终于结束了，还是有些淡淡的失落，没事，唱唱歌就好了，你永远不知道我爱你的感受，不过这一切都结束了，我也早想过这样的结果，未必在一起才能幸福，也许这样更好，我说过这是我最后一次这样了，从此以后我会过好

12月19号凌晨4点一直到现在，你一直困扰着我的心。

12月18号那天，我们一起出去聚餐，一起吃的火锅，大家在一起喝啤酒，喝到3瓶的时候我去上厕所，你也去上厕所，等我从厕所出来的时候你进厕所，然后你亲了我一下，我就害羞的跑了。然后咱俩之后站在厕所门口聊天，我问你，你怎么了啊最近。你说没事啊。我记得我有点喝多了，我跟你说，我不想当你和你女朋友之间的第三者，你说我不是第三者。

等喝完酒了我们一帮人打车去唱歌，你做前面，我坐后面，我给你捏肩膀，然后你拿着我的手亲了我的手背一口。等到KTV那是我们第一次一起跳舞一起唱歌，唱的确实是我心里正想对你唱的，爱过的你还在我心里，虽然我们不能在一起。还有临走前唱了一首素颜。你唱歌确实好听，我想听你唱歌。快要走的时候你跟我说，你手机有电吗？我说没电了要，你说我一会要给你打电话。我说好

等我3点多回宿舍了，你和他们去吃早饭了，4点多你给我打电话，让我下楼，我说好。然后你带我去吃的早餐，包子和豆浆，然后你拉着我的手一起压马路，走了20分钟，你拉着我去开房，但是我没带身份证。你就从宾馆出来了，你说我看你挺高兴的啊，我说有吗？其实我心里是高兴的。哪怕是我确实是喝多了，但是我潜意识不敢和你开房。你拉着进了你的宿舍。你的宿舍非常豪华，非常大，屋里一张大床

你去洗澡了，我就躺在你的床上，然后我拿了两个被子。5点了，你洗完澡出来，关着灯，你睡外面，我睡里面，中间隔了好远好远，过了很久很久，你抱着我把我强吻然后手开始乱摸，摸我的后背，脱我的裤子，我怎么挣扎也挣扎不动，就那样，我们得第一次。睡到了下午1点，莫名其妙的我们互相骑在了一起。然后你开始掐我的屁股，就这样我们得第二次。更丢人的是我还流鼻血了。。。我就在也没有提起过这件事情。之后我就一直喜欢看着你，上班看着你，吃饭看着你，无时无刻眼睛都在你的身上。

12月24号那天你约我去看电影，你说我只是顺便带上你啊，我不是要约你。我笑了笑说考虑一下。

结果那天晚上你因为工作的事情没有走开，你把电影票给了我，让我和别人去看。下午2点多的时候你跟我说话，我的头发进你的水杯里了，你说没事，我不嫌弃你，你还说水杯里有一股香味。看电影看到了凌晨2点，我给你发了一个5.21的红包，你给我发了13.14的红包，我又给你发了5.36 意思是我想你。

圣诞节那天晚上，我们又一起聚餐，一起吃的菜，喝了很多酒，也是一起去上厕所，你在厕所门口等我，然后亲了我的嘴一口，你说少喝点啊，我说好。结果我扭头就把你说的话给忘了，喝了很多酒。结果打车的出门的时候我飘了，被他们拉上了出租车去唱歌我都不知道，我微信跟你说话，我问你，你们在哪，你说你们都已经回家了。我说那为啥我被他们拉走去唱歌了呢？你说 你不想去的话我去接你，你赶紧下车。我说这样不太好吧但是我真的不想去唱歌，全是男的。你说 那你就别去。我下车了之后你在地铁站的门口等我，你拉着我的手一直往前走，我问你，我们去哪啊？你说跟着我走就行。

我喝多了也没看路，结果一睁开眼睛，就看见了宾馆。。。

我死活不进去，你把我拉进去，结果满房，你拉着我去了情侣主题酒店。你拿着我钱包的身份证开了房，我进屋不知道怎么面对你，我就去洗澡了，洗完澡了把衣服穿得严严实实的。然后你进去洗澡，你光着出来的，然后你就把我压倒在床。。。你看着电影我渐渐的躺在你身上睡着了，到了凌晨2点，你看完电影，你又把我给弄醒了，这次居然是两个小时，你给我唱了夏洛特烦恼那首歌，然后中午12点我们起床了，你带我去吃了东北菜，结果从饭店出来的时候，你向左走，我向右走。谁也没回头。

