浏览 2016年 4月 30日 的记录 (共 536 条，当前为第 1 页)
上星期把qq里留言删的只剩下闺蜜的了结果刚出去玩开玩笑打了她两下如果她生气走了然而我也是个大脾气把留言全删了
后来也不过他人口中故事一场
2015年9月他说他喜欢我 哪时我心里还有一个人 而他也只是想利用我把他心里的那个人忘掉
后来我们就在一起了 因为他对我好
我们从2015年10月26日到2016年4月6日 五个多月的时间经历了三次分手 每次都是他想放弃 后来的和好也都是他说的
刚开始我也不看好这段感情 它从刚开始就被带上了枷锁--同性恋+15岁的年纪
我有一个弟弟 没有任何关系 还是前男友的表弟 从认识开始我们关系就一直很好 他也吃过醋 因为我说过 你们谁都比不过他 我不知道当时怎么有勇气说出这句话 毕竟友谊总比爱情长久
从刚开始我就知道他会离开 但他的一举一动让我觉得他会是陪我到最后的那个人 后来我才发现我错了 连毕业都没走到 就分手了
我们也曾说过要进同一所学校 可是计划赶不上变化 时间不等人 我们也没机会了
大年初一是我们在一起的第九九天 说巧也巧 只是不能在一起
现在说这些还是会有些伤感
除夕那天 也不知他抽的哪门子疯 要和我分手 当时已经在一起将近三个月了 从他开始说喜欢我的那天已经4个月了
我不知道我做错了什么 也不知道因为什么 后来跨年的时候 我边掉着眼泪边给他发信息说我在新的一年里再也不需要你了 让后把他的qq删了 他又加回来说他错了 还死不要脸的把我给他的备注改回了之前的昵称
我有什么理由不原谅他呢 至少我知道他还爱着我
开学后我不知怎么了 只要他和女生有接触 我都会吃醋 第二次分手也是因为我醋吃的太多 而他心情也不好 于是就分手了 以后也就不敢再任性了
两天后他又来找我说他错了 我抱着他哭了 那是在我记忆中第一次抱着他哭的那么伤心
之后他不会像以前那样找我了 也不像以前那样喜欢缠着我了 其实我都懂 他累了 和我在一起让他感觉累了
处女座的我 性格如此 又能改变什么
他也曾在冬日里给我买过一大堆零食和冰淇淋 要怪就怪我有胃病不能吃凉的
他也曾对我说过无数情话 也曾删过我留言 其实我特别讨厌别人删我评论删我留言 因为我是一个特没安全感的人
我们也曾一起看过电影 结果看到最后我哭得一塌糊涂
我们也到最后竟只有一张合照 还是被人偷拍的
最后他变了 他不再有刚开始的勇气和义无反顾了 他学会了用他自己的情绪来教训我
还记得那天我哭着拥抱他 问他还爱不爱我他没说话我却知道了答案 之所以哭着拥抱你是因为我知道拥抱也许是最后一次 你也将要离开
向来缘浅 奈何情深
他的温暖他的情话他的体贴他的温柔他的霸道他的幽默他的微笑他的眼神和他给的爱让我深陷 难以自拔
从开始我的爱答不理 到最后他的爱答不理 成就了现在的我们
分手后我说以后还可以做朋友 是我错了 真正爱过的人怎么甘心做朋友
哭到最后我却忘记了 不会再有人给我擦眼泪 不会再有人护在我身边 不会再有人听我说废话了
常常没事的时候喜欢走神自言自语 我知道我在把心事说给自己听
常常会放空 去到一个只有我们的世界 幻想着以后美好的一切
从刚开始我就知道 我会是那个受伤的 因为我永远都不会提分手 也正是因为这样我才会傻傻的以为你会像我一样 不会走
