我并没有刻意的厌世但事实确实是我与所有都格格不入。
想是被抽干了精髓般没有自主能力没有生存能力。
我厌恶所有中间的角色可每次都会扮演这样一个蹩脚的戏子。
周而复始。
还是不能很好的适应身边任何环境还是憎恶虚伪做作的笑脸。
马不停蹄的忧伤总能轻而易举的踏碎我珍藏的所有念想。
不管是朋友还是儿时玩伴似乎是在一夕间就陌生到无法留恋。
整个城市被一种莫明的气氛包围。
熟悉的地方陌生。 陌生的地方熟悉。