因为是血肉相连的亲人

所以许多话反而就成为禁忌

交流是羞耻 亲近是羞耻

唯有通过相互苛求和中伤

来表达对彼此的爱才是理所当然

这是多么可悲的事实

二十出头的女生正值花季

可二十出头的男生又能有什么呢

什么都没有

如果我足够好

我一定不会放你走

多年以后你和她情深似海，会不会想到欠我一个未来 。 瑶碍人i

你需要等一个男孩 他能够随叫随到 他会在你饿的时候给你送零食 即使家离得很远他会绕远路送你上学 个子可能没有很高但是走路会把胳膊搭在你的肩上给你安全感 他脾气不好但是为了你变得温柔宠着坏脾气的你 他很容易吃醋会像小孩子一样赖着你 他对其他女生都冷冷的唯独对你会变的温暖 你吃相不好看胖胖的头发偶尔会乱糟糟他都不会嫌弃你 请你不要心急 要等着他带着一身的温暖拥抱你

到底是固执还是真正的喜欢

放手的时候你会清楚的

dujiaoxi

知道吗 如果灰姑娘的水晶鞋真的合脚 那么逃走的时候也就不会掉

瑶碍人

我把我最爱的人删了

我听他爱听的歌

我看他爱看的电影

我说他爱说的词语

我穿他爱的颜色

我留他爱的长发

甚至我还模仿他的姿态

总之我就是做一切他爱的事情

后来他并没有喜欢上我

而我好像成了另一个他

5岁的时候 你可以为了捉一只蝴蝶 跑到7公里外的田野

12岁的时候 你可以为了一包想吃的零食 跑遍整座城市小卖部

17岁的时候 你可以为了一个爱的人 去一座陌生的城市

20岁的时候 你可能会因为饿的不行 下楼去买几包零食或者泡面

30岁的时候 你可能因为生活而随便找了个人 配你度过后半生

问你为什么会这样 你说大概是因为人长大了会变得懒吧

和大学同学聊往事，提到她当年谈了整整四年的男友（现在已是前男友），她说你知道吗，他现在做珠宝公司，身价过亿了，在我们这很有影响力。

　　我不禁惊叹：WOW！

　　她笑：我跟这里的朋友说起他曾是我男友，他们也都是这样的反应。

　　那你跟他还有联系吗？

　　没了，只在分手大概一年以后，他托我帮忙介绍客户，我照办了，他回送了一块玉观音示谢，然后就没有然后了。

　　我有些感慨。因为知道他们分手的原因——异地恋，刚开始谁都不肯去对方身边，争论很久后她妥协了，可投奔到他那里不久，他就有了新人，分手也是他提的，很突然，她为此伤心了好长时间，但因为已经找了份不错的工作，便留在了那里。

　　你不恨啊？还帮他介绍客户。我问。

　　开始恨，她说，恨得咬牙切齿，但后来想开了，他有权选择他的人生，所以就算走不到一起，也希望他能好。要是他混成在桥底下睡觉的流浪汉，我也跟着丢人不是？到那时我提到他，你肯定就会说“呃”，而不是说“WOW”，尤其不了解的人，听说我前男友每天在垃圾桶里找食吃，得多质疑我品位。

　　我完全同意她的观点，但也知道这境界不是人人都有的——被相恋多年的男人辜负，还能宽容他，帮助他，祝福他，这得多大的胸襟。

　　不禁想起我老家的一个邻居姐姐。当年她是我们镇上知名的好姑娘，长得俊，嘴又巧，不知被多少意气风发的小伙子惦记着，但她偏偏看上了我们那个派出所的所长，对方有家室，她也不管，一直不清不楚地跟他保持着关系，谁劝也不听，后来那个所长升迁，想甩她甩不掉，她和他老婆隔三差五就在街上打，闹得满城风雨。再后来所长彻底走了，她不甘心，追到他的新单位闹，又四处告他，好几次被他打得遍体鳞伤回来。她现在四十多了，仍然单身。去年我回老家见到她，觉得她十分落魄苍老，说话神神叨叨的，我妈说她精神出问题了，常常犯疯病。

