比起我们没在一起

我更难过的是你没有为了跟我在一起而努力

这是我曾经写给他信里的一段话

直到我知道他报了我这所学校未被录取

原来他为了跟我在一起也努力过

他说追了我六年就没听过我说一句喜欢他

殊不知我老是对他说你是年少的欢喜

恍然大悟的他才知道你是年少的欢喜倒过来念

大彻大悟总有太多东西来不及

你们早已失散在人山人海

平淡生活中委曲求全的谁 说实话我现在对我们的感情就已经没信心了 我们就像是对方的阻碍 一直碍着对方 也可能一直都是我的一厢情愿 你总是态度不明的样子 你身边的暧昧关系从来没有断过 我问你什么你总是说不知道 最近你也总是不爱搭理我 一起的时候也总是会有避免不了的尴尬 来找我的时候或者说可能就不是来找我吧 我就在你们旁边看着你们说笑 我却一句话也插不上 总觉得我好多余 你对我也没有以前的用心了越来越多的是不耐烦 其实一直都在想着过了这段时期就好了 不过这段时期有点长 长的我有点熬不过去了 确实我也觉得好累 一直在你身边就像扮演一个小丑 你不开心的时候要哄你 我的心情都要跟随着你的心情来变化 我话多话少都要根据你的心情而定 确实好累 一直委曲求全 因为真的好爱你 离不开你了已经 确实也不知道今后该怎么办 一直很迷茫 不知所措 我们的性格好像互换了 我现在就像以前的你 敏感多疑 哦 也是我们也越来越像了 其实我也算是知道的吧 我们虽是爱人 却不是朋友 就连彼此最真诚的交谈都没有 敞开心扉 坦诚相待 我们都没有做到 就像只是对方身体上精神上的一种安慰 需要的时候我随叫随到 不需要的时候就像路人一样 平平淡淡的生活 我不奢望能有多好 我只是个女孩 我只想要一个能无时无刻陪伴着我的人 在我难过的时候能够在我身边安慰我的人 能够带着我到处走走 能让我每天都充满欢笑的人 我把我当成女儿宠的人 我也就只是想有一个女人该有的生活 幸福开心的生活 不用我去担心任何事的可爱的小女人 就是那种只要有你在我就天不怕地不怕的那种 那种奇妙微妙美妙的感觉 就是那种 踏实的安心的感觉 平淡生活中委曲求全的谁 是啊我一直在委曲求全 就是为了维持这段感情 也不知道还能走多久 一年多了 不知道还能在你身边呆多长时间 我在努力维持 即便明知道前面的忧伤我还是愿意继续往前 就像我们的明天就在我的面前 我在牵着你的手 努力的往前走

最近一直很烦躁 也想了很多 感触也良多 一起走过了一年多的时间了 不算长 却好像把这一辈子都走完了 酸甜苦辣咸都陪你尝了一遍 当然也有无数的吵闹 但也都走了过来 很不容易 一年的时间不长也不短 当然还会一直走下去 随着时间的慢慢推移 对你的感情也一直只多不少 陷进去了已经 无法自拔了知道吗 别人不能体会到这种感觉 很奇妙 很美妙 就是离不开你了已经 既然已经说了要一直一起走下去 那就一直走下去 嗯 就这样 愿我们都能好好的

所有的不高兴都源于随身携带自卑
你们什么都没做错
只是我愿意把自己往死里虐
一切都悲观主义
我也不想变成这样
可偏偏我看重的东西都很奇怪
我不想强迫自己和任何人做任何事
因为我根本没有办法做好
再是重度依赖
别人眼里只有莫名其妙和不理解
没事啊
白天的废物
晚上的怪物
你好啊

重新进入这里，重看从前所发所写，发现从前的自己很傻很天真，让我感到幼稚，或许是我真的开始成熟了，但是我还是希望保留着最后的幼稚。

在暑假里我们两个总是在一起打王者荣耀，他总会嫌我笨，嫌我坑他，但他依然会带我打。还记得晚上 我们两个他家打王者，我一看手机已经很晚了，就对他说，我要回家了，他问我自己回家怕不怕黑，我笑着说，怕啊，难道你要送我吗？他拿着手机站了起来说，走吧。我萌比的看着他，因为我们住隔壁啊，我走到门口，依然可以看到他默默的跟在我身后，从那一刻起，我就已经爱上了他。

