浏览 2015年 3月 6日 的记录 (共 680 条，当前为第 1 页)
我猜每个人的人生里都会遇见某个人，喜欢上他。有些人在适合的时候相遇，就像在春天遇到花开，于是一切都会很好，他们会相恋，订婚，结婚，一起生活。而有些人在错误的时间相遇，就像是在冬天隔着冰看见浮上来换气的鱼，鱼换完气沉到水下去，再也看不见了，什么结果都没有。但我们能说在春天遇到花是对的，而在冬天遇到鱼是错么？在错的时刻遇到，就能克制自己不去喜欢那个人么？是不是仍然会尽力气想去靠近，想尽办法掩饰自己，甚至伪装成另一条鱼。
打开了列表，好想删他，可是，好像，还是下不去手，呵呵。
你又不是我 你怎知我感受
别人有的我都没有 我努力奋斗得来的也许只是别人触手可及的 我家境也许不及你好 我可能确实是输在起跑线上了 但如果我再不努力 我就什么都没有了 我怕你们都过得比我好
如果哪天你发现她头发带卷了，她耳朵上有洞了，她开始喝酒了，她开始带美瞳了，她开始化妆了，她开始抽烟了，她开始和好多异性走在一起了。她开始去酒吧了，她开始穿很大方出去玩了，她开始回家很晚了，她开始没有以前单纯了。
但是请别忘了，原来她头发直直的摸起来很柔顺，原来她从不碰酒之类的东西就连RIO都不喝，原来她眼睛黑黑的就像被水浸泡过一般，原来她永远素面朝天，原来她除了自己和家人在一起从来不和异性在一起，原来她看到酒吧会绕道走，原来她穿的总是很严实连肩膀都不会露出来，原来她九点之后都不会再出门了。
或许你不理解看到这样的她
可是你想想
如果没有人离开她
没有人放弃她
她会这样么
所以她变了
但是请记住
一旦变了就再也回不去了
与你相拥
从大概初三开始吧
我就比较在乎那些对我不隐瞒可以说真话的朋友
我一直把两个人看得比较重要 对我来说其他的都只不过是朋友而已
后来 她没读书了
很久之后的一天我知道了一件事情 第二天我告诉了她 在我知道时候我和她做了一个交易 本说他把东西还给我 我也把那件事给她说 但是在东西没还给我的时候第二天我还是和她说了这件事 她答应了第二天我们一起给的 但到现在她都还没还给我
我不知道她在没读书这段时间发生了什么 听别人说过很多次 但我没相信她们所说的她的所作所为 她们都说可能是我和她近了些 不相信也可以理解 可是 我还是觉得不会
有一次 我们问了一个人一件事 他说明天帮我们打听 这件事我渐渐忘了 再一次想起来已经半个月了 那次我和她在一起上街 我就说上次他答应第二天给我们说得那件事还没给我们说 她很淡定的配合我说了句 对啊 找他算账
又过了多久 我想起了这件事 我拿起手机就问他这件事 他说完 我已经惊呆了 他说 她得到之后就给了她 他以为她给我了 后来 我还是想证实一下 我问他 你在那天的第二天就给她了？ 他说 是的 当时我也是醉了 人都有私心 我知道 我不是为了那一件事放弃了她 因为我知道她已经在没读书后的那段时间已经把我给放弃了 既然都已经把我给放弃了的人 我觉得我没必要再珍惜 既然你对我是表面功夫 那么我也陪一直演吧
又过了很久 你的名声很多人都在说 但是 我还是没相信 处于一种半信半疑的状态 不过我怀疑过 只是没想到那些是这样来的 我不知道你现在会不会后悔 但我觉得五年后你绝对会后悔
无所谓了 自己做的选择 我们那时也跟你说过 但是 你一次也没听 还生我们的气 以后自己的路自己想清楚 我吧 你也了解 一次过后不会有第二次 既然你放弃了 那么我们以后还是做朋友吧 或许你也没把我想得太重要 就当我自作多情吧 如果重要过 但是你还是放弃了 那么就回不去了
很多事你满着做的事 其实我们都知道一点 以后自己好好的 自己的身体自己保护好 不要做后悔的事 想好以后的路 少让自己后悔 我也只能说到这了
