时间过得好快,你当兵回来都一年了,

你回来的时候我还在想该用什么样的心情跟你聊天,

才显得最自然,才能不暴露自己激动的心,

我甚至还想过,或许我们还可以重新来过,

我不知道该怎么主动找你聊天,

以前在一起的时候都是你主动的,

我还是把自尊看的太重吧,

每次都想等你来找我,

因为你每次主动找我而开心,

让我觉得或许你还是喜欢我的,

或许你回来的时候对我还是感觉的,

然后随着时间慢慢就释怀了,

从什么时候开始我们渐渐的不在联系的呢,

是从我不上QQ那段时间,还是不玩LOL那段时间呢,

等我再想跟你说话的时候,我不知道该怎么开口了,

每天晚上都会上号或许能看见你呢,

以打游戏为由,就又可以跟你联系了,

然而等了又等,再也没见到你,

昨天想看你QQ空间我才发现我被权限了,

我就猜想,你是不是处对象,所以才禁了我进空间的权限,

今天晚上的时候玩游戏不知道为什么特别烦,

然后就习惯性的看了看你QQ,

当我找不到你的QQ好友的时候,

我就知道我猜对了,

我也知道时间终于到了,

终于到了说再见的时候了,

你终于不再是一个人了,

其实,早就想过这件事,只是没想到来的这么快,

其实,我也只是一时间有点不适应,

或许,过几天就习惯了,就好了,

或许我们会再也见不到了吧,

毕竟,我们之间的关系那么尴尬,

分手之后果然做不了朋友吧,

没有办法看着曾经相爱的人找到另一半,

我不知道现在是用什么心情写完这段文字的,

是难过,还是心酸,想哭,又想笑,

九块钱,祝你幸福,要幸福,

再见。

桃儿留。

故事讲完了 在遇见你 没有太多的注视 只是淡淡的看了一眼。

成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。无论多难，也要告诉自己：再坚持一下！别让你配不上自己的野心，也辜负了曾经经历的一切。

我哪有能力
顾全所有人的感受
我自己的心情感受
我自己都照顾不好

不是因为我执着 而是因为你值得

Not because of my persistence but because you are worth it

明天下线？

我现在连什么意思都没搞懂

我怕当我像个女战士为之奋斗的时候
回头你的身边已经有了温婉可人的她
我怕爱过 保大
我怕你被感动 毕竟我们冷战了那么久
不是不留余地 而是没有空隙的落脚点
太过整齐太过完美 以至于敲下一个标点符号都是在亵渎
说不嫉妒是假的 连续两三年风雨无阻的问候 如果是我也会被感动
何况是温润如玉的你 原来你曾经来过我的城市 原来我们曾经在一处地方
被你爱过是我这辈子最荣幸的事
只怪自己不珍惜当时你给的唯一
很多话对熟悉的人不能打不能说
就像玩笑似的怕你爱上我 你回的四个字
后来我们的争论 我毫无疑问的相信你
因为是你说出的话 只因为是你
可是我怎么舍得你遇见那样的不幸 你好足以
这么多年你还是一如既往的温柔体贴
只是对象不在是我
原谅我当初的任性对你说的那些话 最后一次长篇大论真的是因为你怎么舍得我难过还允许她的占有
你怎么忍心我的离开 你怎么舍得我一去不回
曾经说好的相伴一辈子 我知是因为我的任性妄为
对自己太过自信 太过高傲 相信你不会离开一直在我身边陪着我
我说了每次伤心难过的时候总有那么两三好友值得去讲
其实我所有的所有都不及你的万分之一 虽然他们也是看着我慢慢长大
最懂我的永远是你 很多话我也只想对你说
我以为我把你定位成闺蜜 唯一的唯一就是对我们感情的解释
可是我忘了没有谁愿意心甘情愿的对谁好没有人有责任义务对没有血缘关系的陌生人好
现在对爱情的理解不是有聊不完的话题侃不完的大山
而是我说一句刚好你能接上在抛一个话题 就这么一来二去 过程中还能一直笑 做自己不用伪装 爱不爱是其次 相处不累才最重要
我月牙弯弯 你眼角带笑
我们会油盐酱醋 也会互相打闹 一起去看大千世界 旅途中见识人间冷暖 感受各地的风俗民情 回到小窝为以后奋斗

