迷离双眼诉说着明白的情绪
外人都懂 你还在装

我在看电视剧，一不小心把情感全都融入到里面。
心里有千千万万的话想说。
如果是现实，如果当时我在，我也会义无反顾的爱郑树森。
从监狱里窝囊的狱卒。
弄堂里无名的小混混。
到上海滩鼎鼎大名的舵主。
这一路，他在蜕变，每一段经历都看得揪心。
这一路，他的委屈，他的成长，他的疼痛，一切都看在眼里。
起初他真的只是庞德的一颗棋子，就像他说的，庞德就是个神仙，会算，能算出他的明天。说这话的时候，分明能看出他的纠结，他的无奈，他的撕心裂肺。
郑树森不是傻子，可是庞德真的太过聪明，那些设好的局让毫不知情的郑树森无力招架，生活所迫又不得不做自己不愿意做的事，他心力交瘁。
庞德对郑树森而言究竟是个什么人。恩人还是仇人。
是庞德教会他成长，让他一点一点蜕变，从霞光里没出息的混混，一步一步坐上上海滩老大的宝座。
同样也是庞德毁了他平静的生活，带他走上不归路，他原本可以过安稳日子。他有一个糊涂的爹，他有一个乡下来的妻子，他有一个不愿意叫爹的儿子。
庞德有一句话说的很对，命运是无法抗拒的，就像是一股浪，我们就像是这浪尖上的小水花，任由它推向任何地方。
命运真是个神奇的东西，比如后来秦善宝的死，黄旭初的死，比如欧十四心爱的女人是自己的亲妹妹，比如后来虞中和死在他疼爱了二十多年的宝贝女儿手里，比如郑树森后来成了黄旭初那样的爱国者。命运真的很神奇。无法预见，做不出解答。
很多时候，不，是所有，任何时候，爱情都是个害人的东西，郑树森自始自终只爱过一个女人，那个女人就是乔谯，可是不巧她是庞德的女人。也正是这爱情，让他一次又一次冒险，不顾一切。
从第一次遇见，他去青云阁赎她，她的模样，她的气质，她的琴，她的曲子。他像是中毒一样深陷其中，甚至好几次差点为她丢了性命。
可是多不巧，她是庞德的女人，她是可以为了庞德不顾性命的女人。
有时候我在想，也许在那么一个瞬间乔谯是有那么一丁点爱郑树森的，为他的情意，受他的感动，只是那份爱太轻，远远轻于她对庞德的生死相随。
相对于优雅的乔谯，我更喜欢张牙舞爪的秦善宝。很多时候，乔谯在利用郑树森的爱，秦善宝反而更真实。
秦善宝是郑树森的爹托人给找的媳妇，二婚，带个孩子。郑树森不爱她，但是他是个重情重意的人，所以田丰林绑了秦善宝的时候他当着那么多人的面杀了他。田丰林倒地的那一刻郑树森转身对着田丰林所有的兄弟说“我叫郑树森，三天前我宰了常昆，今天我杀了田丰林，如果你们日后要找我报仇的话，不要难为我的女人和我的兄弟”那一刻，他真的像个大英雄。
后来才知道，其实秦善宝是个幸福的女人。尽管后来她无辜的死去，尽管郑树森从来不曾像对待乔谯那样对过她，尽管她没有乔谯的优雅风情，但她是幸福的，黄旭初被执行的前一个晚上说，他爱她，他们相爱，他心里的那个心爱的女人是秦善宝，她的真实她的质朴是他多好心心念念的。
今日谁与我共同浴血，他就是我的兄弟。反反复复回味这句话。温暖。霸气。
郑树森是不幸的又是幸运的。幸运的是他遇见一群生死与共的兄弟。包括后来的黄旭初。
还有好多想说的。好多好多。
文笔有限，暂且如此。
晚安。

