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我爱了他一年
我们交往了几个月
其中也有个分分合合
以前的他为了陪我大冬天晚上站在外面吹冷风陪我聊天 只因为他回老家了屋子里没信号
以前的他给了我很多很多安全感
以前的我很黏他
现在的我还是很黏他
虽然我们分手了
但是我还是爱他
还是忍不住去想以前的点点滴滴
他会为了别人的一句话而吃醋
吃醋的样子就像个小孩一样
现在的我们到底怎么了
为什么会分开
我不知道
我希望拨通电话时你恰好在想我
我希望说早安你也刚起床
我希望写的书是你欣赏的故事
我希望关灯的刹那你正泛起困意
我希望买的水果你永远觉得是甜的
我希望点的歌都是你喜欢唱的
我希望我希望的是你希望的
"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”
后来我们就结婚了…
结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
爽Sir
我是l，我向往太阳
却永远不会知道
我为你做的
其实想让你知道
又害怕就算知道了也是没结果
其实我能真心祝福你
真的
晚安吧
恍入幽梦镜中 相逢不相识
执手相看泪眼 竟无言凝咽
从此千里孤身 与谁道再见
其实你未必对我有多深感情
不过是我自讨苦吃
如果真的能放下你 忘了你
你有更好的伴侣
我愿意放弃你
总会莫名其妙的情绪低落，然后不说话 沉默。讨厌自己这样，像是在炫耀自己的寂寞，显摆自己的难过。 想起那句话，我不懂世界在热闹些什么 。
交织缱绻困扰了我许多年
从此跌跌撞撞一晃好几年
我们也没有再一次相见
你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。
我不是什么大好人，更不是什么圣人，我有着最平凡的理想和最平凡的生活，我只想跟我在乎的人们好好的生活，也只想单纯的对我在乎的朋友好。 有些玩意儿，不是不会，只是不屑而已.
小美人儿 穿花裙儿
等她的男孩儿娶她过门儿
小小子儿 小媳妇儿
手拉手就是天生一对儿
小美人儿 别慌神儿
总有个男孩娶你过门儿
红盖头 红喜字儿
长大了总会有许多好事儿
恩 1.24初雪电影院他吻了我我怀着忐忑的心情和他在一起了还有不安
我这个人挺自卑的 他还那么耀眼 他是处女座 他的初恋是双子座对他伤害挺大的 我也是双子座他说怕我会像他的初恋一样对不起他呵呵呵
怎么说呢 我不会 我一定不会
二十几岁的日子青黄不接
恐慌着 祈望着
这到底是个什么样的年代呢
有时候憎恨生活
可还是要学着温良的度过
始终都记着那些事情又怎敢去忘了
对我而言 这个世界上最为疼痛的事情
大概就是你曾经头也不回的离开吧
又梦见那些回忆被扔进垃圾箱里被我捡起来
漫漫长夜里的迷路蹲在地上瑟瑟发抖
服药和睁眼就会流泪
其实也都过去了不是吗？
比起背叛我现在更害怕的是离开。
尽管再天真执著的我，终究还是被残酷的现实磨平菱角拔光尖刺，变得不卑不亢。
那时的我曾天真地去相信任何人，真心地对每一个人好。
可是后来我得到的是一人接受他们对我的伤害和抛弃。心，被他们一下一下地打碎了，我必须接受事实；自己擦干眼泪把心粘好笑着对所有人说我很好。
慢慢的我学会伪装。把真实的自己藏的很深很深，我把自己保护的很好，不会让任何人接近我，不会让任何人有机会伤害自己。我怕了。在别人的眼里我百毒不侵无懈可击，我把自己努力做到接近完美，对于别人的赞美还是诋毁嘲笑轻蔑看不起我都选择用微笑面对，我很清楚这是对认可我的人的感谢和信任也是对不认可我的人的否定和回击。我很清楚我的自信就是给世界最好的答复。
