就算我们最后没能在一起，希望你记得我们在一起的岁月。这段日子，生活一片黑暗，每天的自己都是靠回忆支撑下去。原来，回忆是那么幸福。也很痛苦，我会经常的一边回忆，一边难受，我知道自己放弃了一个很好的人。曾经爱的刻骨铭心，爱的死去活来，我想告诉你，无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的，对你的冷漠都是假的，曾经对你的离不开也是真心的，曾经说的不需要、用不着、你走吧，其实都是我很需要你，可是，心里的难过短时间真的好不了。我不知道自己原来爱你爱的这么深，我知道自己有多需要你，有多希望你陪着。多少个夜里，梦见你，梦见跟你一起逛街，一起打闹，一起散步，，，虽然，你不是我的，可是，让我看到你与别人住在一起，那种痛根本无法言喻。真的，我那么在乎你，那么需要你，一下子让我接受你离开，我做不到。我知道，因为你，我真的无法从感情的世界里跳出来。明明想要跟你在一起，我也不知道自己为什么会那样说，心里明明不是那样想的。关于你的任何，我去看，你的每一条动态都会让我心里一阵翻江倒海。你知道，得不到的痛苦是那样的难以承受，我没有你想象的那么坚强，我唯一能做的，就是逃避，忍着不去看你的任何，我只想静静的让自己慢慢的度过失去你的这段日子，虽然痛，没有谁也治愈不了我，除了你，还不如让我自己一个人难过一阵，痛一阵，虽然这一阵有点长。
就算我没放弃，到头来，终究还是等不到你。

又是一个晴朗的夜晚，我喜欢这样的夜晚，喜欢无眠的夜晚和无尽的想念，习惯了睡不着的时候看着你的相片，它仿佛对我说它会陪着我，不会让我感到寂寞。
也是每天的这个时刻，我才会觉得自己是最轻松的，没有任何压力，卸下了一天的伪装，回到了真实的自我。
每天我都在笑，对着家人笑，对着陌生人笑，对着所有人笑。虽然笑的很不真实，也很累，但就是没有勇气放下这份虚伪。因为我不想看到身边的人为我担心，替我难过，所以我选择默默承受这一切。可是有时候我觉得真的很累，但是没有谁会理解，也没有谁来安慰，真不知道是应该庆幸自己的伪装太好，还是应该为没人了解自己而感到悲伤？天真的以为，没有不可以，没有解决不了的问题。然而现实告诉自己，并不是像自己想的那样什么都可以，有些问题其实并不难，但解决起来却无能为力。所以在这时一定要鼓励自己坚强面对，我不知道自己是真的坚强，还是在逞强？面对压力鼓励自己要坚强，要坚持；面对困难告诉自己别灰心，别放弃。也许是撑的久了，有些撑不住了，有时一个人的时候会觉得很无助，其实自己真的挺矛盾的，明明心里好难过、好压抑、好苦、好累、好委屈，但还要保持着笑。问问自己为什么？我回答自己：这就是自己选择。有人会说：你不真实，好假。也有人会说：这样对待自己，好傻。但我会说：我对待别人是绝对的真诚，傻一点儿有什么关系，对得起自己的良心就可以了。
喜欢这样的夜晚，喜欢伤感的音乐，喜欢思念的感觉。眼角滑落才发现没有依靠的肩膀心累了，发现没有休息的地方。我只好自己安慰自己：生活仍在继续，时间不会停留，没有谁为谁停留，没有谁为谁等待。