关于考试，携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬 。 嗯…同时，在试卷背面擦上一层生石灰，生石灰遇水可以放出大量热，在白磷燃烧时，如果监考老师用水扑火，那么就恭喜了！！全市的试卷统一烧毁！！
毕竟三个人的友情太拥挤。
有时候，有些事不用开口也明白。
有时候，有些路不走也会变长。
那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往。
总是望着曾经的空间发呆，那些说好不分开的朋友不在了，转身，陌路。
熟悉的，安静了，
安静的，离开了，
离开的，陌生了，
陌生的，消失了，
消失的，陌路了。
承诺，给不起的负担，以后，不再相信，以后，不轻易许诺，以后学会淡然。
在意太多的朋友，变得没了自我，最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上，自己疗伤。不愿流露太多的悲，于是安静。
总是会望着手机，莫名的想起一些人，却不愿划破这份沉默，只是默默的想念那些给过鼓励，给过关心的朋友。虽然离开了，却还是感谢。虽然陌生了，却还是想念。曾经激励的话语，铭记于心。曾经陪伴过的岁月，缅怀有你们的温暖。
也许是我的安静让我们陌生了，
也许是我的离开让我们陌生了，
也许是我的沉默让我们不再经常联系，
也许，那些也许，只因我,,,
可我却是个倔强的孩子，喜欢念旧。你们的离开，只会让我更沉默，只会让我想要哭泣，只会让我责备后记：这篇文章写的很现实，也很附和人们的心情，真的就像文中描绘的那样转眼、陌路！那些文字刺的我眼痛，眼眶中涩涩的，湿湿的，毕竟，曾经的我们是那样的要好，现在却…在乎的朋友越多，伤的就越频繁，一个人的时候眼神中也就处处透露着悲伤…于是，就真的学会了沉默。在观众面前依旧开朗无比，但在自己面前却沉默寡言，然后就学会了坚强，学会了伪装，用微笑掩饰悲伤，用头发遮住眼睛，以防眼神外漏…于是乎，就学会了爽朗的大笑，失去了本该有的矜持和羞涩，最终却朝着堕落的方向发展，于是成了别人眼中的焦点，面对舆论始终持着无所谓的态度，就是这种无所谓，也只有无所谓凡事才会真的无所谓，无所谓的去面前眼前的一切，或人或事…
谢谢自己的太过在意而让我学会了无所谓，无所谓了，真的都无所谓了！
心动了，很… 是你们弄丢勒我，还是我弄丢勒你们… 结果是丢勒你们我便将自己也丢勒… 不在一起的日子，身边不是你们而是一群无关紧要的人的日子，我学会勒沉默，冷冷的面对他们，再没有以前蹿上跳下的心情，没有说话的力量…以为等聚在一起的时候，我还会是蹦的欢的猪，但莫名的距离感禳我继续沉默… 在你们面前话变少是一种潜在的折磨… 最在乎的人还是会离开，留下的只有那些最美的回忆… 谢谢你们曾经陪我度过那么多的日子，谢谢你们给我的回忆…丢勒自己也不会丢勒过去一起走过的那些日子，不会丢勒那些回忆…呢!天下无不散之宴席，我们，散就散了吧！彼此转身，让那些时光散落在我们找不到的天涯。
对黄子韬来说极重要的海浪
HZT
有人喜你邪魅妖魔的舞台，有人厌你掷地有声的话语，可在我心里，不论是纵情跳跃的功夫熊猫，还是害羞和善的邻家哥哥，抑或流连美食的可爱吃货，都是我心中不可或缺的存在，爱上你，让我既有了铠甲也有了软肋。晚安，黄子韬。
我们总会在不设防的时候喜欢上一些人。没什么原因，也许只是一个温和的笑容，一句关切的问候。可能未曾谋面，可能志趣并不相投，可能不在一个高度，却牢牢地放在心上了。 冥冥中该来则来，无处可逃，就好像喜欢一首歌，往往就因为一个旋律或一句打动你的歌词。喜欢或者讨厌，是让人莫名其妙的事情。
很久以前,
我想过很多次以后的情景,
我想过有一天我终于放弃你时候的样子
.我以为我会在某个晴朗的早晨,
醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,
然后开始我的新生活
然而我发现我错了.
