不求不妄 苦乐自当

不求人好感 不予人难堪

我活得也不容易 没必要讨你开心

没有收拾残局的能力 就别放纵善变的情绪

人前疯的不行 人后丧到要命

你没走过我的路就别劝我大度

善良要有底线 大方要有原则

不分青红皂白只知道对人好 那会辜负自己的一片好心

没有绝对的善恶 你弱的时候 坏人最多

坏的不够彻底 善的不够纯粹 所以你才痛苦

你最大的问题不是不开心 而是你竟然相信人是可以开心的

没有人会随随便便成功 但也不会随随便便失败成你这样

人生拥有无限可能

这就意味着

你的明天可能更糟

你不找我 我不找你 各自开心

无所谓什么失望不失望的

反正我投之以桃 报之以李

你对我好 我就对你更好

你冷落我 那我就走的远远的

不会刻意讨好 不愿委屈自己

无论是爱情还是友情 都是这样的道理

前两年 我纠结于很多奇形怪状的人际关系里

后来我发现这些人和事消耗了我

他们带来无止境负面情绪

这些负面能量让我对自己失望 对未来失望

现在我才意识到

他们已经消耗了我的理想 消耗了我对生活的热情

所以远离消耗你的人 也不要做消耗别人的人

我们辛辛苦苦来到这个世界上

可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的

我们生下来的时候就已经哭够了

而且我们啊 谁也不能活着回去

所以 不要把时间都用来低落了

去相信 去孤单 去爱去恨 去浪费 去闯去梦去后悔

你一定要相信 不会有到不了的明天

要好好努力 然后多挣钱 才养得起自己这个爱吃旳胃

每天都是满满的充实和自由

生活中的安全感是自己给的

不要辜负自己现在最好的年纪

要成为更好的自己

困住女人的 从来不是年龄和身份

而是格局和观念

每个年纪 都是恰到好处的自己

趁未老 多经历

趁有激情 多奋斗

买东西不看谁的脸色

不用经过谁的同意

也不需要在意价格

不用依附任何人

我想这应该是青春最美好的状态吧

努力和上进不是为了做给谁看

是为了不辜负自己 不辜负爱的人

青春那么短 我不愿留遗憾 所以我在奋斗

施暴者总是一脸无辜和迷惘

想不通怎么就轻轻捅了一刀 对方就血流不止

不要打开键盘就去挑毛病

不要先小人后君子

不要以貌取人

多看看这个世界好的一面

再看看自己 是否有资格打出键盘里敲好的字

也许自以为一句无意的评价 却是扼杀希望的黑暗根源

非常喜欢的一段话

你拼命挣钱的样子 虽然有些狼狈

但是你自己靠自己的样子 真的很美

如果不努力不拼命

谁愿意花自己的钱来为你的梦想买单

求人不如求己

别执着于什么往后余生

不努力赚钱 不好好保养

往后余生 洗衣做饭是你 带孩子是你 做家务还是你

当你攒足了钱 这个世界就会对你很温柔

你也就不再会患得患失生怕被人辜负

即便有钱不一定幸福 但谁离开你都能从容

钱虽然很俗 但这个世界都为钱让路

它会令你底气十足

大胆一点呗

反正你就只活一次

生命也只有一次

哪里有那么多时光用来说

我不会 我害怕 我不行

与其这样 还不如用尽全力

去做你想做的事 去爱你想爱的人

去成为你想成为的自己

我好像对谁都没有感情了

可以喜欢 也可以突然就不喜欢了

说不出矫情的话 深夜里哭不出来

后来你跟我说这是长大了 可这一点也不酷

实在无法相见也无话可说时

就去他的朋友圈发一会儿呆 去他的微博发一会儿呆

仿佛走进了此人的房间

他不在 我独自坐在窗边吹了会儿风

对着他遗留下的数据 哪怕是一粒尘埃也凝视良久

这样一想

我们每个人的主页 都承载过多少次这样的凝视啊

当代人类的深情 最后只能以这种形式保存

爱一个人最好的方式是经营好自己

不是拼命对一个人好对方就会拼命爱你

世俗的感情有个相当的现实的问题

你有价值 你的付出才有人重视啊

我挺害怕麻烦的

所以我习惯把未知控在一个很小的范围

比如认识新的朋友 我还会考虑她是否和我讨厌的人有所交集

因为如果当我投入感情后才发现这一点

虽然理论上我没资格管别人的交往 但是情感上我能自我煎熬到失眠

我不可能过分要求对方做出取舍

继续憋屈自己也只是会让一切朝着更加糟糕的局面发展

这样还不如从开始就结束

安安静静的呆在自己的旧的舒适圈 至少能保证当下

感同身受是不可能的

甚至你原封不动重复一遍我的经历

感受也不会相同

所以拜托不要打着为我好的旗号要求我最好做什么 觉得我应该做什么

我知道这是你的善意

但是我有时候真的很害怕这种善意

如果我自己想不开的话 没有人能救我

我真的不擅长告别 但是世界在逼我习惯

占据童年大半回忆的媒体人 作家接连去世

大家都在说这是一个时代的结束

突然想到父母辈喜欢的口中说过的人

喜乐酸楚他们知道 但是我没什么感受

可是在时间发展下 我也将变成孩子眼中的前辈

这些在我心中如珠如宝的经典 它能流传

但是相同的在新一代的眼里这也不过是历史

想到这里莫名的想嚎嚎大哭

我抗拒成长的一个重要原因就是

在某一刻 你就会突然迎来死别

在自己完全没有做好准备的时候

无论是认识的或者是不认识的

这样的消息总是像是将人的心口塞满浸满水的棉花

压抑的甚至让人产生一种不真实的恍惚感

我挺相信平行世界的

应该说是一种寄托

我这边的世界已经是穿上毛衣的季节

而另一个我或许在海边晒太阳

她或许性格热情 也或许奇奇怪怪 总归和我截然不同

但是很有趣 抱着这样的想法

人和人的情绪是会相互传染的

所以我经常对你感到抱歉

因为我是自私 冷漠 独占欲构成的

我总是有意无意做出令人不快的事情

然后又占领着心态脆弱的高地

就像明明是我将自己埋进了泥潭

但我还在不停朝你喊着救命

同时伸手试图将你也拉进来一起沉沦

wxp说 如果没有zhx 没有ckl 或许我们会在一起

我想 就算在一起 可能也是无疾而终吧

他说 怎么可能 我很专一的 除非你变心

我想 zk难道不是最好的例子吗

他问我能不能等他三年 我说我不能保证

爱情不能当饭吃 这是我很早就知道的事情

不是我要求高 而是小小年纪就知晓太多

我想 还好我们没有在一起过 才能到现在为止还是好朋友

一直一直把你当做最好的异性朋友 希望未来也是如此

到现在认识十二年了 时间真的很快 快到你我都成家生子

快到还能心平静气的聊过去的事情

关于过去 我嘴上最多提到的人还是zhx

毕竟那是一段一辈子也不会忘记的初恋啊

如果那个人是你 我想可能会老死不相往来了吧

我这个人虽然对分手的人绝情 但是还是很念旧的

这应该是很矛盾的事情吧

wxp最后称我为旧爱 我想我们没有爱过

谈何旧爱呢 愿你一切安好

天蝎座的你 好闺蜜 好蓝颜