　　那么好的姑娘落得如此下场，实在令人扼腕。

　　就是命啊。我妈说。

　　是命吗？我后来很认真地想了很久，结论是，还真是命。

　　所谓命运，我想应该分开来看。运是天定的，你生在什么样的家庭，拥有怎样的容貌，遇到什么样的人，这些事不能自主，好与不好，全凭运气。

　　而命是另外一回事，它是在自己手里的。

　　拿邻居姐姐说，她遇到了那个所长，被他爱上，这是运，但她完全可以阻止自己犯错，转回身找个正经男人好好恋爱、嫁人，这是可以选择的，但她没有，她明知是错还要犯下去，这就是她的命。而后所长要走，她也可以趁机停止，重回正轨的，却依然没有。最后他已经走掉，她实在应该悬崖勒马，从火坑里跳上来，但她偏不，她就是要扑上去，跟他决一死战。在外人看来她傻死了，也许她自己也知道一路在错，但到了那个可以转身的当口，她就是说服不了自己转身止损。

　　说是一叶障目也好，说是鬼迷心窍也好，反正在她走到那个当口时，虽然完全有别的路选择，但她偏偏非走这一条。因为她心里有一道坎，她迈不过去，所以做不到理性，做不到退让，做不到极目四望。

　　明知山有虎，明知打不过，却还要偏向虎山行，最后真的被老虎干掉，这就是命。

　　命是心中大大小小的坎，每一道，迈得过就是风清月明，迈不过是就苦水泥沼。

　　所谓“好命”的人，通常人生里不是没有沟坎，只是他们有分辨力和自控力，遇到可能把自己拖进去的烂人烂事，早早就避开了，就算不小心走进去，也会迅速拔腿撤离，不会任自己沉沦。

　　“烂命”者未必愚笨，只是少这个本事。

　　张爱玲何等冰雪聪明，她早知胡兰成多情滥情，却任自己爱他，死抓着他不放，纠缠大半生，落得孤苦凄凉。而林徽因也是爱上多情的徐志摩，但爱归爱，她就是不肯嫁他，因为她心里有数，知道那是坑，不跳，最后嫁给不太帅也不太懂浪漫却温厚善良家世优裕的梁思成，成就一生好命。——虽然后来也受过苦，但那是生在那个时代的人都逃不过的“运”，是另外一回事。

　　开头所讲我的大学同学，也该算是个明白人——对待负心的旧情人，心中自然有怨恨，这怨恨便是一道坎，多数人迈不过，所以希望他倒霉，期待他落魄，盼望他诸事不顺，以解心头之恨。若见他有难，别说帮忙，不踩一脚已算大度。

　　可理智点想，他过得不好，对你又有什么好？你是解了恨，但正如同学所说，人们知道你跟那么差的人恋爱好几年，不是也会看低你？你都已经被他辜负伤害，难道还要继续受他牵连？倒不如愿他好，愿他的出色，为你的生命增添一线华丽背景。

　　这道坎不大，但迈得过去的人必然有境界有气量，有看得清形式的智慧，有抵抗得住情绪的意志，这样的人，在面临生命中的另一些坎时，一定也迈得过去，所以，她的命一定不会太差。

我爸爸是个狐农。作为狐农，他会圈养一些银狐，等到秋天或初冬银狐长得一身好毛时，便宰掉它们，拿它们的皮去卖。

　　我的任务就是确保狐狸每天喝足两次水。

　　一次，一个饲料贩子到狐圈来跟爸爸聊天，我爸爸说：“你一定得见见我新雇的帮手。”我高兴得满脸通红。“我差点搞错了，”卖饲料的说，“我还以为她只是个小姑娘家呢。”

　　妈妈很少到屋外去，她和畜棚看起来格格不入。有时，她会叫我做些在屋子里干的活儿，于是我会乖乖坐到桌子旁剥桃子皮或者切洋葱。洋葱辣得我两眼刺痛，泪水汪汪。在我看来，屋里的活儿简直没完没了，既无聊乏味，又让人压抑沮丧。但是到外面给爸爸干活，却像是参加神圣的仪式一般重要。

