我不催账

并不是我有钱

我只是体谅你的难处

能挺 我也就挺了

我在催账你的时候

就是我已经顶不住了

我向你要的钱不是去存银行或是搞投资

我是要还账给一直支持我的人

希望你互相体谅一下

能欠账的都是信得过的老朋友

希望珍惜

别等我不信任你了才来跟我谈交情

不要透支你的信誉

最适合的两个人

不是在一开始就一拍即合

而是愿意在未来漫长岁月里为了彼此而变成更好的两个人

谈恋爱的时候

就是会超想撒娇的呀

想明确的知道是被人宠着爱着的呀

我吃东西越来越清淡

对待人情世故越来越宽容

不乱发脾气 也学会了忍让

慢慢地有了一颗成长的心

也开始害怕听到任何与病痛有关的事

最大的心愿变成了全家人身体健康

相比一两年前迫不及待要去看远方的心

我更希望花十分之九的时间在温柔灯光下和爸爸妈妈吃完的一餐饭

不谈恋爱也可以

但还是会羡慕甜甜的爱情

有人和我说

不管怎么样 都会爱我 好好对我

这段话

我想到就流泪

再见

我不爱了 太痛了

这些话虽然不好听

但我还是希望你能打开看完

很多人说自己笨 记性差

努力了也学不会

上课根本听不懂

通通是借口

别把笨当自己懒的理由

没去记当然记不住

努力不是一朝一夕

听不懂不是题目难 而是你临时抱佛脚

就像看电视剧

你从中间开始看

当然会有很多内容看得一头雾水

你说你不懂学习方法

那我告诉你 如果实在没有自己的学习方法那就往死里学

既然你做不到学霸那样边学边玩

那就往题海里钻 别想着走捷径

数学不是每道公式都有口诀

语文文言文光想着理解也是不行

也要背 英语单词光看不记

你这辈子都背不下来

你真以为成绩差也有出路吗

你真信天无绝人之路这种鬼话吗

别傻了 没文化没能力又没关系

不是富二代也不是官二代

没张文凭

你走出去就是被人指指点点的最底层 低不下面子讨钱又苟且狼狈的只能混口饭吃

承认吧 以你现在的能力 将来就是这样的拖身边人的后腿

或许你自以为自己有个不错的特长

将来可以算是一条出路 可你有没有想过

将来有多少人和你所学的特长一样

社会只需要最好的那个 技术中流的你

就等着被淘汰吧

所以 归根结底不如现在好好学习

得到了老师给予的夸奖与尊严

父母亲戚眼中的欣慰与赞赏

看见学渣满脸崇拜时的愉悦

可以更大胆地去追求自己的梦想

并为之不断努力 考上理想的学校

进入理想的公司 甚至被各个企业邀请加入

而不是日夜担心明日或许就会被炒鱿鱼

说了这么多 你还想当学渣吗

还想你的父母为你操心来操心去吗

还打算读一天是一天

无所事事的熬到毕业吗

还想让那些瞧不起你的人继续嚣张下去吗

听我一句劝“ 所谓的学渣们 最缺的不是智商 而是一颗成为人上人的野心 ”

