
我们都这样过吧 悄悄的关注着他的一切 想他了只能找找他的照片一边笑一边难过 看着他的动态开心的难过的 跟着开心跟着难过 很多时候特别想给他留言 支持他鼓励他 明明已经打了很多话 最后什么都没留下 因为不打扰是你最后的温柔 有些时候你做的一切想让他知道 又不想让他知道 每天点击搜索好友 找到他 然后只敢在个人资料上看看他的动态 看着他好几天没有动态了 就会胡思乱想 想着他过的好不好 不愿意失去他的消息 折磨着自己的内心 可是那又能怎样呢 让他飞吧 让他寻找自己的幸福吧 我们都要好好过 好好生活 没有他 只是心里有些难过有点失落 生活还在继续 你还在继续往前走 将他藏在无人知的小角落里吧 不要哪天一犯抽就去打扰他了 好好过 毕竟人生没有回头路可走阿
种马 我好想你
算了吧
我不知道这算不算是最伤人的话
说实话挺讨厌自己的喜新厌旧 我不知道自己想让别人拿什么态度对自己 太好会腻不好会怨 这么下去到时候一个旧友都没有光是想想都会怕 我知道我不该一味奢求救赎 我整日去纠结小情绪无心于现在的奋斗我也不知道我有什么资格拥有 一路走来丢了好多人说实话我是在意的我在意那些曾经一起哭过笑过的人与我挥手再见可我又不得不去接受 我说我不想长大但我知道在我说这句话的时候就已经在成长了 断断续续说了这么多我甚至不知道自己想表达什么只是感觉现在很无力每天早上醒来都会努力想想有哪些值得我期待的事仿佛只有这些期待才能支撑我走下去继续过着这重复的生活可那有那么多被期待的事可以让我支撑呢 迷茫无措懵懂这是我近来的全部
他来找我了
我想你了 还等的到见你吗
如果在你学生年代，暗恋或着明恋，喜欢上一个男生，就去告白吧，不管失败还是成功 ，都没关系，不然 你会很后悔！像我一样！ 加油！
一个人久了 习惯了
人心不是钢铁，谁也疼不起。
好缘分，凭的就是真心真意；
真感情，要的就是不离不弃。
什么都往心里藏有气没地出有火不能发有苦不能说有泪不能流 我恨这样的自己
明明说要陪我一直走下去，可最后只是半学期而已
我开始喜欢自己写说说 写我们的故事 我开始说话不那么拐弯抹角 心直口快不怕得罪人了 现在虚伪的人很多啊 表面玩的多好 背地里不知道怎么嚼舌根 我管不住别人的嘴 只要自己做到问心无愧就好了 我开始喜欢把秘密藏在心里 整天笑脸相迎 哭给谁看啊 更多的是往伤口撒盐的人 我开始对感情专一 毕竟三年不久 以后也很迷茫 不必浪费时间感情 荒废青春在不值得的人身上 何必要那么念旧 都只是自作多情罢了 多年以后再提起或许只是微微一笑 那是我的曾经 珍惜眼前人 我开始讨厌复杂的人际关系 确实 有几个懂自己的就够了 喂了多少狗你还不知道 最讨厌有些加上整天讨好别人的人 为什么不自己努力好好学呢 靠别人不如靠自己 我不好 没有万人爱的性格没有你要的温暖 想走就走吧我不挽留
想跟你在一起。
猛地睁开双眼，原来他早就不在了。
每天都要提醒自己，你离开的事实。
半年了，恋人换了又换。
却再也没有心动的感觉
假使能在见你一面，我真的想拥抱你。
然后告诉你，这次我先离开。
一到深夜，思念涌现。
你把我一个人丢在这里，你真狠心。
只能把你放在心里，最黑暗那里。
我是半年前认识的你，
相遇总是措手不及而分离却是蓄谋已久
我脑海里一直想起这句话，我是不是太自私，一味地沉迷在自己的世界，我对这种吵闹不在乎，因为，我觉得这些都是小打小闹，我依然坚信我们是互相喜欢着的。
又或许，我是不是太自私了，我选择懒惰的不去解释，然后，就让这个事件像病毒一样入侵整个身体，刺激着全身细胞。
也许，我在他心里又是一个不守本分的女人，他说他怕，他怕会变淡，这是不是代表我没有给他安全感，也或许我是不是没有给他那份自信与坚定。
我笑了，可能是我自私，10多天没联系他，只忙着自己的事，对他一点都不上心，可是，我坚信我是那么的相信他或者是那么的喜欢着他，所以我放心了！
也许不在乎。
好走便是
望我作甚
你别回头
对不起我生来多疑，不相信没有人会没目的的接近