　　我把装水罐的小车推到畜棚时，正好听到妈妈说：“等莱尔德再长大一点，你就能有一个真正的帮手了。到时候我也能让她在屋里多帮帮我了。”她谈起我时，语气冷冰冰的，似乎是带着一丝遗憾和惋惜，让我忐忑不安。“我一转身她就跑了，就像在这个家里我从来没这个女孩儿似的。”

　　过去，我认为“女孩子”是一个象征着天真、纯洁的词，就像“孩子”这个词一样，意味着无忧无虑。现在看来却完全不是这么回事。“女孩子”和我原先想的不同，过去我觉得我就是女孩子，现在我才发现，“女孩子”显然不是我现在这个样子的，却是我必须去成为的。

　　爸爸血渍斑斑的围裙提醒了我，他通常会拿枪把马射死喂给狐狸吃。因为生活所需，我早就对动物的死亡习以为常了。但我仍会觉得有一丝羞愧，对父亲和他的工作，我的心里增添了一丝戒备和疏远。

　　两周后，我得知他打算打死另一匹叫弗洛拉的马。这一次我不打算去看了，这种事情看一次就够了。

　　那天天气很好。我们先是听到弗洛拉的阵阵嘶鸣，后来又听到爸爸在大声呼叫。我和弟弟跑到畜棚前去看发生了什么事。马厩的门敞着，弗洛拉在畜棚两端来回奔跑。爸爸冲我喊道：“快关门！”

　　门关到一半时，我看到弗洛拉正直奔我而来。我刚好有时间把门闩上。莱尔德也连滚带爬地翻过沟来帮我。

　　然而我非但没有把门关上，反倒把门大大地敞开。我这么做并非早就打定了主意，我只是这么做了。弗洛拉丝毫没有减速，她从我身边飞驰过去。莱尔德急得跳脚，他大喊：“关门，关门！”虽然这时已经于事无补了。

　　父亲回来的时候已经一点多了。卡车上盖着层油布。这说明，车里有肉。我们坐下来，爸爸做了饭前祈祷。我们一碗碗地递着冒着热气的蔬菜。莱尔德在桌对面看着我，幸灾乐祸、一字一顿地说：“不管怎么说，弗洛拉跑掉都是她的错。”

　　“什么？”爸爸问。

　　“她本来能关上大门，可她没有关。她把门敞开让弗洛拉跑了。”

　　“是真的吗？”爸爸又问。

　　饭桌上的每个人都看着我。我点了点头，用力地咽了一口饭。我感到很愧疚，眼泪夺眶而出。

　　爸爸厌恶地哼了一声：“你为什么这么做？”

　　我没有回答，只是放下叉子，低着头，等着从饭桌上被赶走。

　　“算了。”爸爸说。

　　他的语气有点无奈，甚至带点宽慰。他接下来说的话永远原谅了我，同时永远摒弃了我。“她只是个女孩儿。”他说。

　　我嘴上没有辩驳，心里也没有反抗。或许他说得对。

　一

　　草坪上，几个小孩在玩水。

　　开始的时候，他们还挽着裤管。后来，裤脚湿了，裤子湿了，上衣湿了。再后来，鼻翼上是水，耳垂上是水，发梢上是水，浑身上下，都是水。

　　这是初秋的下午，天已经凉了。水玩过，几个孩子又在玩“骑马打仗”的游戏。两两配对，骑在“马”上的孩子，与另一个骑在 “马”上的孩子，在“马”的跑动中，以脚角力，互相蹬踏。一两个回合，三五个趔趄，七八声嬉笑，个个便摔翻在地上。再起来，身上，泥一片，水一片，伤一块，痛一块，然后，闹一声，嚷一声，继续玩。

　　一个人，若没有从这样的童年走过来，一定不是从诗意中长大的。

　　二

　　有一年，大雪，到山上去追野兔子。

　　四野尽白。深可没膝的雪，覆了远山近水。四下里，好多野兔的足印，仿佛它们的挣扎和喘息还在，我们说，赶紧追！

　　追了半天，又冷又累又饿。我们四处找柴火。树上的枯枝，沟洞里的树叶，崖缝间的鸟窝，田鼠洞里的豆荚，统统搜罗了来，扒开一片雪，然后，点起了火。雪，以及寒冷，纷纷从火堆四周撤退。而我们，在温暖里，一边烤着火，一边烤着干粮，一边大声说笑，一边高声放歌。空旷的四野里，鸟都不敢飞过来，哪还有野兔子的踪影。