周四的时候 你问我，你没有什么要对我说的吗？我逃避了你，没有回答你的话。

周日的晚上我终于忍不住了，要问你，你没有什么要对我说的吗？你把我当成什么了，你说爱人。我说是情人吧？你说不是不是，你会处理好你和你女朋友的关系，我说不用了，。你说你对我是真的，你让我给你时间想想，你说是你混蛋。我祝福你俩，你给我分享了一首 对不起 我爱你的一首歌，我说你唱吧，你说不唱了心里酸酸的，你说真的东西我一定会感受的到，放心吧，你还是我的。

12月30号那天，你对我说了三个字。我耐你。

虽然并不是我爱你，但是却还是让我掉入了爱你的漩涡。

那天你来到我的身边，给我倒了一杯红糖水。然后你们跨年那天去了张家界泡温泉去了，而我去天津找我朋友跨年去了。

我1月3号凌晨4点给你打电话，其实我是想你了，想给你打电话，你睡着了，我问你是在宿舍吗

你说有什么事明天在说，下午我上班，你问我，你给我打电话干嘛啊？那么晚还不睡觉？我说没有啊，玩真心话大冒险输了。你说是不是要给喜欢的人打电话啊，说我爱你。我说不是不是。你说那如果我女朋友在旁边呢？我说，那我没有打扰你俩睡觉吧？你笑了笑，我问你，你女朋友回来了？你说没有，我说哦。

1月7号你对我说 对你好对你真的就够了，我说对我好也是有目的的，你说，我呢？还是你觉得我对你的目的就是那个什么吗？我说我不知道我没有在往那个方面想过了，你说让时间证明吧 你认为我会为一个没感觉的人吃醋吗？我说 有感觉不代表是喜欢是爱啊，你说你不了解我，我不会在乎一个不喜欢的人，我说，你新鲜劲过了可能就不会喜欢了，你说不会，也许会，但是我一定会告诉你。我说不用告诉我，你有对象，喜欢不喜欢都不重要。

1月10号那天，我拉肚子拉脱水了，上班你说你过来。我去了你那里，我问你有没有药，然后你把你的杯子递给我，你还替我试了试水烫不烫。我说呀好烫，你说不烫，赶紧喝，多喝点。晚上我去打针，你给我指了路告诉我怎么走，但是你却没有陪着我去。晚上你问我到家了吗？我说恩，你说赶紧吃饭，我说不想吃，你是在约会吗？你说不是，明天再和你说，我说好，你先忙。

1月11号 你说让我回炉重造，然后等我长到18岁的时候你就40岁了，然后包养我，我说那你去海边买一套房子去让我住，你说没问题。中午你给我在6楼买了饭，让我吃饭，我说好，但是你却是穿着外套带着口罩出去的，晚上从7楼上电梯的时候我听见你和别人的对话是：中午你去送她了吗？没有。我靠，你挺叼啊！

晚上你对我说，心里有很多事情但是不能对你说，我说为啥呢，你说不说了 早点休息吧。我说你有心事啊，你说没什么，我说我当你的垃圾桶，你说把，是不是今天送走的是你的女朋友啊？你说你从哪知道的，上午在电梯那里听小娟说的吧，你还挺聪明。我说你要是去6楼给我买饭你穿外套干嘛。你说，昨天晚上她在我旁边，前两天回来的，是回来接她妹妹的。你说我想告诉你，但是不知道怎么说怕我伤心，你说我什么事情都不想瞒着你，你知道我算心里平静了。

1月12号 你说你饿了，我说饿了让你女朋友给你做饭吃，你说你不是知道她走了吗 你故意的吧

你说我这几天瘦的特别明显，特别是腿，我说有吗？他们都说没有，你说，是他们知道还是我知道啊。

1月15号晚上我去了通州，我说我很孤单，不知道有谁能陪我，只好找我朋友去了，你说你可以来找我啊。

1月16号 晚上22:00你问我吃饭了吗 我说没有，你说你出来，我陪你吃饭，我说别折腾你了，你说你折腾的还少吗？然后我打车去找你，你给我点了腊八粥，你说明天就是腊八节了，你喝点这个粥，你多吃点，看你瘦的不知道照顾自己，我说我不会，你说以后你照顾。然后我就瞪着我的大眼睛看着你，你说你和别的异性吃饭都是喜欢看着别人吃吗？是不是东北娘们，吃饭怎么这么慢。吃完了之后我坐你旁边，你说要不咱俩晚上别回去了，我说不要，我要回去，你说咱俩晚上在公司旁边找一个，你第二天好上班，我说不要不要，你说要不你肯定起不来，我说我肯定能起来。