夜里难以入睡我不懂我在想些什么，我不懂我在心痛着什么，我只是想简简单单的幸福，却不曾改变，我不需要谁懂我，我知道自己的性格，我知道自己的内心，其实我懂，我知道自己性格很不好，开心就开心，不开心就一个人，我会痛彻心扉，我会撕心裂肺，只因你。
对于了解我的人，我从来都是把我最真实的一面展，如果你不懂，哪个才是最真实的我，那么你就会觉得我是一个难相处的人，我愿意被所有人所隔离、我愿意一个人，有时候不是我太脆弱，而是时间太无情，我以为天晴了，一切都会过去，可是，我等了好久，失望的最后，变成了绝望。 我知道为什么会难受，我也懂的为什么会哭泣，我明白为什么会想念，这一切的一切都是因为爱。这一切都是因为你，爱都是会让人生不如死吗?我明白爱情可以让一个人从骨子里发生改变，我懂得原来我可以为了一个人心痛，你可知道我伤心欲绝都是因为你，你可知道我生不如死都是因为你，你可知道我眼泪决堤都是因为你，我曾以为再遇我爱你以后是一件幸福和快乐的事，可是事实不是如此，现实中的我爱你让我明白了什么叫歇斯底里的呐喊无助，忘了不知道从什么时候开始，想渐渐地越走越远，慢慢的消失。可遇见，不可求，或许也只能这样，时间就像是泼出去的水，再也收不回，我仰望着幸福，我期待着明天，有那么一个人，有那么一个故事。路有多难走，心有多难过，这一段情我能够奢求多久，我能够奢望多久，你就这样，说时间，在努力，嗯，我还在等你，每个深夜里，想起你的微笑，想起你的脸庞，想起你对我的好，每个深夜里，只会一个人静静的想你，爱你，似乎是一件孤单的心事。是，我说过我给你时间，我以为我不会累，你也是这样以为?我的心，一点点的变得麻木！！！

他们总说少抽烟 没有人会把我的烟拿走
我不喜欢抽烟 因为心烦的时候没有人说话
心事就散在丝缕烟里
我现在十六岁
一喝酒就脸红 没有人把酒拿走换成饮料
我不喜欢热闹 我总是熬夜
会一个人听着歌 想着自己做过的事
没有一个爱我到心里的人
我没有面包 也没有清酒
我什么都没有

人有了心事后，
都想一个人静静的呆着，
一双眼轻轻的闭着，
一颗心默默的想着。
不愿见人说累，有多累自己扛着；
不愿逢人诉苦，有多苦自己尝着；
不愿遇人就哭，有多痛自己藏着。
人生中，总是累多于美，不得不面对；
感情里，总是疼超过醉，难免有心碎。
理不清的是是非非，只能独自去品味；
剪不断的错错对对，只有暗自流下泪。
人累了，可以躺下去休息；
心累了，能否放下不在意！
有些心情，是无法言说的。
笑容，都显得牵强；
话语，都觉得多余。
沉浸在自己的世界，
是沉默，是静默，还是冷漠；
摆脱不了的一切，
是纠结，是心结，还是情结。
宁愿一个人悄悄发呆，
也不想诉说；
甘愿一颗心静静思索，
也不去联络。
原来：
可以和人分享的，
总是快乐多于难过；
能够与人倾诉的，
总是无关痛痒的多。
心上的伤，只有自己最疼；
难言的痛，只有自己最懂。
其实，很多心事
不必说给每个人听。
有人听了能懂，给你安慰；
有人听了不懂，徒增憔悴。
你的苦，你的累，你的疲惫，
谁也不能替代；
你的爱，你的情，你的伤悲，
只能独自品味。
静静的放在一个角落，
在无人时翻起；
轻轻的流下一滴眼泪，
在寂寞时美丽。
这个世上：
酸甜苦辣总要自己尝，
风风雨雨总要自己挡，
聚聚散散总要自己扛！
对自己好一点-Y

“我有一杯酒 可以慰风尘 偶尔也看一场想看的电影 喝一杯想喝的酒 见一面想念的人 却从不敢很自豪地说我在谁心里是很重要的 总是造化弄人 佯装喝醉 笑称自己永远18岁”