　　那一次，我们一个兔子没逮着。心底里，却捡拾回来无穷的快乐。

　　三

　　我有一个朋友，是位画家。

　　有一天，他邀我到郊外，干什么？看蚂蚁。他在一只肥硕的蚂蚁屁股上，轻点一丝朱红。整个上午，我们盯着这只红屁股的家伙，一会儿拖回一只空壳的麦芒，一会儿在巴掌大的地方逡巡一阵子，一会儿对着一根高挑的草疑神疑鬼，一会儿优雅地为另一只蚂蚁让路，一会儿又急匆匆地去打上一架。

　　我们两个人，仿佛是被它牵着，一会儿驻足在这一处，一会儿又蹲踞在另一处，一会儿手舞足蹈，一会儿又凝神屏息。我们看它，它一定也好奇地打量着我们两个傻傻的家伙。

　　被盯梢终究是郁闷的。那天，它突然钻进窝里，半天没出来。我们的心，在等待中，竟好像也被困在了幽深的地底，半天，没上来。赏玩一只蚂蚁，与被一只蚂蚁捉弄，都是一种欢喜。

　　四

　　大冬天，街上冷得难见一个人。到水果摊前买水果。不见摊主。只见旁边一个女人，上身是红红的羽绒服，下身是过膝的皮裙，高筒的靴子，背对着我，一边哼唱着，一边和着旋律，正翩翩独舞呢。

　　这么冷的天，真好兴致。

　　大姐，这儿的摊主呢？我问。她一转身。我便有些羞赧。看起来，人家好像比我都岁数小。然而，更令我吃惊的是，她朝我走过来，说，你买水果啊，我就是。

　　啊，你是摊主……我没有掩饰住自己的惊讶。嗯，我就是。然后，她熟练地为我称水果。这时候，我注意到她水果车上的标牌。天哪，她竟然出生在1961年。不是大姐，是大姨！

　　一个人的年轻，其实，应该是心境里不灭的诗意，以及，内在生命不尽的激情吧。

　　五

　　与人对酌，喝着喝着，人走了。开始还茶烟缭绕。后来，烟萎了，水凉了，气氛没了，心绪乱了。

　　此时，一朵白白的云飘过来，投在不知哪里的玻璃幕墙上，又反射落到杯子里。一刹那，杯里也有了大乾坤，一朵云，在杯中荡呢。赶紧再续一杯开水，云在水里，水在云里，云水升腾在茶烟里。轻啜一口，然后，小心翼翼放下，喜对一朵云，相看两不厌。

　　酌，与一朵云相对，多美多好的意境啊。

和宋佳相恋时她十九岁，我二十五岁。

　　分手时她二十一岁，我二十七岁。

　　在一起时所有人都不看好我们，都等着看我们的笑话。我暗暗地发誓要缔造一个神话，结果还是弄成了笑话。

　　宋佳常常说我比她大太多，她很吃亏，要我让着她。她不知道，她已经是我谈过的女朋友里年龄最大的了，大到我暗地里都把她的备注名标记为老女人了。

　　我不怕被她看到，因为我喜欢“老”这个字，我在乎的人我都这么称呼，如老爸、老妈、老姐，老女人的未来，我原以为是老婆。

　　02

　　二十五岁以前，我觉得结婚这件事情离我还是很遥远的。

　　会这么想的原因有两个：一是家里还有比我大的姐姐没出嫁， 我的婚姻问题还没有被父母提上日程；二是我谈的女朋友，永远不到法定结婚年龄。

　　倒也不是我喜欢欺骗未成年少女，而是年龄稍微大点儿的女生对我都没兴趣。我能吸引到的永远是十七八岁情窦初开的女生，一旦她们长大一点儿思想一成熟，立马就会觉得我不靠谱，找各种理由跟我提分手。

