如果有一天我死了

请你不要靠近我的尸体

因为我已经没力气伸出手帮你擦干眼泪

wpb

直到如今

你依旧是我拒绝别人的原因

其实也没有在等你

只是没有办法爱上别人而已

你躲得过醉酒当歌的夜

却躲不过四下无人的街

后来我遇到的人都比你好

只可惜

你离开的时候带走了

我奋不顾身的

去爱一个人的勇气

后来你不再逢人就掏心掏肺

你开始计较付出与收获是不是成正比

开始在意

那个人值不值得你踏出这一步

你变得成熟也变得自私

好消息是你终于学会了爱自己

但坏消息是

你可能很难再爱上别人了

人生是从知道每个人都有苦处开始变得更难的

知道不是自私

只是有限

不是不愿意给

只是确实只拿得出这么多

所以没办法去责怪什么

谁还没有无暇他顾的时候

只有怅惘

如果不能明白个人的感受才是一切的话

我们永远不会去理解一个人

甚至不能靠近一个人

我们感受到的蜕皮脱茧的疼

欢欣 无力 期待 困惑 安全 不踏实

才是我们生活的全貌

其他什么也不是

昨天和朋友讲起从前的一些伤心事

他问我这些事情现在还会伤害你吗

我说不会

后来我想

准确地说是现在回望起来清楚地知道那已经过去

不必为它们感到任何的愤恨或哀伤

但我身上早就有它们的痕迹了

我不相信任何人会和我站在一边

我永远保留着一半的话没有说

所以还在伤害我吗

还在

这几年学到的一点是

不要为了任何事情

在自己的话里折损自己

即使是一种自谦

说得久了

不仅一些人会真的因此而轻慢你

自己也会渐渐相信这一点

像一出自证预言

人首先要在自己这一头就浸在珍视里

发自内心觉得不必小心翼翼也不必委屈迎合

挺着胸膛

该来的都会来的

人最应该尽量避免的情绪是自怜

顾惜自己没有关系

但长期地陷入自怜真的会拉着你往下沉

会让你错过非常多本身已经摆在你眼前的东西

深深地觉得没有什么随口说的话

也没什么微不足道的事

人做的每一件讲的每一句 都是出自内心的

都能从里面窥见一个人的一部分

是真的

有时候你意识到一些细微的 说不清的东西

之后都会有一个醍醐灌顶的时刻

你知道你捕捉到的都是对的

相信自己的感受

也不知道是为什么

如果可以的话

总还是想和人走得更久一点

我偏爱熟悉

偏爱不点破的默契

偏爱万物归位后的平和余韵

偏爱微微的卷曲和褶皱

偏爱恰到好处的亲密

偏爱人和人之间烛火摇曳的时刻

认真想念一个人的时候

是真能感受到有一部分的他长在我身体里的

那种原本不属于自己的东西存在些微的排异感

令人清醒 却又令人心中微微发痒

这些时候能让我知道

我是这样地喜欢你

允许那一部分时常作祟

允许它肆意生长

没有人天生下来就心那么硬的

因为曾有过太多个从锋利的刀刃边擦身而过的时刻了

每一次柔软触礁

又多坚硬一点

就学会了不去看 也不去想 也不回应

知道一个人心有多软 就要把它磨得有多硬

其实原先是这样的

别人说喜欢我

我都记着了

他们头也不回走的时候

心里总有些失落

但更难的是知道不能责怪

真心就是瞬息万变

现在只好从一开始就完全不去在意

到底是个成年人了

知道一切都来得这样猛烈

也去得迅疾

不能再为从来没有拥有过的东西颓丧了

这个世界吊诡的是

你感觉崩塌的时候

你以为牢固的一切都会一点点从你身上剥离

失去总是摧枯拉朽的

而你丰盛时 也是成群结队的

你想到的没想到的全都附加在你身上

所以越长大越明白

要学会挺住

学会不动声色

也要学会一些无动于衷

才能免于受世事的摧磨

想起原来看到人说

熟悉的人变得面目难认是生活的常态

如今觉得确实是这样

即使只是一两年没有交集

再次见面也只有唏嘘

所以有时候也觉得

人和人的分化都是自然而然的 理由充分的

只是我们当时没有看见那隐藏起来的巨大分歧

没能继续一起走而无知无觉

