胸暴旳小禽兽

“Fuck稳操大权旳王 自命不凡“

一朝被蛇咬十年怕井绳,顾虑是冲动旳后遗症 （倔）是个性旳张扬

铸造旳美梦破碎开始恐惧介意各种环境恶劣

贬罚自我洁癖太重再轮撵到习惯

信不信听天由命

论外表皮肤长相五官身材高矮胖瘦我都奇葩旳不堪想象

糟糕旳一塌糊涂

论品味内涵乖戾心思细腻我都粗暴旳像野小子

”隐匿内心旳不安疑惑感 了结作罢“

你旳“霸气”温柔“冷在外表暖在心里

若僵持了结局用余生摧残 世界唯有黑白。

我知道和你差距太大 只能每次偷偷看你 知道你不喜欢吃学校的饭 知道你中午会去小店买汉堡 知道你每天早上都会去一次小店 你知道吗上次跟你在超市碰见的时候我有多开心吗 你就在我后面 我知道你离我很近 而且一伸手就可以抱住我 我那个时候特别激动 但是又不可以表示出来 因为我害怕看着你 你的背影很宽大 我好喜欢 没错 你是高二 我是初一的

少殷杰我喜欢你 知道你是高二的 你有女神 我跟你差距很大 但是我还是喜欢你啊 我不想让自己看着你离开我 虽然我每次只能偷偷看你 每次下课第一个冲出去就是为了看见你

你难道不知道，要想自己的女人，不被其他的男人盯着，唯一的办法，就是把自己的女人惯上天，脾气要多娇纵就有多娇纵，最好飞扬跋扈到人见人厌，然后，顺道给自己的女人买一堆价值连城的装备，没事干了天天穿着华服，带着奢华首饰，出入各种高档场所，让其他的男人一见，就瞬间觉得这女人他完全掌控不了，自动绕路，不敢打你的注意，这就是我目的啊。”

享受爱的同时必然要接受

晚睡奔波疲惫争吵这些爱的附赠品

就算买包薯片还得连着袋子里面的空气一块儿付钱呢

更何况爱这种奢侈的东西

我想好好的过好自己的生活

不想再胃疼

不想在雷雨天气害怕

不想再累

不再如行尸走肉般

我想每天都面带微笑就好

慢慢习惯

你怕的不是考不上一所好学校 而是父母眼神间流露出的失望 你怕的不是六月份的毕业 而是再也找不到那么真挚的友谊 你怕的不是三年的奋斗 而是一张卷子否定了你的努力 你怕的不是六月的考试 而是六月的离别 你怕的不是九月的新面孔 而是再也见不到你想见的人

不想靠爱养活 也不想为爱而死 只想春天撑伞 夏天吃冰 秋天拾叶 冬天围坐 简简单单 一年四个季节 然后一下很多年

几年前你觉得这人就是你这辈子最好的朋友了 掏心掏肺两肋插刀恨不能变成一个人 立誓八十岁也要混在一起 转眼间到了今天 竟然和陌生人没什么区别 关于友谊的誓言 有时候竟比爱情还荒唐

有时候心里憋了好多的话想找一个人倾诉 更想找个人依靠陪着那样或许会舒服很多吧每次觉得身边的人都不太了解自己 即使说也没什么用 也不能解决也帮助不到我 我这人就是这么有毛病而且矛盾吧 原谅我性情如此怪癖 我不经常交朋友 也不太会表达自己心里的想法可是我很感性也重感情我很怪 但是我真的不坏

宋冬野求婚成功了 而我还是喜欢那个为他大提琴伴奏 音乐节为他擦汗的潘玉珊 也许生活就是这样 陪我们走下去的不是微笑最美的董小姐 也不是抱着盒子的姑娘 我知道这个世界每天都有太多遗憾 所以你好 再见

