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我们分手267天的深夜你来找我，我知道你有女朋友了，我问你们还好么，你表情冷淡，语气也冷淡的说，就那样吧。我没有说出口的问题，是不是你也曾那样对别人说起我——就那样吧。
你说还想和我做朋友，你说你依旧爱我，我们天南海北的聊着，关于过去，关于未来。你的优越感一如既往，我静静听着一如从前，我没说你变了，但我爱的那个人死了，那个会在天冷时送我热牛奶的学长融化在了夏天的尾声里。第二天是你生日，我对你说生日快乐，然后，这次我没说晚安。后来我问他你为什么会加我，他给我一张图片，上面写了一句话：“你是那年最烈的酒 我是认真的醉过”。我想我是那时候开始喜欢他，他静静听着我的难过，然后骂我一顿，叫我长点出息。他总是这样，而我爱上的就是这样。刀子嘴豆腐心。
当我开始喜欢上他又害怕被伤害，我变得越来越敏感，就像当初我们分手之前那样，无端的脾气。那时的你总是不管我，后来就干脆不理我，最后就是分手，而他总是在第二天道歉，说他的错，或者整晚的担心我，和我说他真的害怕失去我。我想如果当初你也这样和我说，是不是我们会一直走下去，可是你没有。
我是真的真的很爱你，所以才会一直念念不忘的等着你，悄悄的关心你，我也是真的真的很累了，所以才会慢慢慢慢忘记你。忘记你很难，但比爱着你快乐，我亲爱的校草先生，对不起，在我们分手的305天，我和他在一起了。那天是五月二十一日，我对他说我喜欢你，他对我说做我女朋友吧。从此以后我的密码不再是你生日，我想我会很幸福，希望你也很幸福，你也是那年最醇的酒，我也是真的没忘过。下次再见到你我也依然会脸红，只是你已经不再特殊。
妈妈就是那个帮你缝衣服上掉下来的一颗扣子的时候还会把其他扣子全部缝紧的人；妈妈就是把好吃的东西让给你吃还说自己不喜欢吃的人；妈妈就是看完天气预报只记得你所在城市天气的人。
我爱她。时光慢些吧。
感情多深，终会淡却。
不需要太多的言语。我只想要两个字。
"我在。"
《重返二十岁》里说"我最美的时候，我自己都错过了。"《重返二十岁》里说"我们只是需要一些时间，来适应黑暗"《重返二十岁》里说"不可能，如果她的人生还可以重来一次，她还是会这样过" 强心脏 ！
告诉你
我不想做后妈，看到你说永远爱他我嫉妒，我害怕以后你会对他有愧疚所以更加疼爱他，更加的猜忌我。
会说这么多不是真的想要改变什么，改变他是你儿子的事实，只是需要你安慰我，引导我，告诉我该怎么做。怎么样才不会那么难受，才能去接受。可是，不管面对多少事情，你都选择逃避。
当我说我害怕这个，心疼那个，不舍这个，难过那个，你永远都是没有真正的陪我度过。
当我酒醉跟你诉苦，第二天看到之后你只是简单的几个字。
当我大篇大篇的文字被你看到，你只说你看到了，你什么都不会说，对于内容你根本就不重视。
当你告诉我你对不起我，你伤我很深，你要好好弥补我的时候，你做了什么？
当我打电话给你时无法接通，当我失落的时候酒醉的时候发信息给你，你看到之后连句安慰都没有。醒来也没有一通电话回过去。
当我告诉你我嫉妒你对你儿子好之后你在我非常低落非常生气的时候秀父子之情，秀他多懂事，你多爱他。
你每说一次你伤害我很深的时候我就觉得恶心，因为你明知道已经伤我很深可是没有停止，依然不断在伤我。
不知道我为什么生气的时候也是当没事一样自说自话，知道我为什么生气的时候还是在自说自话。绝口不提，表面上是不提让我生气的事，可是不开心的事情不解开就能开心了吗？
当我批评你的时候满口改改改的时候改了吗？自始至终就没改过，永远不会在第一时间让我放下怒气让我开心。当我不开心生气的时候，只会一遍遍的说不理你，绝口不提我是为了什么，永远在自说自话。