你亲了我嘴一下，你说你大爷的，你就叫滴滴打车，但是还是把我这个路痴拉到了宾馆门口。

我一下车看见了大牌子，我就蒙了，我说我不去，你拉着我，外面下着鹅毛大雪，路灯昏昏暗暗，我们就这样在马路上拉拉扯扯，你抱着我，然后捧着我的脸，就这样夹杂着大雪，你吻了我好久好久

你说，你有事情要和我说，把我拉进去了。我站在房间门口，你说你有啥事，说吧。你说过年跟我回家把，我说那我家呢？你说你过年在我家过，过完了在回你家，我说我是啥身份啊？你说，妈啊我把傻儿媳妇给你领来了。我站在门口没说话。你走到门口，你说你咋不进屋啊，我说我不进去，你把我按墙上就亲了，然后把我抱到床上，你说祖宗，我伺候你拖鞋。然后你把我放倒在床上，在争执的过程中你把我给脱了，然后这一次在没有喝酒的前提下我们又一次发生了最不该发生的事情，就是你说我是你第一个亲吻的姑娘，你还亲了我的脚，胳膊浑身你都亲遍了。

第二天早上8点的闹铃，你折腾到我9点才完事，你问我，你爱我吗？你爱我吗？你不说话是你不爱我吗？我说爱，你说老婆我爱你，我是你老公，你以后只能是我的女人，我也只能有你一个男人。

我可能真的是做梦，我的梦可能真的到现在都没醒过来

我觉得，人心都是肉做的，我并不是那种姑娘，虽然我从来没有找你问的很明白过，但是不代表我是很随便的人，时间久了你是不是就会觉得我很善良，你也不忍心玩我，应该要好好对我，觉得我是值得你去用心爱的。你会突然之间觉得 我已经出现在你的心里了吗？你也不忍心玩我吗？

脱网许久的我终于放寒假了，当我登上QQ，却没有收到任何他的消息，我等，最后我主动找他，现在2016年1月23日23点26分，他还是没回复我，我去他空间你，看见一个留言，一个月快乐，呵呵，我懂了

祝你快乐，袁凯旋！

你不玩这个吧

是时候 该结束三年之恋

我会忘记第一次见面 一个高高瘦瘦的身影印入眼帘

你穿了一件绿帽子 笑的像阳光般的少年一般 砰砰砰 那一刻我知道我喜欢上你了

喜欢你身上淡淡的味道 喜欢你总是用那种宠溺的眼神望着我 喜欢你知道我生病对我无微不至的关心

不知道什么时候开始 所有的都变了 是时间让我暴露的我的种种缺点，让你无法在继续爱我了。

是啊，我太差劲了 让你心生厌倦疲惫 最后你放开了手，分手时你说 最不想伤害的人就是我，你问我还可以做朋友吗？可以做无话不说的好朋友吗？才两个月，待我回过神觉得没必要做陌生人时，你告诉我 我们不要再联系了，我有女朋友了。都应该重新开始新生活。你看啊，什么话都让你说了。我微笑着流下泪祝你幸福 。你却说希望你比我更幸福，好讽刺 我会更幸福的 不是为了你 是为了自己

你站在我面前 像隔了一个海洋 你恐水 而我不会游泳

你和我大概都有苦衷 所以最后无法成为我们

偷偷关注你的人不会逐一评论你的东西 说一直会陪你的人也有可能半路就走了 有人大声表白 有人暗自关怀 爱的方式有千千万 能检验他们的只有时间。

半醒半醉日复日
无风无雨年复年

你知道熬夜抽烟喝酒伤身体,你知道半夜里哭泣没有人会搭理你,你知道抓紧一个人不放手很不容易,你知道爱一个不爱你的人没结局,总之到最后伤害的都是你自己,没关系,咎由自取的东西,谁可怜你?