我不知道别人的闺蜜是怎么样的 我只知道我用心对的人是这样对我的 高三了 还有不到一年就毕业了 我只想说 我高中最后悔的事就是认识了这个‘闺蜜’ 或许当初真的不应该深交 虽然我没有经历闺蜜抢男友 可是却经历了别人抢‘闺蜜’ 曾经的我对她那么依赖 我承认在平时 我比较霸道 可是我又真的做了什么对不起你的事吗 我想应该没有吧 每次吵架 我生气了都会说狠话 都会说不主动和好 可是每次都是我先有和好的意愿 明明就是就是我先 每次都是你说和好 然后我就很高兴的和你和好 你说不和好就继续不理我 呵呵 会这样也是我活该 是我太重视和你的友情了 我们是上下铺 每次你不在寝室我都会感觉很难受 每次吵架我都不知道要流多少眼泪 可是你呢 还是照常 每次你要去干嘛 我都会陪你去 可是当我要去做什么要你陪我去的时候 你都会愁眉苦脸的说你真的不想去 这样的‘闺蜜’ 真的好累啊 明明就不是我的错 凭什么就怪我 明明就是她的错 她撒几句娇 就好了 呵呵 别人那样和你开玩笑就笑眯眯的 我只不过说了两句 就要发火 我真的不想承认很难受 可是我真的很难受 两年多了 我真的很累 你真的很厉害 可以让全寝室的人不理我 在寝室我真的呆的很难受 如你所愿 我会搬出去 这样的友情我真的要不起 也真的不想要 只希望搬出去以后 我再也不认识你 不讨厌 也不喜欢 就是与我无关 只希望明年能考到一个好的大学 只希望大学里不会再遇到你这样的人 我只想要简简单单的朋友 不想要你这种朋友 只愿以后再也和你没有交集 愿我的明天会更好

我已经习惯听着歌一个人走夜路了 习惯一个人安静的夜晚了我没有再肆无忌惮大哭或者大笑了  我可以挺直腰板在众人异样的眼光下淡然处之了  我没有再和谁倾吐过我内心苦涩了 我没有再试图和一些人交心以排解我的孤独寂寞了 我没有很爱谁了 也没有很恨谁 就是这么不温不火的走着  也还是在乎一些人的 就算某人以某种方式离开我了 我也只会波澜不惊的继续过我的日子  怀念在一起时的心情 再遇见风雨 我没有再畏惧 这就是时间带给我的

席城说。
南湘
我走了
我已经没有回头路了
可你值得往上爬
值得拥有像样的
我给不起的生活
再见了
我此生唯一的爱人
不知何时才能再见到你
但你不要担心
那时我再也不会打扰你的幸福
我可以远远的
看着你
如果你允许
我希望能轻轻的拥抱你
告诉你
过去的那些年
对不起

在对的时间出现的 不可能是错的人 在错的时间出现的 也不可能是对的人
所谓对错 也许只是毫无意义的感叹 甚至只是一个借口 你对了 时间也就对了

如果有天我不在 不要怕 就当我们躲猫猫 不过这次我躲在了天上
如果有天我不在 短信第一时间没回也别急 你要乖 好好听话 按时睡觉 我会在梦里给你回
如果有天我不在 别饿着 记得别吃垃圾食品 你的胃不好
如果有天我不在 多穿点 冬天有点儿冷 睡觉的时候没人搂着你 一定会更冷
如果有天我不在 只是因为我想永远陪着你 所以我躲在了你睡不着的深夜里 想我时的泪水里 抹不掉的记忆里
如果
如果有天我不在 好好的 我想你

没错 我变了 变得不再对所有人好 谁对我好我就对谁好 变得好多看不惯的事情都学会视而不见了 变得即使再委屈 不高兴之后也会给自己一个微笑 知道为什么吗 生活告诉我 不是每个人都愿意陪你经历所有 命里有时终须有 命里无时莫强求 应该不强求 不迁就 让一切都顺其自然

一个男人如果真的爱你 无论他有多内向多木讷 无论他是18岁还是38岁 他一定会主动的 喜欢你的人不会让你等他 不会给你机会被别人抢走 不会让你伤心 不会突然消失 不会忙忙忙 如果不是 他只是没那么喜欢你而已