他对我的好 我会珍藏在回忆里 直到生命尽头
他也给了我太多的第一次 我太多的第一次也给了他
当初的誓言呈现于脑海 深爱的画面浮现在眼前 泪水渐渐模糊了视线
他说他怕黑 也说过有我在就不会怕
他说他爱我却从未想给我一个家
他说我是他的他一个人的可是最后他不要我了
他说什么迟早都会分 我说他变了 他是个骗子 他好像特别讨厌我说他是骗子 毕竟我最怕被欺骗
他没有了开始的热情与胆量 听信了他人的谗言 最终改变了初心
他是摩羯座 星座告诉我说摩羯第三恋会很幸福 可惜我是他第二个喜欢的人 却是他的初恋
太多的虐狗情节不想再提 我也怕眼泪再次决堤
让爱留在回忆里吧
分手后的第26天
后记：我们分分合合了五次 hhh
没有文采 但能看到最后的都是真爱
徐子璇，什么故事
一个跳舞的女孩 一个在台下关注他的男孩 女孩不知道男孩 男孩知道女孩的一切 一次女孩出了车祸 这对一个舞者是一个天大的打击 肇事者逃跑了 男孩知道一切 说自己是肇事者 女孩和女孩的妈妈都非常恨男孩 男孩每天细心照顾女孩 养女孩上完学 一只养了十几年 女孩发现自己爱上了男孩 可是觉得自己应该恨他 对于男孩的每次求婚 她都拒绝了 可是没人知道她在心里答应了他上千次 终于女孩做了一次大手术 腿好了 女孩非常开心 加我关注 告诉你后面的故事~~
是因为我没有可以拥抱和聊天的人
玩到一放下手机就瞬间睡着
才能没功夫想这个令人难过的事实.
我该不该以为他喜欢我
后来就变成了喜欢
再后来也就成为了一种习惯
然后在放弃喜欢你的时候还是忍不住喜欢
你就像一种坏习惯 想改也很难改
强忍着却还是想要喜欢你
我巧舌如簧地骗过许多人
温柔狡黠地安慰过许多人
刻薄尖酸地对抗过许多人
最后这些话都在午夜梦回时汹涌磅礴地反噬我自己
书生
“真正的放弃是无声无息的，不会把他拉入黑名单，不会删掉他的电话，看到他过得好可以毫不羡慕地点赞，即便路上碰见也可以给个恰到好处的微笑，只是心里清楚知道，你们不会再热络地聊天到深夜，不会因为他矫情到死阴晴不定，当初那么喜欢，现在那么释然，没有犹豫，这段路，只能陪你到这里了。 ”
“我知道我不好阿 人长得丑 成绩不好又胆小没特长 又不会说话还贪玩 游戏也打不好 怕困难怕失败 爱挑剔任性骄傲臭脸 讲话难听又爱哭 可是这是我啊 朋友不多 脾气时好时坏 固执神经质又敏感 有时候多愁善感 有时候又二逼得要死 所以 你不喜欢我 正常啊”
她被嫉妒她漂亮的人泼了一脸的硫酸虽然已经有了心理准备但是拆线的时候她还是狠狠的摔碎了心爱的镜子她开始变得歇斯底里张牙舞爪的扔东西突然身后有人紧紧地抱住了她她回头是那个曾经被她嘲笑着拒绝的男孩你来干什么！滚！都给我滚！男孩似乎像没有听见她话似的还是死死的抱着她不放她正想发火却听见他在耳边说：终于没人来跟我抢你了从现在起你是我的
书生
从初二开始暗恋你，现在初三快毕业了。所有人都看透了我的心思你却装作不知道。
我明知道你每天在学校当着我的面跟你同桌那女生卿卿我我的可我还是放不下你忘不掉你；我明知道你在同学朋友老师家长眼里不是个好孩子的角色可我还是执意的要喜欢你；我明知道你曾骗过我伤过我可我还是愿意为你去丢掉这些包袱。
