你是我临死前还想拔掉氧气罐吻的人

你是我跑完800米还想拥抱的人

你是我念念不忘却爱而不得的人

你是我自罚三杯，也不肯说出的秘密

你是我心潮汹涌也不会激起的浪花

你是我赴汤蹈火都不肯放下的执著 你

是我拼命逃避却无法抹去的惜忘

你是我念念不忘又爱而不得心酸

你是我愿万劫不复从天而降的劫数

你是我歇斯底里却挽留不住的风

你是我埋藏在心底不愿与人分享的美好

你是我心心念念的未来呀， 你是我这辈子唯一想拥有的人

你是我穷尽一生做不完的梦，而我是你一念之间吹的风

你是我喝到医院也不肯说的秘密

你是我筋疲力尽时想起就会笑的人

你是我恨之入骨也不想放弃的人

你是我撞了南墙也不想回头的倔强

你是让我喝酒喝到不知所措的人

你是我遥不可及的梦， 你是我梦醒了还想拥抱的人

你是我再爱也不会公开的人

你是我记忆深处的永远的回忆

你是我想照顾一生现在却是只能远远祝福的人

你是我孤独终老也不会爱上别人的原因

你是我最爱却得不到的人

你所在之处是我不得不思念的天涯海角

你是我挖地三尺也不想埋藏的人

你是我死了还想活过来的人

你是我念念不忘而爱而不得的人

你是我最大的幸运也是我这辈子最大的遗憾

你是我一辈子应该忘记却刻在心抹除不掉的人

你是我睡着都能哭醒的人

你是我无时无刻不在想念的人

你是我打开微信就想聊天的人

你是我看见眼前一切都能想起的人

你是我看见英雄联盟就能想起的人

你是我笑着笑着就哭了的人 你

是我醉生梦死都想忘记的人

你是我的克星

其实近些年也终于知道洁身自好。不陷于任何感情的专一。看着过往那些

蜻蜓点水般的暧昧。感叹却又孤独。

孤身来北京时便已然预料。选择过后也不再埋怨。自是承担也是梦想最初

萌芽的勇气。理应美好努力当然。

就像自由与捆绑都已是一己之择一念之差。从来都不敢爱一个人十分。却

也感受过被爱的十一分。

很多事冷静过后便是从不想象的心如止水。你还在等待。我还在奢望。

已经很久不曾经历这样默契的冷战。也许是因为很长时间以后已然不再心念

了然的牵挂。厌恶却又习惯。

昨日与闺蜜说起其实做好随时被放弃准备。安全感从奔赴以来的缺失直至现

在。从未踏实与信任的卑微。

就像你从来不问我需要什么。却万般希望我能是你理想模样。给予你想要的

青春及感情。似无错也无关根源。

原谅我已经无法谈及你我适合。那些看似诚然的坚定。也敌不过的压力与现实。

愿你遇到一个成熟的爱人，感冒他能带你去医院，肚子饿他能二话不说带你去吃饭，他能给你十足的安全感，他答应你的事能说到做到，他会包容你的坏脾气和无理取闹，而不是跟幼稚的小孩那样，他们的爱情，不是早点睡，就是多喝水。

从过去到现在，我们一直都在经历，也都在接触新鲜的事物，这过程会好奇，会开心，会彷徨，会害怕，会不知所措，但是，这都会变成以后珍贵的礼物。
余生很长，真的很长，以后的你，一定会感谢过去和现在的自己。

人越大就越没有人能原谅你的无能，也越来越没有人能体谅你的情绪。有些话，说出来太矫情，不说出来又太委屈，没有遇到懂你的人，就只能一个人熬过所有的苦。没有人懂的感觉，就像喉咙里卡了一根刺，吐不出来，咽不下去。