总以为我是个多情的人，也想我是无情的人，但是总会因为某个地方，某个事物而触景伤情。
我却成了只是用随和沉默，冷淡的眼神去对待很多事物。
然而多少日子，看淡人情冷暖，最后才发现自己快乐那么少，幸福那么难以看到，就连自我哪种情绪才是真实的自我连自己都无法分辨，多少个岁月，一场场玩笑，结局后才是最真实，回头看起自己伤痕累累，寂静的夜晚才是最真的夜，空虚无声只有自己一个人躲在被窝里。现在我总认为时间留下的才是最美的东西，却偏偏我所认知的东西却是最虚假的玩笑而已，我不是一个惧怕时间的人，惧怕的只是时间给我的答案不是我要的。
　　如果真的是那样，不如各自留给彼此一个怀念的印记，再过十年后回想起，还能笑笑的说，起码爱过!
我爱你，你我的青春有限，承担不起的不是等待，而是时间长久以后没有结局等待。
我爱你，请不要怀疑，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，因为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我有关。
　　我怕的事那些陪伴，那些等待，那些年轻的岁月，那些快乐的记忆，等待不苦，苦的是，长久的等待。

我爱这个故事/爱心
早上起来，她发现家里停电了。于是没办法用热水洗漱，用电吹风吹头发，不能热牛奶，烤面包，只好草草打理一下就出门。刚走进电梯，邻居家养的小狗一下子冲进来扑住，上周刚买的米白长裙上顿时出现两只黑黑的爪印儿。开车被警察拦，才想起来今天限行，罚了一百。到了公司，正好晚了一分钟，又罚五十。冲进会议室开例会，老板正在宣布工作调整的名单。她的业务居然被无故暂停，她的职位则被一个不学无术，整天就知道开豪车，用菠崃史特泡嫩模的家伙所取代。午餐时间，所有人都闹着要新任主管请客，一窝蜂笑闹着出了门，没有人叫她。她一个人去了餐厅，刚把一口饭送进嘴里，重要客户打来电话。对方取消了金额最大的一笔订单，年底的奖金泡汤了。她看着面前的午餐，再无半分胃口。刚回公司，电话响起，妈妈在电话那端哽咽，说姥姥的病又重了，可能熬不过这个月了。她安慰着妈妈，丝毫不敢提及自己的工作变动，只说一定尽快回去看姥姥。放下电话，短信声响起。居然是暗恋了十年的对象发来的消息：HI，我要结婚了。黄昏，她站在回家的路边等着打车，可每位司机听到要去的地点都拒载。无奈，她踩着高跟鞋，拎着沉重的电脑包，向家的方向走去。脚很快磨出了血泡，实在走不动了，太痛了，她蹲下来缓缓地揉着伤口。夜色笼罩，头顶的月亮冷冷地俯瞰着她，仿佛无声的提醒，家里还是一片黑暗。她的眼泪在一瞬间夺眶而出。……看起来，我们的生活充满了悲伤。拼尽全力的会急转直下，刻骨铭心的会草草结局，飞蛾扑火的会灰飞烟灭。于是我们失望、沮丧、困惑、挣扎，甚至绝望，对这一切产生深深的不信任感与抗拒感。终于觉得筋疲力尽，无路可走。可是真的走不下去了吗？……她站起来，擦干眼泪，摇晃着继续往前走。直到下一个路口，有一辆车终于停下来。报了地址，司机和气地说这么巧，我们住同一个小区，看小姑娘你走得辛苦，正好收工，免费送你回家。她连声道着谢上了车，电话响起。客户在另一端说，虽然订单取消，可是她的敬业态度让他觉得感动。不知她是否对新的岗位感兴趣？如果愿意跳到自己的公司，薪水涨一倍，职务也提升。他说，其实我等你辞职已经等了好久。她惊喜地说着谢谢，心情豁然开朗起来。于是顺手给暗恋对象回了个短信，说祝你幸福。手机屏幕闪亮，是他发来的回复：今天我跟阿姨通了电话，我们这周末一起回家看姥姥吧。她惊疑地回：为什么你要陪我回家看姥姥？他发来一个笑脸：如果不是想让姥姥开心，我不会把求婚提前这么久的。她不敢置信地望着那一行话，张大了嘴巴，手足无措。他像知道她的心事，又发：我都知道，我喜欢你。她眼圈一下子又红了，心里却轰轰炸开几朵烟花。一路抿着嘴笑。回家，拿出钥匙，邻居家的门却先开了。邻居笑眯眯地说：今天我遛狗回来，发现你家的电闸坏了，就叫我老公帮你修好了。在她的身后，那只小狗探出头来，汪汪两声，欢快地摇着尾巴。她推开家门一室融融，满眼暖意。所有的故事都会有一个答案。所有的答案却未必都如最初所愿。重要的是，在最终答案到来之前，你是否耐得住性子，守得稳初心，等得到转角的光明。放宽心，坚持住，一切都是最好的安排！！！