我就想着，只要我一直喜欢你下去你总有一天会看到我的心意的，我每时每刻都在这么安慰自己。可我明明知道我们没有未来，但是怎么办呢我还是会选择喜欢你。毕竟你是我第一个这么深爱的男生。
就算我身边所有人都排挤你说你不好让我放弃你远离你，那又怎样？就算你讨厌我不喜欢我躲着我又怎么样？我就是喜欢你喜欢你很喜欢你。暗恋本就是一场独角戏啊，但只要我不放弃就不会曲终人散。
我爱的那个人-----------cl陈亮
不走回头路，不做多情人
自己一个人强大久了
遇到别人一点点关心就会莫名的温暖
误以为那就是爱
然后会拼命对人家更好
就是不到失望的时候
都不知道什么叫自作多情
就把身边那些七七八八的人清理干净
一点醋都别让我吃
因为我不仅懒得跟她们挤
我还懒得告诉你
成功的磨平了彼此最尖最硬的刺
然后双双放弃
看着你拥抱另一人除了难过还是难过
她是幸福的
因为她没有见过你浑身带刺的样子
你不在我身边发生的时间里
我身边发生的所有事情
但是到最后
我只想说
我想你
书生
有很多朋友聚在群里聊天，她说“我刚刚吃药的时候看到了一条新闻”有人问“什么啊什么啊”也有人问“明星八卦吗？”唯独他说“吃的什么药？生病了么？”
'我喜欢你.'
最怕我在不经意间的忘记
太过薄情
又怕我的念念不忘
足够滥情
而你
只是那个无关痛痒的人
明知道的结果就不要去触碰了，燃烧热情换来同样的结局该谁心痛
不爱的人本不应勉强自己的，只因对方对自己的一点好坚持了好久
就让盛开在风中的花再次绽放，找到不属于的位置好烦心酸然后放弃
可是有一万个不甘心在纠缠，不是说好要放弃了么
可能你的冷淡让我不愿就这样，偶尔的温柔也无从得知是真心或是试探的石子
就算得不到任何肯定或是回报，还是傻傻的一个人在付出，为了内心深处的那个执念，我真的爱了你好久，本以为这场无疾而终的暗恋永远不会开口现在我应该满足的，能暂时陪在你身边，不说永远，这本来就是一场一厢情愿的恋情，而你是故事外的人，只不过我心中的主角不幸选中了你，所以结束的结尾也该我来剧终吧，只不过这一次让我再任性一会，自作主张的陪伴你一辈子，无论是什么身份，给我这个权利好吗？
满怀希望期盼你温柔的到来，无理取闹原谅我如此的难缠
满不在乎装作无所谓的样子，内心翻滚无法平静失落抛弃
等待固执明知你还苦苦守候，虐心单恋相思演独角戏一场
从不询问在你内心是否重要，害怕不该说出口的话语冷却
就算知道你一脸平静的表情，无论事后当做没有发生淡定
还是不愿触碰那个最终审判，离开存在不可或缺永远是你
而对于你来说我只是路人甲，只能陪伴你一段无知的旅程
而我是那个不被需要的人啊
你会不会也在下雨的时候像我一样想起你
想你是在等雨伞 或是等雨停
想你是自己一个人 还是身边有人陪伴你
想你会不会想和我一起 淋雨或是放肆去爱
想哭就去哭
哭完立马擦干眼泪
再笑着面对生活
那些乱买的东西
走过的弯路
爱过不该爱的人
追过的艰难不堪的梦
都没有错
说明你在努力得到你想要的状态 你没有认输
再说 世上还有那么多美食没尝完 怎么可以就此难过不堪
担心自己再不会像以前那样喜欢一个人
担心再没有一个我喜欢的 在一起后也能慢慢开始喜欢我的人了
你只要站在你家门口的那条巷子等我就好
如果是清晨我就给你带豆浆油条
如果是夜晚 街角的玫瑰花很便宜
我买一支给你吧 然后我们私奔吧