其实是我开始了新生活之后,
在潜移默化里,
会在某一个平凡的时刻里,
我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了
.这种乍然是很悲哀的
.我总以为我与你的感情是伟大的
,那它的消失也该是一件轰动的事情.
然而事实上它的消失是悄然无息的
.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人
.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.
偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,
一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,
就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.
我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,
我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.
我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.
我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.
这么多的话我不知道我还会记得多久,
我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.
但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.
而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了。
你其实不是放不下是不甘心 不甘心曾坚持的感情就这样结束 你其实又不舍得这样放弃他 闲来无事时就不停揣测 心里可心酸可折磨可难受可堵 你还自作多情干嘛 你还等待奇迹干嘛 你还泪流满面干嘛 你还念念不忘干嘛 全心全意爱你的人把你一手擒获之后再也不会放你走
讨厌你跟我玩暧昧
讨厌你根本不喜欢我还要给我希望再毁掉那个希望
讨厌你跟别的女生打闹
讨厌你不理我
讨厌我你这样对我我还喜欢你
讨厌我这么在乎你的一颦一笑
讨厌我上课偷偷看你的目光
讨厌我在你看我时脸红地别过脸
不喜欢我直说
我不喜欢拐弯没脚
在希望破碎时
就是我离开的时候
请珍惜我
关心我
好不好？
— — — — — — — — — —
我喜欢你xjm.
似乎现在的我们都总是很闲，会无聊到去微信上找许多陌生的人来闲扯或是说些真心话。
会关注一下一些人的生活，却也只是关注一下。不会轻易开口去评论好与坏。
宛如隐形人一般的默默看着别人的喜怒哀乐。不再影响自己分毫。
因为那些人都不再是那么的重要。
而重要的人又是显得那样的寥寥无几。
或者是正在由重要变得不重要。
渐渐的变成了融入不了一个又一个圈子的怪人。
可是仍然觉得这样的自己很好。
因为以前融入的一些圈子，现在也在有些发疯似了的想法设法的逃离。
而逃离最简单而直接的方式就是不联系。
我很好，仍然带着似有似无的骄傲顽强的面对着渐行渐远的人。
我很好，仍然带着勇气去面对一个又一个看似波澜不惊，实则波涛汹涌的伤害。
不知所措的时候，就想想那时最脆弱的自己，安慰自己说，那时的自己都过来了，现在的自己也可以过来。
都已经不会或者是不愿意去深究这是不是自欺欺人了。
因为明天得太阳依旧会升起，自己依旧要面对新的一天。
总是有那么一条路要走完，而另一条路用来怀念。
不能总是念念不忘。因为现在根本不能确定念念不忘的人里，是否也在想念你。
花样年华里的爱情虽然动人，但是也刻苦铭心。
刻骨铭心却不是因为动人，而是那时动情的深刻，却没能走到最后。
那样伤感，无奈。
却还是忍不住要去爱人，只是因为爱而爱。不关乎其他。
现在再也找不到那种感觉，想要强烈的和谁在一起，一起白头的感觉。
收起嘻嘻哈哈的肆无忌惮，开始有些认真的对待未来。
这个充满正能量却总是辜负的词。
仿佛是一瞬间长大的，却又感觉是经历了太多长大的。