我感冒了我告诉他

他什么也没说只是讲

啊你感冒了我跟他说我想睡觉

他说睡吧

后来我不喜欢他了

朋友问我为什么

我说我感冒了他没说让我吃药

也没有关心我他不在乎我

我凭什么将余生交给他

分手一个月多三天了 这些天里我吃了很多很多的零食 以前每次心情不好的时候我都会吃零食让自己开心 但这次吃多少我都不开心 我也去了很多地方玩 但每次我心里都在想是跟你一起去的话该多好 如果5.20我知道那是我们最后一次牵手 那我一定不会放手 我会把你抱得很紧 会跟你说：不管以后我们怎么样 你都要记得想我 之前有很长一段的时间我们吵架的次数越来越多 之间的矛盾也越来越多 我知道迟早有一天两人都会累 于是分了 但因为是你 我一直都抱着3%概率能走到最后的念想
我每天都很想你 早上开始想你想到晚上 也几乎每天睡觉的时候都能梦见你 会梦见你来学校接我 会梦见我们结婚的时候 也会梦见我们到老时牵手一起散步 但梦跟现实往往是相反的 所以这些事都很荒唐对吧 我想能跟你走到最后的她一定很乖也很好 你一定很爱她 我有多喜欢你 就有多希望这个人是我 但你那么讨厌我 这不可能对吧 每天上课还是睡觉的时候我都会想我们在一起的时候 虽然有很多难过的事 但还是很开心 也不后悔跟你在一起 但你一定很后悔吧 跟我在一起的时候你知道了我那么多的缺点 我根本不是你想象的那种女孩 你一定很失望吧 你说连我都这样了 你以后都不会再相信任何人了 你说这话的时候我竟有点庆幸 但也恨自己 以前虽然有时候你说话笨笨的会惹我不开心 但我还是觉得你很好 哪都好 不像我 什么都不会 什么都不好 很后悔那天骂你也后悔把你删了 连唯一联系你的方式都没了 你说要是哪天你来加我 跟我说以后都不会不要我了 我该有多开心啊 我有很多的遗憾 但最大的遗憾就是不能跟你走到最后 我等你五年 不管五年内你喜欢了多少人 跟多少人在一起我都会等 如果等得到 我年后你22周岁 我们去领证