用一张白纸 写上我永远不会说的秘密
旁人看时只当我写了一纸的呓语
其实我写了一纸的你

一些人迷茫孤途要努力爱着另一些人看清一切更努力爱着

我不是淑女 没有你想要的矜持 我会毫无形象的大吼大叫 我会偶尔的爆粗口 我或许会做出很多令你惊奇的事 那些事或许超出了你能接受的范围 我有很多缺点 多到可能你都接受不了 我很懒 懒到都懒得比谁比我更懒 我说话没有逻辑 生气后可能会直戳你痛处 如果接受不了你可以选择离开 我只是个疯子不怪你不懂

当年她爱他爱的轰轰烈烈她很幸运 她有很多男性朋友帮她追他她每天早上会在窗口等他上学午休会看着他进校门偶尔晚饭时他会在女生宿舍前的篮球场打篮球她就一直从窗户里看着大多数的时候他晚饭回去网吧她就在座位上等着他进校门偶尔他来的早他们会在楼梯上遇见一个三楼一个四楼其实他每天也会在阳台上等她吃完饭就是为了看她一眼后来他说 在一起吧 她拒绝了他问她喜欢他什么她说 也许是出校门的你穿着的白T恤被风吹起来的时候她的心也被吹起来了也许是打篮球时候阳光的笑打动了她哦 对了 她对他是一见钟情那是次考试 她站在楼上往下看了一眼 只一眼就沦陷了后来他有女朋友了他却说是因为一个赌约他让她等他可是她看到的他们的恩爱都不是假的那年七夕 他约她 她说你有女朋友 他说不想跟她出去她准备很久很久可是他还是和她女朋友出去了她很伤心 她用了很久忘了他她喜欢上了别人他看见她的说说 找她大概是想挽回吧他说他约了她七夕节的时候是她没理他可是 她现在喜欢别人啊明明是他自己不珍惜不喜欢了就是不喜欢了

