我一眼就可以认出你

不用一整个背影也不用半个侧脸

只是露出一点点肩膀的轮廓

我都知道 那是你

可那又怎样

人的一生 都有一些说不出的秘密

挽不回的遗憾

触不到的梦想

忘不了的爱

“我们做彼此唯一的天使，好吗？”

“不，我们要做彼此唯一的心脏。”

你的名字好像是世界上最好听的咒语

想起你呀

眼睛就会下弯 笑得没有力气

轮回中，你与我一次次擦肩而过。

殊不知这孽缘终究是断不开的。

我依旧一眼就可以认出你。

因为，

你是我生生世世的唯一。

我当然是喜欢你才想和你一直在一起的啊

对那些痴缠的人还笑他们不够洒脱

多愁善感
怨天尤人
敏感多疑
念念不忘

自以为是的以为

我这个人首先小心眼
我知道我也很烦
每次就和把和你说过的话说上好几次
所以你也别听着嫌烦
因为在乎你才和你说
因为爱你才翻来覆去的提醒你
因为怕你误入歧途才时刻提醒你
因为现在的诱惑太多了
无时无刻的有人会用自己的颜值和金钱还有花言巧语把你误导
别嫌我每次说你
我怕你禁不起诱惑
最后知道错了
那就晚了....
作为一个男朋友的我
只能每天在这像老师一样的教导你
因为你懂得并不多
我怕你迷失方向
所有才来教导你
我想着用最好的一面展示在你面前
让你享受电影里女主角和男主角温馨的感觉
虽然我话多
虽然我很烦
但是始终一句话
我做的这些全是为了你
为了以后的我们好好的在一起
而无时无刻的讲给你听....

你不是爱她吗我会扯烂她的头皮在她血淋淋的头上泼一锅热油然后在她勾引你的大毒腿上割下一片又一片的肉把盐均匀的撒在上面之后再用剪刀剪下她细长的手指最后我会拿一些辣酱麻油塞进她的洞里你最好保护好她别让我有下手的机会

太久被关在学校的我不知道个性发生了什么，翻了几十页发现没有好看的文字了。

我听到过最委屈的一句话
“你以后别来找我了，算我求求你了，我很累了。”
我没有跟他说过我有多喜欢他，所有人都觉得我泛滥，身边对象换了一个又一个，但没人知道我认真的时候输的有多惨。

我好像还是喜欢你，我好像还没有放弃，

肖四军，也就只有在个性网里，我才敢这样告诉你，我很想你，我还是好喜欢你，我还是好想和你在一起。

但以后的以后，我希望你幸福，即使没有我。

酷的像风

何须人宠.

不喜争，

不喜抢，

围绕你的人多了、

我自然会退场。

没必要交很多朋友

因为不是所有人都会在你最需要的时候站出来

相反很多蜻蜓点水的感情还会造成困扰

越长大越发现在乎的圈子越小,这不是坏事

你只要守护好该守护的人就够了

就是这一小撮人

在你以为会孤立无援的时候

他们早就挺身而出站在那里了.

你去一家刚刚开业的饭馆吃饭，当时你会觉得那家饭又好吃料又足，可当很久之后你路过时，准备再进去吃一次，你会发现，不但料少了，而且味道也变了，于是你开始找与这家店当初味道一样的饭馆，但是再也找不到了.
和好容易，如初太难

神每天都在喊着斩妖除魔

却不知自己在妖魔眼中亦是妖魔

妖魔有什么错

仅仅是爱上了凡人吗

仅仅是照顾孤寡老人时不小心现出原形了吗

仅仅是长相丑陋吗

仅仅是因为他们满身妖气吗

仅仅是因为他们是草木鸟兽修炼成的吗

仅仅是因为凡人害怕吗

这所谓的浩然正气的满天诸神

不过是一群伪君子罢了

无酒。

多时候，我们觉得默默无闻的人，他们在某些我们不知道的方面，也是非常与众不同的呢。

　　 所以，如果你对自己丧失信心，觉得什么都学不好，什么都没有别人强的时候，你可以想想，我未必出类拔萃，但我总会有某一个点是与众不同的。不管这些点别人知不知道，它终能成为你自己的闪光点甚至被别人记住的星斑。

　　注定在某一刻，绚烂夺目。

想你的时候

会傻傻的笑

会忽然红了眼眶

会想抱抱你

会想给自己一巴掌

你知道吗

我看起来有多无所谓啊

我根本就没有人可以说

我给你的感情比你想得多

三月八日

如果我们还没有分手今天是我们在一起的1037天

三月三日中午你突然给我发了一条短信 你说你想我了 我眼泪不止的往下掉 眼泪包含了委屈和开心 你说你想见我 我问你下午有时间吗 你说大概有 我当时有点不满 后来我还是迫不及待的回来找你 你说我要到车站的时候给你打电话 你来接我 当我到达了车站给你打电话 你却说要我来找你 以前的我肯定会在这个时候钻牛角尖 说你不是说好的来接我怎么又变卦了之内的 可是我没有 因为我知道你讨厌我的这幅模样 上车之前我还在想 不管这次见面是好或坏 我都会接受

