浏览 2015年 9月 10日 的记录 (共 320 条，当前为第 1 页)
当初一条无意设置的自动回复 都能被你纠结好久好久
是正常恋人间有的特质 还是你也会不安 担忧我胡思乱想
我始终学不会像他那样三心二意
他也永远不懂得什么叫做从一而终
以前留下的一句话 你也看到过 你也骂我的心思太多
你看后来的你 不就是这样 三心二意我不知道 从一而终你真的没做到
对我来说 离开了就是离开了
想不想得起 惦记不惦记
我是一点好处也沾不到
不愿活在谁心里
也不想成为谁命里哪道风景
在一起的时候就好好在一起
走远了就别把想念当恩赐
把彼此共度的那一点情份也毁了
今年二十 已到可婚年纪
但曾经说好誓言结婚对象牵着的不是我
今年毕业 虽说也并不太自由
但过去我们承诺的毕业后就同居 而此时在你身边的还是别人
人生世事无常 我们说这么多甜言蜜语 计划将来 又有哪样是成真维持下来的
你没说分手你没错
错的是我不知死活
错的是我不知我只是后来者
错的是我不知你爱她眉眼如画而我不过是烂货
翻遍了我们走来一步一步的聊天记录
关于我们大多的相处都在聊天里
才以至于后来分过后 扔了扣扣好久好久没上
毕竟突然间天天打开的页面一下子 成了空白 我们谁都再也没理由主动
其中你说了太多太多遍的想我 我同样附和着你所有的想法
不愿你有一点点的不愉快
我觉得感情好善变 原先面对面什么话都能说 什么恶心的恩爱都能秀的两个人
最后怎么会就这样散了场 我们计划着这么多的将来 怎么会说断就能断了的关系
你说了太多的不要离开你 我也信誓旦旦的承诺于你 只有你走没有我走
可是真的当时间与距离把我们渐渐冲淡的时候 我却还是受不了你的冷淡
毕竟我以为我了解你 爱自由胜过喜欢我 喜欢与爱的差距就是这样
我以为我做的任何事都是在为别人好 毕竟一旦不喜欢了就连打一个电话都充斥了嘲笑声
简单的微笑表情都以为你是在敷衍 我受不了这种前后的落差 承受能力没有那么强大
才忘记了当初讲的所有 你一点挽留也没有 我想我也并非做错
如果我不离开 要么是甩要么是被甩 我宁可自己走 也不想看你放弃我
嗯这就是你
是我不知死活
还想说永远
我们的关系比以前好了很多。你写完作业就会找我，你问我难道不感动一下吗？我说你让我怎么感动？我原来以为只要我能感动你，我们就能在一起，可是我感动了你，你却走了。
你说我是男的，我说难道要让我脱衣服给你证明吗？你说你脱啊。可能我没想到你会这么说吧。而我也知道你是开玩笑的。
今天你开玩笑的对我说我想扒了你怎么办？我吓得捂住肩膀，脸也红了。
突然间就忘了1年前躲在被子里哭泣的我了，忘了1个月前别人的劝说，忘了五月分手那天你说永远不要爱上我，忘了我们之间没有可能，忘了原来我再怎么努力我们也没有未来
那天他喝醉说了好多话吐了好多结果他拿出手机不知不觉就睡着了我扶着他回家到了他家门口他突然抱住我说明天老地方见第二天我怀着兴奋到在他口中的老地方等了许久他手机关机状态就在我回去在公交车上看见对面的咖啡店他和她说有说有笑呵呵也许那就是所谓的老地方吧。
天空下着大雨我奋不顾身的去给你伞而看到的是你已经有了伞还是她的。
梦想说不上多高尚 却也是我的希望 我想去华西实习上班啊 或许有人觉得你这算什么梦想 只是对工作的地方怀有憧憬罢了
但我想说 每个人的目标不同 或许你的目标是我已达成的 又或许我的目标是你轻而易举就能实现的 但那又怎样 越不被人看好的梦想越容易成真 因为她们在路上所受的嘲笑 会帮助我们更好的进步 成为前进的动力之一
其实这就是一篇心情随笔 发出来不过是太晚了 不想再去打扰谁谁谁 说什么你来听听我的想法啊 没错我们是需要被鼓励 可我们更需要别人的打击和竞争 只有壮大了自己的内心 变得风吹雨打都不怕 我们才能在梦想的道路上不断前进 最后到达目的地 不怕被刺割伤 最终才能摘取那朵花 闻到芳香 加油吧——致所有为梦想奋斗的人
虽然心里有很多话可以反驳
但我选择沉默不说
在你头头是道指责我的时候我可以与你不计较
并非我不善言辞 只是说多了显得刺耳
不求你懂我说的 我只觉得在如此拥挤的世界里 有你陪我一程就已经足够幸运 哪怕只有一程
还是你用来敷衍我的权宜之计
不过对我来说就像我的心一直向着温暖 同样没有任何生气
还好你患的是胃炎而不是胃癌。
我记得给你告白那女生说她会每天给你买早饭的。