　　我十七八岁的时候，这事情还不奇怪，毕竟还是在跟同龄人谈恋爱。等过了二十岁到了二十三四岁的时候，周围的风言风语和看笑话的人就多了。什么“诱拐未成年”“老牛吃嫩草”之类的老生常谈我一律当成“吃不到葡萄说葡萄酸”。

　　和小女生谈恋爱多好啊，她不图你有豪宅、名车，不图你送她名牌包包，你只要跟她谈谈人生梦想，她就会觉得你是个与众不同的、有追求的、闪闪发光的男朋友。如果你能在轧马路累了的时候去肯德基买个甜筒给她，那你就是她最最贴心的人了。

　　在她们眼里，钱还不是最重要的东西。即便是那些觉得钱挺重要的小女生，在十七八岁的时候也会觉得自己以后会有很多很多的钱，自己的男朋友以后也会挣很多很多的钱。在没有被现实摧残过的小女生眼里，未来的一切都是美好的。

　　说着说着就暴露了我一个致命缺陷，对，那就是穷。二十五岁之前，我不仅仅是个不婚族，还是个月光族和啃老族。我的那点儿薪水也只够请女朋友去吃个甜筒什么的，你要是买可乐，都不能买大杯的。这对于那些没有漂亮衣裳和名牌包包搭配就无法出门的熟女来说是无法忍受的事情。当然我也不愿意骑着自行车送她们去机场。

　　当然，我能在二十四岁的时候还坚持跟十七八岁的女生谈恋爱，也不光是因为我穷。根本原因还是因为我自己思想不够成熟，而且还坚持认为成熟是一件很可耻的事情。我乐得无忧无虑，乐得幼稚天真，愿意跟单纯的人在一起做单纯的事情。

　　你让我去想结婚、想赚很多很多的钱去住豪宅开名车，那不如杀了我。我宁愿去想想诺贝尔文学奖下一年会颁给谁，这种离我很遥远但看上去跟人生梦想还沾点边的事情。当然，这都是在我二十五岁之前的想法，在遇上宋佳的那一年，我的想法彻底变了。

　　03

　　我说的变化，不是我从不婚族变成了结婚狂，也不是我从啃老族变成了独立的SOHO一族，更不是我从月光族变成了每个月定时存钱的守财奴。

　　那是一种由内而外的质的变化。是因为心灵上受到了冲击和震撼，才会导致外在的行为发生了变化。这样说可能有点悬，简单来说就是，我二十五岁那年认识了宋佳，她是我见过的最漂亮的女生，我们一见倾心，并且没有再见恶心。

　　不仅是漂亮，就连谈吐、追求、饮食和习惯，她都跟我出奇地合拍。用村上春树的话说，她就是我的百分百女孩。

　　从灵魂到肉体，从思想到幻想，她跟我都一致得天衣无缝。用洋人的话说，我觉得她就是我遗失的那根肋骨。

　　我以前恋爱过很多次，但从未有过这种朝思暮想，一日不见如隔三秋的感觉。过去不管跟谁在一起，我还是会想想我的未来的， 我觉得我未来一定会干成一件大事，爱情什么的不能影响我干大事。直到遇到宋佳我才明白什么叫红颜祸水，才明白为什么女娲讨厌商纣王之后就送了他三个绝色美女。和宋佳恋爱后，我只想天天跟她黏在一起，她去上个厕所，都能让我魂不守舍。

　　可惜的是，这么好的女生，竟然跟我不在一个城市。我认识她的时候，她只是来长沙看一场音乐会，看完她就回天津读大学了。

　　而我，一个刚刚辞了工作在音乐会上跟着摆创意集市的姐姐打杂的无业游民，对跨省搞异地恋还是心存恐惧的。

　　她那么好，离我这么远，要是有人欺负她怎么办？要是有人比我更喜欢她怎么办？我脑袋里全是这些问题，完全忘了人家没认识我之前也活了十九年。

　　因为总是想这些问题，所以她离开长沙的时候我去火车站送她， 不小心就多买了一张车票，一路将她送到了天津。

　　不要觉得哥没出息，二十五岁了还被一个十九岁的姑娘迷得神魂颠倒的。茫茫人海，两个人能相识相恋是多么不容易的事情。而且哥能在帅哥云集的音乐会上拿下这么好的一个姑娘，本身就证明哥是有魅力的。