总觉得我不相信你，你有什么让人相信的资本，总觉得我什么事都不跟你提，提了你能给我好的建议还是能够给我帮助。当你说我才是最重要的时候你是凭什么说的那么理直气壮。
当我说我妈动手术的时候你连最基本的一句问候都没有，连我问我应该买什么都不曾回答我，当我告诉你我弟在学校发生事情，我给你说了一大堆，我心情很低落需要你安慰的时候你只给我说了一句“你去做饭”
你还凭什么让我把我的事情跟你说。
我弟让我冲扣币这么点小事你跟我说你能做的事情就让你做，你是拿什么心态对我说的。
义正言辞的跟我说你要改，你以后不会在让我伤心，可是我完全看不到。整天除了在扣扣上发几句相同的话以外，我真不知道这么一个人在我生活中出现会带给我有什么不同。
就在刚刚，看到空间更新的动态，让我真想立马把你拉入黑名单。我对你重要吗，可是你想到的永远只是你儿子，上班在忙也要抽出时间给他打电话，当我大老远跑过去的时候，就好像是哀求着你多陪我一分钟一样。当我难过当我生气的时候，为什么你不会在第一时间打电话。多少天了，从那天到现在，而且明明知道我在介意什么生气什么，可我竟然还在空间看到几条都是满满的爱，我真的恨不得把所有关于你的东西都毁掉。我觉得自己无法平静。
不是没有试着接受他，可是当我在尝试接受他的同时我更觉得你只是一味的想要让他接受我，从来没有考虑过我的感受，只想着让他接受我就什么都可以了，完全没想过让我去对待一个跟我没关系的小孩也是需要勇气，更需要的是你对我更多的关心，对我家人的爱屋及乌。不是每天挂在嘴边都是这样做那样做，为了让你家人接受我，我是多么差劲还是多么配不上你，需要这样去讨好，那怎么不去讨好我家人，我年纪轻轻为什么要去做人家后妈。该委屈的是我。
挂在嘴边的重要有个屁用，真正为我做过什么，整天就会为了放弃个房子的事来证明我有多重要，那我还为你放弃过一个孩子，为什么就没想过。只会拿一点事情来说，这样让我觉得好廉价。
都过了幼稚的年纪，却想的只是眼前，抱怨别人不信你，却又整天什么都是靠嘴，凭什么要信。
每次只会在我一无所有，没有方向的时候放开我的手，所以，我从来不会在我迷茫在我有任何困难的时候开口，因为我知道只能靠自己。
为什么你提的分手可你却还爱分手之后不是应该互不干扰吗
到今天为止我爱他229天了
我们还是分手了 说真的很难过
他和我说他现在没心思谈恋爱了我们分手吧
我不知道我看着几个字眼的时候是怎么了
原本好好的心情都乱了眼睛眼突然红了流眼泪了
他让我放下他他说会有更爱我的人何必舍近求远
我们异地恋可我一点也不计较啊 他让别人来劝我放下
他说他不值得我去爱他很烂他浑身缺点
亲爱的我们怎么就分手了呢朋友们还没和我们的喜酒呢
你还没来见我的爸妈呢怎么就不要我了呢
你说你喜欢女宝宝我们的宝宝还没到来你怎么就不要我了呢
我想留住你但我要怎么做没有你以后我要怎么办
你还没有带我去见妈妈的啊我还没有嫁给你啊你说以后以照顾我的
你说以后你养我你说我要吃胖一点不要减肥你说你喜欢萨摩啊
你说过的好多事情我们还没去做呢你怎么就不见了呢
亲爱的闹够了就回来吧我还在啊我还爱你啊
我对你这么好 你却总这样不冷不热的可我毫无办法 谁叫一开始主动的人是我 偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然地以为 还是我给你的温柔
我撕心裂肺痛哭过 放低身份去挽留过 逃离过 最后麻木 不哭不闹了
既然你不能再出现在我的眼里 那么把你放在心里吧
我做不到当什么都没有发生过一样呆在你身边当朋友
以后不会打扰你 我会过得好好
