因为缺乏安全感 我拒绝了每个试图给我温暖的人

被人爱的时候 千万不要自大 不爱你的时候 就完了

我有严重的人格分裂 我可以一边哭一边笑着拿刀自杀 但我理智还是很强的

生活依旧一天一天毫无变化地往前走 所以我们要靠自己去让每天过得更有意义一些

好想谈场恋爱 这一个人的日子也太苦了吧

他是爱自己多的 你何苦不也爱自己一点呢

以前总盼着过年

过年就可以去超市买各种零食玩具 大年三十还可以放烟花

现在我根本就不想过年

超市随时都能去 烟花随时都能放

那些曾经我想要的想做的不用非等到过年才能圆满

是啊 一旦事物变得唾手可得 我们就会觉得可有可无 甚至腻烦

因为太容易得到的东西就不会被珍惜

就算你再喜欢一个人

如果他不珍惜 总有一天你的爱和耐心还是会消磨殆尽

谁都知道你要的东西不多 但他从来都不给你

到后来不论他说多少句好话 道多少回歉 你应该也开心不起来了 或者不会开心了

可能我们就是这样从无话不说到只字不提 从心心念念到不闻不问 我想我应该不会再对你好了

其实每个人都会累 只是伪装着保护自己

有时像患了忧郁症一样 会突然心情不好

偶尔像患了自闭症似的 不想说话也不想动

别人问起 也不知道该怎样回答

不是假装沉默 只是无力诉说

或许每个人都有一个死角

自己走不出来 别人也闯不进去

我把最深沉的秘密放在那里 你不懂我 我不怪你

人类是奇怪的生物

怎么说呢

我有些时候觉得这个世界对我太好了

想感恩一切

但在下一秒又突然负面情绪爆棚 翻脸不认人

想让所有打扰我的人滚

感觉人单身久了真的会得单身癌

如果有人稍微走入你的生活 就会有种生活节奏被打乱的不安感

尤其是在需要牺牲自己的时间与喜好去取悦另一个人的时候

曾经我喜欢计划将来

因为我希望每一秒钟都过得有意义

所有美好 就算是细节我都不想错过

但是后来我发现生活不会是你设想的样子 有太多意外无法预料

可能也正是如此所以才会有今朝有酒今朝醉这句诗吧

一辈子很长 也很短

也许明天世界就会毁灭

但在这之前我已经做完所有想做的事情 也算圆满

不要跟别人交心吐露太多

因为你迟早会发现自己会后悔的

讲真 交心这件事很幼稚

我倒不是鼓励你变得复杂

我只是希望你能学会保护自己

每次的负面情绪爆棚

在别人眼里都会觉得是在小题大做

是啊 自己的感受只有自己清楚

没有人会知道你被放逐到过哪里

也没有人知道你心中的那束光被点亮和熄灭过多少次

有人喜欢你 有人讨厌你

有人给你贴上标签 有人对你嗤之以鼻

以前碰到摩擦会反驳

如今发现偏见远比想象地更根深蒂固

委屈自然有 难过也会在 不被理解更是常事

不要太多解释

言语无法改变任何人的看法

他人是爱是恨都好

选择一种生活方式

按照你想要的过成无可替代的样子

不爱说话 天生懒惰

只要碰见稍微复杂点儿的事情就迫不及待要抽身

热爱置身事外看风景 拉皮条这种事向来是能有多远躲多远

独处久了 就懒得费神为感情圆场

偶尔和三两知己谈天说地就已经很快乐了

所以圈子慢慢缩小到只剩下几个点

但对我来说 这几个点就够了

我不敢再对任何人倾其所有了

因为我不是小孩子了

我真的不想对方牵了我的手又转身不要我 我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望

人活得越久

就越会对世界和黑暗和冷酷感到失望

但是 只要黑暗间存一点光亮 冷酷中夹一丝温情 人就有活在这世间的理由

反正无论是人还是食物我都挺固执的

怕极了新尝试

更怕下一个不对胃口

反正吃过的

你永远知道它的优缺点在哪里

就算继续尝试

也失望不到哪里去

沉默是一段关系里最残忍的武器

喜欢或者不喜欢 爱或者不爱

我们总是会为了这一点点或许存在的可能 消耗一整个长夜漫漫的等待

想过放弃却又舍不得 于是硬撑到最后两个人鱼死网破

很多人说 感情是自私的

大家都是为了自己最终的幸福 在感情里争取各种利益和权利

每个人都想要的多一些 无可厚非

有朋友问我

如果你觉得这段感情里你争取不到更多的东西

那个人不会因为你更加快乐 或者他爱上了别人 你会怎么办

当时我的回答是 如果我很爱他 我想我会成全他

有时候下定决心

宁肯他日后变成身边最熟悉的陌生人

不再言语 不再交流 把曾经多么熟稔的关系都放弃

也不要在一次次彼此的折磨里

磨灭两个人之间最后的热情

说分手的那个人并不是不爱了 也许只是太爱了

那个人在他心里的分量太重 让他不忍心用更坏的方式来结束

那就这样吧

分手吧

好像没有我你的生活也不会有什么差错

你开心的时候照样开心 难过的时候照样难过

在你的世界 我与万物并列

或许 不如万物

曾经以为自己足够强大

可以用一己之力和你走完这一条路

于是丢掉了所有的行囊 把最好的全部给你

可是现在我很迷茫

就像是迷失在沙漠中无法逃脱

不知道应该前进后退还是原地等死

付出了很多得不到回应 不禁想打一次退堂鼓

有时候你放不下一个人

不是因为那个人无可替代

而是因为你在那个人身上花费了太多的时间精力

一旦分开 就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌

爱情就像天气

无论你付出得再多 爱得再深

当它要变的时候是谁都拦不住的

我们都不要当什么圣人了

也不要再掉进爱情的陷阱里了

像这种说变就变的东西 不值得我们每天满怀期待 享受当下就已足够

我觉得一个真正喜欢自己的人

应该是在知道你们没有结果时会去选择放弃的

他们会在你看不见的地方远远地看着你

而在你需要帮助的时候他又会无条件地站出来

还有那些声称很喜欢你的人

明明知道你的想法却还死缠烂打 软磨硬泡

这种根本就不算喜欢

他们只是为了满足自己的占有欲或者是得到你罢了

谈恋爱的时候不懂

两个人是要分开一段时间后才能知道

对方到底是不是你真正喜欢和想要的人

你们想走的到底是不是同一条路

不想放弃是好的 但是现实往往不会因你想而改变

最后 也不关乎于爱或不爱 实际上还是没有了当初的新鲜感

一方已经麻木厌倦 而另一方又若无其事不肯放手

我们最大的敌人总是自己

那些糟糕的生活和断断续续的不快乐 本就不是因为模糊的感情和不对的人

而是自己心里迈不出去脚步的勇气和接受不了失败的所谓尊严

太多人的痛苦都来源于不肯抽身离开

我又怎么会不知道心愿难平的不甘

但再怎么不甘 也熬不过不偏爱

命数如此 就别再徒劳去追赶了

追上的结果究竟是新的万丈深渊 还是阳关大道

这答案在执念产生的那一刻 就足够清晰

处对象
你喜欢什么我给你买
但是超过三块钱的就算了
我不喜欢物质的男孩