　　其实说起来我也没啥魅力，完全是运气好。音乐会上人太多了， 根本挤不到台前，就算挤到台前，那种手拉手围着转圈的行为也不是宋佳喜欢的。所以她就远远地看着，恨不得一阵风吹来把眼前的人全吹走，留她一个人听她喜欢的歌手演唱。

　　宋佳在台下看着人山人海干着急的时候，我刚抱着吉他到创意集市。相比台上那些正规军的音乐水平，我从初中到大学苦练了十年的吉他水平并没差到哪儿。我之所以辞职就是打算干音乐这行，如果不是还没来得及组乐队，那这场音乐会哥肯定就是在台上了。

　　所以当看到宋佳远远地走过来的时候，我就弹起了那首让她迈不动脚的歌，给了她一场专属于她一个人的演唱会。后面的事情就是见招拆招、遇佛杀佛、你情我愿、顺水推舟了。

　　这个故事告诉我们，穷不可怕，一定要会弹吉他。

　　04

　　宋佳回到大学之后，开始给我织毛衣。我及时阻止了她这种荒唐、愚昧的行为。其实本来织毛衣送情人这件事情挺好的，但被编成歌之后就不好了，有个乐队专门拿织毛衣作词讽刺那些恋爱中的傻子。

　　而且还延伸出了各种版本，从流行民谣版的—傻×不爱你，你还给傻×织毛衣。到乐府诗—少壮不努力，老大织毛衣。再到外国文学《西风颂》里的—傻×已经来了，毛衣还会远吗？和《安娜·卡列尼娜》里的—幸福的傻×都有毛衣，不幸福的傻×就不一定了。最后是现代文学版的—这世界上本没有傻×，毛衣织得多了，便成了傻×，以及黑夜给了你黑色的眼睛，你却用来给傻× 织毛衣。

　　我不想做“傻×”，也不想宋佳做“傻×”。于是就给宋佳朗诵了这些名言警句。宋佳说：“可是毛线我都已经买好了。”

　　“那就织围巾吧。”

　　“毛线用不完。”

　　“那就织两条，你一条，我一条。”

　　“还是用不完。”

　　“那就织三条，你一条，我一条，我妈一条。”

　　“为什么是你妈一条而不是我妈一条？”

　　“都一样，不浪费毛线就行。”

　　“不一样，我妈和你妈都掉水里了你先救谁？”

　　“我们不是在讨论毛衣和围巾的问题吗……”

　　幸福的爱情总是相同的，不幸的爱情却各有各的不幸。我受不了异地恋的煎熬，大义凛然地离开长沙去天津找工作。天津迎接我的是一口黄沙、一口土，习惯了南方湿润气候的我一到北方就被吹得脱了层皮，还倒霉得因水土不服病倒了。

　　爱情虽好，可是不治感冒。

　　前面说过，我还是很穷的。虽然离开长沙之前狠狠地压榨了我老妈和老姐一把，但架不住坐吃山空，到天津三个月，钱用完了， 工作还没找到。

　　于是宋佳开始带着我跟她一起吃食堂。到了他们学校我才发现， 在学校这种封闭的环境里，美女是一种多么稀缺的存在。大街上的美女是属于大众的，学校的美女只属于学校，我霸占着一个美女，就等于树立了数千个敌人。