而且会更好
梁山伯与祝英台最后化为比翼碟，而寿命却只有7天
今年的5.21是我们分开的250天 真特么是个笑话
你是不是傻
多少人在这里发种种感慨 只不过是在逃避罢了
我想你了 253天
Y傻子
我人不够好小气爱吃醋矫情这些我都有 我写的文字不够好大概也就是关于你的恶俗烂大街的话 我喜欢看着韩剧吃着零食熬夜到凌晨然后第二天起来成熊猫眼 我喜欢吃辣条喝汽水开心的时候就不顾形象地大笑 我喜欢看侦探小说然后一天到晚神经兮兮 我喜欢我就算我不找你你也不会主动找我
我们就这样在一起了时间一分一秒的过去了
时间记录了我们所有的美好真的很好
我们在一起的时间不长没多久我们就分开了
后来他告诉我他父亲去世了他只有他母亲了
他回来了我也答应了复合大概是因为我爱他吧
恩我这个人在别人眼里都是很强势的很爱面子的
但是他回来的那一刻我竟然哭了我也不知道我能爱的那么卑微
复合了感情也没变还爱他他也爱我反而感情更好了
我想要这样的感情 你不用对我多热情可彼此就是要心照不宣 一个眼神也能读懂对方想要的是什么 你不用多忙都给我发短信打电话只要你还记得我记得我们重要的日子 你不用事事都挡在我前面只要你在我遇到困难时说一句我还在 你不用把你的一切都告诉我至少你对我别有所隐瞒 如果我们过的太累忍不住想要离开那也别纠缠 放他走 毕竟各自还有各自的生活
曾经长发到腰际的黑发变成如今各色不一的短发，曾经一年四季不变的帆布鞋换成了闪耀的高跟鞋，曾经的白体恤牛仔裤到现在的长短不同的长裙，曾经单纯没有心机的小女孩已是社会上领路带头的社会姐了
如果不是坐在那里认真的回忆过去，我想，我不会知道自己原来这么想念你们。 已经毕业将近一年，原来时光是这么匆匆，他悄悄地带走我的时光，带走我们曾经经历的好亦或是不好。 没有什么记忆犹新的过往，没有什么难以割舍的回忆，什么都没有了。 连声音都有些模糊，印象也不再清晰。只剩下支离破碎的记忆在存留。 是有些后悔吧，来到这里，那些曾经的有的没有的，都不复存在。 没有可以依靠的人，没有可以倾诉的对象，没有会无限包容我的你们，没有一直在一起的大家。 只有我，在这里，想着你们， 是有舍不得吧，是有后悔吧。 不重要了都，什么都不重要了，只要你们可以更好，就够了，无论在哪里，我们都要好好的。 学会照顾自己，学会保护自己，学会爱自己，学会很多，学会在彼此不在时，一个人也可以照顾好自己。 我会想着大家，无论在哪里。 已经这么大了，我已经在学着原谅，学着宽容，学着忍让，学着自己一个人走在每一个角落。 如果我们以后在某个角落，相遇，不要哭，永远微笑。这是我想的。 但是我怕遇到你们的那一刻，所有的假装坚强，会毁在你的一句“好久不见，你还好吗” 你们会不会像我一样，在某一的时刻，走在某一条路上，静静的不说话，回忆过去，泪流。
原来有些姐妹就是在你最需要的时候她躲起来然后深深的捅你一刀在你有钱有势的时候屁颠屁颠的跟着你当你一无所有的时候她一个劲的嘲笑当你需要面子的时候她一个劲的让你丢脸当需要你的时候花言巧语不需要的时候扔在一旁当她有了新欢早就忘了跟你走过的酸甜苦辣逗逼别假惺惺了呵呵但是真正的姐妹是不管怎么吵也吵不散就算身无分文也玩得开心不是随叫随到但是一有活动想到的就是姐妹也可以无聊到吹水也是一种享受姐妹是在你谈情说爱的时候她依然不介意有福同享有难同当开开心心的玩起来的时候不顾及姿态面子和你打闹是放飞了她无数次飞机也从来不计较是几个月不联系感情依旧如此生病的时候叮嘱你陪着你我喜欢这样的姐妹儿原来有些姐妹就是在你最需要的时候她躲起来然后深深的捅你一刀在你有钱有势的时候屁颠屁颠的跟着你当你一无所有的时候她一个劲的嘲笑当你需要面子的时候她一个劲的让你丢脸当需要你的时候花言巧语不需要的时候扔在一旁当她有了新欢早就忘了跟你走过的酸甜苦辣逗逼别假惺惺了呵呵但是真正的姐妹是不管怎么吵也吵不散就算身无分文也玩得开心不是随叫随到但是一有活动想到的就是姐妹也可以无聊到吹水也是一种享受姐妹是在你谈情说爱的时候她依然不介意有福同享有难同当开开心心的玩起来的时候不顾及姿态面子和你打闹是放飞了她无数次飞机也从来不计较是几个月不联系感情依旧如此生病的时候叮嘱你陪着你我喜欢这样的姐妹儿
