大学刚来的时候我每天都在想，要是我的他在就好了!

高三的时候大概他嫌我烦吧，匆促地答应了我毕业就在一起，现在回想起来，可能就是为了敷衍我吧，仅此而已，我却坚信承诺。

我幻想和他在大学可以手牵手，可以拥抱，可以接吻，可以撒娇，发消息问他，要不要在一起，就后脸皮最后一次，最后一次，即使再喜欢也就最后一次，他回答：现在不想谈对象。

我可能不知道他复读了，反复浏览他朋友圈，才知道，奥，复读了

18年的毕业季，我在开学季故作轻松地问他，去哪呀？我以为他会找我，嗯，并没有，他说他要去部队了，我恭喜他，高中时候他就给我说过，他要当兵，他喜欢部队，恭喜你，如愿以尝，

他在我心里的形象又高大了，喜欢一个人本来就觉得对方闪光，高中时候觉得我没有他好，现在也是，他很幸运，做了自己想做的事请，我又觉得我离他越来越远了，他越来越优秀，起码现在的他不会每天懒惰刷剧，不会逃课，不会打游戏，做些毫无意义的事情，他是军人了，恭喜！

我越来越差，我只能默默关注他，我不会再问他大一时候的问题了，喜欢他不会在这样明显了。

对了，昨晚梦见我们一起去滑冰了，我们终于牵手了，还抱在了一起，都说梦和现实是相反的，今早起床的我只能笑笑，谁能知道我心里的开心和苦涩。

我还是放不下他，我告诉所有人，我放下他了，高中分手的时候连续做梦一周梦里都是他，现在又怎么能忘记，我只是表现的不那么明显而已，我还是喜欢他，还是喜欢，还是喜欢，在部队累么，你应该过得很快乐吧！

姐姐说，十六七岁时喜欢的人会是你这辈子最喜欢的人，回不去了~

我的他，比我高几厘米，但却在我心里他很高大；

他皮肤黝黑，但却在我心里他很帅；

他不善言谈，但却在我心里他是最优秀的，没有之一。

大概这就是大家所说的“情人眼里都是最好的”虽然他是男生，但我却觉得所有的一切我都觉得帅，我们没有手拉手，没有拥抱，没有接吻，没有当面为对方流过泪，没有......这些遗憾是我到现在都后悔莫及的，我们没有做过情侣之间该做的暖心举动，但他却深深地烙在我心上！

我现在信了，回不去了，我的十六七岁，我的那个他.....

我回来了

你看看我多狼狈 累到连难过的力气都没了

好脾气从来不给得寸进尺的人 善良也是

说真的 我的日子很不好过 真的 很难过呢

去保护你的小公主吧 毕竟我是大魔王阿

在天堂和地狱都一样 看到撒旦也不后退

已经许久没在这里发表过任何言论了，这次忽的一下，不知是为了填补些空缺，还是为了一些说不出口的轻狂谈论作伪装。总之，这都无关紧要了。——小引

杳无逝去的村上的一部被人很是看好的著作，似乎在我这里只为了填补写空白，具体是指哪方面，我自己也不敢妄加断定。就像在写这篇文章的题目的时候，只是一时的兴起，便无所顾虑的将之写下，总觉得这算是一种“失职”。

这理所应当到来的《边城》不知我是否应当继续读下去。像是在弥补某些亏欠似的，将之握在手下，即便不去了解里面的各种景色，也不会有过多的慌张。

走的路途了了，离开的距离更是了了。每去一个地儿，总想在这里修理种菊，苦心修炼一番，到头来反而砌起了一面难以逾越的墙。而且还是边走边砌。

所姿意写的大部分倒也忘得一干二净。不是说刻意的去忘，确切的讲，是不想去记；只是偶尔的对它们想入非非。想罢，也还是让他过去，因为这样做总会觉得轻松些。

——2018.9.5

最怕每一次掏心掏肺的人 后来都成了路人

人的一切痛苦 本质上是对自己无能的愤怒

每个人都有每个人的活法 而我不适合活着

没了捂热冷漠的力气 只想向温暖的人靠拢

心软和不好意思 只会杀死自己 养活一群吸血鬼

关了手机 关了电脑 你还觉得自己身边有很多人陪吗

如果你试过真正的寂寞孤单 你会知道眼泪是个多没用的东西

我从不觉得善良是件好事 因为你给了别人伤害你的资本

从最差劲的时候到现在明白一个道理 人阿 要学会自己成全自己

很多时候我觉得我更像个哑巴 明明很难过却咬紧嘴唇不说话

你可以不认同我喜欢的东西 但别当着我的面否定它

我并不是每天都很快乐 但我还是要努力好好生活

重要的不是什么都拥有 而是你想要的恰好在身边

我其实不在乎黑暗 只要别让我看到一丁点光明

终有一天你会长大 不再执着 却也不再快乐

盲目可以使你增加勇气 因为你看不到什么危险

厌倦了红着眼做罪人 无论爱与被爱总是寸步难行

没有专注力的人生 就仿佛大睁着双眼却什么也看不见

每一天都在假装积极生活 然后在深夜里露出本性

祈愿生活里能有那么一丝光亮 照亮我黯淡无光的人生

酒要喝饱 话要说足 爱就爱个够 走了就别回头