八。
我真的好想好像逃离出这个让我感觉到恐惧的生长地方。
即便是它有着我从小到大所有的回忆记忆和姥姥对我好。
可是它同样包含了我的苦涩和悲哀在姥姥临死我都不在。
我悔恨与自己的不孝顺可是我当时的确是真的无能为力。
我也在尽量跑回家可是我后来回家也是好不容易找机会。
我需要一个人带我离开这个地方然后重新开始淡忘一切。
我愿意用我的一辈子去感激他并且一定会深深的爱上他。
只不过这个已破碎成了碎渣的生活还能怎样拼凑完整呢。
是不是真的会有一个象雨航所说的那样的男人会陪伴我。
他上班我学点什么回家之后就陪我没事就出去溜达玩儿。
等到他下班回家就我们坐在沙发上看电视给我做好吃的。