满身烟味 也好过满眼眼泪.

等你有了新的圈子

别忘了谁陪你走过了人烟稀少得时候

等你过得好的时候

别忘了谁陪你度过了最艰难的时刻

路上人山人海 不一定都对你好 但肯定会有一个愿意等

朋友不要最多 但绝对要最真

你可以不好 但不能背叛

你可以不是土豪 但会懂得分享

你可以没有势力 但知道护友

最后我们都散了 记得常联系

我不是特别擅长人际交往

自认为的心直口快和善良在别人眼里就是双商低

我不喜欢所有快节奏的关系 热衷于慢慢来

可是现在的人太没有耐心了

会因为一句话毁掉短时间建立起的关系

以至于我的慢慢来从来没有实践过

我希望医生是真的尽全力要让病人健康

而不是为了多挣点钱乱开药方

我希望骗子把那些小聪明都放在正经事上

而不是乱偷乱抢

我希望教师能够好好教书育人

不要辱骂殴打更不要把自己满脑子污秽放孩子身上

我希望我们能尊重每一个职业永远不要恶言相向

我也希望 你说爱我就真的能一直爱下去 而不是随便讲讲

明明说好接下来要怎么努力

以后该怎么改变生活态度

结果只是随口说说

唠了无数句废话拖延了好多件事

过些日子又后悔的不行

哪有这么多时间哀嚎

每一天都是新的一天

有计划也能坚持的人总是走的稳稳当当

如果不想说出的话落了空

那可千万别豪言壮语 像个笑话

你总害怕现实带来的挑战

你总喜欢躲避无情的事实

你不相信自己让目标化为乌有

所以你抱怨命运

失去快乐 感觉孤寂

你不需要像那些可怜的人们干着自己这个年龄不应该做的事

整天游手好闲碌碌无为

别忘了你现在该做什么

你只需要静下心努力

数年后为那些曾看不起你的人见证你不会被现实击垮

生活告诉我 不要太善良

朋友告诉我 不要太把自己当回事

自己告诉自己 除了自己 谁都要保留几分

不要刻意去接近谁 不要去阿谀奉承谁 不要去太过在意谁

最重要的是 人心隔肚皮 不要太过相信谁

除了自己 谁都有可能离开你

靠谁都不如靠自己

不要给别人伤害你的权利

错过就放开 不要再拿起来 否则会砸到自己

三观不合的人是没有办法做朋友的
就像你把他从河里救起来
他还抱怨你弄疼了他
踩了我的底线还问我为什么要生气

别试图去给年轻人讲经验
讲一万句不如你自己摔一跤
眼泪教你做人
后悔帮你成长
疼痛才是最好的老师
人生该走的弯路
其实一米都少不了

你从来不明白

这个世界上 可以紧握不放的

其实只有你自己

任何人都可以放弃你

只有你是不行的

即使心里头想着

不如就破罐子破摔好了

往后的人生就这样吧

可第二天醒来

还是想过好点

否则你就不会感到挣扎了

既然没办法放弃 不如继朝前走吧

天黑没关系的 严冬没关系的

天会重新亮起 天气也会暖和起来的

所以试着去相信吧

这样即使是在糟糕的日子里 也可以有希望了

可能是工作占据了生活太多时间
所以才会总是熬夜
想要在四下无人的夜里
享受一些真正属于自己的时间
谁不想在生活里喘口气

你尽情熬吧
反正你想的那个人很可能已经睡了
被子盖得很好 梦也很香甜
这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外
没有任何东西留给你了

跟你聊到一半出了车祸
你在郁闷我还不回复你
我被送上救护车 你关掉聊天窗口
而我在急救室内被抢救
你刷99+想着我看到消息的感动
我脸上已盖上白布 身旁亲人哭的嘶声裂肺
你迟疑为什么我不上线
想着我过段日子又会出现
而我尸骨早已入墓竖好了墓碑 你却全然不知

如果有天我死了你该怎样

好多话忍着憋着
后来就懒得说了
好多事失望多了
后来就不在意了
就是一次次失望以后
突然就想通了

我这一生 活的肆意且破落
饮过烈酒 爱过烂人 交过损友
始终学不会如何巧妙的游移灾难
以及如何安度一生
永远笨拙且热泪盈眶地以为爱
足以抵挡一切
有人说我是为爱而活的人
这大概是我一生当中听过的最好和最坏的话

皮肤差却总熬夜
想减肥还一直贪吃
不优秀还不去努力
最怕的是你一边抱怨一边不去改变
什么也没做
还弄得自己成天纠结不开心
要么你就堕落得心安理得
要么你就好好去生活

心情很差的时候
总会很想来写句子
脑子里装的很多话
到了手边
发现都是三个字
我难过

双重人格
外向型孤独患者
阳光型抑郁症
齐活

祝我早日重生

有人往你胸口插了一刀
反过来说你敏感
你把刀插回去
他却说你
这点小事至于吗

真的 我真的太丧了
有时候我在想
我也没有尝遍人生疾苦
为什么我会这样
真的不堪一击

刚好处在这个尴尬的年龄
开始关心妈妈 却不愿说出口
想多陪陪妈妈 却更贪恋坐在电脑前
知道妈妈想和自己说话
却不知道他们的话题要怎么接
看得到妈妈在变老 却仍不耐烦他们的过时
心里时时刻刻在愧疚 却依然带给他们落寞

人性有一个弱点
你越在意什么 什么就越折磨你
当你不再畏手畏脚
当你鼓起勇气 下定决心忠于自己
每一天都将是最好的状态

忍气吞声和委曲求全都是烂品格
你觉得自己是顾全大局作出了牺牲的好人
可实际上并没有人会想要感谢你
他们只会觉得你傻 你好欺负 你该

突如其来的丧 是平时日积月累起来的
那些难以消耗的不开心 负面情绪
在这一刻通通爆发出来并且放大了无数倍
我不快乐啊 你要我怎么快乐

我给你的备注是十一
朋友差一点 恋人差一点
爱人差一点 家人差一点
所有十一的名字叫遗憾
我给你的备注是十二
朋友十二画 恋人十二画
爱人十二画 家人十二画
所有十二的名字叫难忘
我给你的备注是十三
比朋友多一点 比恋人多一点
比爱人多一点 比家人多一点
所有十三的名字叫偏爱

突然不想和你在一起了
看你每天这样敷衍我
我也挺累的
我放你走好不好
在这段感情里面
你连几句话都不愿意跟我多说
我到底图你什么

这世间对你的要求太多
要你优秀 成熟稳重 不负众望
而我只要求你做我的宝贝
好吃懒做 健康快乐

大多数人只感动了自己

什么都没做

然后装作深情的样子

在原地踏步

既然回不去

不如换个人试试

比每天折磨自己好

我不知道我自己要什么
担心的人有
那我到底要什么呢
有个人说 你是不是极度缺爱
我回答不是
现在想来

我该拿什么否定这句话呢
我好像真的极度缺爱

我昨晚又发疯了
事后我又觉得很后悔
大概变态 或者觉得多重人格就是我这样的吧
以后乖乖的 少说话