你有问我 不快乐的时候 有没有想到过以死为解脱
我很诚实的答复你 有过 有过两次
可是当时年纪小 不懂得 死 并不是解脱 而是逃避

最近永新打人事件闹得沸沸扬扬 什么二十三号什么拖鞋妹的 空间各种版本 有批判打人的那群女生的 有支撑的因为说被打的女生在学校品行不正 还把打人的那群人的家人信息和电话号码发空间求散播的 说什么谁谁谁卖身 直接抛照片的 呵呵 我只是想说作为一个有良知的人 当你输入这些文字时你想过人家的尊严 当你点击转发时你想过人家父母知道会怎样心痛 恩对打人是不对 她们不懂尊重和忍让 毕竟还小谁年轻时候没做过错事 她们的确过分了 但我们更多的是要去理解她们 慢慢原谅 对于被打者 如果是她的同学应该安慰她陪她度过这段日子 还有教她做人 十五六岁的年纪谁都会犯错 大家更多的应该理解 而不是一味的炒作 舆论推到高潮 变成了大家口中的笑话 是你你愿意？

可能我说这么多有人不理解恩那随意好了

我也只是发表自己的看法而已 没了

爱情啊，我想就是依赖和直至生命终结的陪伴。

想把自己关在黑暗的房间里 闭上眼睛 捂住耳朵 让思绪盾逃 颓靡无节制地麻痹了自己 以为醒来就会有奇迹 这种类同三月鹭岛天气的心情 不知何时可以跨过去 是否等到日光出现的时候就会有奇迹

X X ！

干嘛？

没事，就是觉得你长的特像下一个女朋友

自认为很感动的一句话：
　　“我的女人 , 我都不舍得碰 , 你敢动她一下试试”

如果你需要有人陪伴

希望你会想到我

如果你需要肩膀

希望你会想到我

如果你需要我

我都会一直在

以朋友的身份

你说好吗？

徐润丰i

曾经的我你爱答不理现在的我你高攀不起

我就是这么矛盾

有些话到了嘴巴始终说不出口

你不知道我挂了多少次已经拨出的电话

删了多少次明明打好了却没发送出去的信息

如此反反复复，知道你不想理我也许不该打扰你

心里默念无数次晚安却辗转难眠

有些话还是放在心里算了

比如照顾好自己，早点回来！

比如我很想你

活到现在都没能理解的词语

不喜欢的东西就扔掉 讨厌的人就拉黑 不开心的时候就睡一觉 看腻了的照片就删掉 遇见喜欢的人就表白 饿了就去吃最喜欢吃的美食 人生那么短暂 哪有时间让你去犹豫

最近两年在个性网发表的最后一次文章是在2013.8.23日。

那是我们相爱的一个月，我写下嫁给你的想法。

2015.5.12我20岁了。

你在那天给我求婚了，我以为我会哭的稀里糊涂的。

结果，我却傻傻的看着你，你说老婆 我爱你，嫁给我好吗？

哈哈，我当时一个劲的笑，根本忘记哭这回事。

在这两年，我害怕过，我怕我们的未来是什么样子。我看不清楚。

我仿徨过，我不知道自己在青春最年少的时候是否决定好成为人妻。

可是，当你捧花出现那一刻，我觉得什么都是浮云了。

原来，这就是我想要的爱情啊。

2015.5.20我们扯了结婚证。

我们的人生就这样有了交接，我不在是一个人。

爱不由人。

愿每位朋友都珍惜身边的TA。

你是我第一个这样爱过的人

手机一直很安静

不管是星期一还是星期五

不管是清晨还是日暮

没有朋友相约的电话

也没有爱人温暖的短信

手机一定是坏掉了

它一定是出故障了

不然怎么会一声都不响

你别揭穿我

别让我去修理

就让我这样自欺欺人吧

我真的接受不了全世界都把我遗忘把我丢弃

你们真是讨厌

总让我这样孤单

顾夜白是一个复杂的人，所以注定了他今生只会爱上路悠言。爱上那一个直到今天还会由衷对她说谢谢的女子。

他四天没有理我而且总是删我给他的留言,我问他为什么,他说他想那么做,即使那样我也是一笑而过,当天晚上我又主动和他聊天,他没回最后我给他说了晚安他回了,接着我和他说别的他又不回,我无奈只能关掉手机躺在床上等待着睡意,第二天我去他空间发现别人给他留言他回了而且是凌晨五点半的时候,我突然觉得我像个笑话,当时我就心死了

也许便是破茧的疼痛，这等待春暖花开的漫漫流光，是在最美的年岁里，遇见一个人，别后经年等待的微酸，再次重逢的喜悦，是有一个人能信任的笃定，不管世事幻化成沧海，时间缱绻成桑田，有一个人的天下，独你无双。