一朝被蛇咬，十年怕井绳
呵呵，恐怕有过之而不及
乍见之喜援我挂念
攒眉积靥
他们不了解他，所以不懂得其中的奥妙。而作为世界上最了解他跟他最亲近的人，我却清楚知道他所有的好。并且至今，那些我迷恋他的原因都仍然有说服力。
往往他没有变，而我也没变，那为什么？一段感情会终止呢？
因为两个人在一起会经历各种情况：年龄的增长，阅历的增加，环境的变化……都会让你看待对方，看待感情的心理产生微妙变化。
他身上那些吸引你的特点。因为你爱，都成了无可比拟的优点。
他身上同样那些伤害过你的特点，也因为你的怨恨，会成为不可原谅的缺点。
在你抱怨他所有标新立异的不可理喻时，大概忘了想一想，你又何尝不是因为他的与众不同才义无反顾？
你会爱上一个文艺的人是因为，你理想化并不切实际，他的优美迎合了你所有的飘忽想象。
你会爱上一个复杂的人是因为，你的好奇心盛大，对不能理解的人反而产生更多冲动。
你会爱上一个冷漠的人是因为，你的成长过程中从不缺乏爱，你有的只是缺乏对手的叛逆心理。
你最后埋怨他的冷漠么？请反思，你是怎样对待那些热情似火每小时短信追踪你的男孩的？
你最后记恨他的自私么？请反思，你是如何在几年里纵容他同类型的行为直到这成为双方的习惯的？
最后你把原因归结于无法沟通吗？请反思，你多年来是如何沉溺于这种不可预测和无法探究的？
所以看看吧。跟EX的这一段，简直就像命运一样必然。这一切当然无关于人品问题，所有分手理由也都是欲盖弥彰。现在我深刻地知道。这一切，他妈的是，命。
我很想做一名痛快的怨妇。把自己设定为悲情女主角博得大家的同情以及对极品的唾骂。但杯具的是，我一点一滴地反思之后，发现所有剧情原来都是自己一手安排。
我必然会爱上一个这样的人，我必然会迷恋他的那些特点。我必然会最后被同样的那些特点伤到置死地而后生。我，又何尝不是一个，极品?
现在我知道：我的性格决定我会爱上什么人，我对事物的感知决定我会被哪些气质打动，我的处事风格决定我会遇到那些问题……我所有承受的伤害都是因为我逻辑上的盲点，性格上的死穴。
因为不是大团圆结局就要把他定位成极品,把这段感情定义为杯具么？
不是的。我对男人的审美怎么会不能够自圆其说？我当然知道，我爱他的善良，诚实，天赋，才华，深刻，对理想的执着，对感情的专一。和与年龄不相称的成熟以及深藏内心的美好世界……同样因为这些过于洁癖的人格，他不能够适应很多不圆满，停留在糟糕的状态中，对美好顺利的东西都警惕而怀疑。并嘲笑我的盲目乐观，他终于无法敞开自己，也最终伤到我这个离他最近的人。
而那段感情，因为我们真诚而专注，可以无愧于心。我们曾是朋友，恋人，搭档，对手。因为分享过从青春期起就共同成长的那么多年，都因对方的存在而不觉得人生孤单。
其实我恨他么？不，我恨的是我自己。
我恨我自己不能用乐观向上让他摆脱消极情绪；我恨我的宽容理解不够让我们度过所有艰难时期；我恨我的理想主义还是要在越来越复杂而艰难的问题前低头；我恨自己用不成熟而缺乏技巧的方式在爱，结果造成双方都不能承担的局面。
曾经我不能释怀我的所有投入不愿意理智地面对感情问题。我过分虚化这一切但我现在承认，他让我这个固执骄傲的人，低下头来，承认自己的失败。他让我更了解自己，更懂得该去爱谁和如何去爱。这就是他给我最后的分手礼物，这就是我所收到的最好祝福。
我寻找到了自己没有的东西，我体验了另一种状态。我的经历已经发生变化。我进入了新阶段。
归根结底。每个人都有点“怪怪的”，不是么？每个人都对另一些人而言是极品,每个人都有别人眼中傻X的一面。
恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的过程。你用爱的眼光去看待他，他总是温柔可爱的。你们一起经历漫长的时间，总会获得弥足珍贵的经历。
而爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害。
是我贪
纵有创伤不退避
何尝不想有个知己不分你我
嗯是 怪我孤僻