后来见了你 看你还是以前的样子 突然觉得我们还在一起是该多好 你问我最近怎么样？ 爱面子的我说挺好的 其实在没有你的时间里我真的挺好的 我反问你 你也说挺好的 你问我怎么没有耍男朋友了？我说我只有把自己变得很好才会找到我理想的男朋友 你只是笑笑 在你眼里我还是像以前那样无理取闹 斤斤计较等 和你走在街上 你牵着我 我突然觉得我们好像没有分手

后来我们去了以前经常去的一个公园 一路上回忆挺多的 随便找了个地方坐了会 你问我饿不饿 我说不饿 然后你说等会饿了怎么办 我边笑着边说 一会饿了我自己去买吃的 你问我怎么不喊你陪我一起呢 我说以前叫你陪我出来吃个东西 你都说不愿意 还有好几次因为出去买吃的我们还吵架呢 与其让我们吵架 我还不如自己去买东西吃 你说是吗 我沉默了（是啊 你以前总说我过场多还幼稚等等 明明可以点外卖还非要出去一趟 更多的还是过场多 当我真正不在那么幼稚的时候 我也很少笑了 当我什么都一个人的时候 我也都不需要你了 我想告诉你 以前在你身边的我现在长大了 她知道有些事情不必麻烦别人 能自己完成的事情就自己做 不想陪你的人他总是会有很多的借口 也永远不要去叫一个装睡的人）

后来我想你给我一个结果 你沉默了 你说前不久你的一个啪友来找你是因为她跟她的男友吵架了 后来因为你的劝阻和好了 你说你希望你身边的每个人都能幸福 我问你包括我吗 你说包括 突然觉得我们好像真的再也回不去了 你希望别人给我幸福 你都不想是你给我幸福 后来你说的话我才真正发现我和你注定有缘无分 你说可能你以后会一个人孤独终老 我笑了笑说怎么可能 就算你真的要孤独终老你爸妈都不会同意的 你说那就到了结婚年龄随便找个人结婚生孩子吧 反正结婚不就是为了传宗接代吗 当时我很想告诉你 与其找个不喜欢的人过一辈子还不如找个熟悉的 可是我只是在黑夜中摇了摇头

第二天我们连一个饭都没有吃我就回家了 你送我到车站过后说了句我走了 然后你就走了 我买了票上了车 想给你发个短信 问问你还要不要联系 可是我连勇气都没有 我插上耳机点了一首后遗症 歌词那样说难道说忘记你要耗尽我一生 是啊 也许我这辈子都不会忘记你 因为你是我当初最爱的那个人 你说了句走了你就走了 我买了票上了车我也走了 我觉得好像那天的一切都是假的 你没有给我发短信 我也没有回来找你 更没有后来的所有 那天过后我们又恢复平常的生活 你忙你的我忙我的 我不找你你也不会找我 好像那天的一切都没有发生过 我也明白了有多爱就有多恨 我们怎么走散了？我想应该是爱得不够吧 你我都是 愿我们在看不到的地方都好好的 愿我们再也不见。

或许，我们的相识是一场错误，若是当初没有遇见你，那该多好，这样，我便不再痛苦。

玩个性好久了

看到了个性的变化

越发不懂了

再见

好久没来了 终于逃离了那个圈子 不是不好 是我真的想活得像我自己 希望理解 祝福你们过得好 也祝我以后过得顺心 活自己 感谢陪伴

一个月了

我最爱的男孩

你出去玩回家手会很冷

找到那个为你暖手的女孩了么

你胃不好不能着凉

找到那个提醒你吃胃药的女孩了么

你很爱吃醋很爱胡思乱想

找到那个能为你安稳的女孩了么

你很讨厌任性的我

找到那个懂事的女孩了么

她应该很爱吧

不 她一定要很爱你

否则 对不起的我的放弃

我认真

为你描着道道指纹

那尘封记忆的温存

个别的那个人

喜欢对我让忍

欢心看到你的真

大大的失落

成全的洒脱

的确你未曾想过

人影的背后

是我的难过

--我还爱你

喜欢一个人 始于颜值 陷于才华忠于人品 痴于肉体 迷于声音
死于不敢主动 死于没颜 死于他不喜欢你

每当你安于现状的时候
问问自己现在的颓废和安逸
是自己想要的吗？

谁懂得

十四岁的年纪······