最近因为店里在某个伸手不见五指的黑夜里莫名其妙的断了一次电然
然后那台我看着都头疼的打卡机终于罢工了
嗯，我觉得这是一个喜大普奔的好消息
然后在老板回来之前的这几天我会过得比较high……＠(￣-￣)＠
好吧，其实我也没闲着，准备第三次修改我那坑爹的方案……
总觉得设计师上辈子一定是折翼的天使，要不然这辈子怎么会这么苦
虽然我降落地球的时候有可能脸先着地了，可是不管怎么样也算是个设计
这跟电视上看见的设计师完全不是一个感觉
只能说人家的level应该比较高吧
最近我谈了人生第一个单子，我感觉我是谈亏了，跟着客户瞎扯淡，感觉心好累
不过也算是客户人不错，上帝保佑我一切顺利
其实我早就想离开这个公司了，可是每次想到如果去外面上班要自己租房子，我就脑袋疼……~T_T~
走一步算一步吧……虽然不知道前面是什么样的，但也要努力
我一直觉得自己的运气是很好的，遇到的人也很好
所以我是个很幸运很幸运的姑娘
不过姑娘再幸运也有24了，这是一个我不能回避的问题
老妈对于我的对象要求很简单，身体健康，五官端正，无不良嗜好……额，其实你的要求可以高一点的
不过话说回来，我绝对是那种，自己长得不好看，还嫌别人丑的人
所以有的时候我都在想，我一定要努力赚好多好多钱，因为如果我不想跟那些，看起来说不出那里奇怪的人在一起的话，我可能要自己孤独终老过一辈子了……~T_T~
忘记是谁说的，这个世界上都会有一个人喜欢你
可是对于我来说，确实有，可是如果他是一只喷着火的哥斯拉，我也要接受么？
我觉得应该没有人会喜欢我的
这是说实话，我这个人有什么说什么，如果有的话，我会恨不得全世界都知道
我在一个人的生活，接下来准备开始自己一个人的旅行
我在想如果真的做什么事情都是一个人，那会是一种怎么样的体验
我不会假装，我如果真的喜欢一个人，真的会恨不得把十二指肠都掏给人家看
我的心里也装着一个小女人，虽然这话说的我自己都觉得恶心
算了，不说了，烦了，可以睡了……