某天课堂上你在黑板做错了一道题,答案错得离谱,你面红耳赤地走下讲台,开始胡乱地想其他同学是不是会嘲笑你 某天你看到跟你最要好的朋友在跟一个你平时不是很喜欢的同学聊天,她们时不时地转过头来看你,于是你开始猜想她们是不是在说你的坏话 好朋友是不是讨厌你了.最后你肯定了这个猜想 某天你将刘海扎了上去,走到哪都感觉有人在议论你的发型.有个女生跑过来问你\"你为什么要自黑\",你笑了笑没有说话.但回到家之后你照了照镜子,心里想着\"嗯为什么我没有刘海会怎么丑\" 某天放学后你在打篮球时没有将球投中,于是你抬头看了看旁人的表情,感觉他们都像是在嘲笑你 某天回家的路上你骑着车差点与一辆汽车相撞,司机看了你一眼并没有说什么就将车开走了,而你却在原地乱想那个司机会不会骂你骑车不长眼 你很讨厌自己的敏感多疑,也许你会羡慕那些书里描写的主人公,他们心无城府 单纯得十分美好,而你的心思却细细密密蜿蜒曲折.你总会认为你所遇到的人没有几个是真心对你好的,总会以为自己的生活一团糟,每天要不就是拗口难背的古文要不就是密密麻麻的xyz方程.很多时候你很想回到小时候,因为那时的你活得很轻松很快乐. 冬天清晨妈妈让你多穿件衣服再出去,而你却不耐烦地甩开她的手说\"不用你管\" 有个跟你告白过很多次也被你拒绝过很多次的异性依旧对你很好,可是你却认为他很讨人嫌并对他说\"离我远点你烦不烦\" 试卷发下来后的课间,你发现后桌同学的眼圈红红的,你问她发生了什么事,她只是说她昨晚没睡好而已,于是接下来你就兴高采烈地跟她谈论刚刚的试卷,却没发现她嘴角的笑容挂着许些勉强 半年回去看一次爷爷奶奶,奶奶给你准备了一桌饭菜,可你却挑三拣四什么都不爱吃,而奶奶却只是淡淡地说了一句不喜欢就不要吃了 让爷爷带你去外面吃好吃的吧 你以为你做的这些事只是微不足道的琐事罢了,你以为你说过的这些话很快地就会被风吹散. 你以为全世界都对你不友善,可你有没有想过,或许你在别人的眼中根本就不重要,你的答案写得对不对,你的发型有没有改变,你的球有没有投中..这些事情在别人看来根本就没有什么.只是你太过于自卑太过于在意别人看待你的目光罢了.对于世界来说,你只是一个渺小的存在,地球没了你照样会转啊. 你总是太爱把每件事都想得很糟糕,但其实也许好朋友只是在跟那个同学说你对人很好很热情,也许那个女生只是在跟你开一个善意的玩笑,也许司机在将车开走后还在担心你的安危. 你总是抱怨这个世界对你不好,总是抱怨陪在自己身边对自己真正好的人寥寥无几.可你有没有发现,其实是你自己在一点点地将别人从你身边推开 你不知道妈妈在被你甩开了手之后独自一人呆在客厅依旧在担心着你是否会着凉,你不知道那个被你拒绝过很多回的异性在夜晚独自落泪 看见你想上前跟你搭话却又怕惹你生气,你不知道后桌眼圈红是因为她考试考得不好而哭了 而你却还这么去刺激她,你不知道奶奶做了一桌子菜花了多少时间多少精力,她年纪大了眼睛不好使了所以很少下厨,而你很久才去看她一次所以她才会给你准备饭菜,可你居然还嫌弃她炒的饭菜 对她这么不敬,你不知道在你跟爷爷出去吃饭之后奶奶一个人在饭桌旁吃着你不要的饭菜. 你有时候会想得很多,有时候却又会想得很少,就在这一多一少之间,你疏远过伤害过多少亲近的人.你一直都看不见别人对你的好,反倒一直很注意且夸大别人对你造成的无意的\"伤害\" 等到某一刻,你突然会明白你对别人造成的伤害时,一切都晚了啊.你会发现以后妈妈跟你说话时语气都变得小心翼翼的,你会发现以后那个异性看着你的眼光变得更加躲闪了,你会发现以后后桌做什么事都在跟你保持着距离,你会发现以后去爷爷奶奶家时爷爷每次都会带你出去吃饭 等到你发现这些事情的时候,等到你想弥补的时候,时间却告诉你已经来不及了.如果你能早一点跟妈妈说\"放心吧我会照顾好自己\" 如果你能早一点微笑着对那个异性说\"谢谢你喜欢我\" 如果你能察觉体贴同学的难过 如果你能珍惜老人为你做的饭菜 如果你做到了这些,那事情是不是就会变得很美好,你也会感受到世界对你的友善,你也不会再把每件事都想得很糟糕把每个人都想得很坏.可是你不能啊,都回不去了啊,因为这一切都只是\"如果\" 所以你又在懊恼些什么呢? 你暗恋的女生在人群中多看了你一眼,你很兴奋,认为她喜欢上了你.然后你在空间的访客列表里看到了她.于是你更加肯定她喜欢上了你.于是你以后做什么事情都变得小心翼翼,就连上课听讲也会把腰板挺得很直,在跟她说话时你的语气会变得十分温柔,在打篮球时看见她经过球场就会拼尽全力将球投进筐内. 可是你有没有想过,或许她只是在跟身边的恋人聊天一抬头目光不小心撞见了你,或许她只是闲得无聊才会在列表的好友里挨个进空间 所以也才会点进了你的空间. 你亲手推开了那些真正对你好的人,却把自己美好的一面留给了那一个不可能的人,岂料那个人却从未用正眼看过你,一直以来都是你在自作多情 你以为自己知道的事很多,其实你什么都不知道.你不知道别人对你的好,你不知道你究竟该爱的人是谁 该弥补的人是谁,你不知道谁在你背后说尽了坏话却依然笑脸相迎,你不知道下一秒会发生什么事,你不知道明天将会有什么样的太阳什么样的月亮,你不知道若干年以后会发生在你身上的故事.噢你甚至还不知道为什么你会在这里浪费时间不去复习却顶着一个不太清醒的大脑在写这篇乱七八糟的文章 别总为那些你以为比天大比地大的小事 那些无意要伤害你的人而伤透脑筋.仔细留意一下身边你会发现有那么多对你好 爱着你的人.在这个庞大的世界里,你所能知道的事情渺小得微不足道,但幸运的是你要知道你该爱的人该对谁好该弥补谁 你要知道不该用敌对的目光看待他人看待世界 你将会明白这个世界有多么的美好美丽