是啊

我曾经是多么骄傲

可是为了一个他是那么卑微

我曾经的骄傲呢

我不要你前进 不要你做什么 我只希望你别退后
我来带着你走时拉紧我的手

我来拥抱你时张开你的双臂

我来亲吻你时闭上你的眼睛

我来爱你时坦然接受

认识他挺久的每次聊很嗨

他挺会暧昧妹子挺多

算是大众男神吧

一开始对我各种撩

我不喜欢妹子太多的男生每次转移话题

然后后来喜欢他

跟他表白了

他说嗯好答应了

嘻嘻后来我们掰的时候

我说你不喜欢我干嘛要答应

他说并没有说要在一起呀

我当时没说什么

算了后悔就后悔吧这理由太low了不是么

文字游戏？

我一直在追他

其实一直我都活的挺骄傲的

不是没人喜欢也不是没人宠

但他是真的把我宠坏了再离开的

上次又给他表白

他说青春不应该只有爱情

是可以有很多别的东西阿

但我最喜欢的不属于我嘻嘻

那段时间我们其实挺快乐的啊

每天聊天

到晚上凌晨两三点

讨论我在上面还是他在上面

讨论我要给他生孩子

他说过会娶我的

可是是我会错了意阿是么

好的怪我

我喜欢你阿一直喜欢的

最近因为心情不好

要考试压力也很大

天天晚上喝到大醉

哭到睡着

可是这些他都不知道啊

算了算我下贱

好久没有写日记了,写日记无非就是抒发一下自己的喜怒哀乐,至从经历过许多事以后和许多事发生改变以后真的觉得是人心叵测,一些情非得已的改变,让自己变得那么的陌生,有些话还是掩于内心,因为没有体谅你的成长,别人无非看的就是笑话,有的时候感觉自己甚至活得很累,让生活压得喘不过气来,然而大多数时候还是像孩子一样无忧无虑,悠哉游哉,内心真的是很愧疚,毕竟年龄真的不小了,物质上孝敬根本做不到,就连自己的生活都成问题,自己也是一个有梦想又有原则的人,因为自己心里很清楚在这个面目全非的社会稳稳扎根需要的实力而不是浮想联翩的白话,我也很想努力很想认真的去做出自己的事业,可是无从下手,就好像四面八方都是围墙,而自己去生活在这种框架的生活当中,我希望这辈子只是暂时的安稳巩固以后的基础,毕竟成功不是唾手可得的,现在想想以前的想法真的不会考虑太多,或许真的该彻底放下了,不论是因为什么,都已经结束了,我同样依然相信有缘还是会在一起,无缘无论如何都会分开,不管以后遇到怎样的人我都会用最初的心走最远的路,在一起不是为了什么,在一起而是你能给我带来什么,想了很多次彻彻底底的放下真的还是做不到,喝多之后你说的话我都记得,会在心里毫不犹豫的原谅你想要继续陪伴你,不知道自己是太善良还是你太好,以后发生什么我都不会和他在一起,因为以前自己错的太多,让太多人失望.我不想因为自己的一己私利忘掉太多的不愉快,希望以后会遇到更好的人,成为更好的自己,然后波澜不惊的提起自己那段刻骨铭心的过往,

我要努力的成为最好的自己,然后遇到以后应该遇到的每一个人,还是拥有一颗善良的心,,开朗的性格以及带给大家笑声的那个我,这辈子,不想因为钱而和谁在一起,也不想因为钱而离开谁,然而一个自身就没有安全感的自己任何人都给不了安全感,所以只能靠自己去奋斗,最起码我会有我自己的选择权利,而不是别人选择我的权利,无关乎名利,只是从未有过的安全感,因为没有人喜欢那种被全世界抛弃的感觉,简简单单,健康,平安,幸福,快乐就好,父母身体健康,没有忧虑,自己以后有个安稳的家.常年忙碌过后有个说走就走的旅行,互相理解包容.只要过得不再像带着面具就好,

有一次我跟我当时的女朋友出去玩，在公园里碰到了一对儿小伙子，出于同类的直觉我几乎立刻察觉到他们是gay.后来再次遇见他们的时候他们正在一个花圃后面接吻，没有特别激烈，只是很单纯地吻.公园这边很少有人过来，但是不巧的是这次有一对儿男女正好路过，不知道是情侣还是兄妹.然后我听见那个女的说“怎么出来玩也能遇见死基佬，晦气，真不知道同性恋有什么好的。”那个牵着她的男的笑了笑，“可能是觉得搞搞不会怀孕吧，所以可以随便搞什么的。”然后我就看见那对儿本来吻在一起的小伙子分开了，两个人都低着头，模样像是两个做错了事的孩子.我当时简直就是一个大写的心疼.是什么让有些人认为同性恋只知道乱搞？难道异性恋里乱搞的就少吗？无论是否喜欢同性，乱搞都不是什么光彩的事，这不是性向问题，这是人品问题.所以我恳请某些人积点儿口德，不要给同性恋乱扣帽子.不然小心哪一天就有顶绿的给你扣上.

你说的爱就是这样

逼着着所有人

直至无路

愿你有天阳光与我