也是一件好事

任何东西失去了都是不可能再得到的

但我们还可以有崭新的

你可能从未想过的东西

我希望我永远可以心怀热望

永远期盼着被准确无误地找到

被一心一意地注视

体会过太多次灯一盏一盏熄灭的过程

知道如果坐在黑暗里的时候

能有一盏在这种时候一直亮着 是叨天之幸

我会永远喜欢你的意思是

我会永远记得这样的萤火

微弱 却仿佛不会熄灭一样

我是成年很久以后才意识到我是一个精力极其短缺的人

内耗很大

非常容易感到疲累

所以开始学会收起自己

远离那些消耗人的关系

学习不和厌恶的一切打交道

允许别人的误解

不去向不重要的人解释自己

人被好好对待过一次

就会知道这不是什么很了不得的东西

也不必我有多好才能被这样珍重

再遇到轻率无端的时候

就会有足够的底气去推却

而不是陷入又一次的自我怀疑

我从来都不觉得到了一定年纪还想找个喜欢的人结婚是做梦

人和人选择不一样

也没有谁有资格去否定别人的生活

我一直好好等待一个彼此喜欢的人才会踏入婚姻没有错

你选择了一个各方面都很合适但没有那么喜欢的人也同样能感到幸福

没有谁对谁错

你得知道你想要的是什么

人和人的感情其实很奇妙

你们在从前不会设想过在未来的一天会遇见这样一个人

你们碰撞出了炙热的火花

在后来的岁月里你们的关系却又变得冷若冰霜

直至对方在你的生活里消失不见

最后你回头一路想来

火花是真的

冰霜也是真的

你们产生过那么热烈的感情

可最后要当作什么都没发生过

我有时候总觉得有很多遗憾

总觉得有很多东西自己没能好好把握

而我也没有被好好的把握住

相遇的时候大家陌陌生生的来

临了到了分开的时候竟然也要陌陌生生的去

有一瞬间竟然恍惚觉得这几年全成了空白

那些被时间消耗掉的全是我投放过的爱恨真诚

我羡慕那些可以独当一面的人

但好多时候我都只想留在爸爸妈妈身边做一辈子小孩

这样的日子感觉也没有多久了

我得快点长大

能把父母照顾的妥帖

让他们不再需要奔波劳碌

每段离散过后我都不会丢掉和那些有关的东西

人们常说重新开始的第一件事是和过去划清界限

而我始终做不到

后来突然想明白了

人也不必拧巴自己

我的回忆里都是我拥有过投放过的真心

真心永远不该被遗弃掉

对方迅速逃离现场的时候

至少我会成为拥抱回忆的那个人

我总容易被自己的情绪困住

悲伤 自嘲 焦虑

像是深潭将人朝着瞧不见一丝光的深处拖拽

一旦我认识到这点

我会强迫自己入睡

睡梦能帮助我躲避现实

虽然这个过程中无数的回忆宛如默片依旧在脑海中将自己一遍遍的凌迟

人和人之间可以讲一万句话来沟通

有无数的机会可以互相理解

但还是产生了无数的误解和仇恨

你的狗一句话都说不出来

它无法完全理解你

也无法完全被你理解

但它选择永远爱你

很羡慕陷入感情中还能保持理智的人

我永远没办法做到

我不但搞不懂自己到底想要什么

反而还会因此丧失最基本的判断力

我总是希望借助你让自己成为一个更好的人

可是感情怎么会有如此大的魔力呢

后来我想明白了

我想要的无非是在看过我的缺点后仍然会毫不吝惜的称赞认可我

每个人都会有自己的焦虑

因为会发现当你去埋怨一件事的时候

这件事到最后也不会有一个好的结果

反而

只有你让自己快乐一点去做这件事

你才可能改变自己对这件事的不快乐

并不是事情本身不快乐

而是你不快乐

城市就像微型宇宙

有着相似的吸引法则和生存规律

有的人是闪耀光辉的恒星

有的人是围绕他人公转的恒星

有的人消耗着旺盛的生命力

有的人坍塌成一堆冰凉的灰烬

每个人都是孤独的星球

都有逃脱不了的轨迹和宿命

大家看似很靠近 实则很遥远

就算发散的光亮能够互相映照部分的彼此

却永远对各自的自由意志不得而知

没有一个星体可以理解另一个星体的内部物质运动

人类和星球一样 终究是有点寂寞