什么都会过去的
纵然我想起你的 某年某天
历历还深刻

生活总是有这么多的突如其来

2014年四月中旬，
终于要带你见家长了。有点兴奋，有点紧张，有点期待，又有点担心。还带着一点点快要见到光的小幸福。
突然想起一起体检时医生说，快结婚了吧，我们一起回答，是的，快结婚了。
今天一起去买衣服，导购说结婚穿的吗。
好像出双入对做什么事情的人都是要结婚似的。
虽然恐婚，还是忍不住窃喜。
初见时，真的没那么喜欢你。每次我说到这里，你都会撇着嘴说，那可真是委屈你了。
其实我们在一起真的有点不可思议，有一次讲出来，同事都惊呆了，她们说，这样也可以？
我就是个接电话的，你是我们公司客户。就这么简单。
同事有你扣扣，说你长得不错，拉我过去看。
然后我开玩笑说是个帅哥，我要加他。然后。你就加了我。
然后。然后。然后。
一来二去也就有了后来。
第一次见你，高高瘦瘦，发型个性的一时间接受不了。我走到你旁边，你跑过去帮我开车门。我从来不是优雅的人，却也被绅士了一回。关上车门，你声音不大，问我饿不饿。我说还好。然后你带我去吃饭。
中途你说让我陪你去买个东西，我单纯的以为你要买工作用品呢。然后找到那个地方，路边停车，你说让我等你。几分钟之后，你捧了一束花，给我惊喜。
好吧。我从来没有收到过花，坦白讲，好激动。但是，装作很优雅的说了句谢谢。
其实那花到现在我也不知道代表什么含义。我也不喜欢它的味道。但是。长到二十三岁。第一次有男生送花。不管是不是out还是会觉得有点浪漫。
第一次一起吃饭去吃的烤肉。结账的时候，你说两个人吃了个250。后来想想。也真是符合我们的气质。
说是顺理成章也有点小曲折，不管怎样，我们在一起了。
谈不上轰轰烈烈，过的也不算平淡，经常被你带着去这里去那里玩耍，吃吃喝喝，吹吹牛逼。时不时来点小惊喜。
有一次。你带我去超市。走到水产区，看着玻璃缸里的鱼和牛蛙对我说，咱也浪漫一回，带你看看海底世界。好吧。当时真的醉了。
很多时候。你会让我怀疑自己的性别。你总是像个姑娘一样粘人，每次我回老家第一天起，你就电话里啰啰嗦嗦的问，你什么时候回来啊，你快回来吧，我好想你啊。有的时候，晚上我想睡觉了，你还是粘着不挂电话说这些，有的时候我还没醒来，你就打来电话说这些。有时候我真的受不了，就跟你发脾气。各种数落你。你还是厚着脸皮喋喋不休。
偶尔。你也生气。然后，电话里跟我争辩。我就挂掉电话装高冷。通常都是你妥协。
现在想想。真的挺幸福的。
你总说你从来没有这样过。你说从前都是女生粘着你。你甚至都不知道自己为什么对我这样。你问我。我有什么好，让你这样放不下。
我没有什么好。真的没有什么好。
不美丽不高挑没有大眼睛也没有漂亮的牙。我脾气怪记性差跟你一起从来不带脑子。谢谢你不嫌弃我。谢谢你爱我。
前几天因为一些原因我的父母反对我们两个在一起。我跟你分手了。
算我不负责任吧。我真的不想为了爱情跟家人有任何不愉快。爱情不是生活的全部。爸妈养我二十几年不容易，我不能不考虑他们的感受。
我告诉你这些的时候，你还是说你什么都听我的，你不想为难我，那个晚上我们聊了很多。到凌晨。
我以为我再也不会为了所谓爱情掉眼泪。越想控制越没法控制。从晚上哭到凌晨。
我以为，我们就这么分开了。我怎么也想不到，你会用那种方式挽留感情。
我们在的地方离我家100公里。你从凌晨三点开始出发，准备步行去我家，去见我爸爸妈妈。我知道这个事情的时候，你已经走了八个小时。
还好，我让姐妹联系你，让她看看你有没有问题，让她问问你心里在想什么。不然我也不会知道你做了这样的事情。她跟你聊天知道后第一时间通知我。
我们都觉得这样去见父母太仓促，劝你回来，你说只带了五块钱。
一边生气你幼稚的行为，一边又心疼你受的苦。八个小时的路。多害怕你在路上晕倒我找不到你。还好。我找到你了。还好。你平安无事。
回来以后还是没有缓和。
晚上你喝了酒。打来电话。泣不成声。反反复复问我，你怎么就放弃我了。你为什么就放弃我了。
我们就在电话两边哭的梨花带雨。
你说妈妈从小教你做人要有志气。但是为了我你什么都不介意。
然后。
然后。
然后。
经过不懈努力。
家人看见你的真心。开始认可我们。
后天我就要带你回家见见家长了。
你说好紧张。我也是啊。好紧张。
希望你不要因为这次的事情对我的家人有意见，他们只是希望我过得好。他们没有错。
也真的谢谢你爱我，从遇见开始。我不求海誓山盟轰轰烈烈，但愿一直温暖如初，细水长流。
经历了一次挫折才知道自己有多爱你。
谢谢遇见让我遇见你。
谢谢时光给我机会珍惜你。
谢谢你让我拥有只属于我的你。
写的好乱啊。只是说说自己的小心事。我还是爱极了文字。它能让我安静让我享受这个过程。时间不早了。就这样吧。就这样吧。
晚安，我爱的人，我的爱人。