　　在强敌环伺的环境里，我背负着沉重的心理压力吃着软饭。好在时间不长，就有北京的朋友叫我过去一块儿写剧本了，北京的氛围好，还能顺便卖卖唱。

　　从北京南站坐城际列车到天津不到一个小时，所以虽然再次面临异地相隔，却比在长沙的时候好多了，每个周末我们都能在一起。

　　05

　　在遇到宋佳之前，我觉得自己受了女朋友一长大就会跟我分手的诅咒。我周围的人也都觉得我最多只能骗骗小姑娘，没人能跟我真正走进婚姻的殿堂。

　　所以宋佳二十岁生日的时候我是非常开心的，这意味着她到了可以跟我领证的年龄。我拿着我亲手用吉他弦编织成的戒指，单膝跪地向她求婚。

　　她笑着接受了。她跟我过去的女朋友不一样，过去的女生因为年纪小，不知道钱的重要性，不懂得穷的含义，所以在一长大接触到物质，发现我无法带来富足得让她们在其他人面前可以不自卑的生活后，我身上的光环就立刻消失了，分道扬镳是必然的事情。

　　宋佳不同，她知道贫贱夫妻百事哀，她跟我一起经历贫穷，但她不介意。咸菜就米饭我们吃过几个月，豆瓣酱拌面我们吃了半年。

　　她说她要的只是我，只是我的一颗永远爱她、永远不变的心，所以吃咸菜没关系，也就只是吃得差点儿，社会主义国家饿不死人。

　　但婚姻不是我们两个人的事情。

　　我二十七岁的时候去了宋佳的家里，去之前打听好了二老的喜好。专门挑在最疼宋佳的外婆的寿宴上登门。

　　结果还是被赶了出来，二老知道我的存在，一直嫌弃我家离得太远，嫌弃我年纪太大，嫌弃我没有正经工作。一直疼爱宋佳的外婆也不想外孙女嫁得太远，因为我的突然出现、宴席上宋佳父亲的拍桌而去以及宋佳的失声痛哭，外婆突发脑溢血。

　　虽然抢救过来了，但从此半身不遂。

　　宋佳成了他们家里的罪人，我也一样。

　　写到这里时泪水突然落在键盘上，我想起之前读者问我的一个问题。她说：“大大，你在写故事写到催人泪下的情节时，是先去哭一哭再写，还是写完了再哭？”

　　我当时没回答她，因为我从未有过把自己写哭的经历，这是第一次，边流泪边写，用来擦泪的刚好是宋佳给我织的围巾。

　　又到了可以戴上围巾的季节，送围巾的那个人却已经和我永别了。

　　06

　　我离开北京回到老家的时候，正赶上姐姐的婚期，一家人都忙着姐姐的喜事，没人注意到我的失落感。

　　姐姐结婚后，我的婚事便顺理成章地提上了日程。

　　我曾经对宋佳说过，如果有一天我们分手了，我想我无法再爱上任何人了。

　　宋佳笑笑没有说话，后来她给我写信的时候提到这件事情，她说如果有一天我们分手了，她希望我能把心打扫干净，让后来的人住进去。

　　记得我过去看书或者看身边人的经历时，不能理解有些人为什么要跟自己不喜欢的人结婚，明明有那么多可以逃避的理由和办法，为什么要勉强自己跟不爱的人在一起呢？

　　我曾经很讨厌这种人。

　　而如今，我终于也变成了这种人。

　　分手后宋佳接受了父母的安排，尝试和她妈妈介绍的对象谈恋爱。

　　我也听从父母的话，带着报复的心理和工商局局长的千金领了证。

　　一切都符合大人的愿望，顺理成章。

　　夜深人静的时候我常常会想起宋佳，我曾经试着想过无数种我们分手的场景，我以为会有争吵和挽留，却怎么也想不到，我们中间有一天会隔着瘫痪在床的外婆。说到分手的时候，我们竟都没有犹豫就选择了放弃。

　　委屈自己，成全一切。这是我无法理解却不得不接受的结果。

　　我记得刚在一起的时候宋佳问我：“你这个花心大萝卜，我听说你之前谈的女朋友双手都数不过来，那我是你第几个女朋友？”

　　我抱着她亲了一口说：“你是我最后一个女朋友。”她愣了愣，一下没明白，我接着说：“傻瓜，跟你谈恋爱之后，我就再也不想跟任何人谈恋爱了。所以你是最后一个，你一毕业我们就结婚。”

　　说这话的时候，谁会想到一语成谶呢，我固然是没有食言。宋佳依旧是我最后一个女朋友，只是待到她毕业的那一天，娶她的人， 不再是我。