刚成为朋友的时候 我们彼此都很客气 总是小心翼翼 后来我们慢慢相处 有了摩擦 有了吵架 有了分歧 有了脏话 最后我们发现 最珍贵的感情 从来都不用被捧在手心里

嗯 我和他认识有一年多了 他是我弟 他很内向 认识的这些天我们在学校里说过的话不超过十句 只是通过QQ来了解对方 我很少见到他笑过 他笑起来很阳光 他不想看到我不开心 他自己却总是心事重重 他记性差 却记得我对他说过的话 他数学不错 数学题解不出我会问他 他语文很烂 难免会在QQ上跟我抱怨几句 他有点傻却总说我傻 我们偶尔会闹闹情绪 但丝毫不会影响到我们之间的关系 有那么一天 他说我变了 嗯 我是变了 人都会变的 如果他接受不了 他可以选择离开 嗯 我没别人那么矫情 我学不会挽留 他若离开 多一个字都是求 是 他说我是他姐 嗯 他还是会包容我 那些每天聊到很晚的人不在了 那些每天跟我说早安晚安的人也不在了 嗯 他一直都在 那些人在不久未来我会忘 呵 也许我也会忘了他 嗯 他也知道我记性很差 我只知道他一直都在 我喜欢这样简简单单的友谊 不需要勾心逗角 是 他的未来我来不及参与 他的现在我奉陪到底 真的 我这人很重感情 我不会随意和别人交心 一旦交会投入太多情绪 我不知道他还能伴我多久 不知道他会不会在中间突然离开 我不是那么了解他 他也一样 话不多说 只看后来之后.

我和你坐在同一个沙发上
你寂静的像是黑夜 你的背后是整个夜空和繁星
我一伸手就能碰到你 可我们都知道
我无法再拥有你了

都是你令我对爱 如此畏惧 如此厌倦 在尚不懂爱是何物的年纪里
因为错误地遇见你 几乎摧毁了
我这一生对爱的向往

 
不要再想那些不可能的事
你就该孤身一人才能看到更多的风景
清醒点又不是你的什么人
民政局都还没去 结婚证也还没领就把自己当成他的第一夫人
难道要我夸你想象丰富情节生动故事逼真
现实就是你拿着石头砸自己的脚就是会疼.

我喜欢你坐沙发时双臂摊开搁沙发背上笑看着我的样子
像是在说
我的怀抱在这里 来不来由你