脆弱的人才会四处游说自己的不幸
坚强的人只会不动声色的愈加强大
你喜欢的人不一定喜欢你，喜欢你的又不一定是你喜欢的；不是没勇气说出口，而是害怕永远的失去，害怕连偷偷喜欢你的权利都被剥夺；那种想从身后紧紧抱住你的冲动，你又怎么会懂，我一直都在，但你却从未回头看过一眼。当我离开时，悲伤的只有我自己，与你无关。
有时候我可以看的很淡然
有时候我又执着的有些不堪
什么是闺蜜 Δ
“我的一个女闺蜜在图书馆看书,空调太凉了,她发短信让男朋友给她送个外套,男孩说游戏呢,然后也拒绝了,这件事让她郁闷了两天,然后气消了,这只是件小事,不会影响两人以后,后来男孩送了礼物,说至于吗,她微笑说不至于,她后来对我说,她会记住,以后自己一定会带衣服,如果哪天忘记了,即使冻死也不会再叫他送,我完全理解这种感觉,很久以前我在某天夜里,我的心情特别低落,特别想念他的安慰,然后半夜时分,我打电话给他说我很想听你说话,电话那头的他从睡梦中醒来,不耐烦的敷衍我,从此以后我伤心无助陷入泥沼时再也没有给他打过电话,因为我不贱,我发现女人身上有一种猫性,小猫在撒娇或者做错事的时候,需要别人的安慰和教导,如果这时主人打击了它,它会狠狠记住,不会再犯,女生有着猫一样的自尊,在别人看来无关紧要,其实需要呵护,因为爱已经让她的心变得柔软,她的这一点自尊其实是要你对她的在乎,我看过一句特别经典的话,有时候女生需要一个男人,就像逃机者需要降落伞一样,如果此时此刻你不在,那么以后你也不必在了,真的,就是这样,你要知道女生所有的撒娇都是只对你一人,为什么只对你一人,因为你是她男朋友,如果她在需要你的时候你都不在的话那她还会需要你吗,如果一个男生连女朋友的撒娇任性都包容不了,那还算是什么男朋友呢,还是那句话,如果游戏比女朋友重要,那你还找女朋友干什么,和游戏过一辈子不就完了吗,女生真的是感性动物,她要的真不多,只希望你能多花花时间陪陪她,她撒娇时候你哄哄她,有这些她就很知足了,这都是女生渴望得到却不会和你说的,作为她的男朋友,希望你懂.”
距离远远没你们想像中那么可怕
距离可以让你们的爱有更多的空间和自由
给对方多一点信任
再给对方多一点安全感
即使曾经受过伤
也要相信爱
跟朋友吵架
我说 我想你了
他说 再等会再等会我就来见你
嗯他妈以前防止他出去玩在他房里装了警报器
你没有看过我慌慌张张在人潮里寻找你身影的目光
为什么我一生下来就没有父母 为什么我一生下来就遭受别人辱骂 为什么我一生下来就遭受别人的脸色 为什么我一生下来就生活在一个不是我自己的家庭里 为什么这一切到底是为什么 我又没有做错什么 为什么自己的亲戚这么地不喜欢自己 难道我一生下来就要承受这一切
我们是去年认识的我们喜欢华晨宇都是火星人
他很冷是个大冷男可是对我很好
开始的时候他让我做他妹妹我答应了
后来有一天晚上他看到我个签 陪伴是我对你最深情的告白
他问我看上哪个男生了我逃避他的追问他那一晚上一直追问不肯罢休
那一晚我告诉他我喜欢他他说他也喜欢我 恩我们的爱情开始了
10.1真棒是国庆节也是我们在一起的第一晚那一晚我开心了一晚没睡觉