你就答应她吧。
我也会做早饭。
虽然我几乎没吃过。
可。
隔着一千五百多公里的距离。
就算是快递也发霉了。
怎么能让你吃到呢？
爱护好自己的身体。
就算是替我爱护好的。
我只是他可有可无的避风港
他只是把我当成无关紧要的朋友
可即使是这样……
我还是不会离开他；
因为我坚信我会像雷奕明等到米朵一样等到他。
我不会放弃他、
我相信终有一天他会发现我、
然后带我回家。
现在我终于初三了。能摸手机的次数也越来越少了。
二次是个只能投送感情的地方，我也没想到我会在这情绪里栽两次坑。
我现在没什么，我想通了。
去年不甘心，今年也不甘心。
可这又能怎样？
你许诺你身边的位置只为他留我又何必上去捣乱当个贱受？
不做我西皮没关系，不理我没关系，我想通了。
你走你的吧，我就看你走。
我活在回忆里你终将有未来。
或许你认为我喜欢你是假的戏弄你感情，说不喜欢了就不喜欢了。
可我喜欢又有什么用？
倒不如说不喜欢了成就你们幸福。
这是应该是属于双子座的爽快吧。
不轻易喜欢看似花心却只衷心一个。
却又不得不放下。
喜欢这种事并不能强求。
请在圈子混的快乐点吧。
如果不是看见洛转的说说估计我以为你又自杀了呢。
呵呵。八月份你三次号清人我对你说了句话。
别每次再让我在大马路上玩。
我真的玩不起。
上次你自杀，过了一天我就被车闯了。虽然不算严重骨头没事，可还是疼了啊。
这次呢，电动车划伤腿跌地上了差点被轿车压死。
没死是命不该绝。
我想我之前的愿望是。
我要你成王。
而现在却是。
我要你好好的，别离开。
女：我身材不好。男：我要的不是模特！女∶我长得不算漂亮。男：我要的不是仙女！女：我不会煮饭。男：我要的不是厨师！女：我学历不拔尖。男：我要的不是才女！女：我不温柔。男：我要的不是侍女！女：那……你要的是什么啊？ 男：我要的是你！你懂吗？
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了…
“好吧，我会的，那我们……还会再见面吗？”
“如果你愿意一直往南走，我会在世界的最南方等你的。”
“但我如何知道哪里才是南方？”
“既然你已经在世界的最北方，那么无论未来你朝哪个方向走，都注定是南方。”
你如果很幸福
半夜的简讯我就不需回复
因为你的悲喜已经有了容身之处
我也能有最纯粹的孤独
最孤独的孤独
他喜欢喝白开水 碰巧你是瓶雪碧
你想成为他喜欢的 所以你拼了命的晃走你身体里的二氧化碳
然后你看看你像个什么 你只是瓶没了气的甜水而已
比起白开水你多了些甜腻 比起汽水你少了那份刺激
你之前不是他所爱现在依旧不是 而对于原先喜欢你的人来说
你也不是之前那种味道了
即使和你擦肩而过 我也欢喜得不能自已
多年过去 学会了克制自己的情绪 克制自己的表演欲 甚至克制自己的喜欢
只轻轻的记得你的名字 其余不能想 无法忘
借我你靠近时体温和如今身后无人的伶仃
借我盛夏的冷落和歌舞升平的凄美
借我海的清凉天的湛蓝
借我马的执著风的漂泊一生无需所依
借美于山河而醉 借梦于你我而痴
借我一个回不去的夏天
借我一个不忘初心的少年
借我能描绘你容颜一支笔
借我一根能触碰你的手指
借我一张被你亲吻过的脸
借一个温暖过你的黄昏
一只从你眼里飞过的鸟
或者有关于你的碎语闲言
借我风月无边 等你归期无沿
借我一个暮年
借我碎片
借我瞻前与顾后
借我执拗如少年
借我后天长成的先天
借我变如不曾改变
借我素淡的世故和明白的愚
借我可预知的险
借我悲怆的磊落
借我温软的鲁莽和玩笑的庄严
借我最初与最终的不敢
借我不言而喻的不见
借我一场秋啊 可你说这已是冬天
仍信奉遇见了就珍惜 不合适就分离
大概流水枯荣花田树荫 生命须臾败落
这些都是生来注定的事 晃悠悠地活过了这些日子
你不在了 就沉淀成一杯清酒 我干了 你随意
就好像心脏病犯了立马给了一颗救心丸却不给我水
就好像车子马上就要撞向我而你却急刹车
就好像你为我做了一顿丰盛的晚餐却每样都是我讨厌吃的
又好像我掉进大海你给了我一个救生圈但却是个泄气的
你怎么会知道我见谁都像你却谁都不像你
你怎么会知道我每天趴在窗户上向外张望
你怎么会知道我张口闭口全是你
你怎么会知道满本子都写满了你
你怎么会知道每天梦里都是你
你怎么会知道你的名字可以让我不安和心安
你怎么知道你离开后我再也没有心动过.
再也没有你.