很久很久了 感情依旧没有固定的地方放置 假如有可以搁置感情的容器 希望有懂得的人可以在溢满时击碎容器

性格仍然的强势极端 感情让我疲惫 一直在尝试被爱相信这是爱接受以及被爱 一直被阴影笼罩始终没有摆脱 成长没有找到这条道路出口成熟也没有学会释怀 不愿意去怀疑这道路更不会回头 一直在这世间努力的生活想要与世界建立一种联系

很多意义上遇到的都是包容我的人 将我当做孩子或是病人 原因无论是他们喜欢还是我大多数愿意接近的是这种人 内心抵触耗费时间动脑去思考人与人之间的对话技巧 和人对话时思维常常出现空白区域 烦躁不再愿意进行这一话题 难以再次沟通 有很大交流障碍 坦白是需要勇气将内心脆弱暴露给医生听专业分析也是决心 更喜欢听一本正经的术语理论 客观官腔不带有个人情感的批判

害怕孤独

却又不敢轻易接近谁

渴望被爱

却又习惯了一个人

懒得去费经心思讨好谁

从陌生到熟悉

最后回到陌生

如此小心翼翼

是因为知道

人生最大的遗憾

不是错过了最好的人

而是当你遇见更好的人时

却已经把最好的自己

用完了...

我真的很喜欢自己一个人

没有牵挂、没辜负、没感动、更没失望。

慢慢的我也喜欢上了我现在的生活

没有惊喜、也没有意外。

你还记得最初的自己吗？那些曾经与自己定下得约定，你做到了吗？

保持优秀很累，但却是一种习惯，从优秀变得平庸，却很容易。

我一直拼命地奔在最前面，我看不到身后的风景，也从未欣赏过途经的世界。很累，这是我完全放松下来的感受。我习惯了走在最前面，习惯了优秀，习惯了累，却也不觉得有什么值得骄傲的，我习惯了被称赞，却从未觉得自己有什么过人之处。

可是，这条路，是孤独的，当我拼命向前的时候，我从未有过这种寂寥感，知我，懂我的人，寥寥无几，我才发现，我忽略的太多太多了，我该停下来缓一缓了。

走不出的迷雾。于是，我真的慢下来了，不再刻意的去追逐那些名次，我告诉自己，做自己就好。我告诉自己，要成为什么样的人，要过什么样的生活。我在放逐自己的灵魂，可是，有一天，我发现一个可怕的事实——我在变得平庸。

我开始变得庸庸碌碌，“被窝是青春的坟墓”，我身边的一切都被别人试图着抢走。我迷茫了，找不见来时的路，也望不见去时的路。

女孩，你不该这样。偶然间看见好友的动态，看见她努力追逐梦想的姿态，看着她一次次为了比赛拼尽全力，我才明白，这，才是我该做的，我看到了我的影子。我开始拾起梦想，做着自己从前一直想做的事，也小有所成，只是，我还是习惯为自己的懒惰找借口。

突然惊醒。女孩，你知不知道你每次被拒绝是什么原因？是因为有更优秀的人啊。

我很不甘，那就不要这样庸庸碌碌下去，找回最初的自己，还有和自己定下的约定，我怎么能忘掉呢？不能再懈怠下去了，女孩，你不努力，就只能等着被别人超越。

其实这些话不仅是说给我自己听的。是的，我考试考砸了没考上重点高中只能上普通高中，距离分数线还差几十分，我拿到分数的时候有一瞬间的崩溃，我什么时候考过这么差的分数，心情郁闷的我几天不吃不喝呆在自己的房间险些把自己逼疯，最后因低血糖晕倒被送去了医院，那时我才清醒过来，我不该这样我还有家人还有朋友，他们一直在担心我，我却视而不见折磨自己。

我以后会好好爱自己，为了考进梦想的学校而努力。

文字，是我愿意诉说自己心事的地方，我并不是为了博同情博鲜花一切皆是因为我喜欢文字。

我们拥有着别人无法理解的爱情。

你足够优秀，优秀的我有些害怕伸手。

所以我开始躲，躲开你。

你这么明目张胆的怀念 让以后的姑娘怎么爱你