-为什么当初会那么喜欢他
-刚开始那只是好感后来就变成了喜欢 再后来也就成为了一种习惯
-为什么在放弃他之后还会忍不住去喜欢他
-他就像一种坏习惯 想改也很难改 强忍着却还是喜欢他
-现在还喜欢他吗
-你能完全改掉你的坏习惯吗

有时候分手真的不用发生什么惊天大事 对于女生来说 从来都是细节里的爱情 你渐渐不再耐烦的语气 越挂越快的电话 你越回越少的短信 慢慢累积 最后在你不在意的小小细节里奔溃 爱是累积起来的 不爱也是。

我不会说漂亮话
不会装模作样 不会两面三刀 不会口是心非
我原以为只要自己够坦率就会过的很快乐
可我处理不好我和好朋友的关系
不能和家人相处的融洽 晚上会失眠 白天又很嗜睡
我的生活很潦倒
潦倒得让我很憔悴其实我是真的想说我现在好累慢慢成长吧我知道

我总是把自己逼到死角 不让别人进来也不让自己出去
明明闷的要命 却还是缩在哪里 不肯伸手去打开窗户
我知道我这样不好 一点也不好
可是我能怎么办呢
我天生就这样 我怕这辈子我就这样与孤独为伴

每天说爱我然后早安午安晚安准时报道

天天都关心我

然后不嫌我烦不嫌我肥不嫌我小气不嫌我啰嗦不嫌我懒

可以让我欺负你让我毫无保留的听你话

一有空就陪我

可以给我足够的安全感

不骗我

我生气要耐心哄我

时不时给我惊喜给我礼物给我感动给我温暖

不能让我吃醋 心里只有我 那就好了

不简单 对吗

你可以继续玩但我不会再等你 你可以继续浪但我不会再爱你 你可以继续闹但我不会再相信你 你可以继续操很多女生但我不会再流一滴泪 你可以继续和其他女生暧昧但我不会再伤心 你可以继续对我限制空间但我不会再生气 你可以继续对我发脾气但我不会再容忍 你可以继续对我说情话但我不会再感动 你可以继续对我说我爱你但我一定会忘了你 你可以继续说着分手但我不会再挽留 你可以走了
我不想再爱你了

你看城市这么大你又在哪里流浪哪里安家

作为男人 占有欲强 不是一件坏事 但千万别在众人 面前....　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

暴露出来 女友和其他男孩说说笑笑 你就气得瞪眼睛 摆臭脸 只会风度尽失 正确的做法 是打断他们的谈话 对女友严肃而坚定地 说“你出来一下”带她到走廊里 一把按到墙上 狠狠地吻她 而后在她耳畔低语“对不起，我吃醋了”　

删掉的人可能曾经有过几百页畅谈的聊天记录 街上碰见了也不打招呼的人 可能曾经也乐此不疲地整天腻在一起 背地里把你骂得像狗的人可能曾经是你最好的朋友.身边人总不断更替,一段关系有时候断得悄声无息,有时候却让人措手不及.其实人都差不多,新鲜感和热情消失得很快,有新欢有旧爱,自己还埋头在孤独里不能释怀,有时候觉得自己交错了人,其实也不是.没有哪个瓶子适合所有瓶盖

如果你爱一个人 不是下课给人家买买水 不是短信发来发去 也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭 而是做一个出色的人 以后的以后 可能还有别的人爱她 你要做的 是把别人都比下去 你要变得优秀 要比其他人都优秀 要相信 未来不止是未知 爱情能改变现实我喜欢这段话

说不想谈朋友是假的 说不羡慕人家秀恩爱是假的 说不寂寞也是假的 只是真没有一个认真的 所以宁愿选择单身 也不想要随便谈感情 因为我不想当我遇见更好的人的时候 已经把最好的自己用完了

我最羡慕我自己 这么傻逼 长得差 身材差 容易被谎言蒙蔽 身体又差 居然还活了这么久 真特么是个奇迹.

人都是这样 明知道关灯玩手机伤害眼还是习惯了在被窝里玩 明知道抽烟很伤身还是戒不掉 明知道饮料喝多了会胖还是忍不了 明知道熬夜伤身还是爱晚睡 明知道你不爱我可我还是爱你