很怪

两个月以前个性还没有这么冷清的。

一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分 之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。

梦到自己坠楼了

醒来发现还活着

坐在床边

难过了好久

慢慢发现自己其实是个很淡漠的人

所有情绪藏掖着 变成了以后殆尽的热情

离开一个地方 就不会想和过去还有联系

即使是非常喜欢的人 想明白也就放下了

碰到一点压力就把自己变成不忍重负的样子

碰到一点不确定性就把前途描摹成黯淡无光

碰到一点不开心就把它搞得似乎是自己这辈子最黑暗的时候

这些大概都只是为了自己不努力去改变现状 逃避明天的一个烂借口吧

也许每个人对于爱

能付出的都是限定的

有的人爱得渊远绵长 就能爱一生

有的人在短时间里开闸放洪 不知节制地挥霍 提前把爱的能力都耗光了

我丝毫掩饰不住喜恶

对于不喜欢的不想认识的

我甚至拜托他们永远不要跟我说话

而对于我喜欢的人

我也希望只在我有时间的时候碰面

大多时间 我只愿意同自己待一起

我也想不再为了任何感情受委屈

但这种脆弱的情绪 根本没办法消除

因为我知道不可能做到不在意任何人

我倒不是怕委屈 我只是打心眼儿里希望我的付出能得到同等的回报

人性是一种模糊不清的东西

它难以摸索 深不见底

一个人恶到没边就会长出獠牙 靠吞吃着他人的善良 啃食着你自己内心的恐惧长大

你涂脂傅粉的活着 想缓口气却发现脸上的面具怎么也摘不下

最后只能带着自责 带着唾骂 带着舆论压力从高楼跳下

凶手不是别人 正是你自己

我也慢慢学会了控制自己的情绪

虽然还是常常会因为下唇方肌的颤动而恸哭不已

如果眼里布满了灰尘 是注定看不到美和惊喜的

所以我开始试着接受这个世界了。

有可能的话 我想变成一只圣诞冬日里的壁橱 里面装满了糖果和惊喜

虽然听上去像是俟河之清

但这样的话 你应该就敢拥抱我了吧

朋友圈里看到这样一句话

你有了新欢 别忘了请我吃饭喝酒冲掉心酸

你大可放心 我不会哭闹着追问你为什么不爱我 也不会不甘心的咒骂让你为难

我会举杯敬风尘安心接受

我可以接受你不再爱我的现实 却不能容忍你欺骗我耗着我

我也不会让你为难

我的难受我自己能解决

假如要两散 也请你给我一个圆满

有时候你觉得怎么都忘不掉一个人

或许只是因为你忘不掉那些美好的时光和穷尽一切付出的自己

失恋最可怕的地方不是失去一个人

而是失去那个人的同时 也失去了你爱的能力 勇气和信心

如果觉得前面已无路可走

就反问自己 是真的走不出去 还是自己不想走出去

与其说希望被爱

倒不如说希望被善待

爱不爱的 其实也都还好

我能从这个世界得到什么我心里还是有数的

你一定有过这感觉

你发现你身边的人交际变得越来越少

亲近的人不在身边 其他人似乎没有深交的必要

最多是的见面点头打个招呼

无聊的时候就看看以前的状态和微博

开始怀念以前 很多舍不得删掉的东西你还是删掉了 这到底是为什么

即使说了那么多丧气的话

也一直在努力生活啊

表面泄气就好啦

内心一定要偷偷给自己鼓劲儿

一个人在精神上受到打击

最大的伤害不是在当时 而是事后的低潮情绪难以抽离

这种影响并不会随着时间的推移而消失 反而会形成一个噩梦

甚至在你每次高兴的时候 你会突然想起这件事 像后脑勺突然挨了一棍子

会让你嚎啕大哭的

往往不是那些骤然而来的灭顶之灾

而是日常生活中 看似不值一提的无数个小小麻烦

它们突然一起涌了上来 带出了无数过去的委屈和愤怒

希望你能明白 那些离开了你的人

不管当时是出于什么原因离开

也许彷徨过犹豫过挣扎不舍过但至少在他决定要走的那个瞬间

他觉得没有你 他会过得更好

有些人就是天生带点忧郁

这是与生俱来的

这种情绪与抑郁无关 更不是矫情

我总会有些不开心 这不代表我有病

我也不会去找死

我觉得舒服就好了关你屁事啊

我是个既深情又薄情的人

深情在我和谁在一起的时候就算出现更好的也没有见异思迁的念头

薄情在无论谁离开了我 只要我接受了现实 我就会完全断了念想

得不到才是最好的 这种想法从来没在我脑海里存在过

对我来说 得到的拥有的 才是最好的

有的时候会想

没得到过和失去哪个更让人痛心一些

后来想明白了 最痛苦的是无限接近得到 却依旧擦肩而过

没有什么能大得过希望与失望之间的落差了

失望是一种太糟糕的情绪了

它让一个人在心里的位置直接被打落谷底

一瞬间仿佛往前的那些全部都是假的

觉得自己做过的事说过的话或者是两个人的关系 都成为了不值得的一部分

我知道我是个理想主义者

这种理想是 我信奉我所看见的

纵使那不是他们本来的样子

但给予我的一面是让我感觉温暖

自然的 我就会觉得 这样就足够了

哪怕最后不能永远属于我

只要本意不是伤害我 兀自消失掉 也没关系的

我清醒过来的时候 我会觉得很抱歉

然后让自己做一些可以供你原谅我的事

但有时候我又不敢继续拜托你原谅我了

因为不想看见你反反复复的揪心痛苦

也不想看见身体里的恶魔睡醒后私自反悔占据全部

它去撕了我理智时期的条约 对你下手了

真正的我却在无法掌控的地方 流泪了

我试图掩饰我的暴戾基因

可又忘了我又同时拥有懦弱跟嘶声力竭

于是我常常在无法顺遂心意 对不愿意或不可能离开自己的人大发雷霆

一边自我痛苦又一面抑制不住 以这种方式希望身体里的恶魔挣脱出去

不然我也不会屡次掐紧脖子呈现巨难受的样子 这是求救

我身体里有恶魔 请不要离我而去

但愿自己还可以像他没走之前那样去应对生活的魔爪

不要被情绪左右 不要自乱阵脚 不要吞噬掉自己的脑神经

愿一切身体机能 正常运行

别变糟糕就好

学不会慎重的人都是不曾在大事件中吃过苦头的人

你看人若早早的栽一脑袋

自然能学会谨慎 自然知道社会没那么纯

你输皆因你又弱又蠢 不适应也算

不是刻意怎么样

只是我本身就是一个非常消极的女孩子

我不像别的女孩子

我没有热情 也没有活力

我没有朋友 别人好像从来没见过我有人陪 我也不会去交朋友

这种才是真正的孤独 没有感情 无所顾忌

我觉得重逢是个很棒的词

因为在此之前具有太多的可能性

我们可能会遇到困难 或者机遇

人总不会一成不变的

但是在经历过这些后

我希望我们重逢的时候

我们能看到对方都有好好努力 好好生活 然后变得更好的样子

我经常性的会怀疑很多事情

不是具体的那些东西 是虚无缥缈的东西

例如感情 例如爱 例如一部分的悲伤和全部的快乐

这些感官和变化的部分总是让我觉得不真实

因为我很少觉得自己实质性的拥有过

我有时候想想其他人 觉得他们都很顺利

但也许也会有哪只小熊在凌晨三点半和我一同哭泣