以前啊有这么一个女的 他追了一个男生153天 在这153天中这个男生和她的俩个闺蜜都在一起过 这个男生知道这个女生喜欢他可是他都爱理不理甚至都会骂她 然后某一天这个男生打了一场架这个女的拼了命的保护他为了不让在打一向不向别人低头的他和别人道歉动用了她所有的关系 或许是这个男生感动了吧 终于在她喜欢154天的时候他答应了她 这个女生对这个男生很好或许在别人看来男生对她也不差 在他们在一起的40天的时候 她上他扣扣看到他和别人聊说不喜欢这个女生了女生对他太好了所以才答应了她 这个女生失望了 她提出了分手 然后大醉了一场 结果是肯定的她又去挽回了他 所以又在一起了 再后来啊他们过得平平淡淡 就像普通朋友 她一直在问男生喜不喜欢她 他总是在犹豫之后告诉女生喜欢 后来啊这个女生为他付出了太多 他说他喜欢温柔所以她就把她大大咧咧的性格埋藏起来 为了他远离了好多朋友 为了他开始努力 为了他就算自己在委屈也会自己埋在心里 不管谁对谁错 道歉的总是女生 女生以前啊 爱吃醋 可是为了他都改了有泪水了自己吞在肚子里 刚开始吧 男生是住校的 他们放了假扣扣就会聊天 就算是上学期间的中午晚上都会 可是慢慢的就变了放了一个寒假他们没说5句话 女生也不敢问他怕他生气 再后来开了学也照样是平平淡淡的不过女生不会再像以前那样爱吃醋 她只会装作看不见什么都不知道 他有俩个扣扣 寒假男生说他不用那个号了没等女孩说话她就把她删了 女孩知道那个扣扣他一直都在用她每天看他空间 他们也不聊天 她知道她在线只是不去找她她都知道她都自己放在心里 有那么一天他们出去玩 有俩个女生来找男生玩 整整半个小时 男生和这俩个女生嬉笑玩闹没有看到旁边的女生有多么难过 男生也没和女生说话 女生快哭了她就跑了出去 男生以为她又在无理取闹不和她说话 又是女生道的歉 这些女孩都忍在心了 今天考试 男生用那个说不用的扣扣号在群里聊天 要答案 女生和他说把答案发在女生加他的那个扣扣里了 男孩又没有说话 后来男孩在群里当着女生的面和别的女生聊天 女生就问他 他又没有说话女生说了一句气话 说以后要是在和他说话就出门让车撞死 女生本以为男生会有点反应可是还没有 仍在群里和别人聊天 女生哭了 当着考场好多人的面前 后来啊这个女生有了答案 又给男生发了过去 再后来 回了班女生刻意在他面前出现只为他能和她解释一句就一句就好了可是他还是没有他甚至看都没看她一眼 别人和男生说这件事情男生无所谓的说了一句随便 然后啊 女生还在等男生的解释 尽管她知道男生在线 她每隔10分钟给他发一次我等你 嗯对我还在等他

四月十七号早上七点半。是我第一次见到他，是在我工作的茶楼。我在那里当服务员。然后他跟一群工友刚从拉菲(当地KTV)刚下班。然后我推早点到他们桌。他们拿完吃的后我就走了。接着推下一桌。好运的事情发生了。我刚走的时候，他居然走到我背后搭着我得肩膀，问我QQ号，然后我没给。接着他直接从后面圈着我把手机拿到我面前，然后我被迫般给QQ给他了。

不管你去没去啊反正以后都不要去辣就算是为了我好吧❤️我从来没想过有一天我们会不在一起

当有人问 好不好 怕伤心夺眶就咬牙说我很忙

我总是觉得我们之间不公平
你是对待每段感情很认真 每次分手好像都被伤得很重的人
而我是每段感情都是草草收场的人
就是因为我们空白的几年都各自生长 你体验感情 你爱过一些人 你懂得去爱一个人 我体验孤独 体验思念 体验看淡一个人
你所给我的空白时间 让我知道感情不是全部 要正视生活

我等了你两年 期间我向你告白 你拒绝 我继续舔着脸去找你 你终究还是是拒绝 你的话是有那么伤人 你永远体会不到那种像是一盆水从头到脚凉心透的感觉 当我已经学会放弃 不在随着你的喜怒哀乐而变化时 你却又出现 告诉我你喜欢我 为什么当时鼻子就一酸眼泪就掉了 现在我可以向两年的追逐长跑告一段落 而这场爱情长跑又不只可否像我付出的那么多一样

不要从别人口中去了解一个人 那只是听说

有一天 我会忘记你 我没有很期待 也没有觉得失落

我对你这么好 你却总这样不冷不热的 可我毫无办法 谁叫一开始主动的人是我 偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然地以为 还是我给你的温柔