回到曾经高中的校门口，却会突然胆怯的不敢进去了。
害怕进去看到太多熟悉的景物而想太多。
却又想进去看一看，这些年的变化是什么。
终于到了放学，看着那些汹涌而至的人群，突然笑了。笑着笑着，眼眶就红了。
仿佛看到了曾经的自己，又看到了现在挣扎着想要逃离的自己。
按部就班的生活从来不是自己想要的，却也生活了那么久。
但是还是很好，还有很多梦可以做。
还可以抽时间去来一场小小的旅行。
这样就满足的像小时候得到了大红花和梦寐以求的糖果一般。
追逐着阳光，总是显得幸福。
更何况现在还是阳光明媚的天。
所以，现在的我很好。
希望那些离开的人也很好。
可以被温暖相待，可以实现梦想。
我已经不再去翻你空间有谁评论，
也不会去翻有没有暧昧的留言，
偷看你跟谁聊得欢不欢 ，
也不会为了谁吃醋马上跟你吵闹宣示占有权，
也不再在乎乱想你资料写了什么是不是为我而写 ，
也不在乎你的心情，
你的感受和你的情况，
大概真的累了 ，
疼爱是手放最后的，
你想要跟谁好就跟谁好去吧！
第一：满嘴谎话的人
第二：威胁我的人
第三：背叛我的人
……
这世上，没有能回去的感情。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。是的，回不去了，所以，我们只能一直往前。
如果说，风是大自然的呼吸，那么，爱你就是我的心跳。我贫穷的只剩下心跳了!我是如此的清贫，因为我已用我一生的深情，孤注一掷的购置了一份专属于你我的爱
每一个人心里都有那么一段故事，无法述说。就只能放任那些在深夜里对自己倾述。其实，很多故事不必说给每个人听，就当做是一段记忆，伤感却也美丽。人，总是要醒来的，在某个时刻。
能够善待不太喜欢的人，并不代表你虚伪，而意味着你内心成熟到可以容纳这些不喜欢。
受过伤的人，就怕心变冷，变硬，然后对周围的感动，没知觉，没热情。无论我变得如何强大，你仍然会是我的弱点。感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，总会有一个人来伤你。
有时候，我也觉得自己似乎固执的过分了,甚至是有些变态了。心里明明知道都过去了，却仍然要固执的想，固执的说。也清楚的知道有些事情没有意义，依然要固执的爱，固执的恨。明明知道是错的，却仍然固执的坚守。明明感觉很累了，还是要固执的伪装坚强。我执着的，从来都只是我一个人的执着。
其实我们认识很偶然，因为别人，呵呵。
但是相恋却成了我自己一个人的事情了，当然，也许也是你的事情。
可是在这场，在我们这个年纪的画面里，这究竟是一瞬，还是永恒。
结果，不得而知。
身边有许多情侣，他们都很幸福，我又何曾不是羡慕嫉妒?可是，也许老天在玩儿我，制造出种种原因，所以我们也就只有过那么一点点的幸福。
我是真的爱你，我想你应该是知道的吧!但是，你却不想表达或着不敢表达你知道我是真的爱你。
不过这个原因我大概知道，就是，你还太小。
其实我早就知道，但是原谅我违心的自私的把所有的你的一切让我伤心的事情，都归咎于这个理由上。
总之，到最后如果我受伤的话，我还是会笑出来的。
因为这只是我的一厢情愿罢了。
为了你，我疯狂了许多，伤心过许多，付出过许多，我是相信你总有天会懂我为你的这么许多!原谅我写出这样的虐心文字，我觉得我不是这么一个伤感的人，但我确实又常常想到你而感到异常伤心。
而这所有的原因，可能是因为毕竟付出了这么多，从而会有患得患失的感觉吧!但是这种感觉，我不知道你有没有因为我而产生过。
如果有的话，我会很开心。
其实我觉得我们在一起挺别扭的，当然比他们还是好些吧，我以为。
这种别扭，大概还是我们想去了解的不过多吧。
别人说你故意躲着我。
我不知道是为什么，也不想知道了。
经历的一切都够多了，我累了。
我知道我还会这样付出许多，但是我不知道我这样的付出究竟能带来什么和还能这样付出多少时间，但是最起码，目前为止，我还爱你。
可是，人不是机器，人也会累，像我这样长时间付出却一点回报都得不到。
所以，有一天我可能也不会再爱你了!即使你再我心中扎根，我还是会忍心的揪出，你疼我也疼!或者你不疼。
很晚了。
也写完了。
也哭好了。
也伤感完了。
晚安吧!亲爱的，这就是我一直下来想对你说的，呵呵，你可能永远不会看到吧!不过，我还是爱你的。
至少是现在。
所以，敬请期待，依然深爱!