个性最后一天

让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。

不知不觉 我们在一起了9个月了，

这9个月里我们有过开心 有过吵闹，也有过分手，

但是最后我们还是走过来了，我们并没有因吵架而分开，

反而每次吵架过后，我们发现更离不开对方，

具体来说自己 不知道从什么时候i开始

你对我这般的重要

前段时间 让你难过了 也让你伤心了

对不起 亲爱的，

我不是存心的 我是不想我们之间因为无关的人 闹到那种程度

我也是怕你生气，怕你不离开我

你的难过 你的伤心 我都看在眼里

看着你那样痛苦着 我心里也不好受

甚至 我比你还痛苦

我不知道要怎么做 你才能不难过 不伤心

我知道有些事发生了就是发生了，

但是现在我唯一能做的就是 更爱你 把自己全部的爱都给你，

我想说，亲爱的 我不能失去你

我想说，亲爱的 我不能没有你

我想说，亲爱的 我很爱你很爱你

我想说，亲爱的 你是我的全部动力

我想说，亲爱的 整个心脏都因你而起伏

我想说，亲爱的 我每天的情绪都因你一个人而起而落。

我好想， 在站山顶上 对着天空大喊 Z Y 我爱你

我承认我比较小气 爱吃醋 想事情只想坏的不想好的，

但是不管我怎么样 我得种种表现

都是出自 我太在乎你了 才会那样

你知道吗 周日那天我对自己那样残忍

我都不知道拿来的勇气

当时就想着你说的你不要我了 你要离开我

我对你的感情 被你否认了 自己好难过 好伤心

我不知道 自己没有你了以后 要如何继续走下去，

我不知道 自己没有你了以后 要怎么办

因为你对我真的很重要 一下子接收不了

你不说我也知道，其实你看到的时候你也担心我

只是你没有说而已，i你不说我也懂，

我说过我不能完全了解你，但是了解你半还是有的，

我不喜欢争吵，每一次争吵我们彼此都特别激动，

最后都会对对方说很过分的话，但是我们都知道哪不是本意，

所以我们时候都不生气，

我们都知道 生气时候说的话都不是真的 所也也 当真

但是每次我都你真，怕你真的不要我了，

嘻嘻，没办法 谁叫自己那么在意你，

在意你的那种程度 自己都说不清楚，

就知道很在意 很在意，在意到 你身边所有发生的细小的事情，

我都会变的失去理智，

每次自己乱想一通之后 就对自己说，

你能不能也像我一样在乎你 那样 i在乎我，

能不能 也也心疼心疼我

在我每次哭红双眼的时候，在我难过的时候，

对我说一句，宝贝，我想你了 宝贝 对不起，

你知道 在我伤心 在我难过的时候，你的一句话 对我有多重要吗，

你知道 在我哭肿双眼的时候，你的一句话就是我的一颗定心丸吗，

你知道 在我最不好的时候，你的出现 对我有多重要吗，

最幸福的时候 总是不珍惜
现在不论走到哪里 摔了磕了碰了
也只是吸吸鼻子强忍泪水
心里还是有很多委屈不安
不能说 不想说 不必说 懒得说
其实只是少了一个可以倾诉的人
想去挽回 也只是徒劳 人总是要向前看
何必纠结于当初的情感 时间在变 思想在变
翻了翻留言 原来11/12/13年才是最幸福的
至少有人关心 有人担心 有人怕你走丢

你还是得喜欢他

否则

半句话都说不出来

我像个战场上没了矛盾的战士

我只有假装的盔甲

活命变得迫切 也变得苟延残喘

也不知道是不是我最近心情的原因

或者是事情都有些繁杂和世俗的缘故

我不愿承认自己本身是个孤僻的人

不断地在讲着反复的笑话

生怕自己那些在角落好不容易藏好的怯懦和敏感

不愿开口露出马脚

我脾气好也爱笑要不要考虑考虑我

现在的学生，女生走出去像夜店的，男生出去像混黑道的，像我这种走出去像国家干部的真的不多了。

希望你生活的地方 天足够蓝 阳光足够好 街边的小吃店好吃又卫生 回家的路灯总是亮着

球场第一眼就看见你

你很高 有180吧 还是多一点呢

反正你很高相对于我

我得仰头才能看得见你的脸

我们很快在一起了 多快呢 几个小时就确定了吧

开始什么都是我一个人 你很忙

我也愿意等你

后来你什么都是我

球你也不打什么时候都在我身边

送我回家带我爬山

帮我这个帮我那个 你真的很好

那一年啊！他们唱着咆哮称霸全世界自黑
那一年啊！他们为七号房的礼物飚泪
那一年啊！他们在蓝塔山里许下誓言
那一年啊！他们喊着exoWE ARE ONE
那一年啊！他们说着要一直一起走下去
那一年啊！他们是无节操无下巴的十二人
那一年啊！我们叫行星饭
那一年啊！我们都很团结
那一年啊！我们是高级黑
那一年啊！我们说着团魂
那一年啊！我们打榜投票
那一年啊！我们没有分歧
那一年啊！谁骂exo我们炮轰谁
可是那毕竟是那一年不是这一年
这一年啊，他们没有那么多笑容
这一年啊，他们没有那么多时间
这一年啊，他们没有完整12个人
这一年啊，他们莫名多了些辛酸
这一年啊，他们付出的努力很多
这一年啊，他们失去的东西更多
这一年啊，他们从12-1=0变成了12-1-1=12
这一年啊，我们没有那么团结
这一年啊，我们没有了那团魂
这一年啊，我们家族开始掐架
这一年啊，我们也失去了太多
这一年啊，我们泪也流了太多
这一年啊，我们说团魂的太少
这一年啊，我们过得真的不好
这一年啊，我们都在埋怨2014，
因为2014真的对exo不好，
因为2014给我们行星家的打击太多，
因为2014他们不再是12人

把我想的太复杂 说明你也不简单 你可以装瞎 也可以自杀.

我不明白什么叫恰到好处我只是不想辜负谁和被辜负该拥抱的时候我不退步该笑的时候我绝对不会哭

时间是让人猝不及防的东西 晴时有风阴时有雨