最开心的就是有一天很久没穿的裤子里面发现兜里有钱

星期六的早上突然醒来发现可以睡懒觉

上课抬头看时间还有一分钟放学

找到一个和自己特别聊得来的人

跟自己最好的朋友去逛街

做噩梦的时候醒来发现不是真的

身边有几个人

可以让自己毫无遮掩的掏心掏肺

以前总是觉得真心对待一个人他也能拿真心对待我

时间越来越久

慢慢的真心越来越不值钱

得到的人是一二再三的不断索取

你开始越来越烦

开始怀疑这世上真的有真心付出的人吗

其实是你太傻 怪不了任何人

你看吧

你的真心那么不值钱

所以好好收着吧

别见一个人就无底线的对她好

能得到的

不过是理所当然和没有所谓意义的付出

都说付出终有回报

可谁说的呢

我想我的付出有回报

我想有人也有真心待我

都能像我对她那样的对我好

说我自私也罢

所以再一个人你对他好他觉得是理所当然的时候

你就让他滚吧

好好爱自己才是一件大事

细细想来

当年许过的承诺

也并非当年的无知

又或者想要拿感情束缚和捆绑的人

而是那时那刻

真的想过曾和某些人

永远保持那份情谊

希望永远不分离

希望永远共度余生

尽管人生会有那样的不如意

但是在那时那刻

我们从未有过真心和隐瞒

在一起616天 跟你生日的数字一样 看着时间挺久的 但感觉好短 我想跟你在一起很久很久 就到永远 但要是真跟你在一起那么久 我还是会觉得永远也好短 但现在的我们也许什么都没可能了 你说再过个几年我们会不会又相遇啊 要真有再相遇的那天 我希望你没有喜欢的人 这样的话 我追你一次 但要是有喜欢的人 我希望你喜欢的人也同样喜欢你
之前因为你背着我跟你前女友换情头 我就老动不动就不相信你 很多个晚上我都睡得很不安心 真的很怕你喜欢别人 但后来你真就喜欢别人了 我都不知道那一个月多的时间里我是怎么熬过来的 每次你骂我的时候 你从来就没想过你自己 你说我做的事让你觉得恶心 那你呢 你又做过什么让我恶心的事 却还是喜欢你 在你做那些恶心的事后我可以容忍 为什么换我时 你就不要我了
她们跟我说可能根本就没有你说的那件恶心的事 那只是个你想跟我分手的借口 但我不信 你不会这样的对吗

人的一生会遇到很多人

我们也不知道哪个才是对的人

于是慢慢尝试

后来再也不敢尝试了

那个答应会一直陪在你身边的人会离开

你以为你会一直爱到最后的人也不爱了

以为会回来的人却也迟迟未到

但是我们还年轻

怕什么没有对的人

只是对的人会玩到一点

未来才会走得更久一些

世人说过有付出就会有收获 你付出了就会得到回报 可这世界多得是俗人 下次遇见那种你付出他认为是理所当然的话就让他滚好了 爱自己才是一件大事

我这人看着话多实则笨拙 不会说话 有什么事都咽在心里 要是可以的话 谢谢你能懂我

好久没来个性了.

清晨的粥比深夜的酒好喝，
不要在深夜做任何决定，
晚上意志力太过薄弱，
阴与阳只一线之隔，
晚上是人的内心最脆弱时候，
第二天励志回归时后悔的可能性会比较大。

要一个男朋友

能帮我清掉我的购物车

我还在原地你越走越远再也没有回头

时间虽是药 却也三分毒 淡了念想 负了年华

数不清第几次梦见你

梦里你我一如从前

你伸出手 冲我笑

那一刻 我就知晓 泥足深陷的人

从来是我

过了很久

久到我以前的那些人

已经成为我要写下的一个个故事

怎么说呢 喜欢你就像坐滑梯 一下子就滑到底结束了 我坐在最底层想了想还是觉得难以回去 至少懒得原路返回也懒得重新开始 起身拍了拍灰 又晃晃悠悠笑着向人潮走去了 岁月不算悠长 你我都善良 愿你我再见到的时候 都还是会笑着

一直都在寻找，那个可靠的的拥抱，不用多温暖，只属于我就好。我会等你来，在人海里拉住我的手，我会等你来，在所有反对的人面前坚定拉着我的手，我会等你来，给我平凡的小小幸福，我等你，阻止我的流浪。

这辈子活的太失败，一直都在为别人而活，做什么都要考虑许多人的感受，所以导致一直左顾右盼，到最后才发现我错过了好多，那些你们说的美好。我多想洒脱一点，在该笑的年龄狠狠的笑，在一路向前的时候勇敢的冲，可是我没做到，不管多少次，这样性格的自己，总是回到原地踏步，也许我的心也是圆的，所以一直在按着规律任人摆动。

若不是体会过一无所有的滋味，怎么撑过一次又一次的无能为力，怎么强忍别人恶意的微笑，怎么接受每晚直达心底的恐惧。原来我不坚强，只是凭一份倔强，活成了自己最讨厌的模样，这是个笑话还是个故事，我不知道。再见吧，轻易放手的成全，没有赌注的自己和全身而退的你。

没安全感的我
通常会觉得喜欢的人没有那么喜欢自己
就好比如你
所以一点小事就可以让不稳定的我情绪爆发
之后冷战中等待着你的让步和温柔对待
结果我没想到的是
我只会导致互不理睬不欢而散的下场

从不喜欢你
到喜欢你
接到离不开你
再到曾经喜欢过你
最后看着你喜欢上别的男孩
还要笑着说 ：祝你们辛福

你知道橘子是什么味的吗

如果你说是酸的 可柠檬比它更酸啊

如果你说是甜的 可大白兔比它更甜啊

如果你说是酸酸甜甜的 那AD钙奶也是酸酸甜甜的

所以你只能说橘子是橘子味的 就像我喜欢你也因为你只是你