年轻是最大的资本，我还玩得起，只要还没死我就会站起来笑着告诉那些看不起我的人，我很好。身正不怕影子斜我行得端做得正清者自清，有本事你就别在我背后败坏我，很可惜你没证据没实力与我抗衡，你嫉妒我我不生气。只要你不触碰我的原则和底线，我都会笑着给你台阶下。
偶尔有人会问我，你累吗？我无言以对。
我知道自己没资格喊疼没资格说累。我也曾堕落过但是有人告诉我我不是官二代不是富二代我没资本拿去挥霍，我更没有理由让爱我的人们伤心失望所以我没资格堕落。
这条路是我自己选择的所以从我决定的那一刻开始我就没打算让任何人帮我铺。心死算什么，只要还活着就没什么大不了的。
我记得有人问过我一句话，＂如果让你选择，权势的我你要哪个？＂我说我要权势，接着他离开了我。我的话他只听了一半，另一半是，没有权势，我拿什么保护你我最爱的人。也许，他永远也没机会听到了。
我不再轻狂不再幻想，很温顺的接受现实。接受我爱的人不爱我，接受相爱的人不能在一起，接受亲人生老病死，以及接受我的出身，相貌和天分；每一次在接受面前我都会像个孩子一样嚎哭，不同的是随着年龄的增长我会对自己说，接受，是最好的开始。
我不再做梦幻想未来，因为我知道不去做的话那永远只是个梦；我不再逼自己完美，因为我知道我不是神我只能尽力让自己更好；我接受所有的一切，因为我知道计划跟不上变化没人知道下一秒会发生什么。
我真的很羡慕你们身边有那么多人陪伴，不像我那么孤单。可是一个人孤单久了就会习惯。
我们认识快一年了吧
这一年来对我很耐心
给我很长但却很萌的备注
给我专属的分组
你总是耐心陪我
会发现我情绪的变化
你说你喜欢我
不会离开我
除非我叫你走
但是呀
你已经自己走了
走之后你还骂了我呢
说我任性
不想忍了
不想和我继续bb
还说你以前真傻
浪费了这么多时间陪我这么一个不值得的人
呵呵
我什么都没说
就看着你骂我
我当时真想哭
其实我也喜欢你吖
可是我没资格挽留
祝你幸福
谢谢你包容了我这么多
我想你了
可我不配和你说话了
毕竟你是那么的好
我和他分手了，我们在一起两年。他不是一个主动的人，我倒追了他三次，第一次在一起，我提出了分手，第二次他没答应我，后来我才知道当他想答应我的时候我已经放弃了。第三次我们在一起两年。谢谢你，一直包容我的任性。分手半年后我说你忘了我吗，他说怎么能忘记。他说以后遇到对的人再在一起，不要随便相信一个说爱你的人。他说你知道吗，我一直在包容你，可是我好累，我坚持不下去了，对不起。我什么也没说，我知道是我不懂怎么爱。后来我说我们没有第四次在一起了呢，他说希望我好，祝我幸福，打心眼里的话。呵呵，后来也有想起他，带着笑还有点心酸。分手一年了，你还好吗，谢谢你教会我成长然后离开我。给我的两年青春致敬吧！
然后后来。你偷偷和她好了，你陪她上厕所，和她一起买东西。军训时候你和她一起去洗澡！我他妈就走在后面。冬天那么冷。我有的只是心寒
你跟你男朋友出去玩，咱们都约好不去做临时工了。我跟我男票正在外面，你一个信息过来让我明天去上班。他娘的，不是约好了不去了么。你说老板非让一个人去，你说你跟你男票约好了明天去玩。我艹。我跟我男票的计划就不是计划了么？我顾忌这份友情，我为了你跟男票吵架。去上班。我不能有点情绪吗？我说了什么？我不就是说了一句我也有事么？最后不是还去上班了么？你呢？你给我的就是背后逼逼和不理我一整天么？你在空间把我骂了，骂的那么明显就差提名了。你当真以为我傻呢？
没关系，我这人比较重感情。
你主动示好我就什么事都没了
我他妈的拿你当闺蜜。我的事你都知道。我把它们告诉你不是让你拿着我的故事去赚取你和别人的关系的！你知道么？
我知道我傻，我也知道一个人如果对友情太过苛刻了。就会失去
所以我慢慢学着宽容。我相信总有一天会感动你
两年多了！