我不惜放下自尊。
而你又是怎么对我的，
翻脸不认人。
我在风口抽一根以为戒了的烟 没有眼泪 也没有柔软的心 和你一样铁石的心肠
人潮散去的夜晚 一个人微微醉的依靠在散台上 看着酒醉的人们
暧昧的拥抱 疯狂的接吻 还有角落里突然的尖叫声
听腻的中文音曲 让我一个人沉醉 注视 想象 然后脑袋里千丝万缕的思绪
映入眼边
生活在夜场的男女 他们选择了一条不被人理解的道路
他们漠视着太多大流言蜚语 坚决的走着下去 赚钱赚钱只为赚钱
我理解奋斗在这个行业的男女 有时候不得不承认我也会迷失了自我
一直很佩服那些把工作和感情 玩弄不亦乐乎的男女 在他们的眼里
在复杂的事情 都不会让他们迷失自我
在他们的世界里 到底有着什么东西 在促使着他们前进的动力 我不知道
动力在何处 也许到如今的我也正是缺少一个在身边的她
我一直都是这么一个男人 太多的瞬间可以让我感触 有时候连自己也厌恶
太讨厌自己的情感为什么会时不时的泛滥不堪
不过有时候也庆幸自己是那么一个感性的人 让我学会了用理智的心情
去理解很多东西 比如爱情
一场华丽的堕落 又有多少人明白其中的辛酸 我的生活 焦虑不安
一次醉酒 让我不想再日夜沉迷在酒精的生活里
像个疯子一样耍酒风 在那一天 那一分钟 我坚定的告诉自己 我戒酒了
那句我爱你 时间慢慢的让它销声匿迹 我再也不会拥有曾经那份炽烈的起伏
现在的生活还是平淡无奇 水过无痕 上班 睡觉 音乐 偶尔生活给我刺激一下
没有任何改变 寻寻觅觅遇见了分离了 一场离别 就再也不见
一个人吃饭 一个人洗漱 一个人睡觉 一个人看电影 一个人想念 一个人回家
这样的感受缠绕着自己很久很久 似梦般萦绕着自己 想逃离 却不知所措
工作给了我太多的诱惑 让我每天可以遇见不同的她
有的让我心动 有的让我动情 但我仍旧保持不冷不热的状态
身怕自己一个不小心便又陷入了一场感情困惑 而我再也不想有那样的痛彻心扉
于是我毅然的选择转身 离别 不道一声再见 便沉默不语
只希望那些我爱过的 爱我的人 都能够幸福健康就好 其它的听天由命
我越是醉 心就越碎 阿少，
你知道吗
你的心上有过一个窟窿
那时候我一直拼命的在填补它
在里面铺好鲜花
洒满阳光
恰好她悄悄钻进去那天
我砌好了最后一块砖
来我这领晚安吧
记住，路是用钱铺出来的！
下午的时候
我正写作业。
隐约听见数学老师叫我的
声音。
我不敢确认，就先站起来。
结果没几秒钟又一个男生站起来。
一阵寒风吹过~
两个人就这么站着。
(我们的位置只隔着我前桌一个人)
我顿时感到心灰意冷，想死的心都有了。好尴尬！我的听力怎么这么差！毕竟我和他的名字没有相同的读音。
我刚想坐下。
结果老师又喊了我的名字！
我这次听得清清楚楚，没有错。
是我。
我的心情突然就好了。
那个同学尴尬地坐下了。
原来是他的损友骗他。
可怜的家伙。
看来以后是应该不要轻易相信别人的话了。
有一种物质叫做钱，有一种能力叫做权，钱和权在一起就叫做势！