跟你分开的时候以为这辈子戛然而止了

可是没有 我活下来了

我继续等别人的消息 继续被逗笑 继续撑着眼皮回微信

故事的开端都差不多

我当年怎么为你花尽心思 现在也怎么绞尽脑汁去对待另一个人

你问我难过吗

在我又讲了一遍跟你讲过的笑话时 在我发现某个时刻仿佛昨日重现的时候

是难过的

因为我爱你 所以常常想跟你道歉

我的爱沉重 浑浊 里面带有许多令人不快的东西

比如悲伤 自怜 绝望 我的心又这样脆弱不堪

我自己总被这些负面情绪打败

好像在一个沼泽里越挣扎越下沉

而我爱你 就是把你也拖进来 却希望你救我

草草塞几口就算吃饭。

稍微眯几眼就算睡觉。

扯扯嘴角就算笑了。

偶尔发几张自拍说自己过的很好。

靠着虚拟的网络寻找一处乐趣。

这可能就组成了我。

以前被别人误会了

恨不得揪起他的衣领

从头到尾仔仔细细的和他解释

现在不了

懂你的人只要你一个眼神 他就会明白

我虽然渴 但也不是什么水都喝了

虽然说要在正确的时间做正确的事。但我觉得即使是成年人。偶尔幼稚下也未尝不是件好事。何况我现在正处于由青少年向成年人的过渡时期。而日子一天天的过去好像就没啥感觉。每个昨天在我身上发生的 我所经历的事。那个附着在我身上的灵魂。仿佛是我又不是我。那些记忆却又真切的存在着。帮我证明了我就是我。而不是别的其它什么。
大概太沉迷一件事。时间便会如驹过隙般。而无所事事了反倒度日如年。好像是这么个理。 但我又觉得哪里似乎不对头。人们常说“欢乐的时光很短暂。要知足常乐。”那悲伤忧郁的日子呢。只是笑笑就真的能过去吗。靠自己慢慢消化掉。？ 不是吧。在遭受了不幸之后整个人都不好了。悲观的人在碰到困难之后不是想着该如何去面对。而是深陷泥泞无法自拔。结果只会没入更大的不幸。从而进入恶性循环。不顺了便心生怨恨。抱怨的次数自然也就多了起来。“越努力越幸运”我努力了却适得其反。我每天都在努力。很努力的将自己置于难堪的境地。过于极端且悲观。日子自然也就变得难熬了。那这一切总算是可以说的通了。恍然大悟之后。原来如此a 。我想。
十七八岁的年纪本该朝气蓬勃 干劲十足。而今却暮气沉沉 畏首畏尾。活活活成了七八十岁的模样。这不是可怕是什么。遇到难关不闯；碰到难题不做；可气可笑可怜。小时候总觉得自己和大家不一样。私自出去不会被坏人抓走。能听见不存在的人说的话。看见有些不可思议的事梦到一些难以言喻的事。能看见天空下的蒙蒙细雨。自以为有超能力。想着长大了不是捍卫世界和平的英雄就是救世主。可空想了这么多年。说自己会怎样能怎样要怎样。然后终于明白。这个世界还有你还有我还有他。不过如此。
嗯。

高兴就又跑又跳 悲伤就又哭又喊 那是上野动物园猴子干的事 笑在脸上 哭在心里 说出心里相反的语言 作出心里相反的脸色 爱的不得 这才叫人哪

　红了樱桃 绿了芭蕉

　　你走你的独木桥 我唱我调

　　别再犯傻 再剪短发

　　你送的鞋子合脚它又怎会掉

后来不知道究竟为什么

我们能熬得过异地恋

熬得过三年之痛七年之痒

确熬不过平淡的岁月

也许我把我的爱都注入到生活的柴米油盐里

可是你说你不想活的这么烟火气