我认识你两年多了
当我来到这个陌生的城市后
你是我唯一的朋友
你偶尔心情好跟我说起你的事。我就算困得要死或者怎么难受了也会立马起来听你说
一次你趴在桌子上看电影。我跟你说话你直接把我甩开了，你说哎呀你干嘛！一脸嫌弃。我突然好尴尬
你没钱的时候我尽量给你带早饭。我也是学生。我家也没钱。我给你带一次可能就意味着下一顿我就没钱了。但是我把你当姐妹了。不求你回报。只想能不能你也用点真心。把我也当朋友
我不想要假惺惺的朋友
所有人都不想要
你不喜欢我可以和我划清界限
你既然选择跟我一起就不要在背后捅刀子了好吗？
我始终舍不得伤感你
不管这段故事的人是谁 我都不想伤感
朋友对我来说很重要
我或许还没有办法给你们好多。唯有真心
那些扬言要陪你走完一生的人总是走到半途就迷路了 大概有些人就是这样 毫无征兆的说爱你 然后又悄无声息的离开 别轻易就认为谁该是你的世界 也别轻易就付出所有 别吵着说回忆多汹涌 静下来你就会发现 时间从来不喧哗 生命从来不回答 你要做的就是迎风走下去 慢慢的去接受 很多人最后的关系 就是没有关系
删了他的那段时间刚好我知道我的男神谈恋爱了 很难受很难受 任何人安慰我都没有用 以前都是他安慰我 我没忍住给他打电话了 电话里我们还是有说有笑 他没有问我为什么删了他 当然他不知道我为什么删了他 那天过后我发短信给他说你加我 没有回复 第二天早上 我打电话给他说你看没看到我给你发的短信 他说看到了在写作业没时间让我加他 虽然心里难受但也加了 我发QQ消息说 你竟然不好奇我为什么删你 他秒回了一个语音说在写作业还有半个小时就要走了没有时间好奇了 我没有回复 大概过了几天是我的生日 大家都在学校 我发消息给他说今天是我的生日你不应该说点什么吗 可能是因为他没拿手机的原因没有回复 放假后我们共同的一个好朋友生日 我打电话给他准备问他准备的什么礼物 结果他的电话停机了 我就发QQ消息说 大哥啊你手机停机了 没有回复 我以为他没看到 结果在八点左右 我看到他评论别人的说说 我就笑了 那天下午 我陪我俩的学姐去逛街 回家等车的时候 遇到了他 学姐冲过去和他打招呼 我和他对视了一眼我装睡 他绕过我 在我两米左右的地方站着 学姐觉得奇怪 叫我 我说我看到了 然后学姐走过来问我我俩怎么了 我说没事 学姐说 刚刚叫他过来找我 他说了一句我过去干嘛 然后来叫我我也不过去 学姐很担心 我就告诉了学姐 我说我也不知道怎么了 毫无征兆他就要离开我 我说他可能是要放下从前做一个高冷大男神吧 学姐叹了口气 回家后我发了一条说说 下面配带一张空间需要申请访问的截图 文字是这就是我疏远你的唯一原因 我发后学姐在下面评论说真不知道该说我点什么 我说我又不是没主动 这次不怪我 后来我看到他来我空间了 肯定看到了这条说说 我刷了一天空间发现可以看到 他的动态了 我不敢确定是学姐和他说了什么还是他看了说说之后打开的权限 第二天他又发一个说说文字很扯淡 下面附带了他的照片 我知道他就是想让我看到 他把权限给我打开了 十三年的感情他这点心思我还知道的 可能是怕我猜到 所以他下面自己解释了一句 我就是为了即将来临的家长会感叹一下 我没有点赞 没有和他说话 没有评论 今天我上死党的QQ发现他给死党发送语音请求 问了一句在家么 他很少和我死党聊天 只有有事才会说话 我知道 他想问我什么意思 我把语音请求拒绝了 他大概不知道这件事 我压根没有和死党说 我现在不能猜测他的心思 我怕是自己自作多情 但我绝不会主动理他 一个陪自己十三年的人 怎么会说忘就忘 如果他真的要离开我也不会再挽留 总会有一个人替代他在我以后的无数个十三年里陪伴我 我承认现在是很痛 但时间总是最好的止痛药
又何必再说抱歉