2018年刚来的时候

痛下决心今年无论如何都要养成刻苦自律的习惯

早睡早起 健身减脂 洗心革面 重新做人

结果明日复明日 拖过一日是一日 整整一年就被瞎霍霍光了

只是混了些日子 只是老了一岁

人生没有任何实质进展

眼看又到时间交替的节骨眼

实在没脸再让2019年对我好点

有时关不上冰箱的门

脚趾撞到了桌腿

临出门找不到想要的东西

突然忍不住掉泪

你觉得小题大作

只有我自己知道为什么

小时候大人对我讲

孩子 别去做所谓的英雄

那只是鼓舞人心的话

真的只是鼓舞人心的话

现在想到这句话我想告诉他

我能做我父母的超级英雄

因为他们曾经为我遮风挡雨

我能做我儿女的英雄

因为以后可能会是他们的榜样

你不用做拯救世界的超级英雄

做一些力所能及的事情就好

所以 明天很高兴见到你

微博无论你发的是开心还是难过

总有人附和你

你会发现跟你一样境遇的人有很多

也有人安慰你

而朋友圈发的东西每次都是斟酌斟酌的再斟酌

最后发现

没什么意义就不发了

以前我觉得安全感是对方秒回的信息

是他的早安晚安

是过马路时紧握的手

是冬天里一个温暖的怀抱

而现在我却觉得能给我安全感的好像只有清晨的阳光

手机上的满格电

以及出门时口袋里的钱包

因为我知道

将那点可怜的安全感寄托于他人身上

并不安全

其实

我挺缺爱的

所以我特别喜欢那种粘人的男孩子

吃饭睡觉会告诉我

好听的歌会分享给我

出去玩会拍照发给我

时不时会给我打电话

说甜甜的话逗我开心

也会在好久不见之后

给我一个大大的拥抱

时时刻刻让我感受到被爱

被需要的人最好了

感觉已经把自己所能做事的都做了

但还是没能挽回什么

心里就是很难受

哭也没用

反正就堵在心里

做什么都是无用功

你要问我具体有什么烦恼

我真的不知道

但就是无法开心起来

每天醒来情绪都是低落的

伴随着深深的无力感

一天又一天

不断的重复着

所有的节日都不是为了礼物和红包而生

而是为了提醒大家不要忘记爱与被爱

爱情和生活都需要仪式感

你可以不喜欢我说的话

不喜欢我的样子

不喜欢我的性格

不喜欢我的一切

都没关系

但请你别来指责我

没有按照你喜欢的方式存在

因为我本来就不是为你而准备的

这两年来我好像一点长进都没有

还是会为别人掉眼泪

改不掉该死的依赖性

受不得委屈

脆弱

也动不动就哭

喜欢一猛子扎进某些旧事里就再也脱离不出来

真的很完蛋

我一直以为我好起来了

但我又随时可以被摧毁

后来也就变的不爱说话了

口无遮拦的毛病也学会收敛了

稍微感觉别人的冷淡态度立马就知道退避了

可能是旧日子里冷屁股贴的太多了吧

可能是怕了吧

最后连主动都不敢了

在我最差劲的那段日子里

我一直希望有个人能陪着我

陪我熬过最灰暗的那段日子

我一定会很爱很爱这个人

但是没有

所有灰暗的日子

都是我咬着牙一个人熬过去的

现在

我确信我能够照顾好我自己

不需要任何人保护我

当你很累很累很累很累的时候

你应该闭上眼睛做深呼吸

告诉自己你应该坚持的

不要这么轻易的否定你自己

谁说你没有好的未来

关于明天的事后天才知道

我要很快乐挡我者死

你问我过得好不好

我说很好

很好就是我一个人坐车路过无数街道

我闭眼站在深不可测的江边

我应付着生活的些许算计

我抵抗着命运偶尔的不怀好意

那些糟糕透顶的时候

我都想打电话给你说我怕

但最后我都忍住了

我不能再依赖你

我很好

虽然很想你

却依旧学着放下了你

希望下一个喜欢的人

不会再让我这么难堪

不会再让我一个人走完所有路

会一直爱我

告诉我 我是他最宝贝的女孩子

年轻就该多努力挣钱

心情不好就拿钱撒气

买包 买鞋 买衣服 买冰淇淋 吃小龙虾

想干啥干啥

就算被人抛弃

各种糟心的事儿一齐撞上

起码还可以安慰自己

至少我还有钱

每个人都有迷茫的时候

感觉未来遥遥无期

不知下一步该走向哪里

既然不能预测未来

那又何必花大把时间用来彷徨

何不用来做点踏实的实事

每一天活扎实

三五年后再看那些迷茫的人依旧迷茫

而你早已脱胎换骨

只要肯努力相信付出总会有回报的

你会有新的女朋友

她会陪你一起逛街吃饭 一起跟你做你想做的事

我们终于在没有彼此的人生轨道上越走越远了

这样真好

虽然给你带来笑容的人不是我

但还是很高兴

你又变的爱笑了

只不过在不经意说起时

我还是立刻会想到我们在一起的时光

习惯真是令人难过啊

真是难过

你就要陪别人共度余生了

没有人是真的没有眼泪的

只不过有些人选择哭了出来

有些人选择含着眼泪奔跑

我委屈的时候可能会荒诞荒唐无理取闹

但永远别想让我抱怨 也别指望我会屈服于生活的难

愿你不管经历过多少不平

有过多少伤痛

都舒展着眉头过日子

内心丰盛安宁

性格澄澈豁达

偶尔矫情却不矫揉造作

毒舌却不尖酸刻薄

不怨天尤人不苦大仇深

对每个人真诚

对每件事热枕

困了就睡觉 醒来就微笑

想要过自律的生活

一日三餐 按时吃饭 按时睡觉

为愈来愈冷的天气准备好秋装外套

去见许多合眼缘的人

去体会除了爱情以外同样让人感到温暖的感情

去吃以前没吃过的美食

去阅读早就想看的书籍

去感受广袤缤纷的世界

学会越来越爱自己

仔细想想

你带给我的都是些什么呢

是因为一点小事就大动干戈的争吵

是前所未有的委屈

是不肯包容一味指责

是不曾给过我的温柔呵护

是一次次的失望和心酸 是折磨 是长大