其实 很多时候都在想 跟人相处应该保持怎样的距离与热情 既不靠的太近让人窒息 又不疏离留有余地

这周注定是个难熬的星期
过了这个星期
偌大的校园操场再不会有你奔跑的身影
没有你的日子该会多无聊就有多无聊
这周的质检和下周的体考
你就算不为了我为了你自己
也要拼一拼好吗
就算你一开始就有了考职校的念头
陈 良 坤
你初三我初二
喜欢你那一刻就知道终会分离
可我不知道所谓分离那么的快
一切还都是因为你
你终究还是令我失望了

我好累 好想你
我始终相信着我会遇见那个彼此相爱的人 我害怕的是我已经错过他.

其实你的生日我一直没忘，其实我还记得当时我们的约定，其实每次你向我打听另一个女孩的时候我很心酸，其实我一直都想在你面前表现的很好，其实当你对我说“我喜欢你”时我心里很高兴，但是我拒绝了，我真的很想答应你我真的很想和你在一起，当我知道我毕了业以后并不能继续留在你身边时我哭了，因为不想和你分开，怕做情侣之后当我离开时会分手，分手后我怕我们再次见面会尴尬，所以我才选择拒绝你，拒绝了你以后我哭了好久好久，因为彼此相爱的人到最后只能做朋友，我恨我自己，我恨我自己为什么当初不早点认识你，我还记得我当时傻傻的追在你身后把你拦住问你叫什么名字，之后你主动加我QQ别提我多高兴了，后来咱们就以朋友的方式呆了有两年，这两年里你向我打听过很多漂亮女孩的名字，我都跟你说了，但是你对她们都很冷，我就说你冷血，但是你跟我说“我只对你暖”我很高兴，后来你就把她们都删了，我就这么一直暗暗的喜欢你，你对我就像哥哥对妹妹一样，直到你的哥们对我说“你知道那个小子喜欢你吗”时我愣了，我知道这肯定是玩笑，我就没有信，过了几天以后你就摸着我的头说“我喜欢你，咱们在一起吧”你抱住了我，我很感动，“既然我们都成为彼此都不能缺少的一部分那我们还是继续做朋友吧，因为朋友永远都不会分开”你却说“我会等你，我还会是你最好的倾诉对象，我也会是你生命中那个最佳男配角”...日子还是一天天平静的过着，只是你并不知道我爱你的心并没有变

去年十月份我和他因她相识，他和她每天在一起很甜蜜，我却只能以陪她等他的理由而和他一起回家.我们每天都会在QQ上聊天，慢慢的，我发现我竟然喜欢上他了.但我没有勇气和她去争，只是默默地看着他们.两个月后，他们散了，本以为我们会在一起，可最终我还是没有勇气去背叛我的朋友，我以为我会就这样错过他.从跨年到他的生日到过年我们都没有再说过一句话，我们的关系因她而起也因她而散.有一天，他突然加我，当时我的心几乎要跳出来却还是平静地回了一句，哦. 后来，我们的话越来越多，我每天早上都会给他打电话叫他起床，他给我语音唱童话，我晚上没安全感的时候他会安慰我，很暧昧，很甜蜜，可我却还是不敢承认，那段恋情，只有我们知道.他问我什么时候才能在一起，我说，你等我三年，他说六年他也等.那段日子我很开心，我为他学织围脖，学做饭，知道他最想去的地方是法国后，我就和他说，我的梦想也是法国.他答应我，18岁，我们要一起去巴黎.那天我去了他家，他给我种了草莓回家却让我妈发现，也就是那次，我们的话越来越少，最终，我们分开了.虽然不再联系却一直默默地关注着对方，每天课间只是为了看他一眼.后来，他便一点一点地从我的世界里消失，不再关注我，访客里没有他的记录. 现在，他和另一个人在一起了，他似乎很爱她，虽然现在我还爱着他，也可能会一直爱他，但我知道，我们之间再无可能.错过的，便是永远.虽然我们的恋情从未被证实过，但我会承认那确实是我的初恋.如果有一天他来找我，我也只是会含着泪，笑着说，祝你幸福.